Метро, час пик, в вагоне между двумя парнями завязалась потасовка, чуть ли не драка. Бабуля - божий одуванчик встает со своего места, пробирается среди толпы к заветной кнопке "Вызов машиниста" нажимает ее и машинисту в дырочки около этой кнопе начинает сообщать: - товарищ машинист, товарищ машинист, в вагоне драка! повторяю, в вагоне драка! Машинист отвечает: - ща все брошу и приду, повторяю, ща все брошу и приду!!! ))))) Весь вагон выпал просто ))))

Как я пошёл в техникум в воскресенье:

Встал я как обычно в 7 часов утра, пошёл я в ванну чтобы умыться, только начинаю чистить зубы,как вдруг кто- то постучал в дверь( я подумал какого черта?кого принесло в такую рань), открываю дверь а там стоит
представительница AVON и начала втирать мне про их приимущества, скидки и тд... прошло 5 минут и я ей сказал мол "мне ничего не нужно, досвиданье" (лучше бы сразу послал её).
Иду обратно в ванную, только начинаю умываться... звучит громкий стук(я снова в недоумении: кого там опять принесло?)открываю дверь, а там стоит возмущенная и весьма встревоженная(оказывается я забыл выключить воду) соседка снизу и говорит: "вы нас заливаете!".
Спустились к ней... убирались минут 20... наконецто я пришёл домой, умылся и пошёл на остановку.
Вот я пришёл на остановку, время было 7:40, стою и жду свой автобус и тут подходит моя старая знакомая говорит: "привет, стоишь?"( вопрос конечно неадекватный), на что я ей ответил:
"привет, нет блин прыгаю и одновременно провожу запуск ядерной ракеты", она посмеялась...посмеялась так, что у него вылетела сопля... и тут подъехал мой автобус, сел в него, еду...
приехал на остановку(там нужно ещё немного пройтись, чтобы дойти до техникума...) время уже было 8: 05
Только начинаю переходить дороку, как тут внезапно появляется бабушка( с тяжелыми сумками), ну я как настоящий джентельмен решил помочь бедной старушке...
всё, мы перешли дорогу, как тут бабушка поворачивается и говорит: "милок, я случайно обранила ключи на дороге" (а они лежали прям на середине дороги...)
я оборачиваюсь и иду за ключами...подошёл, взял ключи и собрался идти обратно и тут хлынул большой поток машин(светофор был сломан.....), сразу как он закончился, я быстро пробежал через дорогу и отдал ключи бабушке.
Она меня попросила помочь ей донести сумки до дома( ну как тут отказать?...)
пришли, до дома и она решила отблагодарить меня, позвав меня на чашку чая...( ну я не отказался...)
И тут бабушка вспоминает, что у неё кончился чай и она забыла его купить и попросила меня купить чай....
взял деньги и пошёл в магазин...
зашёл в магазин, взял чай и иду к кассе...
очередь была большая( и работала только одна касса), вот наконецто пришла моя очередь, как вдруг молодая девушка похлопывая меня по плечу(почему я не обернулся?...) попросила меня уступить её, мол у неё времени нету и у неё маленький ребёнок дома один...
ну я уступил... как тут въезжают 3 огромные тележки, оттолкнув меня, она прикатила эти 3 тележки и начала доставать от туда свои продукты... 15 минут я простоял... и вот снова подошла моя очередь...
она пробила чай я ей даю 500 рублей(как бабушка доверила такую сумму, в наши времена?) и кассирша мне говорит: "сдачи нету"..........
пропустив ещё человек 5 и прождав ещё 10 минут, она все таки дала мне сдачу...(вечно забываю брать чек...)
время было уже 9: 00 ( в техникум уже опоздал и думаю успею к следующей паре...)
вышел из магазина, только подхожу к дому бабушке, говорю про себя: " что то я забыл"...
забыл чай...
иду обратно в магазин забрать чай.
а там уже другая кассирша я говорю ей мол: " я здесь чай недавно покупал и забыл его здесь", она говорит: "ничего не знаю, неси чек"
а я его выкинул... прям возле входа в магазин...
пошёл искать чек, как вдруг поднялся ветер...
после 5 минут в поисках чека, я его все таки нашёл.
возвращаюсь в магазин, показываю чек... всё отдала мне чай.
иду домой к бабушке( она жила на 1 этаже), захожу в подъезд, вижу стоит бабушка.время уже было 9: 30
и говорит: " дверь нечайно закрыло сквозняком"
и попросила меня залезть( а у неё форточка была открыта, видимо что то жарила)
вообщем начинаю залазить... и не могу пролезть дальше, тут я понимаю что я застрял...(как, я же не такой толстый?...)и вдруг я понимаю, что я зацепился о гвоздь...
все таки я залез... но порвал кофту...
открыл бабушке дверь и она решила зашить мою кофту.
время было уже 9: 50
быстро попил чай и пошёл...
иду дальше в техникум(ещё одна дорога), начинаю переходить дорогу(шёл не по зебре, не думал что меня за это буду останавливать) и тут меня останавливает ДПС'ник и начинает втирать про аварии на дороге, про случаи когда не по зебре переходят и их сбивают и тд...
вообщем составил он на меня протокол, мол я "не правильно перешёл дорогу"
время уже 10: 20
думаю "быстрей бы уже дойти"
иду дальше, подхожу к дороге и тут на большой скорости проезжает автомобиль,(вчера был дождь) обрызгывает меня...
я был очень зол...
решил я вернутся к бабушке и умыться, наверняка разрешит.
пришёл я к ней и говорю: бабушка, пусти в дом, искупаться надо... она открывает дверь и говрит: "мальчик, ты кто?"(у неё был хранический склероз, узнал я это от соседа, который решил мне помочь и у которого я умылся...)
время было уже 11: 00
думаю хоть на 4 оставшиеся пары успею....
иду ни кого не трогая, подходят ко мне 2 парня(гопники) и начинают трясти с меня деньги,одному сломал нос, другому набил фингал, а сам ушёл оттуда с выбитым зубом и опухшей щекой...
решил съездить до травмпункта
доехал, раны залечили, но зуб то не вернёшь... тем более передний...
время уже было 13: 30(выходя из травмпункта)
думал ну точно приду в техникум, хоть наглядно продемонстрирую свою не явку...
иду и уже вижу техникум, было 14: 30
не доходя до техникума, меня остонавливает ППС'ник, а остановил он меня потому, что я схож по преметам, разыскиваемого приступника... вообщем посадили меня в машину, отвезли в отдел... проторчал я там 1 час и мне сказали что я свободен...
время 16: 00
прихажу в техникум, а там закрыто... странно... стучал минут 5 и вдруг открывается дверь, а там охранник стоит, и говорит: "тебе чего надо", я ему говорю: " я учится пришёл",
он в ответ мне: " с каких это пор по воскресеньям стали учиться?",

я:.........................................................................................





p.s. если можно удалите цитату ниже.

надпись в туалете: Анютка, я люблю тебя одну! Костя.
ниже: Костя, ты тупой? Анютка ходит в женский туалет

думал что она загадочная,а нет просто ебанутая!

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи. Apple.

Из случайно увиденного:
Близилась наша с парнем годовщина.Я решила порадовать мч и сделать на лобке ирокез.Зелененький(его любимый цвет).Стала делать дома,сама.Волосы там обесцветила,побрила,только полосочки волос оставила,а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку.В итоге вылила почти весь флакончик на грудь,живот и ниже..Решила тогда устроить секс в темноте,чтоб не заметил.Но нет!Он,нащупав ирокезик,захотел увидеть его лично.Полез включать свет.Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло.И пока куталась рухнула с кровати.Теперь я зеленая,со сломаной рукой,сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением..Парень ржет и таскает мне..киви,огурцы,укроп:"Это ведь тоже зелененькое!".Убейте меня,я укроп!!

Разве нельзя назвать придурком человека, который в графе "Не заполнять" пишет "Хорошо"???

belaia_ten: Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

Обсуждаем поход с палатками. Подошёл друг:
— А я не люблю всё это — срать в палатке, жить в лесу...
— Наоборот не пробовал?

ххх : Ну как у вас там в далёкой Германии ? :)
ууу : Да пиздец, у нас тут урок политики есть, я на нём сёдня жестоко простебался :)
ххх : крикнул "гитлер капут ?"
ууу : Что то в этом духе :) Училка начала нам втирать что по кругу общения человека всегда можно понять кто он. И что она уверена например что среди нас нет никого кто знает лично человека, убившего другого человека. Я посидел, и тут меня осенило - хуяссе не знаю ! А прадед ? :)
Ну я руку так подымаю и говорю шо мол Фрау ТакаяРазтакая, а я деда своего знаю, он воевал и немцев убивал. Она вдруг заглохла. И знаешь в чём тут хохма ?
ххх : ?
ууу : В классе начали медленно подниматься руки :) Надо было видеть глаза училки.

дорогой, когда будешь ложиться спать, не плюхайся так сильно на кровать, а то я иногда в воздухе просыпаюсь

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Короче, я работаю монтажником.
Стою я на против хаты которую подключаю, входная дверь открыта , вдруг из какойто комнаты выбегает ребёнок лет 2х, смотрит на меня пристально, поворачиват голову и кричит -"ДЕДА, А ЭТО ЧТО ЗА ДОЛБАЁБ?"
ппц я со стремянки упал

Сижу на даче, смотрю фильм с ноута, пью кофе, ем орешки в шоколаде...
Как обычно, не глядя беру горсть орешков... И чувствую в руке что то тёплое )))
Поворачиваю голову... сидит коте с хитрой мордой, смотрит... принес половинку мышки... поделился видимо своим завтраком... любит! )

Che: Помнишь же мою собаку Мэги? Так вот, гуляем вчера, подбегает к нам соседская девочка, Мэг её просто обожает. Подбегает и говорит "Дина, Дина, как же ты выросла, такая красивая, Дина!". Я стою в непонятках, думаю, когда моя собака успела сменить кличку, в общем, за 6 лет что эта девочка с Мэги знакомы, такой случай впервые. Я в некотором ступоре, даже не исправила её. Возвращаемся домой, тут моей кобыле захотелось что-то понюхать и она попёрла как танк через пол улицы и меня за собой тащит. Я на неё ору "Блядина, куда попёрла?!" и тут до меня доходит, откуда взялась эта Дина.... ><

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Внимание! В Нижнем Новгороде появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

Лето 2012-ого мне еще весной показалось каким-то особенным. Я уже в мае чувствовал, что будет выпито много пива. Я просто видел это море пива. Чуйка не подвела. Пива выпито было много. А пиво без водки, что и водка без пива. Тем более, что всю семью отправил на отдых, а со скуки и от одиночества что ж не забухать? Через некоторое время почуял неладное. Извините, но сказать по другому не могу – стал дристать по утрам. В инете порыл, поспрашивал у знакомых алкашей и резюме: печень отказала. Пришла пора завязывать. Завязал. К тому времени и все мои вернулись. А проблемы со стулом остались. Вот чувствую, что нет повода для беспокойства, а дристать не перестаю. Я как-то и не делился ни с кем своими особенностями организма. Тихо по утрам посиживал в туалете и сочувственно погладывал на себя в зеркало. Как-то раз, взяв последний чайный пакетик, выкинув упаковку в ведро и взяв конфетку, я направился пить чай. Сижу, допиваю… Заходит жена
- А ты зачем этот чай весь выпил?
У нее в руках была та самая упаковка из под чая. Блестящая такая, без надписей.
- Ну а че, он давно лежит. Потом испортится, все равно выкинем. Жалко что ли?
- Он вообще-то очищающий. С него и понос быть может.
Я замер. Не, меня буквально парализовало.
- Хм… я думал, что это дилмах с ванилью, который я дааавно покупааал…, - задумчиво протянул я. И тут я все осознал– пляяяяяяя! а я тут подумал, что у меня печень отказала…. и пить бросил.
У жены долго была истерика

Голова: слушай а как правельно пишется "Задрот" или "Затрот"???
nel69:Нууу а ты дрочишь или трочишь ?
Голова:Я.. я дрочу
nel69: Омг=)

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?

Парень оплачивает проезд в маршрутке, 2 билета.
Кто-то нехороший бздит в маршрутке.
Вонь неописуема.
Маршрутчик украткой произносит: "И кто же так наподдал?!"
Малый который оплачивал говорит:"Это я, за себя и за девушку"
Маршрутка взорвалась смехом....

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

У брата на странице ВКонтакте:

"Меняю статусы как носки"
Обновлено 6 дней назад

Обсуждение новой Lada Kalina Sport:
- Двигатель помощнее вес поменьше, внутри говорят спортивные сидения и ещё что то, ну и обвесы естественно! Из систем безопасности как и раньше иконка на передней панели!

звонит мама и спрашивает:
мам:брат хочет отметить окончание сессии, где ему купить экстази?
я:???
мам:ну торт твой любимый
я:эстерхази?

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.

ххх: у шефа в контакте статус "заболел", и на кнопку "мне понравилось" нажали уже 16 человек ^^

xacfxfmamrpu8: Мда, я попала...завтра иду на прием к врачу, .зовут его Земцов Леонид Олегович, я в шоке...доктор З.Л.О.

Отправили русского ребенка в английский садик. Воспитатели в ужасе, жалуются родителям:
- Ваш ребенок желает всем смерти, он очень злой!
- ???
- Он отбирает игрушки у детей и кричит "- Дай, дай!"

Есть у меня привычка, когда одеваюсь пшикать себя одеколонном. Собиратаюсь на рыбалку рано утром, одеваю ватники, свитер и пару раз пшикаю одеколонном...
Жена сквозь сон- О_о ни хуя себе, ану стоять

Действительно холодно - это когда, выйдя из офиса в десятом часу вечера, после двух минут на остановке начинаешь всерьез задумываться о том, чтобы вернуться и поработать еще.

:-Да как он посмел лапать мою жену???
:-Кого?
:-Тебя.
:-Но мы же не женаты...
:-Ах,да,чуть не забыл.Выходи за меня замуж.

x:Mне одна по аське выслала фото в полуобнаженном виде, а через минуту, испугавшись моей неблагонадежности попросила выслать фото обратно. x:выслал)))

Сижу у подруги, на кухне отец чем-то гремит (как потом выяснилось - менял сантехнику или раковину - хз). Там же работает телевизор и идет реклама: "Взгляните на своего мужчину и на меня. Мы такие разные и бла-бла-бла. Что у Вас в руках? А у меня - раковина..." Отец надрывно так: Да у меня тоже раковина, б*я!" И грохот %))

Еду на работу, на телефон приходит смс от начальника.
Начальник: "Хочу тебя!!!!!!!!!!" - Через пару минут - "Ой, извини, перепутал!"
Я: "Ну вот... а я уж понадеялся :) "
Начальник: "План не выполнишь - так и сделаю!"
Работоспособность повысилась в разы!