elpha:
говорят, страдание очищает...
как заставить картошку страдать?)

:-Да как он посмел лапать мою жену???
:-Кого?
:-Тебя.
:-Но мы же не женаты...
:-Ах,да,чуть не забыл.Выходи за меня замуж.

ххх: К вопросу об оптимизации данных..Взял как-то у друга хард. Захожу в раздел "ПОРНО", а там две аккуратненькие папочки: "ДРОЧИЛ", "НЕ ДРОЧИЛ"...думаю себе так же сделать...

форум одной военной игрушки. Идет очередной глобальный срач.
plyt13: а ты наверно великий палководец? О_о
TariusXIII: палководец пишется с 2мя буквами "в" имха

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Когда я нервничаю - я потею,
Когда я потею - я воняю,
Когда я воняю - меня моют,
Когда меня моют - я нервничаю...

у девушки вконтакте:

Любимые телешоу:
НЕНАВИЖУ ТЕЛЕВИЗОР! Там всё такое тупое стало!!! Единственные нормальные передачи, которые можно смотреть, это Модный приговор, Давай поженимся!, Пусть говорят, Снимите это немедленно, 6 кадров, Даёшь молодёжь, Федеральный судья, ну ещё сериалы по 1-му каналу: "След" и "Обручальное кольцо", и ТВ-3 нормальный канал, а всё остальное - зомбирующая хрень для быдла!!!!!11

Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по
его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы.
1) Жизнь несправедлива
--- свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и
самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как
принять во внимание твое чувство собственного достоинства.
3) Очень
маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания
школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером,
пока ты не заслужишь этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и
требователен, --- подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя,
карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.

5) Обжаривать бургеры в Макдоналдсе --- не ниже твоего достоинства. Твои
прадеды назвали бы любую --- даже такую --- работу "хорошим шансом".

6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не
носись со своими неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои
родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся
тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство,
стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты
классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от
уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести
в порядок свою комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и
лузеров, жизнь --- нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки
и разрешили сколько угодно раз сдавать тест. Это не имеет ни малейшего
отношения к тому, что происходит в реальной жизни.
9). Жизнь не
разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало
работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время.
10) Не путай реальную
жизнь с тем, что показывают по телевизору. В жизни людям приходится большую
часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11)
Поддерживай хорошие отношения с "очкариками-ботаниками". Скорее всего, один
из них когда-нибудь станет твоим начальником.

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Брат с приятелями как-то отмечал Новый Год с друзьями на даче, и захотелось им ёлки. Не в пяти метрах за забором, где здоровенные ели растут (дача в настоящем лесу), а непосредственно на участке. И один приятель, очень большой (с точки зрения весов и рулетки), отправился в лес, захватив лопату и лом. Через некоторое время он вернулся и принёс добрый кубометр мёрзлой земли, в котором росла крохотная ёлочка. Потом он выкопал яму (а как бы зима, а почва там глинистая и насквозь промерзшая) и посадил туда ёлочку. Вот такой вот нетрезвый тимуровец :-))
А ёлка та уже метра три-четыре высотой :-)) Как оказалось, он ее пересадил абсолютно правильно с точки зрения агрикультуры - в неактивное время, не нарушая корней...

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

kolunya..Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.

(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!

Учительница физики кричала, что она 8"Б" на хуе вертела! Потом вспомнила, что идёт урок и добавила: по правилу буравчика!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут!!! Нифигасе... Хочу быть
свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину
своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное
поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу
быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому
заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!... А как же свинья?)

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку"

Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасивше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты ближе всего – режь".
При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.

Девушка рассказала знакомая.
Парень давно за ней бегал,цветочки дарил ей, то-се.Наконец добился расположения на первое свидание.парень студент простой из политеха,живет не богато. Позвал он ее сначала в кино потом на романтический ужин. В кино сходили значица и подруга спрашивает: А ужин вкусный?)) На что парень:Ну,кому как..
В общем пришли они к нему в общагу, он ее попросил подождать в тамбуре пока он свечи зажжет и все такое. Все сделал зовет подругу.И тут самый эпик.Подруга со слезами от смеха рассказывала. Заходит она в чистую ухоженную комнатку,романтика,лепестки роз на ковре даже. Столик небольшой обшарпанный. Свечи горят, а на столе...сцука,два доширака куриных!!

xxx: в детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку.
yyy: а если нет?
xxx: то выбивали табуретку.

-Знаешь зачем на лобке волосы кудрявые ???
-Нет ...
-Чтобы глаза не выколоть.

xxx - привет.как оно?
xxx - привет.норм.сидит в углу.молчит.жрёт чью-то руку

ХХХ (23:39:38 1/10/2010)
подравь меня! меня сеодня офииально строили))))
УУУ (23:40:05 1/10/2010)
и какая зарплата
ХХХ (23:40:42 1/10/2010)
а хер нает. по доментам я стдент и имею право работать тольо неполны рабочи день
ХХХ (23:40:48 1/10/2010)
по доментам
ХХХ (23:41:02 1/10/2010)
бля
УУУ (23:41:03 1/10/2010)
хм.......
ХХХ (23:41:05 1/10/2010)
по доментам
УУУ (23:41:13 1/10/2010)
да поняла я!!!!!!!!!
УУУ (23:41:24 1/10/2010)
пьяная что ли
ХХХ (23:41:31 1/10/2010)
нет))) тревая
ХХХ (23:41:34 1/10/2010)
тревая
УУУ (23:41:43 1/10/2010)
Ааааааааааа ))))))))))))))
ХХХ (23:42:06 1/10/2010)
но ставая... блять. от нассал на лав
УУУ (23:42:30 1/10/2010)
че???????? ты сколько выпила????????
УУУ (23:42:53 1/10/2010)
кот нассал на клаву?
ХХХ (23:43:02 1/10/2010)
даааааааааааааааа

ххх: -сначал мой младший брат пришёл попросить бутылку воды, предварительно взяв у мя сигарету вместе с фольгой - им типа жарко, потом через пол часаа он пришёл за иголкой - дырку зашить - вот не пойму, зачем мне, старой прошаренной тётке, и своей сестре к тому же, так врать?)))

захожу в транспортный отдел передать документы...мне девчонка одна подносит статуэтку члена)))говорит типа на подержись и буит тебе счастье))ну я долго не думая и ляпнул ...я за это счастье по нескольку раз в день держусь , но счастливее себя не чувствую)))там весь отдел упал)))))

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

Добавляться какой то мальчик в друзья:
я: Ты кто ?
он: Человек!!!
я: да это я понял) мы знакомы что ли?
он: Да нет,а ты Никитку Хохлова знаешь????
я: ДА!
он: я его сосед с верху!!!!!!
о_О

Короче есть у нас на работе одна чудная женщина, в возрасте такая. Но продвинутая. Не любит чтоб ее по отчеству называли и плакаты с полуголыми мужиками вешает вокруг стола. Но с компом дружит не особо. Так одно время ее посадили на серьезную работу. Она задрала весь наш отдел. Видите ли она все вносит, а оно не сохраняется. Делает при нас-все чудно, а как сама-так не сохраняется. Ну вывела порядком. Мы по сто раз надень к ней бегали. Пока она однажды не спросила у меня почему у всех нормально, а у нее нет. Ну я ей сказала,что она не по феншую сидит. Не скажу же что руки из жопы! Побежала эта тетенька к начальнику отдела, чтоб он ее пересадил. И о чудо! Все заработало! Так она мне потом торт мороженое приперла

Он: я тебе розу
отправил... Она: ты еще мне на
стенку фильм скинь, скажи что в
кино сводил...

ххх: Хочешь стать свидетелем преступления?
ууу: ?!
ххх: Иду в магазин, бить морду консультанту!
ууу: Чё?
ххх: Нашел на дне коробки вчера купленного компа записку: "ВПАРИТЬ ЛОХУ"

Короче, картинка маслом: дома жарынь невозможная, около 30 градусов., потому хожу по квартире в одних трусах. Повесил на плечо свою электруху - руку разрабатывать. Только повесил - звонок в дверь. Снимать гитару лень, подхожу с ней к двери, спрашиваю - кто? В глазке показаны две бабульки и вопрос:"Скажите, а вы верите в спасение души?!". Думаю - мои клиенты (свидетели Иеговы). Поправил гитару так, чтоб корпус закрывал трусы (напоминаю - кроме трусов, больше ничего нет). Говорю "Секунду!" и распахиваю дверь с улыбкой на лице.
Результат:одна хлопнулась в обморок, вторая покраснела и стала придерживать свою подругу. Я участливо спрашиваю:"Вам плохо? Может, воды принести?щас принесу, ГИТАРКУ ПОДЕРЖИТЕ!"
Народ,вот честно скажу - я НИКОГДА не видел, чтобы бабушки так бегали...

глядя на красивую девушку,невольно возникает мысль о том,что у неё кто от есть.И в итоге получается то,что:либо она остаётся одна,либо,ей достаётся тот,который не способен на какие либо мысли

xxx:
хааа.. седня такой ацский баннер на улице видела!!!!

yyy:
удиви меня...

xxx:
фото унитаза.. лого - что то типа сантехника и т.п. и надпись:
"Толчок для новых идей и решений"

урок в школе.у моего одноклассника резинка падает со стола под стул к сидящей впереди девчонке Лене.он залезает под парту,пытается достать ее,но ему мешают Ленины ноги.тогда он на весь класс: "Ленка,раздвинь,пожалуйста,ноги,я быстро!"