С Хабра:
Пришло время, когда люди на C пишут грамотнее, чем на русском. Не о таком киберпанке я мечтал. :-(

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
xxx: А наши власти и не заметили бы...
yyy: А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу

dalnoboi: Ооооооо... Это я ему разрешил мелочь со сдачи забирать ))) Так он просит продавщиц дать ему ВСЮ сдачу мелочью!

Пьер Косталь: Стоит объяснить коллеге, что "данные следует передавать в стрингах" - как наступает тишина в автобусе :)

ххх: Люди, смотрите, к чьей хэндсфри подключаете свои айфончеги!
ххх: Я тут уж думал - все, допился, когда моя магнитола в машине сказала мне але))))

xxx: что ты мне все "не тупи, не тормози"
xxx: совсем меня свободы воли лишаешь! :(

"В Самаре в двух жилых домах произошел крупный пожар на улице Ленина"

xxx: В Самаре магистр Йода заголовок этот писал на улице Ленина?

xxx: Последнее время такие вина что я аллергией страдаю, сплошная химия
yyy: понял, привезу с собой
yyy: нашёл вино, которое даже кот пьёт (( прямо из моего бокала, сцуко мохнатое

AAA: Яишенка должна быть сопливенькой.
BBB: а как же сальмонелла?
AAA: отдельно посыпать, специальная емкость должна быть на кухне.

xxx: Азъ направл?ше стопы своi отъ хоромъ офiсныхъ во п?ти къ дому в?дуще. Аще кто возж?лаше есмь п?ть оный разд?лiти?

yyy: Сатану возле дверей захвати. Которого ты вызвал только что.

Сегодня сидели с девушкой в кафе и заметили напротив студию загара. Всё бы ничего, но у неё было уникальное название! Студия Загара "Зебра". Очень хотелось увидеть хоть кого-нибудь, кто там побывал! :)

xxx:
Сейчас придумали и третью форму, по которой не поймёшь, выходила литовка замуж или ещё девица. Аналогично английскому обращению "миз".

yyy:
Ну и молодцы. Какой идиот вообще придумал в фамилию вставлять информацию о сексуальном опыте?
- Здравствуйте, меня зовут N, и я трахалась
- Очень приятно, а я - К, и я - нет.

Попрыгун: Вот как сейчас помню: в 2003 году, когда праздновалось трехсотлетие Питера, весь город пестрел надписями, типа "В честь 300-летия...", "Отмечаем 300-летие..." и так далее. Эти надписи намертво вгрызлись в мосх. И когда на растяжке я увидел огромную рекламу "В ЗООМУЗЕЕ НОВАЯ ЭКСПОЗИЦИЯ", шаблон сработал как часы. Я встал в ступоре и долго думал, откуда в Питере взялся тристамузей, и что же в нем за экспонаты...

я: Здравствуйте через пару дней мне исполняется 30 лет и я хотел бы отметить своё вступление в этот серьёзный возраст, подарив самому себе хороший взрослый подарок.
консультант: Хорошо. Ищете что-то конкретное?
я: Да. Мощный игровой компьютер чтобы шли все современные стрелялки.

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?

В джимме есть такая хрень как всевидящее око, ну типа видеть тех кто в инвизе, так вот, заглядываю сегодня туда и вижу такую картину:

Всевидящее око:
[1]: Фродо был замечен скрывающимся.

Мля, почувствовал себя Сауроном...

xxx: Это оскорбление можно смыть только кровью!
yyy: Можно. А кровь потом чем смывать будешь?

ххх: мне, как рыболову, подарили железный поплавок. Зато всегда тонет, причём сразу!

щкщы: приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях
щкщы: одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ
щкщы: и идешь минуя очередь, выставив покерфейс
щкщы: на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
щкщы: и что сука характерно ни капельки не врешь

xxx: скажите, а на джойстике можно в эту игру играть?
ууу: можно
ххх: это плохо.... у меня нет джойстика

а: А если осиновые зубочистки могут убить вампира, значит вампиры ими не пользуются для ковыряния в зубах после трапезы?
б: а что им собсна выковыривать?
а: ошмётки мяса там. Раз пьют то следовательно и закусывают

ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
ххх: А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111

fanatka: методологической основой данной магистерской работы послужил общенаучный метод copy-paste.

Opennet, "Выпуск Wine 3.12"

КО: После 3.11 должна была быть 95

ххх: Блин, то ли плакать, то ли смеяться..
Летом ещё захожу на почту, оператор - девушка в зелененьком сарафанчике с открытой спиной. С кислой миной выслушала, приняла извещения и пошла искать мои посылки. А на спине огромными готическими буквами выколото НАТЕ. Я вот думаю, их при приёме на работу заставляют такие татухи набивать?

Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!

Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"

В детстве умела виртуозно изображать скрип двери в ужастиках, складывать губы "рыбкой" и делать еще много подобных интересных вещей. Повзрослев, страдала, что негде применить такие ценные навыки: в офисе не поймут, дома тем более, на улице вообще в психушку увезут.

Пошла работать в детский садик. Счастлива.

xxx: С утра чистил зубы воображая себя тираннозавром. Должен сказать, не так то просто почистить зубы если вы — тираннозавр!
xxx: пруф - проделайте это прижав локти к бокам и пользуясь всего 3мя пальцами
xxx: хардкор - 3мя пальцами без противостоящего

xxx: В прошлый раз когда катались по городу, мне тип из машины заорал - Я тебя люблю! Мой инструктор, мужик ваще без чувства юмора, суровый тип лет под 60, как заорет типу - И я тебя )))

xxx: доступ ограничен
xxx: а как скачать дрова?
yyy: chmod три топора

ххх: давно нормально не ел...
ууу: приходи, накормим! :)
ууу: давна у нас много...

xxx: от любви до ненависти один шаг!
yyy: ага... налево.

xxx: коротко о дисциплине в нашей компании - сотрудники опаздывают даже работая из дома

rikki-tikki: у одного знакомого дяденьки такая крутая и необычная джеймсбондовская походка, что все встречные тетеньки на улицах засматриваются. а все потому, что в юности за дяденькой гналась злая собака, догнала и отхватила солидный кусок жопы

xxx: Это еще цвяяяточки ))) Я в рекламе работаю и в сфере графического дизайна... там такой иногда пиздец приходит, что ни словом сказать ни пером описать...ни матом сформулировать ))))
yyy: Мне как-то заказ предлагали оплатить молитвой.
zzz: Ну, это еще по-божески.