Звонок в службу поддерки: (голос с жутким акцентом кавказского происхождения)
1: Слюшай, ало, это слюжба поддэржке, да?
2: Да. Слушаю вас.
1:Это, у минэ, слюшай, тут такая фиговина на экран, можно нажму?
2: простите, что у вас? Не могли бы вы...
1: Слюшай, ты что, не спициалист, да? Ты программи не знаешь, да?! Тут одна така фиговина иесть. Не прыдуривайся, что низнаешь! Спицеалист, нэт?! Нажимать, спрашиваю?!
2: Да я откуда знаю! Что хоть там написано-то?!
1: Эээ , да лано, джигит, не парься, я уже нажал! Слюшай, нифига не слючилось, во! Будишь в Дагестане - в гости приходи! Молодец, джигит!
Короткие гудки.
2: И что это было??? Млин, нафиг таких клиентов!

Не могу сходить в туалет, когда он дома… (с форума)

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышат или унюхать... или что сразу после того как я выйду из туалета он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и с*ть там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ:
мандра
ну я первые пару недель тоже стеснялась...а потом поняла что его не парит ни одной секундочки...а по большому все еще немного стесняюсь...но...у нас такой унитаз паршивый иногда резко засоряется и какашки не засасывает в общем)))))) так однажды он мою какашку туда запихивал щеткой этой специальной...вспоминаю-ржу)))))) смешнее было только секс в позе тараканьи бега))))))))))))))))))))))))))))
naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба ходите в пакет на балкон.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаите в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
3. вызываете независимого эксперта, который письменно подтверждает, что уровень запахов после того как вы сходили в туалет соответствует общечеловеческой норме. вешаете сертификат на дверь туалета и спите теперь спокойно
Гость
Он наверное думает, что Автор прынцесса и не какает. Пляяяя, думает, все таких ищут, а мне досталась! Повезло! Какой я молодец, прынцессу себе нашел! А у Автора раз - и понос на нервной почве. И до тубзика даже не добежит, не говоря про балкон. Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?
Михаил
Нечего такого в этом нет, вон моя красавица дрищет в сортире так, что соседи бывает спрашивают "что это у вас за звуки из квартиры доносятся?". С запахами тоже проблем нет, мы живем на 11 этаже, я после работы возвращаясь домой, бывает захожу в подъезд и на первом этаже уже чувствую как моя на толчке сидит
Гость
во был бы прикол, если бы муж вас срущей на балконе под свежепостиранным бельем застукал. Небось удивился бы, скока всего нового можно узнать о супруге, будучи всего ничего в браке
Гость
38, он, наверное, уже давно подзыривает )) Экстрим в отношениях, понимаете ли ))
Гость
точно, вуайерист. и жене не говорит, чтобы не палить кайф, угу
Вообще, у афтыря странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно, что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается

Михаил
У меня дочка какает на черной лестнице всегда, дома туалет всегда занят, супруга дрищет.
Слана
Вы что барышня, белены объелись. С пакетом на балконе. Смело садимся и
какаем. В момент выпуска торпеды нажимаем на слив и заглушаем шумом все сопутствующие процессу звуки. Потренируйтесь в офисе и все будет в порядке
Куку
А я вот автора понимаю.Только я при муже могу,а при свекрах не могу.Один раз зимой вылетела на улицу,типа с собакой погулять и нагадила за помойкой.
Гость
Какайте себе спокойно, я вас умоляю. Я например стесняюсь в ресторанах, кафешкх. Просто один раз сходила так классно в ресторанчике, а там воду отключили, я сидела на толчке минут 30, ждала может пявится спасительная влага. Так
Маша Одесса
А вообще тема актуальная. Я вот тоже не представляю, как можно жить в однокомнатной квартире и ср*** на один унитаз. Мужчины а если вы услышите пук, у вас к женщине желание убавляется?????? Для меня например, кошмар жить с мЧ в одном номере с одним туалетом, беру с собой туда флакон французких духов, но если прям за мной ОН туда заходит, такой прям холодок ужаса..честно....))))))))))))
Максим
Эх, автор, срать это ерунда! Вы не знаете что такое метиоризм, вот это жесть! Особенно во время секса, как перданешь пару раз, а запах... уууу
Макс
У нас в доме с этим проблем нет, так как унитаз расположен напротив нашей жилой комнаты и все жители комунальной квартиры проходят к нему. Мы наблюдаем и слушаем, что они там делают. Звуки падающего кала и пуканья мы оцениваем по 10 бально шкале и ведем статистику рекордов. Когда бывают сильные звуки, то аплодируем. Соседей это здорово веселит.
Всё равно не признаюсь )))
И я стесняюсь ( Но сегодня я сделала это! Первый раз! Небольшую кучку! Когда была в гостях у своего МЧ )))))
Черубина и годовалый Богдан
автор, наверно МЧ это заметил и тоже завел тему: моя девушка не какает. может, она инопланетянка? потому что это ненормально!
еще одна
спасибо насмешили...
ну а если по теме - то я 5 лет замужем - и до сих пор при муже стесняюсь ходить в туалет. либо дожидаюсь пока он у телека пристроится, либо терплю. ну не могу я пукать и делать свои дела громко . стыдно мне. если уж и припрет пока он где торядом (на кухне например) то делаю. это почти бесшумно. он кстати, в туалете делает все что ему нужно и не стесняется.
на работе тоже-не могу ходить по большому если кто то в соседней кабинке сидит. стыдно. жду пока оттуда свалят, потом уже делаю свои дела.
Гость
я при своем МЧ тоже стеснялась до ужаса, как назло припрет, я терплю, ведь все слышно-туалет в квартирке был такой социалистический-с поддончиком пологим. Для меня был единстваенный выход-собраться "за хлебом в магазин" и я бежала к маме домой(она через 2остановки живет) или к лучшей подруге в соседний подъезд, она относилась с пониманием, там -полная расслабуха. А еще писать проблемно-это я делала в ванной, включала воду и тд. А один раз у меня было излишнее газообразование и я думала покончу с собой если мч заметит, таблетки не помогали и я полдня провела на балконе с вентилоятором под предлогомм "чистого воздуха захотелось",-(((
Ната
я прекрасно понимаю автора)))))))
Я несколько раз придумывала разные истории чтобы выпроводить молодого человека из дома на 10 15 минут, и делала это на столько навязчиво, что мне кажется он пугался что у меня с головой совсем плоxо)))))) А еще было раз когда мне в 2 часа ночи приспичило и я оделась выбежала из дома побежала в кафе не отвечая нинакакие его вопросы ))))))) зато мне кажется это интересней когда есть какая то загадка в отношенияx ни один нормальный мужина мне кажется не подумает что в 2 часа ночи девушка будет бежать в кафе чтобы сxодить в туалет)))))))

Трансляция в ю-трубе: "Самый сильный яд в мире"

Ученые ездят по всему миру и ищут самых ядовитых тварей. Во всех подробностях и со всех ракурсов показывают жутких рептилий и членистоногих, не забывая красочно описывать их ТТХ. От некоторых "зверушек" шерсть непроизвольно становится дыбом.

Лучший комментарий к фильму:

- В шортах, ШОРТАХ, ходят, блять! Я б там на ходулях бегал!

"Видали, ВКонтакте новый раздел ввели: "Поклонники"?Наверно скоро добавят разделы: "Бухарики" и "Я их не знаю, просто так добавил!!!"

Когда я училась в школе, в 6 классе, очень мечтала о сережках. И вот однажды, когда отец подвыпил и стал добрым, я попросила его проколость мне уши. Он взял швейную иглу, проколол (кривовато правда, но ничего) и продел мне ниточки. Но вот беда очень долго мне не покупали сережки, а я очень хотела быть красивой. И вот однажды втихоря найдя у отца в ящиках симпотичные блестящие пластинки зацепила их за ниточки и пошла счастливая в школу. Проходила так целый день, еще погуляв немного по улице, чтобы все меня такую красивую увидели, со спокойной душой отправилась домой. Так недели две я тайком одевала эту бижутерию, пока не купили серьги.
Только сейчас, занявшись рыбалкой, я поняла, что ходила в школу в рыболовных блеснах...

Очень тяжело дружить с человеком,
когда у тебя на него эрекция.

"God is dead." - Nietzsche
"Nietzsche is dead." - God

встал утром, на градуснике -35...
я. машина может не заведется
мама. ну если минут 10-15 будешь прогревать, то заведется
я. как это так? оО
мама. ну включаешь двигатель минут на 10-15, а потом заводишь

История не моя. Когда читала, то глаза медленно лезли на лоб от поступков этого кота. Впрочем, судите сами. История в оригинале от лица автора, который ее написал.
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться.
Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофеоз истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий.
С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненного долга важно удаляется... Занавес.

ххх: Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
ууу: А что чесать-то?...яиц-то нет...)

Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Сегодня сижу за компом...
Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку...
Первая мысль - Доктор Веб...
Обновления проверял=)).

Жена отправляет мужа-программиста в магазин. Ставит задачу:
- Купи батон. Если есть яйца, купи десяток.
Возвращается из магазина без яиц, но с десятью батонами.
- Нахрена столько батонов?!
- Так яйца же были...

Познакомился как-то по сети с девушкой из другого города. Стандартно предложил приехать в гости. Через 2 дня звонит мне, я грит билет купила, встречай.
Доп..здсделся Казанова. Лана, приехала, классная девчонка, по всем параметрам, но блондинка непроходимая, как из анекдотов чесслово. На второй день общения уже ничего не радовало. И главное перспектив отьезда не видно. Не люблю врать, но делать нечего, вытираю слезу со щеки и сообщаю что послезавтра уезжаю в командировку в Москву. Подло конешно, но лучше так. Она тоже огорчилась, ну да делать нечего, купи мне билет обратно домой грит. Уехала. А я улетел. Типа. На следующий день сижу на
работе запаренный, звонит она.
- Бла-бла-бла, доехала хорошо и между делом так, а ты где?
- Я говорю не поверишь- на работе!
- Как на работе? Ты же должен был в Москву улететь! Сволочь! Обманул, ситечко украл и т. д.
Попал? Нет, мозг разведчика сработал. Говорю голосом удава Каа:
- Без нервов гражданочка, я в московском офисе, работаю.
- А чем докажешь?
Про себя думаю ну чем доказать что я в Москве? Красную площадь показать что ли?
- Ну хочешь я тебе радио московское включу?
- Включай!
Нажимаю кнопку Эхо Москвы. Добавляю звук. Секунд 10 слушаем какую-то заумную болтавню.
- Слышала?
- Эт чо?
- Радио Эхо Москвы!
Пауза. В трубке слышу как идет напряженный мыслительный процесс.
- Знаешь, котик, ты первый мужчина который меня не обманул!
Блондинки, вы классные! Простите если что не так

ххх : пьёшь , гад ?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да
[size=2][font=Arial Black]

Статус Вконтакте:
Завтра в военкомат.. Нах, в армию не поду! Военник заберу и все!
Обновлено 341 день назад

R: а че ты еще жив?
F: не блять, у меня в гробу вай фай ёпт

Сижу я как-то дома, никого не трогаю. И тут слышу - за окном бабульки, которые в 8 часов, как на работу, высаживаются на лавчку, с кем-то трындять. Я выглядываю в окно, и вижу - свидетели иеговы. Во мне проснулся приколист. Т.к. у нас на днях красили дом, то окна в подъезде завешены темной тканью - шо в хате, шо в подъезде глаз выколи.
Я взял прозрачный полиэтиленовый пакет, вырезал отверстия под глаза и рот, с внутренней стороны вымазал кремом, что при прилепливании на лицо дало вид отваливающейся поуразлагающейся кожи. Над ротовой прорезью черной изолентой прилепил отрезанные пальцы от перчаток. Получилось что-то вроде доктора Зойдберга из Футурамы. Видон мой вы себе представляете...
Слышу - уже подымаются. Взял синюю лампу и положил под порог, дабы создать потусторонний свет. Помимо всего прочего на муз. центре врубил музыку с титров "Мастера и Маргариты".
Звонок в дверь.
Я открываю и загробным голосом провозглашаю: "Я заждался вас, СМЕРТНЫЕ!!"
И вслед их убегающим спинам доносился мой ДЕМОНИЧЕСКИЙ (2 года репетирую) смех.
Занавес.

ххх: как ты расстался с девушкой?
ууу: пока сидел в туалете, забыл что она дома! Сижу так думаю о своем... Смотрю бумаги нет. Выхожу из туалета, трусы на уровне колен, дохожу до комнаты и опа! Сюрприз! Сидит Алена....
ххх: :D и че ты ей сказал?
ууу: бумаги не найдется......

Винда сказала, что сжатие старых файлов освободит 1.5 гига. Тыкнул сжать. Видать сама не ожидала, потому освободив 800 метров висит и думает чего бы такого еще на 700 стереть,чтобы хозяин не заметил

История эта рассказана медсестрой, работающей в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.

xxx: Эти два дибила друг друга стоят
yyy: Почему?)
xxx: Кот взял и нассал Дэну на стол. Опять. И что ты думаешь он сделал?
yyy: Убил его?
xxx: Взял и нассал коту в миску. Пи*дец.

xxx
щааа я занят немного)
yyy
чем это?
xxx
играю в бильярд на деньги вконтакте)   
yyy
ох тыж блять
yyy
жалко не в ферму
yyy
я ни в то ни в другое даж не пробовала
xxx
в ферме уже всё засадил
xxx
там через 6 часов урожай
xxx
свиньбю покормил
yyy
ппц!
xxx
курицу тоже
xxx
там нехуй щас делать)
yyy
сам пожри)
xxx
мне нечего
yyy
Вот блять мать Тереза!

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал...
И вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:
- Мужчина, у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть...

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

Дело было на одной из пьянок...
Незамысловатые приколы типа "смотри че могу" подошли к своему апогею, когда один из празднующих решил засунуть средний палец в бутылку пива. а потом вытащить. Фраза "не вытащишь же!" только усугубила положение. Взмах пальца, резкое движение и... Дело сделано, палец намертво сидел в бутылке.

10 минут до травмпункта. Здешний хирург ухмыльнувшись, мол, и не такое видали сделал все быстро и точно, освободив опухший и посиневший палец.

Приехали домой и решили рассказать всю ситуацию только что проснувшейся девушке. Та в свою очередь изрекла что то вроде "едърить вы бестолочь!" и мгновенно пропихнула свой, якобы тонкий пальчик в бутылку, моментально обрекая себя на неодобрительные взгляды и дикий приступ смеха.

10 минут до травмпункта, но уже угарая все больше. Хирург увидев 2 знакомых и одно новое лица, рассмеялся в голос, но девушку вызволил из жуткого плена.

Дома было сплошное "бугага". И лишь один парень сидел и все удивлялся, как так?

10 минут до травмпункта, на грани разрыва мочевого пузыря, изнемогая от хохота. Парень, чей опухающий палец красовался в бутылке, почувствовал дискомфорт и решил охладить палец за бортом машины. Тут то нас и приметил ГАИшник, который поржав, отпустил. Услышав знакомый стук в дверь и увидев все те же 2 знакомых и одно новое лицо, хирург упал со стула и начал кататься по кафелю дергая руками и ногами. Помог и спросил, мы там не людей ли так пытаем?

Утро следующего дня. Решили отблагодарить хирурга за спасенные жизни.
Стук в дверь, 2 лица... Двадцатиминутный приступ смеха... И только потом, проржавшись, мы поблагодарили доктора за спасенные 3 пальца, на что тот ответил что 4.
Оказалось буквально после нас приезжали ГАИшники и у одного из них на пальце так же висела бутылка. Дурной пример - заразительный...

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Из жизни...
У отца на работе был Мертвецов А.П. Потом в соседнюю инстанцию к ним в город приехал работать Могила С.Н.
И как то по работе им пришлось созвониться, при моём отце. Но они не знали друг друга ещё.

Так вот как говорили:

- Прокуратура. Говорит Мертвецов.
- Могила слушает.
- Вы там все что, поо**евали???

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

Все люди одинаковые, только выебываются по-разному.