XXX: Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не
смеялись.Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".И после
фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно.

Во время процедуры развода с мужем узнала о себе много нового, например, что как женщина я никогда ему не нравилась, а женился он на мне только потому, что я человек хороший.....так и представляю теперь себе картину - стою я перед ним на коленях, делаю минет, а он смотрит на меня сверху вниз и думает: "Эх! Какой же она все-таки человек хороший!"

Stаn. а помнишь как у Шведа на квартире бухали?
rojer. эт када ты наебенился и решил проверить что прочнее, батарея или нога обутая в гриндерс?
Stan. ага))
rojer. такое хуй забудешь. Как ты прыгал с ошпаренной ногой, а народ дружно съебывался на улицу, даж самые пьяные уползали как могли)
Stan. да, весело было.
Stаn. так я вот к чему разговор то веду, Швед звонил, звал всех завтра к себе. Пойдешь?
rojer. а можт лучше на природу(( Весна все таки на улице, да и ремонт мы тогда делать заебались, давайте на природу, а?

-Вот интересно, а что будет, если взять с собой в аэропорт шоколадный пистолет?
-Шоколадная пуля! Глубоко в шоколадный глаз!

Короче, я работаю монтажником.
Стою я на против хаты которую подключаю, входная дверь открыта , вдруг из какойто комнаты выбегает ребёнок лет 2х, смотрит на меня пристально, поворачиват голову и кричит -"ДЕДА, А ЭТО ЧТО ЗА ДОЛБАЁБ?"
ппц я со стремянки упал

ххх: К вопросу об оптимизации данных..Взял как-то у друга хард. Захожу в раздел "ПОРНО", а там две аккуратненькие папочки: "ДРОЧИЛ", "НЕ ДРОЧИЛ"...думаю себе так же сделать...

-Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел..

Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, б*ять, все погладится!

Еду на работу, на телефон приходит смс от начальника.
Начальник: "Хочу тебя!!!!!!!!!!" - Через пару минут - "Ой, извини, перепутал!"
Я: "Ну вот... а я уж понадеялся :) "
Начальник: "План не выполнишь - так и сделаю!"
Работоспособность повысилась в разы!

Сижу на даче, смотрю фильм с ноута, пью кофе, ем орешки в шоколаде...
Как обычно, не глядя беру горсть орешков... И чувствую в руке что то тёплое )))
Поворачиваю голову... сидит коте с хитрой мордой, смотрит... принес половинку мышки... поделился видимо своим завтраком... любит! )

Смерть: Я завтра зайду в 10:00
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!!!

История эта рассказана медсестрой, работающей в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Короче, картинка маслом: дома жарынь невозможная, около 30 градусов., потому хожу по квартире в одних трусах. Повесил на плечо свою электруху - руку разрабатывать. Только повесил - звонок в дверь. Снимать гитару лень, подхожу с ней к двери, спрашиваю - кто? В глазке показаны две бабульки и вопрос:"Скажите, а вы верите в спасение души?!". Думаю - мои клиенты (свидетели Иеговы). Поправил гитару так, чтоб корпус закрывал трусы (напоминаю - кроме трусов, больше ничего нет). Говорю "Секунду!" и распахиваю дверь с улыбкой на лице.
Результат:одна хлопнулась в обморок, вторая покраснела и стала придерживать свою подругу. Я участливо спрашиваю:"Вам плохо? Может, воды принести?щас принесу, ГИТАРКУ ПОДЕРЖИТЕ!"
Народ,вот честно скажу - я НИКОГДА не видел, чтобы бабушки так бегали...

Сво - Препод.
Кирил - Студент.

Сво:Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Кирил: Ыыы
Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Кирил: Оля из ПМ-43 ?
Сво: угу, а что знаешь её?
Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать пиздец как хочеться :(

я:ну какого хуя а?
я:эй
она:здравствуй ваня"ну так насчет "какого х-я" мне бы не хотелось больше читать такие высказывания.когда я сижу за компьютером.Большая просьба - фильтруй базар.Это я - Светлана Викторовна(мама моей девушки).
я:офигеть
я:офииигеть!это не шутка?
она:нет это не шутка,юля моет посуду.подожди две минуты
я:о теперь вы вообще меня ненавидите
я:извините
я:мне правда жаль
она:ничего.бывает.выдохни

1:
такое ощущение, что я полковник...
2:
с чего бы это
1:
да чета мля никто не пишет...

урок в школе.у моего одноклассника резинка падает со стола под стул к сидящей впереди девчонке Лене.он залезает под парту,пытается достать ее,но ему мешают Ленины ноги.тогда он на весь класс: "Ленка,раздвинь,пожалуйста,ноги,я быстро!"

ххх: А у меня куллер гудит, как ТАНК НА ВЗЛЁТЕ!!!

Ставлю +1 … как было +53 так осталось…. Сл. Цитата опять супер +1… опять не меняется картина. Как было +108 так и осталось. И так до конца страницы. И вот думаешь, что за вонючка, перед тобой минусует… Представляю этого человека с каменным лицом, жамкающего минусы… не читая цитат…. Видимо утром машину не завел(а) или в метро на ногу наступили.

Ненавижу ходить в цирк. Зачем учить животных делать то, что умеют люди??
Медведь и так может мне пузо вспороть и ухо откусить, а теперь, плин, еще и на мотоцикле переехать??О_о

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего?!?!
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского ч..на будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

сидел как-то от скуки во ВКонтакте смарел фотки по разным тупым группам...
залез в альбом с участниками группы.... пролистывая фоточки читаю коменты... и под фтографией где одна баба держит сиськи так чтобы они казались больше, а ногти на руках у нее пипец ваще, страх наводят.... и прочитав коментарий: "Карина, а ты маникюр себе сама грызешь?" я упал от смеха :DDDD

Nerubian (03:21:40 7/06/2009)
ты чо творишь?)

rada (03:21:45 7/06/2009)
инеет))

Nerubian (03:22:03 7/06/2009)
О_о

Nerubian (03:22:26 7/06/2009)
все буквы на месте ?)

rada (03:22:35 7/06/2009)
м?

Nerubian (03:23:16 7/06/2009)
Да да, её в начало XD

xxx 3 дня не могу почтовый ящик проверить...(((
yyy Перенастрой клиент
yyy Может с серваком что-то?
xxx не.. во дворе ящик обледенел, три дня открыть не могу! Зима, блин!(((((

Горячо любил девочку одну, Таня зовут, но с ней как-то не вышло. Меня любит другая девочка, Света, с ней вышло, но ругаемся постоянно. Тут появилась новая соседка. Вылитая Таня, зовут Света. Думаю, че обламываться..

ххх: во вселенной каждую секунду рождаются новые звезды,взрываются отжившие свое газовые гиганты,погибают карлики,из пыли появляются целые системы планет!
ххх а ты не можешь выбрать,сколько яиц пожарить!

Маша
Ты понимаешь женщин?

Котэ
частично

Котэ
два слова "быстрее" и "глубже"

Если ты засунул себе в жопу перо, это еще не значит, что ты павлин.

И всетаки, что бы не утверждали наши правозащитники, что бы не говорили международные институты права, в нашей стране самым сильным аргументом был и всегда будет удар по еб*лу!!!

форум одной военной игрушки. Идет очередной глобальный срач.
plyt13: а ты наверно великий палководец? О_о
TariusXIII: палководец пишется с 2мя буквами "в" имха

глядя на красивую девушку,невольно возникает мысль о том,что у неё кто от есть.И в итоге получается то,что:либо она остаётся одна,либо,ей достаётся тот,который не способен на какие либо мысли