У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

глядя на красивую девушку,невольно возникает мысль о том,что у неё кто от есть.И в итоге получается то,что:либо она остаётся одна,либо,ей достаётся тот,который не способен на какие либо мысли

xxx:
хааа.. седня такой ацский баннер на улице видела!!!!

yyy:
удиви меня...

xxx:
фото унитаза.. лого - что то типа сантехника и т.п. и надпись:
"Толчок для новых идей и решений"

Начальник Капитана Очевидность - Адмирал Ясен Хуй

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

ххх:Сколько время?
УУУ:Когда? Щас?
ххх:Нет блин потом!

Звонок. Беру трубку.
Женщина (Ж): Здравствуйте, я к вам в аську пишу, вы не отвечаете.
Я проверяю аську, ничего нет. Понимаю, что дело, скорее всего, в анти-спаме.
Говорю мадаме, что ее сообщений нет из-за работы анти-спама.
Ж: из-за чего???
Я: ну, анти-спам....Чтобы всякая фигня не приходила.
Женщина не понимает.
Я: Ну, знаете, приходят всякие дурацкие сообщения типа"Хочу секса"?
Ж: Чего хотите?
Я (в некотором ахуе) начинаю объяснять как могу: Чтобы мне написать сообщение в аську, надо ответить на простой вопрос: "Как называется наша планета?" Говорю ей ответ - "Земля"
Ж (явно раздражаясь): Зачем? Чё к чему????
Я: НУ, ЧТОБЫ СПАМ НЕ ПРИХОДИЛ!!!
Ж: Ну, так давайте я вам так скажу - Земля!
Я (уже в полном ахуе, даже не знаю, что ей ответить): Давайте закроем этот вопрос.
Ж: Давайте, до свидания!
Вывод: анти-спам работает не только против ботов, но и против идиотов.

Однажды отдыхая в судаке с друзьями здорово выпили и купили черный маркеры , дабы нарисовать тату и здорово поржать ., в общем нарисовали , поржали , выпили еще и больше ничего не п0мним ...
Утро началось с кричащего матом коменданта тур базы , я вышел на крик который летел с кухни(общей) . На кухне стоит делегация вокруг 3 больших холодильников ... На центральн0м напечатаная надпись на А4 "арбузы в холодильнике не хранить" а снизу очень большими буквами на самом холодильнике черным маркером дописан0 "яйца жалуются!"...)
меня бы не заставили вытирать если б не спалили у меня на лбу надпись"чуп0кабра"))

урок в школе.у моего одноклассника резинка падает со стола под стул к сидящей впереди девчонке Лене.он залезает под парту,пытается достать ее,но ему мешают Ленины ноги.тогда он на весь класс: "Ленка,раздвинь,пожалуйста,ноги,я быстро!"

-Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел..

Еду в поезде. В соседнем купе едут два индивида мужского пола нетрадиционной сексуальной ориентации, гомосеки короче. На станции к ним в купе подсаживается мужик, правда увидев попутчиков, еще раз сверяет номер купе в билете и убедившись, что не ошибся, с мрачным «бляя» заходит в него. Чуть позже стою курю в тамбуре, рядом этот мужик разговаривает с женой по телефону:
- да дорогая, все, сел, уже едем….все нормально…как соседи говоришь?...ну как тебе сказать…в общем не могу сказать тебе спасибо что купила нижнюю полку, теперь всю ночь придется спать жопой к стенке…

-Папа, я гей!
-Сынок, что я слышу!!! А ты умеешь петь как Элтон Джон?
-Нет...
-Тогда ты может быть сочиняешь музыку, как Чайковский?
-Нет.
-Ну тогда ты может богат, как Билл Гейтс?
-Нет.
-Ну, тогда сынок, ты не гей! Ты просто п и д а р а с!!!

Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
* Да, я не против
* Нет, я не против

7 часов утра. Автобусная остановка. Подходит автобус битком набитый людьми, двери открываются, буквально выпадывает бабка... и с криком :"Бля, да я же кондуктор!" стартует в другие двери)))

Ругаю дочь 3-х лет. Она стоит плачет.
Я - Зачем ты это сделала? У тебя мозги есть?
Она - Есть!!!
Я - Что-то не замечаю!!!
Она (с еще большим надрывом) - Они в голове!!!

Свиным гриппом навеяло:
-Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
-Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
-Пациент: Ебал гусей.
-Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
-Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
-Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
-Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
-Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
-Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
-Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
-Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
-Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
-Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в -Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
-Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
-Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
-Милиция (козыряет): Будет сделано.
-Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
-Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
-Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
-Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
-Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
-Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
-Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
-Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Я так подозреваю, что продолжение следует.

Вопрос:
как перевести этот код
10000 01111 10010 01111 01000 01110 01111 01111 00010
в текст?

Ответ:
как договоришься, так и переведёшь. Если ты правильно разбил по 5, то будут числа:
16, 15, 18, 15, 8, 14, 15, 15, 2.
В ASCII это не представишь, по алфавиту тоже не очень получается... например, на английском будет POROHNOOB, а на русском будет тоже лажа какая-то.

p.s. хотя, если учесть, что у тебя ник p0r0h, они тебе хотели что-то сказать.

20:58:17 : Xzibit - Продаю зажигалку Philip Laurence
21:23:38 : DJNX - Продаю зажигалку Cricket зелёную
21:25:43 : я_приветлив - продаю коробок спичек Балабановской фабрики.состояние черкаша 4+ (есть потёртости)

Luntick
бля, полтергейст
Luntick
комп закрутил, а отвертка внутри осталась о_О

Старший мастер обращается к своему подчинённому....
- И долго Я за ТЕБЯ СВОЮ работу буду делать???!!!
-Все присутствующие в восторге!

ххх: прикинь,настроение итак говенное,а тут еще как назло таксист этот привязался...вы такая симпатичная,редко приходится таких пассажиров возить,вот еслиб все такие были...тра-та-та да бла-бла-бла...
ууу:урод какой!
ххх:ну!грит и куда така милая девушка едет??
ууу: а ты??
ххх:а че я....я к венерологу еду.....

Решил я как то рано(очень рано, в 6:00) утром, что пора что то менять в жизни... Начать делать зарядку по утрам (для начала)!
Ну от простых отжиманий и пресса решил перейти к более сложным упражнениям. Подошел к стене, встал на руки, ногами к верху т.е. (к стене чтоб не мучатся с равновесием). Ну и начал делать что то вроде отжиманий, но стоя на руках.
И после очередного спуска вниз и очередной попытке подняться обратно, правая рука соскальзывает по линолеуму. В итоге я смачно влетаю головой в пол!!!
Лежу, тру ушибленную голову...тут звонок в дверь. Открываю, там сосед снизу.
Сосед:"Ты чего, блядь ГОЛОВОЙ В ПОЛ ЛОМИШЬСЯ???!!! Заебал!"
Ну вот как ему сказать что он, сука, угадал?! Оо

ХХХ: Пойдем сегодня в этот... как его... ну этот - Областной Государственный Академический имени Антона Павловича Чехова?
YYY: Театр?
ХХХ: Да точно, театр

Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, б*ять, все погладится!

ххх: Я себе басуху купил))
ууу: скока там струн? 3?
ххх: 4, 3 это балалайка
ххх: две - домбра
ууу: а одна это лук...

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

когда я в юбке,у меня такое ощущение,будто я без штанов

-ты как лифчик - всегда поддержишь
-ага, еще я как стринги - вечно в жопе

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СУКА!!!»

Stаn. а помнишь как у Шведа на квартире бухали?
rojer. эт када ты наебенился и решил проверить что прочнее, батарея или нога обутая в гриндерс?
Stan. ага))
rojer. такое хуй забудешь. Как ты прыгал с ошпаренной ногой, а народ дружно съебывался на улицу, даж самые пьяные уползали как могли)
Stan. да, весело было.
Stаn. так я вот к чему разговор то веду, Швед звонил, звал всех завтра к себе. Пойдешь?
rojer. а можт лучше на природу(( Весна все таки на улице, да и ремонт мы тогда делать заебались, давайте на природу, а?

Bobr[v_salate] прикол был недели 2 назад
Bobr[v_salate] пошли с чуваком в кино
Bobr[v_salate] приехали в кинотеатр
Bobr[v_salate] подходим к кассе
Bobr[v_salate] кассир говорит
Bobr[v_salate] А, там до сеанса было 20 минут
Bobr[v_salate] она такая: типа нет блиетов, есть на следующий через 2.5 часа
Bobr[v_salate] Мы взяли короче
Bobr[v_salate] отошли, думаем, чо делать
Bobr[v_salate] Он говорит, пойдём тут в баре потусим, чо на улице -22
Bobr[v_salate] Пошли, посидели, минут 40
Bobr[v_salate] нас за*бало)
Bobr[v_salate] я достаю ноут
Bobr[v_salate] и начинаю качать двд рип фильма, на которой сходить хотели
Bobr[v_salate] посидели в кафе кинотетарта
Bobr[v_salate] посмотрли фильм на ноуте
Bobr[v_salate] сдали билеты
Bobr[v_salate] и ушли
Bobr[v_salate] Суровые питерские парни, *лядь!

xxx 3 дня не могу почтовый ящик проверить...(((
yyy Перенастрой клиент
yyy Может с серваком что-то?
xxx не.. во дворе ящик обледенел, три дня открыть не могу! Зима, блин!(((((

робинзон чувствовал как потихоньку девственность начинает возвращаться к нему

xxx: Дарова. ты отчет по 1й лабе по сетям сдавал?
yyy: угу.
xxx: Горбачёв сильно гоняет по отчету?
yyy: не то слово. у меня весь отчет как лифт в гетто.
xxx: 0_о обоссан?
yyy: дибил. исписан весь ))))

У меня очень экономный муж и когда он ведет сына в баню или едет с ним в автобусе, для бесплатного проезда занижает возраст ребенку. Не подозревая об этом, я как то ехала с сыном в автобусе. Приготовила деньги на двоих, все спокойно, подходит кондуктор и начинает сюсюкать "Ой какой мальчик, а сколько тебе годиков?
Он гордо:
- Так то мне семь... но в бане и автобусе - 6!
Пассажиры "легли".