x: У меня к тебе три вопроса. Первый, сколько будет одиннадцать умножить на двенадцать (только в уме)
(Через несколько секунд)
y: 132
x: Второй, сколько будет одиннадцать умножить на двенадцать?
(Сразу)
y: 132
x: И последний. Сколько будет одиннадцать умножить на двенадцать?
y: Ну 132
x: Вот это называется кеширование.

Кантемир: ГООООООООООООООООООООООООЛ! Веллитон оформил дубль! Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевёл на Веллитона. Он ушёл от Родольфо и уверенно переиграл Гильерме.
Кантемир: Суровый русский футбол....

xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.

xxx: умеешь читать по губам?
yyy: умею немного
yyy: "что у вас за проезд?" "вижу" "хорошо" "есть курить?" "достань наушники"

Из дискуссии на Рутрекере.
- "Исчезнувшая", "Похищенная", "Связанная" - это тенденция называть фильмы прилагательными?
- Ну ведь водопроводчик, перевозчик, электрик, доставщик пиццы и прочие классические порносюжеты уже заняты Джейсоном Стетхемом

xxx: Тебе надо прожить на необитаемом острове 1 месяц. Тебе можно взять что-то или кого-то в единственном экземпляре.
yyy: шлюху, я выбираю шлюху
xxx: уверен?
yyy: :DA
xxx: А чем ты ото льва будешь отбиваться?
xxx: шлюхой?
xxx: А от второго льва?

Разговор о повадках собак:

2 Night_One: У друга есть щенок стаффорда. Так вот он на команду - "Принеси палочку", принес деревце метров 5 в длину, см. 20 в обхвате. Аккуратненько отломил у самой травки. А так дружелюбный, да.

xxx: 12 июня у метро чуваки раздавали экземпляры Конституции РФ с гимном. Нафига, спрашивается?
yyy: Читайте Конституцию России! Спешите, её осталось совсем немного!

Работая над созданием сайтов я понял две вещи: у хорошего верстальщика открыты четыре браузера, а у хорошего, но злого - три.

Гуманист: Миша, в конце каждого утверждения нужно писать: «…по моему мнению…» или «…мне так кажется…»
skygoo: Это по вашему мнению Миша должен так писать или вам так кажется?

Форум программистов:

ххх: привет всем активным участникам данного форума. Помогите, пожалуйста, доделать задание в AutoCAD 2007.
ууу: Ну вот, программисты теперь еще и болтики рисовать должны. А кому глазунью с луком пожарить? Не стесняйтесь, мы же в лампах живем и по три любых желания выполняем...
ххх: зря вы так. Я всего лишь не умею делать волнистую линию.

Пытались договориться с неким молодым человеком (П) о встрече.
П: Ну так может завтра встретимся тогда? Кинца глянем)
Я: не могу, завтра в бар на день рождения иду.
П: Ладно, послезавтра?
Я: у меня встреча по предстоящему походу на байдарках.
П: Женшина! Выходные?!
Я: слушай, честно, я в лесу буду. День рождения друга...
П: Ты просто пытаешься от меня избавиться(
Я: нет! Честно! Давай любой другой день!
П: Вторник?
Я: театр...
П: Последняя попытка. Четверг?
Я: футбол...

Все, со мной больше не разговаривают. А ведь все правда.

xxx: Кто нибудь понял, чем отличаются эльдар, нолдор, синдар, нандор, фалатрим, галадрим, лесные эльфы и зелёные эльфы? Это ведь все одни и те же эльфы, только разные названия?
yyy: Тем же, чем татары, мордва, чуваши, русские, эфиопы, папуасы, якуты, китайцы, шведы, испанцы и пр. Все одни и те же люди, только разные названия.

Звонок:
- Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом)
- Нет, всё хорошо)
- Плохо... (мрачнея)
- Так хорошо же??
- Нет! Плохо! (бросает трубку)

xxx: 600 Гб логов? У меня >3 ТБ было. Дальше также место кончилось. Причина: случайно запись в лог внутри цикла написал, вместо вне него. Странно, что оно вообще работало.

После новогодних праздников звонок в техподдержку.
П: здравствуйте, а соедините меня с айпишником, пожалуйста
О: ?????
П: мне нужен айпишник... Или программист, но лучше айпишник, мне сказали его по этому номеру можно найти
О: ок. В чем проблема?
П: блаблабла (стандартная проблема решаемая тыканьем пользователя носом)
О: вы работаете с компа или с ноута?
П: с сотового
О: ????
П: Ну с компа
О: странно, Вас нет в списке пользователей. А зовут Вас?
П: Андрей, но работаю я как Александр на ноутбуке...

В современной динамично развивающейся индустрии считается, что костыль сейчас - это лучше, чем красивый код через 10 лет. А Велосипед - это уже результат лицезрения чужих костылей и желание расставить их по-своему.

xxx: Меня тоже как-то два таких гуманоида в электричке зажать пытались. Думали, я маленькая и не отобьюсь.
xxx: Так на то вам природой и яйца даны, чтобы мы от вас отбивались.

xxx: Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы -- чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

xxx: если [мазафака] нельзя [мазафака] вставить [мазафака] слово [мазафака] "мазафака" [мазафака], значит [мазафака] нужно [мазафака] писать [мазафака] слитно [мазафака].

yyy: Ну вот, например, "полу(блядь)прозрачный" легко можно так произнести. И оно не одно такое.

ххх: А он уже подрастает, что я буду делать когда он придет спрашивать - мам, а откуда я взялся?
ууу: Ну спросит и что? )
ххх: Ну не смогу же я ему так сразу сказать - сынок, понимаешь, раньше мы с твоим папой работали в одной большой компании, он ведущим программистом, а я дизайнером. Работали много и тяжело, приходилось сутками жить в офисе, а диван на этаж был всего один, мы за него эпично дрались, и вот однажды как-то так случилось мне его пожалеть и не прогонять на кресло...

ххх: у меня есть телефон старый, кнопочная сонька
ххх: вчера сижу и слышу в соседней комнате звуки, которые он издаёт при ошибке
ххх: иду смотрю, он включенный у младшей сестры (2года)
ххх: на мои жалкие попытки забрать орёт: "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, ОН МОЙ"
ххх: беру планшет, который был куплен ей для мультиков, она забирает планшет и уносит
ххх: если отвечал ей её словами, она кричала сильнее
ххх: итак, беру кота и говорю "ОН МОЙ"
ххх: кот пугается её криков и сваливает с моих ног
ххх: я просёк фишку, иду на балкон, беру гирю
ххх: говорю "ОН МОЙ!!!!!!"
ххх: она пытается забрать
ххх: я даю
ххх: она её тянет и чуть не роняет
ххх: я придерживаю, ставлю на пол, говорю "ОН МОЙ"
ххх: она пытается поднять и забрать
ххх: А ВОТ ХРЕН ТАМ
ххх: у неё не получается и от этого бомбит
ххх: а потом мне дают по мозгам за то, что довёл сестру...

xxx: Про "анонимизацию". [заметка из многих букв]
yyy: Пацаны сказали, что лучше найти себе нормальную бабу и анонимизацией не заниматься...

Из заметок АСУТПшника:
Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

С женского форума

xxx: Я вам на полном серьезе скажу, что не работать скучно. Вообще мотивации ни на что нет. Это кажется, что вот я сейчас творчеством займусь, еще вот спортом, еще вот тем и этим. В итоге превращаешься в кисель бестолковый через пару лет.
yyy: плюс. Вспомнился рассказ жены одного олигарха, которая раз в неделю собственными руками намывает трёхэтажный особняк на Рублёвке. Иначе, говорит, совсем свихнуться можно...

ххх: Тань, ты с зимы корячишься в зале и что в итоге? Мышечную массу набрала? Объем изменился?
ууу: нет, объемы меньше не стали, жру потому что
ххх: Тань, надо иметь коробку с резаным сельдереем. Захотел жирануть, закинулся сельдереем.
ууу: ну и что, закидываюсь
ххх: Ну и?
ууу: с головой что-то надо делать
ххх: Не ешь в нее.

Alex:
Валяюсь у себя в комнате на диване, в соседней комнате у родителей звук, вроде как смотрят фильм. Вдруг у них ведется разговор примерно следующего вида:
- Видишь, у тебя отстает видео.
- Да, рассинхронизация пошла.
- Давай найдем подходящий момент... жми на паузу!
Около минуты такой возни со звуком и возгласами.
- Вот... теперь все нормально.
И звук играет дальше. Иду проверить, неужто мои предки субтитры какие делают или чего еще. Оказывается, у отца на компьютере вышли из строя колонки. Мать занимается своими делами на ноутбуке, не хочет включать фильм у нее. Вот так и включили видео на отцовском мониторе, а звук на динамиках матери. Дружная семейная жизнь :)

xxx: Госопди, какой-то непрекращающийся идиотизм, не имеющий никаких предпосылок. Ручная кладь имеет вес и габариты, при чём здесь её форма? Рюкзак, чучело енота, барабан... Зачем обсуждать фасон сумки, если можно ограничить вес и размеры, как делают все нормальные компании?! А если сумка в виде совы, это что - провоз животного в салоне?

yyy: Конечно, с обязательным разрешением на вывоз редкой птицы и ветсправкой )))

ххх: мой парень - интернет, и никто не способен удовлетворить меня так, как он
ххх: *мечтательно* групповое гей-порно с роботами!
ххх: раньше было просто групповое гей-порно, а теперь еще и с роботами
ххх: он меня балует!

xxx: Что мне только не предлагали, пока я работаю продавцом. И о пенсии то своей позаботиться, и телефонного то оператора сменить, и книжечки посмотреть, и духи с огромной скидкой купить. Даже телефон загнать пытались. Но всех сделал дядька, который подошёл сейчас
xxx: И предложил купить чеснок
xxx: И на мой отказ он задал весьма оригинальный вопрос
xxx: "Почему"

xxx: что делаешь?
yyy: матрицу смотрю
xxx: битые пиксели ищешь?

belko: утро - коварное время суток. в 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно :(

Работаю в компании, которая работает поставщиком "всего чего попросят" на ряд крупных заводов. Один из них отжег. Из формата "У вас должно быть высшее образование".

Значит привезли мы им тележки для размотки ленты ПВХ. Это та, которой скрепляют продукцию типа плитки и т.п.

Неделю мне ноют что тележка, на которой стоит бобина, очень тяжело крутится и работать за ней невозможно. Я уже думал на брак и отправлять обратно, но меня остановила стоимость перевозки.

Суть такова. Три инженера билось над решением проблемы. И меняли силу зажима подшипников и угол нахождения катушки, но все впустую. Все равно не разматывается.
Спустя неделю оказалось, что на тележке есть система торможения для того, чтобы катушка по инерции не скручивалась сверх необходимого. Эти три дебила не додумались до того, что они надели катушку не той стороной. Проблема была обнаружена простым грузчиком.

Блин, три инженера с высшим инженерным образованием.

xxx: Пришла SMS о "блокировке Вашей карты". Решил позвонить по указанному в сообщении номеру, уточнить - что же "случилось" с моими картами. Молодой человек на том конце провода сообщил, что "все мои карты заблокированы", уточнив, что все, вообще все карты, всех банков. Разговаривать дальше с ним не стал - передал его номер в службу безопасности банка, в котором работал...
aaa: Ну и чем дело кончилось? В СБ банка посмеялись и забили, или всё же какие-то телодвижения были совершены?
bbb: Вообще про такие вещи надо сразу в полицию сообщать, что может СБ банка сделать?
ccc: Встревожиться. :)
ddd: Выразить озабоченность.
eee: Совершить телодвижения. :D

ххх: мой руководитель курсовой, после того как попробовал мою программу дефрагментации жесткого диска сказал, что в качестве дефрагментации жесткого диска это программа полный бред, а вот в качестве утилиты по безвозвратному уничтожению информации на жестком диске вместе с самим диском она гениальна!