Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм...
Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

Звонок в службу поддерки: (голос с жутким акцентом кавказского происхождения)
1: Слюшай, ало, это слюжба поддэржке, да?
2: Да. Слушаю вас.
1:Это, у минэ, слюшай, тут такая фиговина на экран, можно нажму?
2: простите, что у вас? Не могли бы вы...
1: Слюшай, ты что, не спициалист, да? Ты программи не знаешь, да?! Тут одна така фиговина иесть. Не прыдуривайся, что низнаешь! Спицеалист, нэт?! Нажимать, спрашиваю?!
2: Да я откуда знаю! Что хоть там написано-то?!
1: Эээ , да лано, джигит, не парься, я уже нажал! Слюшай, нифига не слючилось, во! Будишь в Дагестане - в гости приходи! Молодец, джигит!
Короткие гудки.
2: И что это было??? Млин, нафиг таких клиентов!

Трансляция в ю-трубе: "Самый сильный яд в мире"

Ученые ездят по всему миру и ищут самых ядовитых тварей. Во всех подробностях и со всех ракурсов показывают жутких рептилий и членистоногих, не забывая красочно описывать их ТТХ. От некоторых "зверушек" шерсть непроизвольно становится дыбом.

Лучший комментарий к фильму:

- В шортах, ШОРТАХ, ходят, блять! Я б там на ходулях бегал!

"Видали, ВКонтакте новый раздел ввели: "Поклонники"?Наверно скоро добавят разделы: "Бухарики" и "Я их не знаю, просто так добавил!!!"

Когда я училась в школе, в 6 классе, очень мечтала о сережках. И вот однажды, когда отец подвыпил и стал добрым, я попросила его проколость мне уши. Он взял швейную иглу, проколол (кривовато правда, но ничего) и продел мне ниточки. Но вот беда очень долго мне не покупали сережки, а я очень хотела быть красивой. И вот однажды втихоря найдя у отца в ящиках симпотичные блестящие пластинки зацепила их за ниточки и пошла счастливая в школу. Проходила так целый день, еще погуляв немного по улице, чтобы все меня такую красивую увидели, со спокойной душой отправилась домой. Так недели две я тайком одевала эту бижутерию, пока не купили серьги.
Только сейчас, занявшись рыбалкой, я поняла, что ходила в школу в рыболовных блеснах...

Очень тяжело дружить с человеком,
когда у тебя на него эрекция.

"God is dead." - Nietzsche
"Nietzsche is dead." - God

встал утром, на градуснике -35...
я. машина может не заведется
мама. ну если минут 10-15 будешь прогревать, то заведется
я. как это так? оО
мама. ну включаешь двигатель минут на 10-15, а потом заводишь

История не моя. Когда читала, то глаза медленно лезли на лоб от поступков этого кота. Впрочем, судите сами. История в оригинале от лица автора, который ее написал.
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться.
Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофеоз истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий.
С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненного долга важно удаляется... Занавес.

ххх: Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
ууу: А что чесать-то?...яиц-то нет...)

Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Жена отправляет мужа-программиста в магазин. Ставит задачу:
- Купи батон. Если есть яйца, купи десяток.
Возвращается из магазина без яиц, но с десятью батонами.
- Нахрена столько батонов?!
- Так яйца же были...

Познакомился как-то по сети с девушкой из другого города. Стандартно предложил приехать в гости. Через 2 дня звонит мне, я грит билет купила, встречай.
Доп..здсделся Казанова. Лана, приехала, классная девчонка, по всем параметрам, но блондинка непроходимая, как из анекдотов чесслово. На второй день общения уже ничего не радовало. И главное перспектив отьезда не видно. Не люблю врать, но делать нечего, вытираю слезу со щеки и сообщаю что послезавтра уезжаю в командировку в Москву. Подло конешно, но лучше так. Она тоже огорчилась, ну да делать нечего, купи мне билет обратно домой грит. Уехала. А я улетел. Типа. На следующий день сижу на
работе запаренный, звонит она.
- Бла-бла-бла, доехала хорошо и между делом так, а ты где?
- Я говорю не поверишь- на работе!
- Как на работе? Ты же должен был в Москву улететь! Сволочь! Обманул, ситечко украл и т. д.
Попал? Нет, мозг разведчика сработал. Говорю голосом удава Каа:
- Без нервов гражданочка, я в московском офисе, работаю.
- А чем докажешь?
Про себя думаю ну чем доказать что я в Москве? Красную площадь показать что ли?
- Ну хочешь я тебе радио московское включу?
- Включай!
Нажимаю кнопку Эхо Москвы. Добавляю звук. Секунд 10 слушаем какую-то заумную болтавню.
- Слышала?
- Эт чо?
- Радио Эхо Москвы!
Пауза. В трубке слышу как идет напряженный мыслительный процесс.
- Знаешь, котик, ты первый мужчина который меня не обманул!
Блондинки, вы классные! Простите если что не так

Сегодня сижу за компом...
Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку...
Первая мысль - Доктор Веб...
Обновления проверял=)).

Статус Вконтакте:
Завтра в военкомат.. Нах, в армию не поду! Военник заберу и все!
Обновлено 341 день назад

R: а че ты еще жив?
F: не блять, у меня в гробу вай фай ёпт

ххх : пьёшь , гад ?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да
[size=2][font=Arial Black]

Сижу я как-то дома, никого не трогаю. И тут слышу - за окном бабульки, которые в 8 часов, как на работу, высаживаются на лавчку, с кем-то трындять. Я выглядываю в окно, и вижу - свидетели иеговы. Во мне проснулся приколист. Т.к. у нас на днях красили дом, то окна в подъезде завешены темной тканью - шо в хате, шо в подъезде глаз выколи.
Я взял прозрачный полиэтиленовый пакет, вырезал отверстия под глаза и рот, с внутренней стороны вымазал кремом, что при прилепливании на лицо дало вид отваливающейся поуразлагающейся кожи. Над ротовой прорезью черной изолентой прилепил отрезанные пальцы от перчаток. Получилось что-то вроде доктора Зойдберга из Футурамы. Видон мой вы себе представляете...
Слышу - уже подымаются. Взял синюю лампу и положил под порог, дабы создать потусторонний свет. Помимо всего прочего на муз. центре врубил музыку с титров "Мастера и Маргариты".
Звонок в дверь.
Я открываю и загробным голосом провозглашаю: "Я заждался вас, СМЕРТНЫЕ!!"
И вслед их убегающим спинам доносился мой ДЕМОНИЧЕСКИЙ (2 года репетирую) смех.
Занавес.

ххх: как ты расстался с девушкой?
ууу: пока сидел в туалете, забыл что она дома! Сижу так думаю о своем... Смотрю бумаги нет. Выхожу из туалета, трусы на уровне колен, дохожу до комнаты и опа! Сюрприз! Сидит Алена....
ххх: :D и че ты ей сказал?
ууу: бумаги не найдется......

xxx: Эти два дибила друг друга стоят
yyy: Почему?)
xxx: Кот взял и нассал Дэну на стол. Опять. И что ты думаешь он сделал?
yyy: Убил его?
xxx: Взял и нассал коту в миску. Пи*дец.

Винда сказала, что сжатие старых файлов освободит 1.5 гига. Тыкнул сжать. Видать сама не ожидала, потому освободив 800 метров висит и думает чего бы такого еще на 700 стереть,чтобы хозяин не заметил

История эта рассказана медсестрой, работающей в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.

xxx
щааа я занят немного)
yyy
чем это?
xxx
играю в бильярд на деньги вконтакте)   
yyy
ох тыж блять
yyy
жалко не в ферму
yyy
я ни в то ни в другое даж не пробовала
xxx
в ферме уже всё засадил
xxx
там через 6 часов урожай
xxx
свиньбю покормил
yyy
ппц!
xxx
курицу тоже
xxx
там нехуй щас делать)
yyy
сам пожри)
xxx
мне нечего
yyy
Вот блять мать Тереза!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал...
И вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:
- Мужчина, у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть...

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Дело было на одной из пьянок...
Незамысловатые приколы типа "смотри че могу" подошли к своему апогею, когда один из празднующих решил засунуть средний палец в бутылку пива. а потом вытащить. Фраза "не вытащишь же!" только усугубила положение. Взмах пальца, резкое движение и... Дело сделано, палец намертво сидел в бутылке.

10 минут до травмпункта. Здешний хирург ухмыльнувшись, мол, и не такое видали сделал все быстро и точно, освободив опухший и посиневший палец.

Приехали домой и решили рассказать всю ситуацию только что проснувшейся девушке. Та в свою очередь изрекла что то вроде "едърить вы бестолочь!" и мгновенно пропихнула свой, якобы тонкий пальчик в бутылку, моментально обрекая себя на неодобрительные взгляды и дикий приступ смеха.

10 минут до травмпункта, но уже угарая все больше. Хирург увидев 2 знакомых и одно новое лица, рассмеялся в голос, но девушку вызволил из жуткого плена.

Дома было сплошное "бугага". И лишь один парень сидел и все удивлялся, как так?

10 минут до травмпункта, на грани разрыва мочевого пузыря, изнемогая от хохота. Парень, чей опухающий палец красовался в бутылке, почувствовал дискомфорт и решил охладить палец за бортом машины. Тут то нас и приметил ГАИшник, который поржав, отпустил. Услышав знакомый стук в дверь и увидев все те же 2 знакомых и одно новое лицо, хирург упал со стула и начал кататься по кафелю дергая руками и ногами. Помог и спросил, мы там не людей ли так пытаем?

Утро следующего дня. Решили отблагодарить хирурга за спасенные жизни.
Стук в дверь, 2 лица... Двадцатиминутный приступ смеха... И только потом, проржавшись, мы поблагодарили доктора за спасенные 3 пальца, на что тот ответил что 4.
Оказалось буквально после нас приезжали ГАИшники и у одного из них на пальце так же висела бутылка. Дурной пример - заразительный...

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

Из жизни...
У отца на работе был Мертвецов А.П. Потом в соседнюю инстанцию к ним в город приехал работать Могила С.Н.
И как то по работе им пришлось созвониться, при моём отце. Но они не знали друг друга ещё.

Так вот как говорили:

- Прокуратура. Говорит Мертвецов.
- Могила слушает.
- Вы там все что, поо**евали???

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!

Все люди одинаковые, только выебываются по-разному.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?