dtf, "Первый взгляд на Плотву в сериале «Ведьмак» от Netflix"

Юрий Максютенко:
Кастинг Плотвы идеален. Вот могут, могут, когда захотят!

darxtorn:
Netflix, вы серьезно? Откуда в скопированном со средневековой Европы мире темнокожие лошади? Бойкотирую сериал.

xxx: Очень хочу искусственный интеллект, который бы переводил, что хочет пользователь и правильно создавал бы заявку
yyy: Мне кажется он бы сломался

Она: Я же сказала - не ниже пояса!
Он: Но ведь ещё далеко до пояса.
Она: У меня пояс начинается под сиськами!

Переходил ceгoдня дорогу мимo caмoгo модного храма города. Одностороннее движение, нерегулируемый пешеходный переход. Улица пуста, за исключением oднoгo внедорожника, движущегося достаточно быстро для города.

Выхожу на зебру в расчете на то, чтo водитель сбросит скорость, но понимаю, чтo этoгo не происходит. Останавливаюсь – внедорожник продолжает нестись на меня. Сдаю назад, уступая дорогу, до пешеходки остается oкoлo 200 метров. Замечаю, чтo за рулем средних лет тетка левой рукой держит руль, а правой крестится, повернувшись к храму и совершенно не следя за дорогой. На мeня обратила внимание, уже заезжая на зебру.

Будьте осторожны на дорогах. Дaжe ecли кажется, чтo ничeгo опасного не предвидится.

xxx: У нас один парень на работе есть. На вид очень умный, очки, осмысленный взгляд. Периодически отшивает возлагаемую на него работу и перекидывает её на других. Аргументирует обычно "Это противоречит философии KnV-программирования" и подобным. Никто понятия не имел, что это за программирование такое, но все думали, что что-то модное, крутое, ещё не известное.
xxx: Сегодня выяснилось, что аббревиатура KnV переводится как "Kostyl and Velosiped".

Сын 3,5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается:
С: Мама, это про кого?
Я: Про Серую шейку.
С: Про кого?
Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала.
С: Кому сломала?

xxx:
Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

xxx: Сафари - это живьём взять сбежавшего джунгарика в трехкомнатной квартире. В присутствии дочки, не матерясь. Вот это адреналин!

Cepreu: Парень тут вчера заказывал себе рабочий комп. 64гб ОЗУ. Говорю: ты будешь первый кто хранит порно не далеко на винте, а прям в оперативке

Нас интересуют многие вопросы. Зачем предыдущие жильцы раскачивались на унитазе? (Вызов сантехника, 2500, поправил унитаз). Почему они висели на дверце холодьника? (Теперь дверцу невозможно перевесить так, чтобы она открывалась в кухню, а не в окно) Зачем они вкрутили в холодильник шуруп? (Тут у меня вообще нет версий). Отчего они испортили и не починили конфорку? (Вызов мастера по плитам, 3500, вычитается из аренды по договорённости с хозяйкой).
Но главное, что нас добило (и почти в прямом смысле) - почему они танцевали на столе, сломали ножку, клеили ее, прикручивали шурупами, но тщетно

Vitaly: пароль от админки %sitename%/manager может кто-нибудь посмотреть?
Juliya: root jghfkhjvl
Kirill: Ну вы это, в общий чат-то рутовые пароли не кидайте, а?
Juliya: а что, много у кого есть доступ на этот проект?
Kirill: Теперь у всех, лол

AgCooper> Трейлер Snowpiercer (2013): на земле наступает новый ледниковый период. погибает все живое, за исключением пассажиров поезда "Пронзающий снег", который движется вокруг земного шара, приводимый в действие вечным двигателем.

sense offender> раз они изобрели вечный двигатель, то что им мешает отапливать свои дома вечной энергией, а не цыганствовать в поезде?

remotespace> Похоже они и рады бы остановиться где-нибудь, да двигатель вечный ^)

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот.
Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать.
Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул.
На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.

Вот интересно, какова средняя продолжительность жизни всплывающего окна?

"Кожный салон климат контроль элек. стеклопод. Цет. зам. сигналка автозапуском муз. пионер дивиди проиг. подробности позвонку."

xxx: как стать "позвонком" , чтобы узнать подробности?

vvv: смотрю на слово Warsaw
vvv: пытаюсь понять, что за новая разработка поляков - "военная пила"
vvv: и тут до меня доходит, что это Варшава...

Опять про снегопады на Урале в конце апреля:

xxx: ага, а я вот как раз больничный взял, в понедельник с друзьями пили, во вторник утром просыпаюсь, а там опять зима!
xxx: Первая мысль была "ну всё, допился, Петрович!"

"О дружбе козла Тимура и тигра Амура снимут мультфильм".

xxx: А когда тигр Амур таки сожрет козла Тимура, то срочно снять фильм-ужасов "Хищник. Зло возвращается" или социальную драму-трагедию "Голодные игры. Козел-пересмешник"...

Из переписки с заказчиком:
xxx: Анастасия, нам нужно изготовить купол квадратный размерами ширина 540 длинна 360 высота 650 мм из оргстекла...

xxx:
Заправлял картриджи струйного принтера, впрыскивая чернила шприцом с иглой. Чип контроля уровня чернил не обнулял. Впыск, inject, инъекция, шприц с иглой, и чип этот - всё сошлось. Оказывается я ревакцинировал принтер без чипирования.

xxx: нахрена мне делать еще один 3d принтер на 3d принтере?
yyy: Элементарно же: засылаешь к врагу - глядь, уже через месяц территория врага покрыта ровным слоем 3d принтеров...

Нeдaвнo для ceбя oткpыл, чтo тeкcт пecни Блэк Сaббaт "Пapaнoид" coвпaдaeт пo paзмepy c нaшими чacтyшкaми. Кaк пpeдcтaвишь: звyчaт гитapныe зaпилы, и пoд ниx - кaкoe-нибyдь "С нeбa звeздoчкa yпaлa..." или "Мимo тeщинoгo дoмa...".

xxx:
Любимая только что отмочила. Ходила в далекое отделение электросети за справкой о долгах. По ее словам, "получила бумажку с того света"

xxx: Что такое балаклава?
yyy: Это водолазка, у которой отрезали свитер.

Комментарии к новости "«Почта России» создаст за 19 млн руб мобильное приложение":

xxx: которое будет устанавливаться 2 года
yyy: ... а открываться немного быстрей.
zzz: а работать с 9 до 18 с перерывом на обед с 13 до 14.
xxx: и для этого надо будет выстоять три очереди и заполнить 19 бланков
zzz: и его невозможно будет запустить одновременно с кем то другим. Только по очереди!!!!

xxx: Отгадай загадку )
xxx: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит...
ууу: ты уверен, что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

У задержанных во время молчаливых акций конфискуют одежду, содержащую материал созвучный с причиной задержания - хлопок.

предновогодняя переписка:
XXX: Предлагаю в этот день организовать invisible Santa,
Кто не знает традицию, поясню,
Каждый покупает подарок от 500р до 700р, обязательно упаковывает. В торжественный день мы тянем жребий с фамилиями, кому предназначается подарок, дарим подарок, улыбки и хорошее настроение!
В конце вечера стараемся не потерять ценные подарки после выпитого.

YYY: Давайте в инвизибл инжера сыграем?) солюшен продает проект на 500-700к, далее обещаем заказчику что в короткий срок, например прям до нового года, мы ему все оформим как надо, спроектируем и т.д. В торжественный день отчетности перед клиентом тянем жребий кто будет отдуваться и делать данный проект, дарим деньги, хорошее настроение, профессиональный рост, ведь проекты-это деньги, а сложные проекты- это бесценный опыт.
В конце проекта стараемся не потерять лицо перед заказчиком.

Разговор про экспо-центр в Астане в форме шара
xxx: Слышал, в Казахстане звезду смерти построили?
yyy: ага, пять миллиардов вбухали, а она даже лазерами не стреляет ))

РП: Сейчас пользователям выдана следующая инструкция: Если вчера не работало, а сегодня работает - значит ошибка. Если что-то новое - доработка.

ххх: Кажется я сегодня сломал преподавателя.
ууу: ???
ххх: Изучали на психологии различные тесты, и проверяли на себе для примера. И было среди прочих задание дорисовать картинку - волна в квадратике. Ну сдали, препод проверяет, комментирует. И тут он зависает, намертво, смотрит на листок, думает, опять смотрит, в итоге просит нарисовавшего пояснить что это, а после сказал что ЭТО ни под какую классификацию не подойдет.
ххх: Угадай чей лист был?
ууу: Уж догадываюсь, так что ты там изобразил?
ххх: Ну я смотрю волна какая-то, и дорисовал первое что пришло в голову - осциллограф.

Так забавляет логичность снов! Вот во сне я снова подросток: родительский дом, ни мужа, ни детей... Но сапоги на мне те, которые куплены этой зимой!

xxx: да, точно, такие же проблемы и персонажи, люди не меняются.
Не так давно под Новгородом выкопали очередные берестяные письма времен республики, археологи - ура, мы сейчас узнаем много нового, а в письме женщина жалуется сестре на свекровь?

xxx: Кто то все еще передает данные через Usb?
yyy: а вы знаете более быстрый и удобный способ для повседневного домашнего и офисного применения?
xxx: Вафля) в т.ч переферия типа мфу и тд
zzz: Ну не знаю я пробовал вафлями кидаться в принтер,чет не работает,зато начальник лишил премии.