Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

dima, 29.05.2009 0:27:39:
я обычно в электричках знакомлюсь и телефоны беру )

Randy, 0:27:52:
:-D

dima, 0:27:54:
всмысле номера )))

Randy, 0:28:14:
Недавно видел гопника с девушкой.. идут, она грустная какая-то..

Randy, 0:28:28:
Он ее херак локтем под ребро "Слышь, ты улыбнись"

Randy, 0:28:36:
Я от смеха упал

Херово,когда твой шанс - орифлейм.

Ххх: Вот сидишь себе,ржёшь на уроке,ничего не делаешь.училка делает тебе несколько замечаний,а потом орет:"ВОН ИЗ КЛАССА!!!" а ты ей: в конституции российской федерации,статья номер 43,прописано,что учителю запрещено выгонять ученика с урока.
Ууу: Хах, у меня такое было. Я ей это сказала. Она мне в ответ- иди посчитай сколько ступенек на лестнице. Это задание!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

Мальчику Серёже подарили на день рождения набор "юный слесарь".Через две недели Серёжа спился

Ставлю +1 … как было +53 так осталось…. Сл. Цитата опять супер +1… опять не меняется картина. Как было +108 так и осталось. И так до конца страницы. И вот думаешь, что за вонючка, перед тобой минусует… Представляю этого человека с каменным лицом, жамкающего минусы… не читая цитат…. Видимо утром машину не завел(а) или в метро на ногу наступили.

11:38:55: а я вчера после баса заехала в свенскую...взяла 2 огурца, стою в очереди на взвешивание...очередь человек 10, тетка работает одна и как то очень медленно. Передо мной стоит мужик лет 50 подвыпивший , а перед ним девушка лет 20, высокая, красивая.
Я получается стою не следом за ними, а чуть в бок и смотрю на эту картину.....он так пристально ее рассматривает, а у нее были сапоги, типа тех, которые мы вчера на тетки в глории видели, штаны в оптягон тоже какие то чашуйчатые ну и куртка тоже аля змея, вобщем стоит она такая вся чашуйчато-блестящая ужиха)))))))))))))
11:40:03: он смотрит -смотрит на нее, потом так аккуратненько трогает за плечо и "шопотом" на пол магазина говорит "Девушка, простите, а на вас мангусты не охотяться"......я чуть не выпала в осадок, а девка помоему так и не поняла в чем соль...видать про рики-тики-тави не чиатал в детстве:-D

Из разговора студентов:
1: Блин, как ему (профессору) сдавать, он меня завалит сто пудов...
2: Так ты же отличник.
1: Да он на меня обиделся. Стояли с девчонкой в коридоре, а он мимо шёл. Одно стекло на очках в мелу. Я ему и говорю: у вас очко грязное. Девчонка заржала, а он сначала стал жопу осматривать, а потом злобно посмотрел на меня и теперь даже не здоровается...

На это:
Вспомнила сейчас ) Давно уж было, больше 20 лет назад, матушка моя работала на заводе, и в отделе у них женщина одна приходит, рассказывает и ржет: не могла мужа никак разбудить. Толкает его, толкает, эффекту - ноль. Будильник к уху подносила - спит, даже ухом не моргнет ) И решила она просто ткнуть ему пальцем в пупок. Такой реакции она не ожидала - муж с визгом подскочил на кровати на полметра и начал благим матом орать на жену ) Она в шоке. Выяснялось, что ему снилось, что на него идет носорог и как раз в эту секунду пырнул его рогом в пупок ____________________________________________
История тоже давняя. Рассказана мамой. Так вот. Ночь. Мать, отец. Оба спят. Матери что-то снится неприятное. Снится долго, ворочается. Ив итоге, во сне, на нее падает то ли козырек от подъезда, то ли плита жб. это неважно. Важно то, что в этот момент, естественно, она просыпается. Причем на лице стойкое ощущение боли. Как будто и не сон вовсе был... Батя во сне в волейбол играл… его подача была… ))))))

ххх: будешь чаек с лимоном?
ууу: каких чаек?!

ххх: доброе утречко, пиписюлечка!
ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)
ххх: ааа.. поняла...
ххх: привет хyило

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

ххх- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
yyy- Наверное, самсу захотел приготовить...

xxx: Установила программу для очистки монитора от пыли а она никак не
закрывается и смс требует отправить!

В восточном второй день скорость говно.

Разговор с ТП:
-Отключите антивирус.
-У меня его нет.
-Вы что совсем-совсем не пользуетесь антивирусом?!
-Нет, у меня убунта.
-Хорошо, тогда нажмите пуск.
-У меня убунта!
-Поставьте виндовс и перезвоните.

В рекламе АоС хозяйка говорит, что порошок отстирал даже те пятна которые она не видела. А откуда она узнала, что порошок отстирал пятна, которые она не видела, если она их нехрена не видела??? о_О

- а я игру новую придумал!!
- какую?
- "заряди кота" ))
- О_о, это как?
- Ну вот нашкодничал у тебя кот, ты его берешь двумя руками за все 4 лапы и возишь по дивану. Он об шерстяное покрывало заряжается, и его начинает шарашить током ))))))))) После чего он становится очень послушный, ну и просто ОЧЕНЬ пушистый!! ))))

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- Б@ля....А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит! Да???

Двигаем с женой шкаф. Она при этом жует яблоко и объясняет направление движения.
- Ща авай какну!
- Не понял, че сделаешь?? С круглыми глазами отвечает:
- Какошку!!!

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-ух литровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. Наша главная проблема — перхоть.
7. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

АнЮтА: привед
што-то: привет
АнЮтА: меня Катя звать

решил поэксперементировать,создал двух ботов которые говорить могут и послал от одного бота другому "привет"...так эти сцуки мало того что общались больше двух часов так еще и встречаются завтро "пивка попить"0_о

собрался я пойти в магазин, дело обычное, привычное, сложностей ни когда не возникало. Вышел, закрыл дверь, подошел к лифту, нажал вызов. За мной приехали, открылись "гостеприимные" двери, я вошел и нажал на первый этаж. И тут я понял, что время для лифта остановилось, я застрял..
первая минута моего прибывания:- б..дь! че за п..ец.. тык тык, бах бах... сууукааа..
2 минута-стою туплю.......
5 минута- начинается какая то не обузданная паника с легким страхом, что хочу на свободу, но понимаю что ни как, а страх от того, что не могу ни чего сделать..
7 минута- да пропади оно всё пропадом. сажусь на грязный пол... сижу...
там время дальше все примерно:
минута 10- диспетчер с другого дома по связи в лифте: алее!! в лифте есть кто??!!
я: да, есть! но сказал это себе, не нажимая кнопку ответа, потому что в лом было вставать:)
диспетчер: аалее! не молчите! есть кто в лифте ?! я поднимаюсь жму на кнопку ответа, - да!! есть есть!! но энергия на подъём с пола была потрачена зря, кнопка ответа не работала!
диспетчер: не молчите!! а то будете сидеть весь день!
я: от злости что я не виноват, что не работает кнопка, на весь лифт ору- да пошла ты в ..опу!!!!
потом выключается свет... все трындец- подумал я, садясь опять на пол..Через некоторое время мне все надоедает и мне становится весело..
Слышу, кто то в низу пытается вызвать лифт, я как истинный «житель лифта», гордо, с сарказмом и издевкой кричу- занято! Оказалось, это бабуля жившая на 8 этаже.. и её очень напрягло, что лифт кем то занят и ей придется подниматься пешком, все равно что на Эверест!
прочухав что это бабуля, я решил вступить с ней в диалог.. сказал что лифт выкуплен мной в частную собственность, и что жильцы не смогут ездить на нём. На что тут же последовало её возмущение и угроза, пожаловаться в соответствующие инстанции)
Я ржал..... но пытался сохранить серьёзность диалога.. потом бабка пропала в неизвестном мне направлении. Наверное сочла нужным проявить гражданскую бдительность и всё же заявить куда надо) от этих мыслей я почти валялся на полу лифта, забыв уже зачем и почему я вообще туда сел и куда собирался.
После 20 минут пребывания в лифте я сам начал верить, что помещение метр на два, действительно принадлежит мне)) и с гордостью это воспринимал, так как знал что от меня , а вернее от того как скоро меня вытащат, зависят судьбы людей, особенно старушек).. Смесь гордости, злобы, небольшого фобического состояния замкнутого пространства и смеха, давало неповторимый эффект.
время шло... шла 40 минута моего пребывания в "замуровали демоны помещении" . За это время не одна личность пыталась попасть в "мои частные владения", что меня очень забавляло, и порой казалось, что не я заперт в безлюдном мире, а они.
примерно на 45 минуте проходил мимо мой знакомый, заинтересовавшись ситуацией в общем и мной в частности завязался разговор, плавно отошедший в сторону и затронул обыденные темы..(забежав в перед, скажу, знакомый потом рассказал, как на него смотрели люди проходившие мимо и не зная всей ситуации, наверняка создавали уже свои истории)) как сидевший парень у лифта, говорил с ним, и рассказывал от чего же у него слетела винда на компе).
прошел час.. И о чудо! пришел мой спаситель в виде лифтера! И решил конфисковать мою собственность:) ну я особо не сопротивлялся) и решил ему помочь, честно и верно исполняя его наставления.. не прошло минуты, как передо мной начал появляться спасительный свет в "другой мир" благо различие было лишь в том, что вместо длинного светлого туннеля, начал появляться светлый вертикальный пронизывающий меня надеждой о скорой свободе и жаждой попасть в другое, почти такое же небольшое помещение по зову природы, луч света.
... и вот, я на свободе...
Выйдя от туда, сходив по нужде, я вышел на балкон, посмотрел на наш светлый и яркий мир, и понял какое же счастье быть свободным человеком, видеть солнце облака, траву, деревья. И так захотелось жить..

xxx: Не могли бы вы возглавить научно-исследовательскую экспедицию по покорению общеизвестного анатомического органа?
yyy: чего???
xxx: На х*й иди, вот чего!!!

Работаю на стройке охранником, открываю калитку!! К забору подходит мужик и просит найти Леонида. Я сказал, что не знаю таких. Он с жуткого похмелья, но так искренне просил найти его и оставил номер. Я поспрашивал и нашёл этого Леонида. А он рассказал историю, как он одолжил в кафе вчера этому мужику денег, а в залог тот по пьяни паспорт в залог оставил! Ну, я улыбнулся и стал диктовать ему номер, чтоб связаться для возврата… А он говорит, что жена в интернете пылесос присмотрела хороший в М-видео… Так что может он сперва кредит попробует взять!! Короче доверие к людям надломилось ещё немного))

Ненавижу ходить в цирк. Зачем учить животных делать то, что умеют люди??
Медведь и так может мне пузо вспороть и ухо откусить, а теперь, плин, еще и на мотоцикле переехать??О_о

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

Во время процедуры развода с мужем узнала о себе много нового, например, что как женщина я никогда ему не нравилась, а женился он на мне только потому, что я человек хороший.....так и представляю теперь себе картину - стою я перед ним на коленях, делаю минет, а он смотрит на меня сверху вниз и думает: "Эх! Какой же она все-таки человек хороший!"

Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.

xxx: Германия в помощь Индонезии отправила 3 миллиона долларов,
Швейцария отправила Индонезии 4 миллиона долларов, Россия послала в Индонезию бригаду МЧС)
yyy: По моему мы наоборот молодцы. Смотри. Германия откупилась, Швейцария откупилась, а мы аж целую бригаду послали в помощь)

Как я пошёл в техникум в воскресенье:

Встал я как обычно в 7 часов утра, пошёл я в ванну чтобы умыться, только начинаю чистить зубы,как вдруг кто- то постучал в дверь( я подумал какого черта?кого принесло в такую рань), открываю дверь а там стоит
представительница AVON и начала втирать мне про их приимущества, скидки и тд... прошло 5 минут и я ей сказал мол "мне ничего не нужно, досвиданье" (лучше бы сразу послал её).
Иду обратно в ванную, только начинаю умываться... звучит громкий стук(я снова в недоумении: кого там опять принесло?)открываю дверь, а там стоит возмущенная и весьма встревоженная(оказывается я забыл выключить воду) соседка снизу и говорит: "вы нас заливаете!".
Спустились к ней... убирались минут 20... наконецто я пришёл домой, умылся и пошёл на остановку.
Вот я пришёл на остановку, время было 7:40, стою и жду свой автобус и тут подходит моя старая знакомая говорит: "привет, стоишь?"( вопрос конечно неадекватный), на что я ей ответил:
"привет, нет блин прыгаю и одновременно провожу запуск ядерной ракеты", она посмеялась...посмеялась так, что у него вылетела сопля... и тут подъехал мой автобус, сел в него, еду...
приехал на остановку(там нужно ещё немного пройтись, чтобы дойти до техникума...) время уже было 8: 05
Только начинаю переходить дороку, как тут внезапно появляется бабушка( с тяжелыми сумками), ну я как настоящий джентельмен решил помочь бедной старушке...
всё, мы перешли дорогу, как тут бабушка поворачивается и говорит: "милок, я случайно обранила ключи на дороге" (а они лежали прям на середине дороги...)
я оборачиваюсь и иду за ключами...подошёл, взял ключи и собрался идти обратно и тут хлынул большой поток машин(светофор был сломан.....), сразу как он закончился, я быстро пробежал через дорогу и отдал ключи бабушке.
Она меня попросила помочь ей донести сумки до дома( ну как тут отказать?...)
пришли, до дома и она решила отблагодарить меня, позвав меня на чашку чая...( ну я не отказался...)
И тут бабушка вспоминает, что у неё кончился чай и она забыла его купить и попросила меня купить чай....
взял деньги и пошёл в магазин...
зашёл в магазин, взял чай и иду к кассе...
очередь была большая( и работала только одна касса), вот наконецто пришла моя очередь, как вдруг молодая девушка похлопывая меня по плечу(почему я не обернулся?...) попросила меня уступить её, мол у неё времени нету и у неё маленький ребёнок дома один...
ну я уступил... как тут въезжают 3 огромные тележки, оттолкнув меня, она прикатила эти 3 тележки и начала доставать от туда свои продукты... 15 минут я простоял... и вот снова подошла моя очередь...
она пробила чай я ей даю 500 рублей(как бабушка доверила такую сумму, в наши времена?) и кассирша мне говорит: "сдачи нету"..........
пропустив ещё человек 5 и прождав ещё 10 минут, она все таки дала мне сдачу...(вечно забываю брать чек...)
время было уже 9: 00 ( в техникум уже опоздал и думаю успею к следующей паре...)
вышел из магазина, только подхожу к дому бабушке, говорю про себя: " что то я забыл"...
забыл чай...
иду обратно в магазин забрать чай.
а там уже другая кассирша я говорю ей мол: " я здесь чай недавно покупал и забыл его здесь", она говорит: "ничего не знаю, неси чек"
а я его выкинул... прям возле входа в магазин...
пошёл искать чек, как вдруг поднялся ветер...
после 5 минут в поисках чека, я его все таки нашёл.
возвращаюсь в магазин, показываю чек... всё отдала мне чай.
иду домой к бабушке( она жила на 1 этаже), захожу в подъезд, вижу стоит бабушка.время уже было 9: 30
и говорит: " дверь нечайно закрыло сквозняком"
и попросила меня залезть( а у неё форточка была открыта, видимо что то жарила)
вообщем начинаю залазить... и не могу пролезть дальше, тут я понимаю что я застрял...(как, я же не такой толстый?...)и вдруг я понимаю, что я зацепился о гвоздь...
все таки я залез... но порвал кофту...
открыл бабушке дверь и она решила зашить мою кофту.
время было уже 9: 50
быстро попил чай и пошёл...
иду дальше в техникум(ещё одна дорога), начинаю переходить дорогу(шёл не по зебре, не думал что меня за это буду останавливать) и тут меня останавливает ДПС'ник и начинает втирать про аварии на дороге, про случаи когда не по зебре переходят и их сбивают и тд...
вообщем составил он на меня протокол, мол я "не правильно перешёл дорогу"
время уже 10: 20
думаю "быстрей бы уже дойти"
иду дальше, подхожу к дороге и тут на большой скорости проезжает автомобиль,(вчера был дождь) обрызгывает меня...
я был очень зол...
решил я вернутся к бабушке и умыться, наверняка разрешит.
пришёл я к ней и говорю: бабушка, пусти в дом, искупаться надо... она открывает дверь и говрит: "мальчик, ты кто?"(у неё был хранический склероз, узнал я это от соседа, который решил мне помочь и у которого я умылся...)
время было уже 11: 00
думаю хоть на 4 оставшиеся пары успею....
иду ни кого не трогая, подходят ко мне 2 парня(гопники) и начинают трясти с меня деньги,одному сломал нос, другому набил фингал, а сам ушёл оттуда с выбитым зубом и опухшей щекой...
решил съездить до травмпункта
доехал, раны залечили, но зуб то не вернёшь... тем более передний...
время уже было 13: 30(выходя из травмпункта)
думал ну точно приду в техникум, хоть наглядно продемонстрирую свою не явку...
иду и уже вижу техникум, было 14: 30
не доходя до техникума, меня остонавливает ППС'ник, а остановил он меня потому, что я схож по преметам, разыскиваемого приступника... вообщем посадили меня в машину, отвезли в отдел... проторчал я там 1 час и мне сказали что я свободен...
время 16: 00
прихажу в техникум, а там закрыто... странно... стучал минут 5 и вдруг открывается дверь, а там охранник стоит, и говорит: "тебе чего надо", я ему говорю: " я учится пришёл",
он в ответ мне: " с каких это пор по воскресеньям стали учиться?",

я:.........................................................................................





p.s. если можно удалите цитату ниже.

Вот за что я себя всё-таки люблю, так это за чувство собственной ахуенности.