Скайп двух бывших коллег. X уволилась полгода назад, Y продолжает работать.
х: как у вас там дела?
у: как на Титанике после встречи с айсбергом
у: музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают

Ravox: После пьянки в моей комнате оказался второй стул со спинкой. Стоял возле шкафа и дико мешал его открывать. Поэтому все футболки, джемперы и рубашки из шкафа плавно перекочевали на стул, а носки, соответственно, под стул. Вопрос. Зачем я купил шкаф, когда можно было притащить второй стул из соседней комнаты?

Недавно учитель русского языка очень порадовал своим высказыванием:
"Русский язык - это вам не математика. Тут нужно уметь думать, мыслить! В какой-нибудь физике просто выучи формулу и подставляй ее в однотипные задачки, в русском такого не получится".
Сразу подумал о сериале с названием "Теория большого синтаксиса", в котором были бы филолог-теоретик, экспериментальный филолог, лингвист, переводчик и соседка-инженер.

@malivnik: Проблема моих друзей в том, что как только они положили глаз на девушку - на друзей они положили хуй.

XXX: Мне вообще зарплату продукцией выдали.
YYY: А где ты работаешь?
XXX: На фабрике Гознака.

ХХХ: чтобы ты осознал степень наивного целомудрия Юли: увидела на столбе объявление "Работа для девушек. 8-911-ххххххх".
Позвонила и спросила подойдет ли им сотрудник без опыта работы, но с высшим медицинским образованием.

Squier: У меня крах системы: кончился шампунь и крем для бритья, а до нового года и 23 февраля еще далеко.

До сегодняшнего дня я искренне считала , что АИ-95, АИ-92 и т.д. - это год, в котором бензин был произведен. Столько лет ждала, проходя или проезжая мимо заправок и с надеждой вглядываясь в вывески, когда же он закончится и появится хотя бы АИ-2000. Так интересно было увидеть. Это было сокровенное и глупое желание, которым ни с кем не делилась. Как теперь жить без мечты...

Fris: мне сегодня ночью снился двоичный код
Fris: вместо шестнадцатеричного как обычно

Обсуждаем личную жизнь человека, который с каждой новой девушкой заводил кота.

ххх: Так как у меня по коту от бывшего брака, то я многодетный кОТЕЦ

ххх
ща мне звонит какой-то хер и грит я мол Артем и у нас погорел питомник с ежами... возьмите себе одного на пожить, расходы мы возьмем на себя...
ххх
я такой думаю: ежами! погорел! говорю: откуда у вас мой телефон мол?

xxx: Добросовестность работы лифтеров определяется затертостью кнопки "аварийное открывание дверей"

Смотрим Доктора Кто. Чувак на русской подлодке в тайне от всех размораживает глыбу льда с вмёрзшим нечтом.
- Зачем он это делает?
- Своровать хочет.
- Он не знает что это, но хочет это украсть. Очень по-русски.

yyy: Я тебе больше скажу - женщины и пялятся часто =D
yyy: Одна моя одногруппница узнала одногруппника потому, что уже где-то видела его задницу, и таки вспомнила где!
yyy: Лицо она не помнила, а вот попку отлично =D

Босс очередной раз напряг на "супер-срочное-важное-задание", которое как всегда оказалось в конце ненужным. Не выдержал:
- Александр Михайлович! Когда человека посылают затыкать жопой пробоину в трюме, это ещё куда не шло! Но когда оказывается, что эта пробоина выше ватерлинии....

ilya: какие габариты холодильника для вас важны? цвет или вес?
Saintdebosh: Переформулирую слова Ильи. какой вес холодильника вас устроит: синий или метр-восемьдесят?

xxx: Сижу на работе, скачал и поставил старый UFO. Ностальгия, ляпота!
yyy: А не боишься, что запалят ?
xxx: Да не, за мной стена, всех видно, дверь простреливается.
yyy: А ести сисадмин запалит ?
xxx: Не, он мой кореш.
yyy: А если IT-директор...?
xxx: Я - IT-директор...

c Хабра:

AChaplygin:
Крутая система круиз-контроля на УАЗике-буханке, если немного приспособиться: несешься по слабо пересеченной трассе, налетаешь на кочку, тебя подкидывает почти до потолка, и сила нажатия на педаль газа уменьшается — газ автоматически сбрасывается, а потом приземляешься на жопу и нога снова на педали в положении "в пол". Главное — держаться за руль, чтобы головой потолок кабины не пробить. В результате получается довольно плавный горизонтальный ход, т.к. чем меньше кочки, тем меньше сбрасывается газ.

с форума по правам потребителей, дословно:
xxx:
помогите плиз.
купила фалоимитаттор. в магазине примерить не смогла.
дома выяснила, что он мне немного не по размеру, да и трещинка у него была.
могу ли его обменять или сдать? я его отмыла.

Москвичи смогут подписаться на рассылку, чтобы заранее узнать, когда в их доме отключат горячую воду.
Так вот ты какой, киберпанк.

Юля
я теперь, когда перевожу фильмы, вообще отключаю интернет )

Trepang
я так не могу по трем причинам

Trepang
1) постоянно надо где-то что-то посмотреть; 2) вдруг что; 3) не могу!

(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЁ!!!
Развалился стул на колёсиках.

xxx: Я в интернете уяснил одно: когда советуют не искать, лучше не искать. А то такой писец увидишь!

Я сегодня слышал - сидит бабка, по телефону разговаривает:
Б: ой, да глупости всё это!
...
Б: какие-то язычники придумали этот конец света, а ты веришь...
...
Б: ты же православная! а это всё глупости!
...
Б: вот у Нострадамуса никакого конца света не было в предсказаниях, значит враньё!

ХХХ: Так там на углу есть ресторанчик, "Китайская Кухня" называется. И видимо ресторан не очень-то и популярный, учитывая то, что они никак не могут поменять вывеску, с которой года три назад упали первые две буквы слова "Кухня".

XXX: ...Более душевно можно сказать "у телефонов с кнопками была душа и индивидуальность"
YYY: и не было мозгов
ZZZ: Мозги были у владельца.

JIeryxa: Ты не поверишь - я распаковывал пак с литровыми банками Туборга грин и там на дне под ними валялся черный носок :-D

D. Напротив чувак сидит
D. Он голосовое управление пишет
D. И чтобы начать работу с термостатом нужно сказать hello thermostat
D. И он это раз по 200 повторяет
D. С утра когда здороваются все друг другу говорят ахой
D. А ему хэлло термостат
D. И когда мимо проходят тоже говорят, у него активируется и он бесится

xxx: Как отличить старого панка от молодого? Одни по пьяни орут Летова, другие Шнурова.

xxx:
сломалась стиралка.
В семье с шестью детьми это не проблема - ЭТО КАТАСТРОФА!
по совету умного человека решила я прочистить фильтр. погуглила, как переднюю панель снимать. долго ковыряла отверткой, сняла. а там нет никакого фильтра. я вообще его нигде не нашла. воспользовалась случаем, выгребла мусор из-за машинки, помыла там пол. печально задвинула обратно. на удачу нажала кнопочку - и она заработала :Yahoo!: две стирки оттарабанила уже.
внимание ей нужно было. ей тоже.

fata1ex: Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.

xxx: Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.

tusur>
по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

У соседей проще было. Они поставили звонок, который испускал чирикающие трели; и вот он стал звонить целыми днями. Они подозревали соседских пацанов, и всё бегали к двери, чтоб поймать их. Пока не поймали своего попугайчика Кешу. Он залетал в прихожку и чирикал: просто хотел со звонком пообщаться.