ххх: Трижды в жизни испытывал непередаваемое, ни с чем не сравнимое ощущение глубокого счастья: когда получил отдельную квартиру, когда женился и когда нашел Кольцо Шести Культов ))))).

Кума: Настенка где?
Кум:Спит с лялей твоей в обнимку!!! Аж пузыри отлетают!!
Кума: Здорово поцелуй их от меня?
Кум: Чё здорово? Пузыри их слушать думаеш здорово???
Кума: Ну конечно!!! Разве не так?
Кум: Периодически пузыри бывают из тех мест, откуда ароматом таким несёт, вот тут уже не до смеха(((Упрямо в уопу!!! В засос поцелую!!! Кляп какой нибудь запихаю!!
Кума: Ой какой же ты романтик.
Кум: Глаза режет!!! И дышать нечем!!!
Кама: Ну понятно ну тогда завтра поцелуй. не буду тебя сегодня заставлять.

отпуская прошлое- мы открываем дорогу в будущее

-Матазуу ты за добро или за зло?
-Я за зло!!!
-А что так?
-Все ровно в аду гореть!!!
-Да ты и на небесах горишь!!!

Приходит Дух Клинка занимать денег к соседу Матазуу:
- Матазуу, дай мне в долг один бриллиант, а я тебе весной два бриллианта отдам. Вот, в залог тебе трезубец молнию.
Матазуу дает ему бриллиант, забирает трезубец молнию. Дух уже собрался уходить, а Матазуу ему говорит:
- Дух , слушай, а тебе же трудно будет весной два бриллианта отдавать. Давай ты один бриллиант мне сейчас отдашь?
Дух приходит домой, чешет в затылке:
- Бриллианта нет, трезубеца нет, один бриллиант я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!

Анекдот для любителей игры "Небеса"

Разговаривают два товарища:
- Не пойму-, говорит один,- почему на "Небесах" Деда Мороза и Снегурочку монстрами считают.
- Посмотрел бы я как ты себя вёл, если бы тебя зимой снежками закидали, для того, чтобы у тебя отобрать жилетку, шапку, шарфик.... Короче всю одежду.... Даже носок....

Анекдот для любителей игры "Небеса"

- Не могу понять, Таар Ман немец или еврей?
- Да я сам не понимаю: по цвету кожи как китаец, магией вудду занимается как африканец, кровь пьёт как людоед Новой Зеландии, быков использует как мексиканский ковбой.....
- Я наверное понял!!!! Он эстонец. Ты посмотри,как он медленно произносит "Вы-пью Ду-шу".

Анекдот для любителей игры "Небеса"

Пол ночи с Матазуу воевал.... Теперь к своему питомцу заходить страшно....

Если в час ночи зайти в небеса найти класный шмон и набрать кучу еликов скопировать фразы мобов(ботов) и пойти на арену при ударе говорить ети фразы то можна услышать много не цензурных выражений в сторону ботов и Гильдии Магов

-Матазуу ты за добро или за зло?
-я за зло!
-а почему?
-всё ровно в аду гореть!
-да ты и на небесах горишь!

из игры Forsaken World
XXX: ой дайте пожалуйста мне кто-нибудь 50 золотых в долг? я завтра верну чесно-чесно
yyy: ага...а китайский массаж кактусами не хочешь??!
zzz: а жаренных гвоздей?!XD

Девушка, как трусы - нужно постоянно менять :)

В Forsaken World хлеб подорожал: Запускайте бабуль

"В Forsaken world мы храбры убивая больших пауков , но иногда, увидев в квартире маленького паука наша храбрость исчезает."
" Хилу раздающему на поле битвы бафы направо и налево иногда не хватает ОМ на баф себя"

Играю, играю, до семидесяти сегодня докачаю?)."незнаю",
Может пойти погулять?)..нееее..надо качать

[size=4]Мы хотим играть в Forsaken World!!! ©

[b][size=5]Даже если остался 1 против 3 на арене - НЕ СДАВАЙСЯ!!!

сегодня сидела с друзьями в баре пили пиво. за соседним столиком сидела компания наших знакомых и с ними было 3 афроамериканца. тут один из наших достал с сумки деньги и ушёл. Ну мы подумали, что он пошел купить пиво или чего-то покрепче. но он вернулся и держал в руках бананы. Я с другом переглянулись и не поняли зачем он их купил, но когда он их вручил афроамерикнцам и сказал "вот вам подарок в честь дружбы меду народами" мы долго после смеялись и нас назвали националистами=)

Александр
митя я тебя люблю
ебаный врот что я говорю
Дмитрий
девушка красивая Саня
Александр
агонь да
Дмитрий
и пилот да)
Александр
хооршо что ты не заметил че я ебнул
Дмитрий
)))

1: демон окаянный)что же ты творишь бесовское семя? не настало время сквернословить ибо сквернословивший ты нарушишь покой в голове и разуме своём
2: иди нахуй хахах))))заебаоо мне мозг выносить))))) хахххахах макар я. приеду я тебя убью!!))))))
1: заебала сквернословить
2: хахахаххахаха)))))) дурак))))

М:
Привет, мы знакомы?

А:
а вы типа тамады?

М:
)) типа да

А:
это хорошо!мне это надо будет а то я посм.фотки и вы розвлекаете всех.......ну малоли,может гость,друг............ясно!а можно вашь тел.......записать?

М:
я мало что понял с Вашего потока слов..но телефон есть на страничке

А:
я говорю это классно что вы тамада!мне скоро понадобится ваше присуцтвие на празднике!(в роли тамады)

М:
ок

А:
)))))))))))ждите!

М:
с нетерпением))

Долго шла святая война лыжников города Дзержинский с конниками, оккупировавшими лес и нещадно топтавшими лыжни. Надо заметить, что лыжникам в этом плане крупно не повезло... В округе было не меньше 5 конюшен от 15 до 60 голов каждая. И все эти назгулы перлись в девственно чистый лес. Чтоб им, сволочам, пусто было! Чтож им в своих конюшнях не сидится? Есть же у них там огороженные площадки! Некоторые не меньше 60 метров в длинну! Поболее школьного платца будет! Там бы и катались себе! Так ведь нет же! Весь лес заполонили!
Светлым лыжникам ничего не оставалось как бороться со злом самыми действенными методами: натягивать леску на уровне шеи всадника, прибивать бревна на высоте лошадиной спины, чтобы если скотина испугалась и понесла, то непременно человека с нее сняло и об землю посильнее шваркнуло! В борьбе со злом нет места жалости!

Но назгулы намеков не поняли. Бревна перебили на 50 см от земли, леску сожгли. Да еще и в милицию накапали, поскуды! Чтож не понятного! Лес принадлежит лыжникам! Всю жизнь им принадлежал! А на лошадях пахать надо в полях колхозных!

Были и вовсе вопиющие случаи! Съезжает так себе лыжник с горки. Видит лошади внизу тропинку галопом пересекают. Но не сворачивать же человеку с пути! Скотина должна уступить как ни как! А она, скотина такая, через человека сиганула не задумываясь! Стадное чувство у нее ведите ли! Пришлось лыжнику света домой в спешном порядке идти штаны менять.

Но как началась слишком снежная погода, так и вообще туго пришлось. Конники то уже все заминированные тропы выучили с лета. (тут лыжники по неопытности поступили по принципу "готовь сани летом", и к лесконатягиванию приступили еще в мае) Вроде живи и радуйся - лыжня свободная - лошади стороной ее обходят. А вот нет же сами лыжники из-за поднявшегося грунта стали головами об эти бревна биться. А назгулы твари только мимо ходят и посмеиваются.

Ну не снимать же свои же бревна! Пришлось лыжникам осваивать темные тропы! А твари то хитрые оказались - тропы они себе выбирали самые сложные, дальние, с бревнами. Идет так ничего не подозревающая семья лыжников, лыжню раскатывает уже пятый километр по навозу, упирается в заднику жеребцу вороному. Ну отец семейства, конечно, возмутился праведно, мол фигли вы лыжню нашу топчите. Назгул оглянулся на растоптанную конями тропу, на навоз недельной давности, на бревна поваленные еще летом и извинился, тварь! Даже в сугроб отошел! Вперед пропустил, сволочь невоспитанная!!!

Вот как с ними быть?! А вчера они еще целой делегацией пришли в спортивную секцию города... предложили лес поделить, чтобы никто никому не мешал! Вы слышали? ЧТОБЫ МЫ ИМ НЕ МЕШАЛИ! Мол им не важно какие, можно и дальние тропы, где не парк, а лес уже густой стоит! ОДОЛЖЕНИЕ ОНИ МНЕ СДЕЛАЛИ! ВЕСЬ ЛЕС ЛЫЖНИКАМ!!! Так я им и ответил! Пусть только сунутся еще! И милиции я не боюсь! Она мне не указ! Пойду завтра капканы ставить на лыжне! Пусть топчат теперь! ))))

chakmidlot: хочешь себе Акцент Коррекшен сделать?

neshta: AccentCorrection.ToEnglish(myEnglish) ?

chakmidlot: EnglishTetenka.AccentCorrection(you.English)

neshta: try
{
EnglishTetenka.AccentCorrection(you.English);
}
cacth(Exeption)
{
Director.Fire(you);
}

chakmidlot: catch(StudentIsFullStupidException)

Работаю в техсервисе крупного магазина. Поступила нерабочая стиралка.
В "сопроводиловке" - "продано с витрины, фирменной упаковки нет".
Начали с напарником разматывать "клиента", а боковины и верх простелены кусками картонной упаковки от Thermaltake Level 10. Свежая. Гарантия в силе.
В головах яркая картина - мертвый муж, жена откидывает топор и кромсает ненужную коробку, чтобы запеленать свое детище.

Иван: Ща праздничных блинов наверну и го на улицу я создал:)
Роман: :-)у меня пинг до тебя большой((( надо к диману подключаться у нас тогда равный пинг до него будет
Иван: ок:) 20мс хотьбы до сервера димана:) я могу через наушники в мозг за это время 4 клубных трека скачать:)
Роман: сервер не отвечает:-(напиши ты ему

Виктория:
так хочу тя увидеть и его хочу(
блин
Маришка:
заметь как написала) меня увидеть,а его хочешь :D
Виктория:
ахахха :D

ххх (время)
а у меня веселье
ууу (время)
говори
ххх (время)
между ферхней губой и носом фурункул выскочил
при чем, нарыв небольшой, из-за чего думал - прыщ
начал давить
не давится. начал левомиколем. левомеколь на марлечку выдавил, на место фурункула прихерачил - все, Гитлер! взял полоску лейкопластыря, поверх марли налепил - Сталин! правда на морде после перевоплощений пятная от этого лейкопластыря остались и просто на долбоеба смахиваю
сегодня просыпаюсь, губу раздуло, чуть ли не дальше носа вспухло
при чем, проснулся, начал есть, чуйствую - что-то не так
прополоскал рот - гной)
када давил - вкус крови во рту был

xxx: обьясните мне кто-нибудь
xxx: как одновременно зажать вторую струну на первом ладу и первую на пятом?
xxx: (без тентаклей)

Не перестаю удивляться как в нашей стране приличные слова и аббривиатуры становятся ругательскими,высмеиваеющие других. Например еще в 80е слово "голубой" ассоцимровали с цветом неба, сейчас же тебя обсмеют или косо посмотрят если ты закажешь голубую краску и т.п. А теперь к сути проблемы что есть "тп"?: трансформаторная подстанция; тому подобное; задается вопрос, при чем тут люди? Или назвав чел ка "тп" вы видите в нем кучУ проволоки и масла, или тому подобных???

EEE (22:28:43 21/03/2013)
опа

EEE (22:28:51 21/03/2013)
в скайп

©SSS© (22:29:20 21/03/2013)
уже

EEE (22:29:27 21/03/2013)
я покапался в invSQL

©SSS© (22:30:10 21/03/2013)
я очень за тебя рад. не сильно испачкался?

EEE (22:30:18 21/03/2013)
нет

©SSS© (22:30:23 21/03/2013)
повезло

Да у меня полный дом хачей!
тут хач
там хач
полный дом хачей!

xxx: например, как бороться со своими слабостями
xxx: вот захотелось, допустим, сделать доброе дело
xxx: идешь, значит на башорг, пишешь шутку
xxx: смотришь, как минусуют, и все проходит, ничего уже не хочется :)

Беседа начата. Поприветствуйте собеседника.
Некто: как зовут
Я: люди заходят на анонимный форум и мгновенно выведывают все детали о человеке
Некто: хахах
Я: в чем смысл?
Некто: не знаю
Я: тогда задавай вопросы не касающиеся личности
Я: ведь в этом мире столько всего интересного о чем можно поговорить
Некто: например
Некто: ауууу
Я: погугли уебок
Беседа прервана. Начать новую беседу

Дарья: 21 декабря бал физиков и лириков, ты в курсах? зови друзей (: и мне надо найти пару!
Вадим: Бери Долгова!)) Пока не расхватали
Дарья: кто это?(:
Вадим: Его же все знают
Дарья: я вообще не знаю кто это
Вадим: Звезда физфака!))
Дарья: не нужна мне звезда
просто скажи друзьям и скажи, что есть я. может кто захочет со мной танцевать (:
Вадим: Он ходил на балы. И он фотографией занимается, вы подружитесь
Дарья: он мне не нравится
Вадим: Ты хочешь парня найти или кавалера на бал?)
Дарья: в общем мне некогда говорить. скажи друзьям нормальным, что я есть и ищу пару.
мне всё в 1 флаконе (:
главное чтобы танцевал хорошо
и был симпатичным
я хорошо танцую
Вадим: Если он не симпатичный, то мой мир рушится
Дарья: ну я же симпотичная (:
Вадим: А я симпатичный по твоему мнению?)
Дарья: в общем, ищи мне ещё. сама писать парням боюсь.
ну ты это ты (((:
чего я с тобой танцевать что ли буду
Вадим: Забудь о характере, просто по фото
Дарья: ты хорошо танцууешь?
Вадим: Классику и европейку точно нет
Дарья: ну тогда нет
Вадим: Я не про танец, я про вкус
Дарья: мне некогда учить
у меня рефераты
я на репы почти ходить не буду
Вадим: Мой типаж симпатичный для тебя?
Дарья: я уже была на балу, всё умею
Вадим: Или ткни мне в фотку симпатичного
Дарья: ну мой бывший был симпотичный (: такого простого добродушного парня нужно (: не выкабелистого, но и не забитого. и чтобы умел танцевать
Вадим: Долгов скромняшка кстати, но танцевать вроде умеет
Дарья: да нафиг мне твой долгоф
шкаф какой-то
Вадим: Я просто не много знаю тех, кто сейчас учится на фф и танцует
Он с меня ростом
И все они 180+(
Дарья: ну мне не супертанцора. прсото парня, я сама уговорю частично
ну и он меня увидит что симпотичная, умею танцевать и согласится
прсото кидай всем меня и гвоори, не хочешь ли на бал
Вадим: Дай 1 свою фотку
Дарья: ну ппц 180. ну хотя если у меня каблук. но всё равно 175-180 потолок
просто кидай ссыль на мою страницу (:
если найдёшь - буду оченьоченьочень рада (:
Вадим: Так, открой френдов моих
Если кто симпатичен - пиши
Дарья: да ты ближайшим друзьям наиши и всё
мне некогда в парнях рыться