- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

-Эй, ты чё будешь делать когда конец света будет?
-Бля, я буду трахать всё что движется!А ты?
-Постараюсь не двигаться

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!

Мобильник глючит, когда приходят смски он не всегда пишет фамилию абонента, выводит на дисплей только номер телефона, и сообщение, соответственно...
Вчера сижу, никого не трогаю, плохого никому не желаю. Запиликал телефон. Пришла смска, номер, как всегда, цифрами. Текст: "Дим, я кажется беременна. Не говори пока никому"... Шок, ужас в моих глазах, пытаюсь понять как и, воообще, кто это?! Понятно, что не ошиблись абонентом. Далее, буквально сразу следующая: "Сейчас к врачу пойду. О результате сообщу. Целую!".
Тихая истерика, скулю под столом, молюсь, что бы это был розыгрыш...
Как выяснилось позже, любимая сестренка решила радостью поделиться и обрадовала братика...
Придушу засранку!!!

Дедушка Мороз, подари мне на Новый Год хорошего Президента, а этих двоих забери себе в олени.

Саш, давай посмотрим как мебель в большой комнате расставить по фен-шую
Катюш, по фен-шую Химок вообще не должно быть

XXX: Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не
смеялись.Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".И после
фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Довели сегодня препода до белого каления…стоит орет:
- Да я в ваши годы уже имел дочь и жену блядь!!!
Кто-то с задних рядов задумчиво и не совсем тихо:
- Хуясебе семейка…

ххх: Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
ххх: Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

katereshka: Привет!
Ser_Ega: привет
katereshka: Была на УЗИ всё отлично, ручки, ножки, голова. Сердечко хорошо работает.
Ser_Ega: ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
katereshka: прикол: зашла к доктору, мне говорят: снимаем обувь и на весы. Я дура, все так и сделала..... Обувь сняла ...... И НА ВЕСЫ ПОСТАВИЛА....
надо было видеть глаза доктора

Причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

На форуме гейского сайта:
"АЛЁ ГОМИКИ!!! Нужны 10 добровольцев поймать и вы*бать одного г*ндона.. "

Работаю управляющим крупной транспортной компании. В подчинении работает один кадр, принимает грузы.

Когда он в опросе психолога, на вопрос: "Какой алкогольный напиток хуже всего влияет на клетки мозга". Он написал: "Яд". Я решил с ним просто поговорить! (и он убедил меня, что яд пздц как влияет на клетки мозга!). После того как он сделал свою наборную печать с надписью: "Спасибо, что заехал!" и весь день ставил ее в накладных водителей, рядом с главной печатью. Я собирался его уволить! Но когда в объяснительной по поводу опоздания на работу, он написал: "Утренний стояк преградил мне выход из дома", мне пришлось его повысить! Т.к. коллектив без него работать уже не может!

на столбе объявление: "Куплю квартиру в этом доме"

- Ты слышал, что онлайн игры разрушают мосг?
- Омг Оо. Ололо

Админ:
- Анечка!
Юрист:
- йа :)
- привет :)
- как у тебя дела?
Админ:
- ээээ... сижу )
- в туалет мечтаю
- и пожрать
- и покурить
- и домой
- и спать
Юрист:
- огогоооо
- вот у тебя куча желаний просто)))
- как на личном-то фронте? и где сидишь? в офисе?)
Админ:
- да, в соседней комнате практически )
Юрист:
- что? личная жизнь или работа? :)
Админ:
- сижу я в соседней комнате, а личная жизнь - сидит в неизвестном мне месте... (
Юрист:
- а у меня всё так страно последнее время:)
- открываю в себе тягу к девушкам... :)
Админ:
- O_O новый левел? :)
Юрист:
- аха :)
- кайф :)
Админ:
- детские игры с мальчиками закончились...
Юрист:
- да, теперь всё по-взрослому 6)
Админ:
- ну правильно, фигле... никто из мужиков не поймет женщину так, как другая женщина.
Юрист:
- неее, дело не в этом :)
- мне просто хочется девушку :)
Админ:
- :) аналогично!!! ))))))
Юрист:
- с мужем всё гуд, но нравятся ещё и девочки)
- :-D
- при это я актив) мне интересно самой :)
- вот никогда бы раньше не подумала)))
Админ:
- зажралась ты, Анечка! ))))
Юрист:
- почему? :)
Админ:
- ну раз хочется большего, значит то что есть - уже вдоль и поперек... извини за каламбур )(
Юрист:
- нееееет :)
- не так :)
Админ:
- тогда разъясняй!
Юрист:
- у нас всё просто чудесно)
Админ:
- никто не сомневается внутри меня в этом
Юрист:
- мне бы хотелось в идеале - чтобы девушка ласкала мужа, я ее, она меня и т.п.)) более всего - хочется, чтобы доставить кайф ему - это даставляет кайф мне :)
- вот так примерно :):):)
Админ:
- ну вот... теперь мне-то чего делать? я аж как представил, так весь изнервничался...
- :)
Админ:
- а муж знает о твоих намерениях относительно его самочувствия?:)
Юрист:
- ласкать двух девочек, ласкающих друг друга и тебя! весна же! :)
- конечно знает :)
Админ:
- дело за малым, я так чувствую...
Юрист:
- аха :)
- ты бы хотел так? :)
Админ:
- мда... я бы для таких целей даже и не знал бы где искать человека...
Юрист:
- думаю, что такие есть :)
- только не в 19 лет, извини :) в 19 лет - есть своя прелесть :)
- собственническая на миллион :)
- и всё видится либо черным либо белым :)
- но это тоже круто :)
Админ:
- зато в 19 еще столько времени впереди, что не заморачиваешься о последствиях, соответствено в твоем конкретном случае действо будет сильно искренее, чем в 30... КМК
Юрист:
- КМК - эт что?)
- ЖМЖ?
Админ:
- кмк (Как Мне Кажется) = имхо (IMHO - in my humble opinion - по моему скромному мнению )
Юрист:
- ааа :)
- :-[
Админ:
- ну че, не согласна? :)
Юрист:
- просто становясь немного старше понимаешь, что такое любить человека, и что такое он любит :)
- и такие вещи становятся просто приятным развлечением :)
- а в 19 лет я бы не то, чо не хотела, а просто бы послала с такой темой :) а теперь - сама ищу больших удовольствий :)
Админ:
- ааа... понимаю
Юрист:
- или ты имеешь в виду, что после 30ти уже не прикольно?
- :)
Админ:
- не, я имею ввиду, что чем старше, тем больше оглядываешься назад.... и думаешь " а оно мне надо?!"
- в 19 такие вещи в голову просто не приходят.
Юрист:
- неее, всё зависит от того, с кем ты и на сколько вы друг с другом откровенны :)
Админ:
- ну у каждого свое...
Юрист:
- а в 19 - это и не нужно :)
- другая сексуальность и чувсвительность :) другое мировосприятие 6)
- думаешь, не интересно потом?
Админ:
- честно говоря не думал об этом (интересно ПОТОМ или нет)... для поддержания нужны инновации, но, как ты знаешь наверно, нельзя превращать сказку в обыденность. следовательно, нужно искать новые впечатления, но не превращать это в "норму дня"... м?
Юрист:
- угу - согласна :)
- а над чем работаешь?)
Админ:
- еще раз спроси
Юрист:
- ты на работе, написал выше, над чем работаешь? вот как-то так :)
Админ:
- блин, Ань! :)
- Над чем я могу работать?
Юрист:
- нуу, я вот сейчас юристом работаю )
- а чем ты занимаешься, как спросить? :)
Админ:
- кхм... понятно. у меня есть стойкое ощущение, что ты сейчас немного удивишься.
- меня зовут "Имя Фамилия вырезаны", я сисадмин в "Организация вырезана". более того, я еще планирую тебя спросить про договоры )
Юрист:
- БЛЯДЬ
Админ:
- извини...
Юрист:
- просто бля, перепутала тебя с инет-дугом...
- писец, вот надо же 6(
Админ:
- а я то уж обрадовался.... кроме служебок хоть что-то спрашивает.... :(
Юрист:
- мы всегда о всякой херне болтаем
Админ:
ну почему же херне... очень даже интересно
Юрист:
- всё, пошла писать заявление
- на увольнение ...

Смерть: Я завтра зайду в 10:00
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!!!

Спросил у деда,почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил,раньше целовали в губы а трахали пиzду. А сейчас наоборот.

Воскресенье. Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Было это в те времена, когда в моде были меховые шапки с хвостом. Представьте себе: зима (-25), полупустой троллебус. На сиденье сидит мамаша с двумя малолетними детьми-погодками. Перед ней сидит дама в меховой шубе и такой вот шапке с хвостом. Младший ребенок спрашивает у мамы: "Мама, мама! А почему у тёти из шапки хвост растёт?". Голос у малыша тонкий и громкий, и его слышит весь троллейбус... Пока мамаша думает, что ответить младшему, старший приходит ей на помощь: "Чё тут думать! Там где хвост - там и ж@па!!!"

История из жизни...Останавливает инспектор ДПС машину за превышение скорости, подходит к машине и из машины никто не выходит… Стучится в окошко, окошко открывается и теперь уже полицейский)) видит,что в машине сидят две девушки и из машины очень несёт алкоголем.Сотрудник ДПС просит в/у на что в ответ получает неожиданный ответ-“у меня нет водительского удостоверения и никогда не было”
ДПСник в шоке отвечает-“Как так?Почему вы управляете транспортным средством раз у вас нет прав и к тому же вы очень пьяны”
-В ответ на этот вопрос получает дикий хохот со стороны рядом сидящей девушки…
ДПСник-“И что с вами делать?”
Девушка-“Ничего”))
Рядом сидящая девушка продолжает дико ржать))
Сотрудник ДПС в недоумении отходит к своему капитану,рассказывает ему о происходящем и начинает составлять протокол...Капитан для того чтобы удостоверится идёт к машине,практически сразу же разворачивается и бежит к мишине дпс,выхватывает протокол,разрывает его и говорит-“Идиот-на кого ты протокол составляешь-это праворульная машина”

КоТ: Завтра собираюсь сделать одну шнягу). Типа суфле
Но на вид оно как гавно))))))))))))))), а на вкус - суфле ёпт))))))))))))))))))

xxx: вчера сидим с друганом во дворе,пьем пиво,а напротив гопники какие то сидят. Вдруг один начинает бычить на другого и пошло поехало..драка крики
xxx: а еще один в синей майке а другой голый попояс мощный такой. мы обрадовались типа нифига мортал комбат онлаин,Сабзиро против Горо блин, сидим в руках как пульты держим,орем типа "захват!!!" "у меня жизни кончяются!!"
xxx: вдруг подходит панк с соседней лавки и изрекает " ребят я вас незнаю,но вы полюбому хаваете лсд" =))

она: что ты сделаешь первым делом, если мы окажемся на необитаемом острове?
он: научусь добывать интернет из камня

vesel: познакомился в крыму когда–то с чуваком из мурманска, он сам мастер тату, полностью забитый весь такой. так вот, он рассказывал, что к нему прут табунами малолетки с просьбами набить иероглифы. какие? да пофиг, любой подойдет. ну а для этих целей у него имеется банка из–под китайской тушонки, чтобы срисовывать с нее всякие иероглифы. вот и разгуливают по мурманску девочки–мальчики с надписями на теле типа "жирность", "годен до 2003 года" и тэ дэ.

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса.:D

никогда не ездите в общественном транспорте со своими маленькими детьми...
сидит отец , сын у него на коленках, мёртвая тишина в автобусе, только гул мотора.
Вдруг сын громко выдаёт: "Пап пап! А вон они те кусты, в которых мы тогда с тобой ссаааали!"

- А при родах будет присутствовать отец вашего ребёнка ?
- Нет.
- А почему ?
- Он в плохих отношениях с моим мужем.

прикинь, зашел в киоск, сказал: мне бочкового 1.5, винстон, 3 пачки гондонов
продавщица: мужик!)))

Решил я вчера снег почистить и как-то так затрудился, что даже не заметил как время пролетело! Но не в этом суть... Решил я часа в 2 ночи всё же перекурить! Стою курю, и вижу как мне на встречу идет потдатая женщина с маленьким ребенком! И слышу такой диалог:
Дочка: мама, а почему везде так много снега, а тут мало?(показывая на то место где я почистил)
Мама: а это всё потому дочка, что дяде ночью делать нех...й!
Я аж чуть не пизданулся!!! :-)

Сво - Препод.
Кирил - Студент.

Сво:Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Кирил: Ыыы
Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Кирил: Оля из ПМ-43 ?
Сво: угу, а что знаешь её?
Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать пиздец как хочеться :(

И даже моя мама, увидев фотку твоей новой девушки, сказала: “Фу бля, убери!".

Девушка надевающая кофточку/блузку/маечку(или любой другой "верх" с глубоким вырезом и/или поддерживыющее/кружевное/вызывающих раскрасок бельё - автоматически теряет право жаловаться что кто-то пялится на их сиськи
АВТОМАТИЧЕСКИ

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел.
Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра,
а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.