Давным-давно ''Старый червь'' в пещере долго жил ,
своей был жизни рад,
но вот когда пришел хранитель ,что бы клад свой отыскать ,
убил червя и был он рад ,что получил крутой он артефакт
и заодно один бриллиант.

Встретились матаззу и тень палача
матаззу часто выпевал, а тень палача копил деньюшки
и вот тень палача говорит; я хочу себе валосипед, а Матаззу говорит
я хочу себе хомер....
На следующий день сидит матаззу как всегда петь и мимо проежает тень палача на валосипеде
Матаззу спрашивает палач а палач откуда у тебя валосипед?? палач говорит деньги накопил и вот купил
себе лясик
а на следующий день сидит палач и видет как мимо проежает матаззу на хамеры
палач спрашивает; Матаззу откуда у тебя хамер?? Матаззу говорит бутылки продал и купил себе хамер)))Х

Собрались как то раз в чате небесном по одному из генералов культов: --скорби, разрушителя, ужасающего, защитника, девы и праздника. Начали спорить кто сильнее. И решили помериться, силой убивая противников. Но не просто силой, а силой культовых заклинаний использующих только энергию. Ну значит я первый пойду, говорит разрушитель берет с собой огненный шар входит в пещеру против червя 6 уровня кидает шар и оставляет ему 20 жизней. Затем выходит ужасающий против мясника, плюется ядом тот умирает, успевая применить только одну ярость. Выходит гена культа девы: вызывает лучик света вершить правосудие над продажным судией применяет на нем тот падает и из него вылетает не кольцо и амулет, а синий шмот как это обычно бывает. Против тени палыча выходит защитник, делает точный выпад попадает ему в блок, тень убивает его одним яростным ударом молнии. Настало время скорби. Выходит на арену ждет 7 секунд встречает генерала с образом огненного дракона но с 1700 здоровья на 8 уровне, первым бьет его дракон молнией, у скорби остается 1 здоровье, тут скорбь применяет вампиризм высасывает с него все здоровье и прерывает серию 999 из 1000 побед на арене подряд. Тут нетерпеливо выбегает генерал праздника находит монстра из ивента на НГ бьет в бубен палкой в деда мороза хлопушкой тот падает и говорит перед смертью: “ с новым годом, твоим оружием только мух колотить”.

Не удивляйтесь нашей стране.
Столица США -Вашингтон.
Столица Франции - Париж.
Столица Украины - Киев.
...Столица России - Москва.

Одним словом "Дает" всем.

шведова у кого комп взела сучка крашиная

взяла крашенная и Шведова с заглавной буквы
даже сказать нечего????
албацкий с ошибками не понимаю

че ебу даеш шя поздюлей дам дура

не впадай в ступор
ни чё не понимаю

че припиздила шведова

моя твоя по русски писать училсу
не знаю пока

училсу ебанулась штоль
с луны долбаебка

ну вообще-то это не она, я просто могу с её акка выходить, так что это не она
а так прикольно на грамотных посмотреть

а кто

обязательно в БАШ выложу пусть народ постебаецца😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

да пиздец я тоже выложу похуже

на кого???

незнаю кто там сидит

шаман
с бубном
шаманским бубном
есть впала в ступор
соображай живее

че за хрень точно припиздил кто пишить

что делаеть????😐

шведова вродибы уходила че за хер за нее сидит ано вкурси

шведово не вкурсе
сори не в курсИ

ваше прикольно
обкурилась тебе наверное к пидеатору
надо
заебала про свой понос иди просрись

многоуважаемая Елена, просьба писать пограмотнее, иначе читать не возможно
да не анна это пишет

а кто?

Конь в польто
тебе не всё-ли равно с кем общаться

ну скажи кто сидит

я
мужского пола
в единственном числе

ой давно руский выучила возми пышку в столе

не определённого возраста
ооооооо
прогресс на лицо
позвони ей и спроси кто за компом
и где она

номера нету

а ты не в школе???
ну же живее

в школе тебе кокая разница тебя не знаю и интерисуешся где я еше могу быть
в школе

опять на албацкий переходишь???
если в школе, дойди до неё, и глянь в комп сразу

бля грамота прет из тебя

тут я буду
ЯЯЯЯЯЯ буду
ЫЫЫЫЫЫЫЫ
не Анна

што буду

не што, а КТО

ну ктооооооооооо?

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
просто Я

говариш не анна спрашиваю яяяя

заинтриговал????

интиресно кто может быть

википедия тебе в помощь

кокая помощь

тОкая, от ВИКИПЕДИИ
ты у меня за час общения ФИЛОЛОГОМ станешь
да сооброжай живее
аууу

вобше без сто грам не собразиш попрошу по чичнетски не обьеснять не хуя не чего не понимаю што несеш

википедия- интернет справочник, для не знакомых слов, поэтому и предлагаю её в помощь, если не знаешь как её найти попробуй погуглить
ГУГЛ поисковик в инете

тебе надо ты и смотри своего ГУГЛ ебанашка
тойсть ебанутый
че молчиш

общаюсь с другими

да ладна
и че забыли на моей стронички

кто???

ну ни я же

а это кто???

хуй в польто

докажи

😃 😃 😃 😃 😃 😃
😃
😃
долго думал што сказать

неее
я общаюсь ещё с людьми

понятно

что понятно???

что обшяшся с другими

опять ни чё не понял

бля и не поймеш некогда мне

а когда время будет???
ты аню нашла???

шя найду

буква Щ находится рядом с буквой Ш не путай их плиз

Boginy@08.10.2010 23:53
роом
Boginy@08.10.2010 23:53
не спишь еще?
100 грамм рома08.10.2010 23:53
что
Boginy@08.10.2010 23:54
как можно скачать новую аську?
100 грамм рома08.10.2010 23:54
какую?
Boginy@08.10.2010 23:54
любую
100 грамм рома08.10.2010 23:54
н что
Boginy@08.10.2010 23:54
главное,что бы была)
Boginy@08.10.2010 23:54
на комп
100 грамм рома08.10.2010 23:55
а у тебя нет?
Boginy@08.10.2010 23:55
есть
Boginy@08.10.2010 23:55
просто жене надо
100 грамм рома08.10.2010 23:55
и что не нравится?
Boginy@08.10.2010 23:55
у него предыдущая полетела
100 грамм рома08.10.2010 23:55
у него интернет есть?
Boginy@08.10.2010 23:56
он нажимает на ярлык,и там какое-то окно на англюяз всплывает
Boginy@08.10.2010 23:56
есть конечно
100 грамм рома08.10.2010 23:56
он комп там брал или из дома
Boginy@08.10.2010 23:56
из дома
Boginy@08.10.2010 23:56
а разница?
Boginy@08.10.2010 23:57
нэт один
100 грамм рома08.10.2010 23:57
пусть переставит?
Boginy@08.10.2010 23:57
что переставит?
100 грамм рома08.10.2010 23:57
аську
Boginy@08.10.2010 23:57
как??
Boginy@08.10.2010 23:58
она у него еще вчера работала,а сегодня какие-то траблы с ней. не выходит
100 грамм рома08.10.2010 23:58
тогда не знаю. а он что говорит?
Boginy@08.10.2010 23:58
нужно просто новую версию скачать
100 грамм рома08.10.2010 23:59
и в чём проблема?
Boginy@08.10.2010 23:59
не знаем
Boginy@0:00
как можно скачать новую версию?
100 грамм рома0:00
чего не знаете?
Boginy@0:00
не знаем в чем проблемаю почему не получается в нее зайти
100 грамм рома0:00
скачать новую не пробовали?
Boginy@0:01
как???
Boginy@0:01
я и спрашию))
Boginy@0:01
как это сделать?
100 грамм рома0:01
он не знает?
Boginy@0:01
нет
Boginy@0:01
он не рубит в нэте
100 грамм рома0:02
а ты тоже не знаешь как это сделать?
Boginy@0:02
если бы знала,не спрашивала())))))
100 грамм рома0:03
ты знаешь как пользоваться яндексом?
Boginy@0:03
просто набрать скачать icq?
100 грамм рома0:04
а ты как пробовала?
Boginy@0:04
я не пробовала. мне устанавлимали
100 грамм рома0:05
ну да, скачать аську и всё
Boginy@0:06
и можно с предыдущим паролем и ником быть?ъ
100 грамм рома0:07
да
Boginy@0:07
ясно
Boginy@0:07
спасибо)
100 грамм рома0:09
не за что
Boginy@0:09

О Небеса как вы безкрайны, как вы красивы, велики,
На каждом острове названье,того кому пренадлежит,
И монстры страшные пугают, и сердце громко так стучит,
Но ты идешь, ведь стойкий духом, и точно сможешь победить.
Вначале дух идет коварный, он приведнье, просто тень,
И на начальном испытаньи по сути страшный грозный зверь,
Затем идут багессы, ларги, другие сильные бойцы.
И остров твой растет с тобою, все что добыл влажи в него,
Ведь он твоя опора, сила, в нем Древо жизни и любви,
Он позволяет так же просто ходить к друзьям, их поздравлять,
Сражать всех монстров и конечно в развитии им помогать.
И дерево достигнув выси, и разростившись до конца,
Дает тебе оплот, защиту, надежный кров и счастье вам,
Ведь чем становишься сильнее, тем мир опасней для тебя,
И на вершине пъедестала матазу ждет уже тебя.
За то что ты стремишься к цели - возможность образ получить,
А так же ценные медали, предметы, вещи и призы.
И вот уж стал ты генералом, и культ зависит от тебя,
Ведь каждый день ты воин, благо, несешь победы дял других.
Те кто готов сражаться в битвах, и в подземельях клад найти,
Кто сможет силою и волей, достигнуть мира и любви,
Друзья, товарищи, собратья, и все великие бойцы -
Сплотившись плотною командой мы сможем небо защитить!!!

Просит посуда: "Вымой меня!
Лежу я немытой целых три дня!"
И из темнушки кричит пылесос:
"Когда разрешим половой мы вопрос?"

Окна пищат: "Ототрите стекло!
Мы запылились, а вам все равно!"
И возмущается громко обед:
"Эй, почему меня всё ещё нет?"

Только компьютер притих в уголке,
Хозяйка с ним рядом, от всех вдалеке...
Щелкает мышкой, по кнопкам стучит,
и в «Небесах» монстров мочит!

Пили в выходные пиво мужики
Анекдоты рассказывали
И за это спустили их с Небес
"Попал за анекдоты и похабство Матазу в АД.
Черти ему и говорят
- Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь.
Ведут его, показывают хозяйство
- Здесь у нас в смоле варятся, хочешь?
- Не отстой,- отвечает Матазу.
- Здесь, в огне горят.
- Нет, не нравится.
- Вот на сковородах жарятся грешники.
- Нет спасибо!
Идут дальше, дверь закрытая.
- А что там? – интересуется Матазу.
- А там ничего интересного, - отвечают.
- Хочу посмотреть!
Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица с Гладышем развлекаются.
- Лорд Г. ты тут давно?
- Да лет триста.
- Вот сюда хочу! – говорит Матазу.

Небеса красата я Уникальная Игра,
Другую Игру ты ненайдёш если ты меня паимёш,
Буду я тебя увликать и всё врема у тебя забирать,
Ты меня незабиваи и всех друзеи комне преглошаи
Я всегда Буду тебе Верна твоя Лубимоя Уникалная Игра.

от издателей силы мысли...
лучшая культовая игра с эффектной графикой...
в ролях: все, кто это щас читает, это точно!

Сила Мысли ПРЕДСТАВЛЯЕТ!
"НЕБЕСА"

а Коламбия Пикчерз в шоке!

из жизни:
сидит мужик играет в небеса в турнире на бриллианты в полуфинал уже прошол к нему жена подходит и выдергивает компьетер из розетки и говорит ты замучал уже на меня хоть время бы уделил играешь и играешь, а в это время мужик только об одном и думал-нужно покупать ноутбук!
тупо но прадиво!

вот зашел я в небеса. зашел и в пещеру, на жал обыскать обыскивал час, нашел баракуса нашел аренею их я убил ещё обыскал нашел я алтарь побил я его получил брилианты захотел я в турнире гладиатором быть зашел на турниры а энергии нет

Сижу как то, играю в Небеса...Жена спрашивает: Чем занимаешься?
Говорю ставки делаю и чертей гоняю... - Думал в психушку сдаст...

Целый день , довольный за свои медали Иван , перекладывал с места на место , купленные на выигранные по счастливой случайности бриллианты, уступленные по недавней щедрой акции --- слоты.

На утро мать спрашивает?

- Сын , тебе что , Польша снилась?

- Почему?

- Да ты всю ночь считал злотый !

Объявление в НЕБЕСАх:

В магазинах хранителей появился новый элексир "Самогон".После применения ваш противник тупо самоизгоняется.

30 апреля А. Гитлер застрелился: он проиграл войну И. Сталину...
А в это время в потустороннем мире злобно вытаращив глаза в экран монитора, Сатана читал сообщение: К сожалению, ваш гладиатор не оправдал ваших надежд, ваша ставка сгорает, вы выбываете из турнира!

ххх: Уже в который раз "минусую" цитату, а она вновь и вновь выползает после перехода на следующую страницу. Если дело так и дальше пойдет, я её в минуса запинаю... чисто из принципа.

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

лежу ,лежу и вдруг......
что вдруг ?
....
ау?
а да да я просто в ванне ...
ну что лежишь лежишь...
ну бля лежу в ванне сама догадайся...
дрочишь ?
нет пукаю)

1:38 ღNomotakitokaღ: блеать иди на хуй бесишь сцуко!
1:39 УмНИК: о круто...я вылетел из приложения..а ты мне написала=))
1:40 УмНИК: теперь можно еще поболтать нам
1:40 ღNomotakitokaღ: отвали ты мне надоел уже заткнись!!!!!!!!
1:40 УмНИК: я и так молчу...
1:41 УмНИК: как тебя зовут??
1:42 ღNomotakitokaღ: полина
1:42 УмНИК: оч приятно..меня кирилл
1:42 УмНИК: красивое имя
1:42 ღNomotakitokaღ: мне тож)
1:43 УмНИК: цитату на башорг
1:43 УмНИК: сразу
1:43 УмНИК: =))

Чуткий камыш:
» [КАТЬКА-КАЗА ]
» >> он меня ни боится штоле больше
» Странно...


капец вот эту тваю фразу на башорг над *ROFL* *ROFL*

Весна…
Октябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Как-то вдруг решил фанат игры Небеса сходить в супермаркет.
Заходит.Выбирает продукты.Чапает к кассе.Кассирша сканит штрихкоды и говорит:
-С вас три тысячи...
-Чего?Три тысячи инергии?!Админы ваще обнаглели!!!У меня столько с собой нет!!!
-Ээээ? - мычит изумлённая кассиша.
-А вы кристалами принимаете?! - протягивает фанат кридитную карточку.
Касирша быстро обслуживает фаната лишь бы он скорее ушол.
Фанат уходит.Касирша звонит в полицыю.
-Ало!У меня тут наркоман!Болтает всякую ерунду о инергии...кристалах!Преехайте и заберите!Как бы на людей не кинулся!!
-Простите гражданочка а можно спросить какой у вас ник?-слышно из трубки.
-Ээээ Света...
-Не волнуйтесь ээээСвета сейчас я к вам оправлю парочку хранителей-модераторов десятого уроня и они разберутся с вашим флудером!!!А-то иш ты вздумал!!! В ФОРУМЕ ТОРГОВЛЯ ГОВОРИТЬ НА ПОСТОРОННИЕ ТЕМЫ НЕЛЬЗЯ!!!
-О_О - офигевшая кассирша.

Становление Небес, диалог разработчиков:
Первый разработчик : да будет остров, а вокруг небо! И возродится там раса человеческая!
Второй разработчик : зачем человеческая? Пусть будут 2 расы - темная и светлая !..
Третий разработчик : пусть будет 6 разных культов! и будут между ними распри и войны за рейтинги культовые и клановые!! Битвы аренные да военные стратегии ...
Первый и второй разработчики : да-да-да! это отличная идея!!
Третий разработчик шёпотом, хихикая и потирая сухенькие ладошки: а потом.. я еще дракона какого-нибудь введу!.. и дьяволов неубиваемых... хи-хи-хи! =)
__________________________
ник в игре ПЛЕСЕНЬ_ПХААХАХА

Разговаривать на русском языке в Украине страшно не потому, что его могут запретить, а потому, что однажды тебя могут прийти защищать.

Уроки соблазнения. Только для мужчин!!! Девушкам читать СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!

ОН: Идииоооооооооты) Ну вот как, как тебя можно не любить?)
ОНА: У меня в глазах рябит? Или ты опечатался? может КАК меня можно любить???
ОН: Да нет... я не опечатался. И с глазами у тебя всё нормально. А вот над самооценкой можно и поработать)
ОНА: Да... Самооценка у меня малость хромает... А все вы, мальчики, виноваты!!!
ОН: Эй! На меня то в чём наезд? Не надо тут обощать) Я ни в чём не виноват! Ни капли. Наезжай на тех кто виноват)

ОНА: Ой, да у нас какую переписку ни взять, везде такая дребедень... потом смотришь и думаешь: неужели я могла такое написать???
ОН: Вот я про себя вполне чётко знаю: я могу написать практически всё что угодно. Ну, кроме выражений матом... этим делом стараюсь не злоупотреблять. А про наши переписки... они кажется только недавно стали достоянием общественности, перейдя на стенку твоей странички. А так всё было относительно конфиденциально))
ОНА: угу, зато теперь у меня к каждому мало-мальскому событию штук по 20 комментов... да КАКИХ комментов... люди читают, падают небось как и я со стульев))
ОН: Ой... да тут не от чего падать. Всё пока очень скромно, понятно и логически выверено... и вряд ли очень скоро дойдёт до полнейших психозов) Так что, пока можно не особо волноваться за состояние стульев и пола читающих переписки)

ОН: Да, действительно. вернёмся к нашей теме. Как ты относишься к многожёнству?)
ОНА: Что??? О_о
Это ты уже о своем будущем задумываешься?)) Не хочу быть в гареме!!! Хочу быть единственной и неповторимой, первой и последней!!! Вот так!
ОН: Ну а почему бы мне и не позадумываться собственно?) О будущем себя-то родимого?) Против так против... жаль, конечно)
ОНА: Наглость конечно...
ОН: Нет, не наглось... не говори так! Всё на самом деле очень скромно. Наглостью тут и не пахнет. Я вообще очень скромный...

народ, а у меня тупой вопрос: "что будет если на клавиатуре нажать +"?

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Встретились матаззу и тень палача
матаззу часто выпевал, а тень палача копил деньюшки
и вот тень палача говорит; я хочу себе валосипед, а Матаззу говорит
я хочу себе хомер....
На следующий день сидит матаззу как всегда петь и мимо проежает тень палача на валосипеде
Матаззу спрашивает палач а палач откуда у тебя валосипед?? палач говорит деньги накопил и вот купил
себе лясик
а на следующий день сидит палач и видет как мимо проежает матаззу на хамеры
палач спрашивает; Матаззу откуда у тебя хамер?? Матаззу говорит бутылки продал и купил себе

- Копайте , Шура ! Копайте ! А то , боюсь , мне не успеть получить медаль

5-го ранга Рудокоп !

- Да Бог с Вами , Паниковский ! O чем это Вы ?!

Как то на арене в игре Небеса проигрывает хранитель скорби,спускаются к нему ангелы небесные:
-Веришь ли ты в победу???
Хранитель с трудом прошептывает:
-У меня тут очередная победа горит а вы тут мне загадки вздумали загадывать