[14:43:53] S: ржунемогу над тобой
[14:42:54] Д: не моги))) хахаха
[14:43:30] S: тут напрашивается фраза: в рот мне ноги
[14:43:54] Д: аххахахахах)))ага.только вряд ли они тебе поместятся))))
[14:44:25] S: я ж не себе, и не свои
[14:44:35] S: фууу, гадость
[14:44:52] S: ну и фантазия у тебя
[14:45:00] Д: а че говоришь тогда в рот мне ноги
[14:45:06] S: аххаха
[14:45:14] Д: точней тебе
[14:45:17] S: это ж не впрямом смысле слова
[14:45:47] Д: как еще можно понять эту фразу... какие ноги и в чей рот???
[14:46:08] S: ахахах
[14:46:13] S: я думаю, у тебя богатое воображение, сам додумаешь, что там, к чему,но меня не надо там представлять
[14:47:27] Д: хахахахах)) пока что рядом с этой фразой только ты представляешься))) с ногами во рту))))
[14:47:56] S: аххахаха
[14:47:58] S: фуууууууууу
[14:48:09] S: с кем я общаюсь
[14:48:11] S: кошмар
[14:48:55] Д: ага...тогда с кееем яя общааюсь))) с человеком с ногами во рту))))
[14:49:14] S: ахаххахаххаха
[14:49:17] S: ИДИ ТЫ
[14:51:44] Д: я тут причем?? я же не просил тебя их засовывать в рот)))) вроде взрослый человек а такие вещи нехорошие делаешь)))
[14:52:08] S: ахаххахахххххаххаххааххахахахахахха
[14:52:10] S: прекрати
[14:52:24] S: я же работаю
[14:53:12] Д: хахаха))) как ты можешь работать с ногами во рту?? это же не удобно))))
[14:53:28] S: АХАХАХААХ
[14:53:30] S: ХВАТИТ
[14:53:45] S: МЕНЯ УВОЛЯТ ЩАС!
[14:54:23] Д: хахахахахх))) увидимся за кассой))))хахахах
[14:55:05] S: НЕЕЕЕЕТ
[14:55:08] S: НИ ЗА ЧТО
[14:55:11] S: С ТОБОЙ
[14:56:06] Д: я тоже уже не хочу рядом с тобой работать))) твои ноги во рту будут меня все время отвлекать)))) и смешить))))хахаххахах
[14:56:57] S: И ЗА ЧЕМ БОГ НАДЕЛИЛ ТЕБЯ ТАКИМ ЮМОРОМ????????????????????????????
[14:57:06] S: ЧТОБ Я БЕЗ РАБОТЫ ОСТАЛАСЬ???
[14:58:37] Д: хахаххахахаххахахах)))) я не знаю)))) тебе луччше не терять свою работу)) а то с ногами во рту не везде берут работать)))хахахаххахахах
[14:59:06] S: ахахаххахахаха
[14:59:26] S: я тут умираю от смеха
[14:59:34] S: весь монитор забрызгала чаем
[14:59:50] Д: хахахаххах и слюнями??хахахахахахаххахахахах
[15:00:28] Д: меня интересует один вопрос)))
[15:00:34] S: ну?
[15:01:09] Д: я думаю ты с легкостью ответишь на него))) все же он связан с тобой)))) ЧЬИ ВСЕ ТАКИ НОГИ У ТЕБЯ ВО РТУ???хахахахахах
[15:01:47] S: ахаххаххаввхахахх
[15:01:53] S: я не могу
[15:01:58] S: даж печатьат
[15:02:00] S: ахаха
[15:02:15] S: пальцы не попадаютт
[15:02:38] S: все
[15:02:42] S: начальница пришла
[15:02:48] S: прекрати шутить!!!!
[15:02:53] Д: хахахахаххах))) ладно это уже не смешно))) тебе и так трудно с ногами во рту печатать а тут еще смеешься)))хахахахха
[15:03:21] Д: пока не буду))
[15:05:07] S: ладно, я пойду,поем
[15:05:22] Д: хахахаххахах)))) я нашел для тебя картинку)))хахахаххахахаххах
[15:05:24] Д: (ссылка картинка)
[15:05:29] Д: смотри))))
[15:06:48] Д: ты так же сидишь?? или у тебя две ноги??? (rofl)(rofl)(rofl)(rofl)
[15:06:56] S: ахахаххахахаххаххаха
[15:07:00] S: не могууууу
[15:07:07] S: фууууу
[15:07:13] S: какая гадость!!!
[15:07:21] S: я же хотела пойти пообедать!!!
[15:08:24] Д: и как ты собиралась кушать с ногами во рту??? и вообще с ногами во рту за столом не сидят)))(rofl)(rofl)(rofl)(rofl)
[15:08:47] S: у меня уже нет аппетита
[15:09:01] S: это моя закуска на самом деле
[15:09:13] S: мой обед
[15:09:36] Д: хахаха)) еще бы небыло аппетита))) если бы мне в рот ноги засунули у меня еще лет 10 не было аппетита))))(rofl)(rofl)(rofl)(rofl)
[15:10:07] S: ахахахаххаха
[15:10:08] S: все хватиииит
[15:10:17] S: я тут под столом
[15:10:35] Д: хахахахха))) что там интересного??ххахаха
[15:12:21] Д: так)) тебя там еще не уволили??
[15:14:04] S: УЖЕ ПОДПИСЫВАЮ ЗАЯВЛЕНИЕ НА УВОЛЬНЕНИЕ!!!!
[15:14:20] Д: урааааааааааа
[15:14:22] S: эй
[15:14:29] S: что это?
[15:14:38] S: короч
[15:14:42] S: я пошла
[15:14:56] Д: что где??? у тебя во рту??? там вроде ноги)))хаххахахах(rofl)
[15:15:03] S: так уж и быть, вытащу ноги и пойду поем как нормальные человек
[15:15:13] S: ахахаххха
[15:15:26] S: увижу тебя побью
[15:15:35] Д: ладно все хватит о ногах))) они мне сниться будут))) еще хуже если ты будешь сниться с ногами во рту))))хахахахах
[15:15:47] S: ахаххаххаххахаха
[15:16:00] Д: приятного аппетита)))
[15:16:01] S: у тебя ужасная фантазия
[15:16:12] S: представь другого кого нибудь
[15:16:21] S: не над мне такого шастья
[15:16:28] Д: ну да))) только фраза твоя)))
[15:16:39] Д: и ноги не мои)))
[15:17:00] Svetlana Semenova: Я ЕМ
[15:17:20] Д: давай))) ноги высунуть не забудь)))
[15:17:40] S: спасибо, что напомнил! а то я бы вместе с ними ела!!!!
[15:18:24] Д: блииин))) как так можно с ногами во рту есть??хаххахаххах(rofl)(rofl)(rofl)(rofl)

А вы тоже,когда ложитесь спать после игры "Небеса", представляете игровое поле, и думаете как переставить снизу шарики,чтоб сверху еще досыпало? :))) нажми "+", если у тебя было такое))

В некотоpом цаpстве, в Небесном госyдаpстве, на 10-м ypовне жил-был Хранитель. И было y него 100000 здоpовья, и остров бриллиантовый. А смеpть y Хранителя была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1![font=Tahoma][font=Times New Roman][size=6]

Для серии -- про Чапая.

Захотела Анка стать генералом Небес , достигла 10 уровня но,

Гильдия Магов ей отказала(по понятным им причинам) .Не поняв причину она

пришла

Петьке жаловаться .;

- Не понимаю , почему?!


Тут Петька у нее спрашивает:

- Ты через какую сеть регистрировалась?

- Одноклассники.

- Ну и дура ж ты, Анка , у нас в школах уже давно 11-ти уровневая

система!

-

Мария (Культ Девы) собирает Джули (культ Праздника) на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....
- А поедешь ты, Джули на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Джули! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Сидят за компьютером Вера,Надежда и Любовь и спорят в какую же игру им поиграть.Долго они спорили кто первый будет играть,ведь компьютер то один,а их трое.Решили они поискать такую игру которая понравиться им и они смогут вместе в нее играть.Долго они искали и наконец-то нашли "НЕБЕСА".Итак сильно она им понравилась,что они сказали:
Надежда:-Надежда умирает последней.
Вера:-О боже я Верила что мы найдем ее.
Любовь:-Теперь нам не нужна другая игра,мы Любим "НЕБЕСА"

Максим
ты чего не спишь?)
03:59:17

Анастасия
Интернет на айпаде настраивала
04:00:25

Максим
в ночь с пятницы на субботу в 4 утра?
04:01:23
=))

Анастасия
Да
04:03:03
А что

Максим
да нет) просто спросил
04:04:27

Анастасия
))))
04:04:45

Максим
это прямо на баш.орг пойдет

Снежные хлопья на ебало падали,
Мучаясь от боли мы в подъезды гадили,
Не смотря на холода проходили путь долгий,
И ебали телок хоть и недалеких.

Понимая горечь всех утрат и потрясений,
Хочется уйти от таких вот приключений,
Полагаясь на друзей, принимая риски,
Устремляясь в бой шпиливилить киски.

Жена говорит мужу- засунь руку туда. он засовует. Засунь вторую- говорит. Засовует. А теперь похлопай! Не могу, говорит муж. Видешь, какая тугенькая =)
Что б не пользоваться руками- нужно увеличить член
А как это сделать можно узнать вот тут goo.gl/Anwd4R

Сидите дети в личке, не ходите дети в чат,
Ато забанит Вас, злой мудаг!

- Самая заветная мечта Робинзона Крузо ?!

- Потеряться на одном из островов Небес !

Матаззу считался самым сильным а как же тень копейщика)))

1) Новый эликсир для донатов за 1000 бриллиантов "Антисоперник", когда его выпиваешь - у соперника отключается интернет на 5 минут)

2) Студент-журналист спрашивает во время интервью у Гарри Каспарова:
Студент: "Как вы добиваетесь побед в шахматах?"
Каспаров: "Все очень просто, необходимо всего лишь терпение и холодный стратегический расчет"
Студент: "Фигня всё это! Терпение нужно, чтобы набрать ресурсов на ставку для участия гладиатором в турнире и холодный расчет чтобы его выиграть!"

3) Немного черного юмора. Сижу играю в небеса, заходит мама:
Мама: "Сынок, хватит сидеть за компьютером, сходи на улицу, где твои друзья?"
Я: "Мама, у меня 467 друзей на небесах, надо еще 33 и ..."
Мама падает в обморок)

Прибегает заведующий терапевтического отделения к Глав врачу и говорит:
Владимир Андреевич, заберите одного больного из моего отделения. Он перебил всех больных с 7 своей палаты с криком Я УБИЛ ВСЕХ ТААР МААНОВ И МАТАЗУУ. ПЕРЕВОДИТЕ МЕНЯ НА СЛЕДУЮЩИЙ УРОВЕНЬ!!!!!!

К хранителю на остров прилетает Дракоша и говорит:
-Тебе письмецо доставил с двумя новостями,с хорошей и плохой,с какой начать?
-хранитель:конечно же с хорошей!
-Дракоша:Тебе медаль вручили прямо из чата,поздравляю тебя ..
-хранитель:..Хмм..это отличная новость!!!
_Дракоша:тебя забанили...ха-ха....

читая баш каждый день замечаю, что всегда найдётся какой нибудь мудак ,поставивший 1 минус !

вот он адепт скорби
а потом червяк
дальше пауки разные
и в конце дракон
а что это это образы

из городской хроники:
7 марта 2012 года в городе происходили необъяснимые вещи: в школах не было детей, многие люди не вышли на работу: встал транспорт, не работали магазины, город обезлюдил... они же не знали, что остался только один день, чтобы найти кольцо шести культов!

Приходит вечером Бесенок(Б) к Гладышу(Г):
Б: - Меня поимели хранители!
Г: - Держи нитку с иголкой.
...на следующий вечер:
Б: - Меня хранители просто отодрали!
Гладыш произнес на латыни и у Б. все зажило.
...на следующий вечер Б. приползает на четвереньках чуть живой:
Б: - Меня хранители просто отдраконили! Может статы мне увеличишь?
Г: - А ты выдержишь, если тебя будут иметь так же долго как Матазуу?

Небеса в cредние века:
- Отступаешься ли ты от своих взглядов?
- Нет!
- Еретик, ты понесешь самое страшное наказание!
- ???!
- Мы сожжем тебя живьем на костре!
Еретик с облегчением:
- фуф, а я боялся, что "откат" будет.

Пиздец! Иду щас,а у какого то пацана джинсы как у меня!!! 8(

Матаззу считался самым сильным а какже тень копейщика))))

Сейчас войска России стянуты к границам Украины. Чечня, Ингушетия, Дагестан ждут выстрелов, чтобы начать отделяться. И тогда часть зеленых человечков отправят туда. Так я вот что предлагаю - провести с человечками разъяснительную работу уже сейчас. Зачем им опять воевать в Чечне? Мы дадим им украинское гражданство, пусть остаются у нас. Если Россия от них отреклась, нечего им там и делать.

Жена говорит мужу- засунь руку туда. . Засунь вторую- говорит. А теперь похлопай! Не могу, говорит муж. Видешь, какая тугенькая =)
Что б не пользоваться руками- нужно увеличить член
А как это сделать можно узнать вот тут goo.gl/Anwd4R

Предистория: Работаю менеджером в крупной компании занимающейся поставками строительных материалов.

Восток (16:03:10 20/08/2010)
кнауф, волма, гипсополимер
Mireille (16:04:08 20/08/2010)
а чем они отличаются?
Восток (16:04:22 20/08/2010)
ценой и соответственно качеством
Mireille (16:05:15 20/08/2010)
ну они по ширине разные чтоли? или по структуре?ты что тупишь? может пакупатель спрашивает! ты так и будешь говорить ему?
Восток (16:06:35 20/08/2010)
в смысле? так и буду отвечать... Я тебе ответтил на твой вопрос чем они отличаются! ОНИ ОТЛИЧАЮТСЯ КАЧЕСТВОМ!!! Естественно чем лучше качеством тем больше цена.
Mireille (16:07:07 20/08/2010)
ДАК ТЫ СКАЖИ МНЕ -СТРУКТУРА ТАМ ОДНА?
Mireille (16:07:37 20/08/2010)
у меня на работе тётя обшивает дом изнутри! чё блин не понятного. вот и спрашиваю!
Восток (16:09:41 20/08/2010)
Я не понимаю какой ты ответ от мен хочешь? О какой структуре ты ведёшь речь? Они сделаны из гипса, так что структура одна - гипсовая! Разные заводы производители, разное оборудование.
Mireille (16:09:42 20/08/2010)
*ROFL*читаешь упаковки......
Mireille (16:10:06 20/08/2010)
а ширина?
Восток (16:10:10 20/08/2010)
дак ты чушь спрашиваешь
Восток (16:10:15 20/08/2010)
одинаковая
Mireille (16:10:29 20/08/2010)
хорошо, ми какая самая дешёвая?
Восток (16:11:29 20/08/2010)
Гипсополимер 9,5 мм 191 рубль 22 коп.
Mireille (16:11:46 20/08/2010)
дорого
Восток (16:11:54 20/08/2010)
Не смеши меня)
Mireille (16:12:03 20/08/2010)
по 95 видели
Восток (16:12:08 20/08/2010)
это за м2))
Mireille (16:12:19 20/08/2010)
за 9 м
Восток (16:13:01 20/08/2010)
95р это может быть цена за 1м2, в листе 3м2 соответственно вы видели по 285 рублей)
Восток (16:13:08 20/08/2010)
за лист
Mireille (16:13:27 20/08/2010)
она в костораме видела, там уценка была
Восток (16:13:34 20/08/2010)

Восток (16:13:42 20/08/2010)
Касторама у нас покупает материалы
Восток (16:13:49 20/08/2010)
как и любой другой магазин
Mireille (16:13:59 20/08/2010)
чё вот врёшь а? и не краснеет даже
Восток (16:14:34 20/08/2010)
Ты ещё спорить будешь?))
Mireille (16:14:42 20/08/2010)

Mireille (16:14:57 20/08/2010)
я ой как люблю спорить))
Восток (16:15:46 20/08/2010)
ты спорь когда знаешь, а когда не знаешь даже не пробуй
Mireille (16:16:02 20/08/2010)
давай на поход в кино?
Mireille (16:16:19 20/08/2010)
на сумерки
Восток (16:16:21 20/08/2010)
мало
Восток (16:16:31 20/08/2010)
давай штук на 10
Mireille (16:16:33 20/08/2010)
для меня это нармально
Mireille (16:16:42 20/08/2010)
хрен тебе!
Восток (16:17:03 20/08/2010)
дак а чё на мелочи размениваться)
Mireille (16:17:16 20/08/2010)
дак потому что я не миллионер!
Восток (16:17:34 20/08/2010)
а нахрена лезешь в спор тогда?)
Mireille (16:17:51 20/08/2010)
хочу вот и лезу, а ты хамло!
Восток (16:19:51 20/08/2010)
Я? Просто спорить надо когда знаешь о чём споришь, а не так.
Mireille (16:20:41 20/08/2010)
а с чего ты взял что я не знаю? что ты один думаешь такой умный? не смеши людей, или ты думаешь что я такая тупая?
Восток (16:21:28 20/08/2010)
А чё мне думать)) И умным мне быть тут не надо, у меня документальное подтверждение моим словам есть.
Mireille (16:22:22 20/08/2010)
кисааа! дак вы все и ты и кастарама закупаете в мосве блин! чё тут думать та!
Восток (16:23:06 20/08/2010)
в какой нахрен Москве?)) Ты реально ни чё не знаешь))
Mireille (16:23:33 20/08/2010)
иди ты , знаю я , это ты розовые очки носишь
Восток (16:23:44 20/08/2010)
ушёл под стол...
Финиш.

девушки пишите

доча (10:09:36 9/11/2010)
в метро. сажусь на выхино. именно сажусь. музыку в уши и сижу, опустив голову и закрыв глаза, шоб место никому не уступать, ехать аж до октябрьского поля - вротибле стоять - ноги с жопой отвалятся. да и давка пипец.
кузнецкий мост. чувствую кто-то из зашедших сильно давит мне на колени и подозрительно пахнет. открываю один глаз, не поднимая головы - вижу руки. старушачьи руки. фан классический нафталиново-бабушковский. я думаю, нихуя, пошла в зад. хуле ты в такую рань в метро прешься, люди на работу едут, а ты блять, труха, куда? подожди пока час пик закончится и пиздуй на свой птичий рынок. а она щимится прям чуть ли не ложится уже на мои хрупкие девичьи колени.
нихуя. так до октябрьского поля я и не поднялась. любишь кататься - катись к чертовой матери

Обыскал пол мира островов Небес, магазинов, монстров, всех не перечесть.
Вижу микро манку и хороший шмот, говорят кто ищет – тот всегда найдет!
По дороге с моба выбил озверин, ну теперь в натуре я непобедим!
Достаю из сундука я прикид нарядный, все в нем есть: броня, лечение и урон изрядный!
Нажимаю кнопку в бой и отчет пошел, лишь бы Огненный дракон в бой мой не зашел…
Много мне уже дракош в бой попадало, ну а если их первый ход, все тогда пропало.
В этот раз мне вроде с драконом пронесло, нажимаю манну, озверин время ведь пошло.
Техника отточена, прямо как в аптеке, не нуждаюсь я не в чьей опеке.
Первый же удар попадает в блок, понимаю что это уже не ок,
И второй и третий, что за не везет, одно лишь только радует, что удача прет!
Блок еще не очень, хуже коль броня, бывает бронь такая, что столько озверина нету у меня.
Одного соперника еле одолел, он мне дефирамбы с монитора пел.
Что он совсем уж слабый, хилый и больной, в перерывах кувалдочкой бил об купол мой.
Во втором бою мне попалась дева, сразу вешает оковы, типо не уйдешь на лево…
Яблочком своим она силу нагоняет, я стою как истукан, на поле лишь играю…
Проиграл я быстро, дева сильный культ, в третьем бое, мне попался мульт.
С этими мультами радость лишь играть, программа у них такая, что не дать не взять.
Следующий соперник попался Разрушитель, культ у них что надо, тот еще хранитель…
Хуже соперника чем разрушитель я не встречал, он мне манну всю в минус нагонял.
А без манны как играть, точно не смогу, я бутылку за бутылкой как пьяница пью.
Я игру такую давненько не встречал, быстро я фанатом этой игрушки стал.
Коль хотите видеть все эти чудеса, я отвечу прямо – играйте в Небеса!!!!

-Слушай,я что-то в тему корней не въехал.
-Объяснить?
-Да.
-Короче,смотри! Корень это почти тоже самое что таблица умножения,только наоборот!
-То есть,если 4 то корень 2?!
-Да
-А вот скажи мне,ну а нахуйя нам эти корни в жизни?!

Не знаю как вам,но меня убило)

Когда я только начал играть со своей странички в НЕБЕСА из за того что мои друзья в ВК мне писали игра лагала из за этого мне практически на арене нефиг было делать. Мне пришлось завести страницу именно для игры назвал её Игра Снежкова зарегистрировался я и смотрю млин пока данные набирал получилось что букву Г я не вжал из Игры Снежкова я привратился в Ира Снежкова пытался поменять но не получилось только потом я что имя можно менять только на имя в ВК .

Лазарева (13:43:19 28/10/2010)
фуууу. как удалить человека из аськи, не знаешь?))))))))))))))))

370178483 (13:44:52 28/10/2010)
правая кнопка мыши - удалить контакт.

370178483 (13:44:59 28/10/2010)
только у тебя не аська, а агент

Лазарева (13:45:57 28/10/2010)
у меня тоже. точно))

Лазарева (13:46:06 28/10/2010)
тогда не буду. это судьба)))

370178483 (13:46:43 28/10/2010)
370178483 (13:44:59 28/10/2010)
только у тебя не аська, а агент
Лазарева (13:45:57 28/10/2010)
у меня тоже. точно))

370178483 (13:46:51 28/10/2010)
похоже на разговор дебилов

Лазарева (13:47:07 28/10/2010)
ахахахахаха

Лазарева (13:47:14 28/10/2010)
на баш на баш!!!

Хорошо бы у мужиков ч**н всегда был в стояке, а то еще рот марать надо...

Заболел друг,ну я и начал спрашивать:

[16:06:33] Андрей: приветь
[16:06:39] Андрей: чо в школе не был?
[16:06:50] VaViLoN: Андрюх ты сегодня в школе был
[16:06:56] Андрей: да
[16:07:02] Андрей: че тебя не было то?
[16:07:06] VaViLoN: можешь сказать чу нам задали
[16:07:10] Андрей: русский
[16:07:13] Андрей: только
[16:07:20] Андрей: номера не помню
[16:07:23] VaViLoN: по физике по русскому по алгебре и по химии
[16:07:33] Андрей: ууу тогда вообще хз
[16:07:45] VaViLoN: почему?
[16:08:26] VaViLoN: а по алгебре чу задали тогда
[16:09:07] VaViLoN: ау
[16:09:17] Андрей: нам на пятницу ее задали
[16:09:21] Андрей: завтра ее не будет
[16:09:30] VaViLoN: алгебры
[16:09:33] VaViLoN: не будит
[16:09:46] Андрей: кстати в школу надо придти завтра к 7 45 так как мы дежурный класс ща! и завтра 4 урока
[16:10:00] Андрей: так чо тебя сегодня в школе не было?

В кармане шорт зажигалка и конфеты шоколадные. вышла в подъезд покурить, прикурила, спички сунула в карман, подниается сосед пьяница. говорит дай прикурить, достаю спички, протягиваю, он: ну зажигалкой удобнее. сую обратно спички, достаю зажигалку, протягиваю, прикуривает. смотрит на меня, говорит карман волшебный, говорит может чё и пожрать там найдётся? убираю зажигалку, вытаскиваю конфеты, протягиваю, смотрит на меня в ахуе. докурила. выбросила. говорю первое чё на ум пришло: ты использовал все 3 желания. ухожу. походу пить он бросит...

С другом вчера бродили по гипермаркету,и заценили секси-цветочницу: тетка лет под пятьдесят общается с каким то мужиком по мобиле,и жеманно так тянет"Ну приходи ко ко мне,ну приходиии..ну приходи ко мне,давай приходиии..ну давай,давай приходии!.."У нее чтоль в полтинник матка всбесилась?Да еще и прилюдно стонет,курва..