думал что она загадочная,а нет просто ебанутая!

Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.

Разве нельзя назвать придурком человека, который в графе "Не заполнять" пишет "Хорошо"???

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи. Apple.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

Из случайно увиденного:
Близилась наша с парнем годовщина.Я решила порадовать мч и сделать на лобке ирокез.Зелененький(его любимый цвет).Стала делать дома,сама.Волосы там обесцветила,побрила,только полосочки волос оставила,а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку.В итоге вылила почти весь флакончик на грудь,живот и ниже..Решила тогда устроить секс в темноте,чтоб не заметил.Но нет!Он,нащупав ирокезик,захотел увидеть его лично.Полез включать свет.Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло.И пока куталась рухнула с кровати.Теперь я зеленая,со сломаной рукой,сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением..Парень ржет и таскает мне..киви,огурцы,укроп:"Это ведь тоже зелененькое!".Убейте меня,я укроп!!

belaia_ten: Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Голова: слушай а как правельно пишется "Задрот" или "Затрот"???
nel69:Нууу а ты дрочишь или трочишь ?
Голова:Я.. я дрочу
nel69: Омг=)

ххх : Ну как у вас там в далёкой Германии ? :)
ууу : Да пиздец, у нас тут урок политики есть, я на нём сёдня жестоко простебался :)
ххх : крикнул "гитлер капут ?"
ууу : Что то в этом духе :) Училка начала нам втирать что по кругу общения человека всегда можно понять кто он. И что она уверена например что среди нас нет никого кто знает лично человека, убившего другого человека. Я посидел, и тут меня осенило - хуяссе не знаю ! А прадед ? :)
Ну я руку так подымаю и говорю шо мол Фрау ТакаяРазтакая, а я деда своего знаю, он воевал и немцев убивал. Она вдруг заглохла. И знаешь в чём тут хохма ?
ххх : ?
ууу : В классе начали медленно подниматься руки :) Надо было видеть глаза училки.

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?

Парень оплачивает проезд в маршрутке, 2 билета.
Кто-то нехороший бздит в маршрутке.
Вонь неописуема.
Маршрутчик украткой произносит: "И кто же так наподдал?!"
Малый который оплачивал говорит:"Это я, за себя и за девушку"
Маршрутка взорвалась смехом....

Обсуждаем поход с палатками. Подошёл друг:
— А я не люблю всё это — срать в палатке, жить в лесу...
— Наоборот не пробовал?

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Короче, я работаю монтажником.
Стою я на против хаты которую подключаю, входная дверь открыта , вдруг из какойто комнаты выбегает ребёнок лет 2х, смотрит на меня пристально, поворачиват голову и кричит -"ДЕДА, А ЭТО ЧТО ЗА ДОЛБАЁБ?"
ппц я со стремянки упал

дорогой, когда будешь ложиться спать, не плюхайся так сильно на кровать, а то я иногда в воздухе просыпаюсь

Сижу на даче, смотрю фильм с ноута, пью кофе, ем орешки в шоколаде...
Как обычно, не глядя беру горсть орешков... И чувствую в руке что то тёплое )))
Поворачиваю голову... сидит коте с хитрой мордой, смотрит... принес половинку мышки... поделился видимо своим завтраком... любит! )

Внимание! В Нижнем Новгороде появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

Лето 2012-ого мне еще весной показалось каким-то особенным. Я уже в мае чувствовал, что будет выпито много пива. Я просто видел это море пива. Чуйка не подвела. Пива выпито было много. А пиво без водки, что и водка без пива. Тем более, что всю семью отправил на отдых, а со скуки и от одиночества что ж не забухать? Через некоторое время почуял неладное. Извините, но сказать по другому не могу – стал дристать по утрам. В инете порыл, поспрашивал у знакомых алкашей и резюме: печень отказала. Пришла пора завязывать. Завязал. К тому времени и все мои вернулись. А проблемы со стулом остались. Вот чувствую, что нет повода для беспокойства, а дристать не перестаю. Я как-то и не делился ни с кем своими особенностями организма. Тихо по утрам посиживал в туалете и сочувственно погладывал на себя в зеркало. Как-то раз, взяв последний чайный пакетик, выкинув упаковку в ведро и взяв конфетку, я направился пить чай. Сижу, допиваю… Заходит жена
- А ты зачем этот чай весь выпил?
У нее в руках была та самая упаковка из под чая. Блестящая такая, без надписей.
- Ну а че, он давно лежит. Потом испортится, все равно выкинем. Жалко что ли?
- Он вообще-то очищающий. С него и понос быть может.
Я замер. Не, меня буквально парализовало.
- Хм… я думал, что это дилмах с ванилью, который я дааавно покупааал…, - задумчиво протянул я. И тут я все осознал– пляяяяяяя! а я тут подумал, что у меня печень отказала…. и пить бросил.
У жены долго была истерика

звонит мама и спрашивает:
мам:брат хочет отметить окончание сессии, где ему купить экстази?
я:???
мам:ну торт твой любимый
я:эстерхази?

Che: Помнишь же мою собаку Мэги? Так вот, гуляем вчера, подбегает к нам соседская девочка, Мэг её просто обожает. Подбегает и говорит "Дина, Дина, как же ты выросла, такая красивая, Дина!". Я стою в непонятках, думаю, когда моя собака успела сменить кличку, в общем, за 6 лет что эта девочка с Мэги знакомы, такой случай впервые. Я в некотором ступоре, даже не исправила её. Возвращаемся домой, тут моей кобыле захотелось что-то понюхать и она попёрла как танк через пол улицы и меня за собой тащит. Я на неё ору "Блядина, куда попёрла?!" и тут до меня доходит, откуда взялась эта Дина.... ><

Сижу у подруги, на кухне отец чем-то гремит (как потом выяснилось - менял сантехнику или раковину - хз). Там же работает телевизор и идет реклама: "Взгляните на своего мужчину и на меня. Мы такие разные и бла-бла-бла. Что у Вас в руках? А у меня - раковина..." Отец надрывно так: Да у меня тоже раковина, б*я!" И грохот %))

Еду на работу, на телефон приходит смс от начальника.
Начальник: "Хочу тебя!!!!!!!!!!" - Через пару минут - "Ой, извини, перепутал!"
Я: "Ну вот... а я уж понадеялся :) "
Начальник: "План не выполнишь - так и сделаю!"
Работоспособность повысилась в разы!

Действительно холодно - это когда, выйдя из офиса в десятом часу вечера, после двух минут на остановке начинаешь всерьез задумываться о том, чтобы вернуться и поработать еще.

Обсуждение новой Lada Kalina Sport:
- Двигатель помощнее вес поменьше, внутри говорят спортивные сидения и ещё что то, ну и обвесы естественно! Из систем безопасности как и раньше иконка на передней панели!

:-Да как он посмел лапать мою жену???
:-Кого?
:-Тебя.
:-Но мы же не женаты...
:-Ах,да,чуть не забыл.Выходи за меня замуж.

x:Mне одна по аське выслала фото в полуобнаженном виде, а через минуту, испугавшись моей неблагонадежности попросила выслать фото обратно. x:выслал)))

xacfxfmamrpu8: Мда, я попала...завтра иду на прием к врачу, .зовут его Земцов Леонид Олегович, я в шоке...доктор З.Л.О.

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Отправили русского ребенка в английский садик. Воспитатели в ужасе, жалуются родителям:
- Ваш ребенок желает всем смерти, он очень злой!
- ???
- Он отбирает игрушки у детей и кричит "- Дай, дай!"

Есть у меня привычка, когда одеваюсь пшикать себя одеколонном. Собиратаюсь на рыбалку рано утром, одеваю ватники, свитер и пару раз пшикаю одеколонном...
Жена сквозь сон- О_о ни хуя себе, ану стоять

Когда я нервничаю - я потею,
Когда я потею - я воняю,
Когда я воняю - меня моют,
Когда меня моют - я нервничаю...

У брата на странице ВКонтакте:

"Меняю статусы как носки"
Обновлено 6 дней назад

elpha:
говорят, страдание очищает...
как заставить картошку страдать?)