В скайпе статут: "Капитан нЭмо в поисках капитана Очевидность..."

Сегодня нарвался на статью о смерти Гуфа. К ней приложена фотка памятника на могилке. Надпись убила: "Долматов Алексей Сергеевич 23.09.1987-18.04.2009 "Спасибо центру за это..."" О_о

Еду домой в электричке, слушаю плеер громко. Подползает ко мне тело бомжеватого вида, и чет начинает втирать. Стоит он значит рядом со мной и рассказывает рассказывает... Ну вообщем надоело мне, я вытаскиваю наушники и говорю:"На лучше плеер послушай", вставляю ему наушники в уши,выдергиваю штекер из плеера и ухожу...Мда, люди были в шоке.

В чате
Смерть входить в чат
Пользователю Красотка от Пользователя Смерть личное сообщение:Привет красотка я не прочь познакомится

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Ценник: "Пироженое Балерина с как и ор" и как это есть?

xxx:это ж надо так слететь с катушек, чтобы искать работу на сайте blowjoblist.md ((((

Недавно кошку завели. Тут как раз родители в Тайланд улетают, ну и как не воспользоваться этой ситуацией... Вобщем пьянки, девочки, бухло. Кошка заебалась каждый день видеть эти пьяные рожи... Блять теперь кошка откликается на "Пизду".

Diego: Интернет - это огромное количество баянов, различной степени разорванности.

Только что по радио диджей:
...тут как в сказве спыхнула дверь...

xxx: да ну тебя... извращенца )
xxx: старого
yyy: =)) ДА ЕПТИТЬ! она в нем клевая=) срать на платье без нее=)))
xxx: Лева, друг, я за тебя переживаю... ну не надо без не срать на ее платье! )
yyy: Нет, ну если очень хочется конечно... ну все равно
xxx: сука :D

х:купила жевачку "файф", синюю... Дома на столе оставила, специально пачку открыла, чтоб генсек не подумал, что это презики )))))) там же только "леденящий шторм" и "без сахара" написано
но она всё-таки подумала!!!!
мало того
она не просто открыла и посмотрела, что внутри - она вытащила все пластинки!!!!!!!! а потом попыталась их обратно запихать
y:пипееец...генсек одним словом
х:итог - генсек рад, что не презики, а у меня в наличии 12 мятых пластинок ЖЕВАТЕЛЬНЫХ резинок, кот. нельзя теперь с собой взять - в пачку не влазят
у:она их на вкус попробовала? а вдруг замаскировали презики под жвачку))))
х:а вдруг их теперь не кружочками складывают, а в пластинки )))))
у:ептить новое поколение пластинчатых презиков
со времен ее молодости даже пенисы форму поменяли - теперь пластинками;-)мож она так просвящается
у кого ей еще все новинки узнать
гуглом с яндексом не пользуется а соседки засмеют

Фонтанкa.fi: Самолеты из Хельсинки в Амстердам будут летать на траве

ххх: самое интересное знаешь что? :) он поменял фото на более приличное, после того, как на его вопросы "ты куришь,пьеш, дети есть,парень,муж,?" я ответила "нетнетнетнетнет"
ххх: это впечатлило конечно...

цитата
"
Задача: если привязать козу на лужайке веревкой к колышку, то она выест траву в форме круга. Надо сделать так, чтобы она выела траву в форме кольца.

Комментарии:

Привязать на веревку меньшего радиуса злую собаку.

Если коза русская, сказать ей, что выедать траву кольцом запрещено.
"

В первый раз получила 49 голосов, в другой - 40. Надо понять, куда про***сь 9 голосов

:*любимая: ты меня вчера не встретил)

:*любимая: ладно я уроки учить:********

:*любимая: и ты меня вчера не встретил)

:*любимая: пока:*

:*любимая: ты меня вчера не встретил(

Андрей
привет! знаешь у тебя красивые глазки!
Мария
я знаю.)
Андрей
давай знакомися?
знакомиться
Мария
зачем?
Андрей
ну просто увидел тебя, ты меня заинтересовала! хотелось бы узнать о тебе по больше;)
Мария
ладно. я люблю жеский металл, книги и полуголых пьяных телок. приятно познакомиться
Андрей
привет, мне нравится проводить время в кругу друзей, животные, оружие, и дикий секс
приятно познакомится
))))))
Мария
дикий секс с оружием и животными в кругу друзей?
Андрей
дааааа, какие у тебя бурные мысли и воображение
Мария
не жалуюсь...читай больше и обретешь такое же
Андрей
ну это не единый способ приобрести бурное вооброжение
;)
Мария
ну само сабой...
Андрей
чем увлекаешься?
Мария
много интересов...например, мертвые дети...ты любишь мертвых детей???
Андрей
я понимаю что возможно я тебе не симпатичен, и ты хочешь что бы я отстал! для этого можно просто сказать прямо, а не пытаться строить из себя не нормальную!
извени если это грубо прозвучало
Мария
нет, что ты...ты мог бы просто сказать что тебе не нравятся мертвые дети...только угадай что это : маленькое синенькое в окно стучится
Андрей
метвые дети
))))))))))))))))))))))))))))))
?
Мария
дооо..бедняжки замерзли

с форума.
Drakoniz ты нормальный?я бы понял 7.41 GB пони,это хер с ним.но это что за хуйня "Голые пони"

Решено вообщем :) Сына назову Ебинизер ну или ласково Ебень, а дочка будет по-гречески верная - Писта

а почему я себе только 1 +могу поставить?непорядок!

xxx: к нам в общагу паренька подселили
xxx: не в себе такой парень
xxx: ну и мы нет-нет подкалываем его
xxx: как то раз спросили его :"Ты когда-нибудь девушку жарил?"
xxx: ответ убил)
xxx: "А курица считается?"

ххх: в гта 5 будут животные
ххх: и дети возможно
ххх: вот это класс. подошёл, пнул ребёнка
ххх: к тебе полицейский подбегает и такой типо "ну ты и сволочь"
ххх: а ты хоп ему бошку прострелил
ххх: и поехал давить собак
ххх: великолепно

yyy:блиин кошмар))
только представлю роды аа
это же так больно
столько мучений
но это конечно того стоит не спорю)
xxx:это как
накушаться у друга на дне рождения
всю ночь гулять
но ни разу не ходить в туалет
yyy:Оо
yyy:ахахаха
xxx:а потом просто в три утра придти домой
залететь на белого орла
и просто
от всей души
с криком
ПРОСРАТЬСЯ КАК ПОДОБАЕТ ВЕЛИКИМ
yyy:ахахахахахахахахах
вот ты весь такой:*

Описание

Костелло — бывший киллер, а ныне шеф-повар — приезжает из Франции в Гонконг, чтобы отомстить за дочку, чью семью убили китайские триады.

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький
лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он
посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в
кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил
укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь
торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он
отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда
он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:

XXX: Я хотел спросить платный которий прогу бесплатно можно скачать и чтоб на диск записать
...
XXX:Комне пришло только что с программы события в автозогрузки подозрительный файл добавлен в автозагрузку HKLMSOFTWARE/MisrosoftwindowscurrentversionRun и на диске C другой
YYY:дружище - что тебе от меня нужно??? Я ЗАНЯТ!!!
YYY:не пиши сюда...
YYY:задалбал...
XXX:Ну извините
XXX: Че за файл этот пришло
YYY: я тебя не понимаю...
...

Сунул Рака клешню в сраку,
Там за что-то Греку цап!

о сертификате для приложений симбиан:


берешь хуйню, вводишь хуйню на китайский сайт, китайцы присылают хуйню, хуйню вставляешь в программу, и если какая хуйня попросит хуйню, подписываешь хуйню хуйней и хуй на нее

в кафе Парень (П) и Девушка (Д)
П: еще слово, я обижусь и уйду
Д: ну иди
П:пока

встал ушел

Д:а куда он ушел? психанул что ли?
Подруга: Х3
Д:ты где?
П:В туалете
Д:а ну давай обратно, пиво принесли)))

Офицер-десантник США обучает новобранцев:
- Запомните,у русских тоже есть воздушный десант.
Один их десантник справится с тремя такими, как вы.
Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими, как вы.
И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, - им даже оружие не выдают.

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось

[19:26:07] * Zhlob нежно обнимает Zhlob за талию и целует в щечку
[19:26:36] =)

ххх:Вчара я дрался с драконом которого душила жаба!

Плоский юмор. Теперь в 3D!