Как-то вдруг решил фанат игры Небеса сходить в супермаркет.
Заходит.Выбирает продукты.Чапает к кассе.Кассирша сканит штрихкоды и говорит:
-С вас три тысячи...
-Чего?Три тысячи инергии?!Админы ваще обнаглели!!!У меня столько с собой нет!!!
-Ээээ? - мычит изумлённая кассиша.
-А вы кристалами принимаете?! - протягивает фанат кридитную карточку.
Касирша быстро обслуживает фаната лишь бы он скорее ушол.
Фанат уходит.Касирша звонит в полицыю.
-Ало!У меня тут наркоман!Болтает всякую ерунду о инергии...кристалах!Преехайте и заберите!Как бы на людей не кинулся!!
-Простите гражданочка а можно спросить какой у вас ник?-слышно из трубки.
-Ээээ Света...
-Не волнуйтесь ээээСвета сейчас я к вам оправлю парочку хранителей-модераторов десятого уроня и они разберутся с вашим флудером!!!А-то иш ты вздумал!!! В ФОРУМЕ ТОРГОВЛЯ ГОВОРИТЬ НА ПОСТОРОННИЕ ТЕМЫ НЕЛЬЗЯ!!!
-О_О - офигевшая кассирша.

Становление Небес, диалог разработчиков:
Первый разработчик : да будет остров, а вокруг небо! И возродится там раса человеческая!
Второй разработчик : зачем человеческая? Пусть будут 2 расы - темная и светлая !..
Третий разработчик : пусть будет 6 разных культов! и будут между ними распри и войны за рейтинги культовые и клановые!! Битвы аренные да военные стратегии ...
Первый и второй разработчики : да-да-да! это отличная идея!!
Третий разработчик шёпотом, хихикая и потирая сухенькие ладошки: а потом.. я еще дракона какого-нибудь введу!.. и дьяволов неубиваемых... хи-хи-хи! =)
__________________________
ник в игре ПЛЕСЕНЬ_ПХААХАХА

Разговаривать на русском языке в Украине страшно не потому, что его могут запретить, а потому, что однажды тебя могут прийти защищать.

Уроки соблазнения. Только для мужчин!!! Девушкам читать СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!

ОН: Идииоооооооооты) Ну вот как, как тебя можно не любить?)
ОНА: У меня в глазах рябит? Или ты опечатался? может КАК меня можно любить???
ОН: Да нет... я не опечатался. И с глазами у тебя всё нормально. А вот над самооценкой можно и поработать)
ОНА: Да... Самооценка у меня малость хромает... А все вы, мальчики, виноваты!!!
ОН: Эй! На меня то в чём наезд? Не надо тут обощать) Я ни в чём не виноват! Ни капли. Наезжай на тех кто виноват)

ОНА: Ой, да у нас какую переписку ни взять, везде такая дребедень... потом смотришь и думаешь: неужели я могла такое написать???
ОН: Вот я про себя вполне чётко знаю: я могу написать практически всё что угодно. Ну, кроме выражений матом... этим делом стараюсь не злоупотреблять. А про наши переписки... они кажется только недавно стали достоянием общественности, перейдя на стенку твоей странички. А так всё было относительно конфиденциально))
ОНА: угу, зато теперь у меня к каждому мало-мальскому событию штук по 20 комментов... да КАКИХ комментов... люди читают, падают небось как и я со стульев))
ОН: Ой... да тут не от чего падать. Всё пока очень скромно, понятно и логически выверено... и вряд ли очень скоро дойдёт до полнейших психозов) Так что, пока можно не особо волноваться за состояние стульев и пола читающих переписки)

ОН: Да, действительно. вернёмся к нашей теме. Как ты относишься к многожёнству?)
ОНА: Что??? О_о
Это ты уже о своем будущем задумываешься?)) Не хочу быть в гареме!!! Хочу быть единственной и неповторимой, первой и последней!!! Вот так!
ОН: Ну а почему бы мне и не позадумываться собственно?) О будущем себя-то родимого?) Против так против... жаль, конечно)
ОНА: Наглость конечно...
ОН: Нет, не наглось... не говори так! Всё на самом деле очень скромно. Наглостью тут и не пахнет. Я вообще очень скромный...

народ, а у меня тупой вопрос: "что будет если на клавиатуре нажать +"?

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Встретились матаззу и тень палача
матаззу часто выпевал, а тень палача копил деньюшки
и вот тень палача говорит; я хочу себе валосипед, а Матаззу говорит
я хочу себе хомер....
На следующий день сидит матаззу как всегда петь и мимо проежает тень палача на валосипеде
Матаззу спрашивает палач а палач откуда у тебя валосипед?? палач говорит деньги накопил и вот купил
себе лясик
а на следующий день сидит палач и видет как мимо проежает матаззу на хамеры
палач спрашивает; Матаззу откуда у тебя хамер?? Матаззу говорит бутылки продал и купил себе

- Копайте , Шура ! Копайте ! А то , боюсь , мне не успеть получить медаль

5-го ранга Рудокоп !

- Да Бог с Вами , Паниковский ! O чем это Вы ?!

Как то на арене в игре Небеса проигрывает хранитель скорби,спускаются к нему ангелы небесные:
-Веришь ли ты в победу???
Хранитель с трудом прошептывает:
-У меня тут очередная победа горит а вы тут мне загадки вздумали загадывать

Блин, от не думал, что когда-нибудь скажу россиянину "москалю, йидь до дому". Еле вспомнил украинский :)

yy...у тебя в штанах какой размер?
хх...а какой нравится?))
уу...я первая спросила
хх...ты про хуй чтоле?
уу...нет я про штаны блё
хх...штаны есть)))
уу...*ПОВЕСИЛСЯ*
хх...на штанах*?)))
уу...на труселях
уу...на красных
уу...на стрингах 42 го размера
хх...я не ношу)))
уу...блять
хх...труселя и стринги))))
хх...блядь..

Демократия - это когда Гладыш, Матазуу и Тень копейщика делят награбленные брюли хранителей.

Встретились однажды два культа защитник и скорбь, и начинают выеснять кто лутьше из них. Защитник говорит: Если будем сражаться то ты проиграеш из-за точного выпада. Скорбь ему в ответ: небойся я изпользую бесмертную броню и тебе хана. Они спорили и спорили и вдруг пришол Таар Маан и говорит: Стойте стойте, ненадо драки против культов надо драку против монстров и вы станите как я вы как думмаете? Защитник говорит: Я думаю головой а вы как? Скорбь сказала нет а я отличаюсь умом и... Таар Маан прервал и закончил фразу: сообразительностью. Умом и сообразительностью ???? спросил защитник. Таар Маан сказал: крутите барабан. Защитник крутнул нефига невышло в ответ там высветилось не три значка а три буквы Л О Х. Скорбь усмехнулась и крутнула барабан и использовав читы Таар Маан его бан. Таар Маан крутнул высветилась звезда: Таар Маан сказал всем хана выйграл джекпот, а место алмазав - слоово Л О Х.

ЧЕРНЫЙ КУЛЛИНАР В РАЮ

С тех пор как меня порешили, на НЕБЕСАХ не утихают споры о том, правильное ли власти вынесли решение, что оставили меня в раю, и впридачу выделили два гектара чистого антигравитационного чернозема в вечное пользование.

С одной стороны, я такой чести явно не заслуживаю: при жизни я неоднакратно был замечен в пристрастиях к каннибализму, увлечении Черной Куллинарией(варка поганок, фаршировка пельменей глазами врагов и т. д.)... А прямо перед тем, как на меня грохнулся авианосец «ЭНТЕРПРАЙС», оставив на асфальте от моего бренного, но симпатичного тела лишь мокрое место, на меня наехала САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. Инспектора обвинили меня в недобросовестной чистке глазовыкалупывательницы перед ЕЕ употреблением!!! Кошмар! Этим ли чинушам учить Черного Куллинара шестого разряда???

С другой стороны, я любил маму, а мама любила Родину, и ее(мамы) любовь к родине не смогла бы быть такой всеобъемлющей без моей поддержки мамы. Короче, Родина передо мной в долгу, а на Небесах любят патриотов....

В общем, факт остается фактом: я в Раю, у меня есть делянка, древо жизни—неисчерпаемый источник дров для шашлычницы, шиномонтажный завод(надежно спрятан в пещерах восьмого уровня от санэпидемнадзора), и дизельный самогонный аппарат с хромированным змеевиком....

Каждый вечер на моем острове пикник: разные призраки заглядывают на огонек к Черному Куллинару вдохнуть аромат отвара из поганок, приправленного кровью рыжеволосых девственниц, но самые частые гости---Мымра и Счастливая Эл...

Прямо спасу нет от этих баб! Брякнул однажды по пьяни, что мол владею Черным пОясом по гинекологии, так они с тех пор и не отстают от меня(в рай гинекологов не пускают). Да и красивый я, особливо когда в поварском колпаке, в окровавленном фартуке, и с черепом Ёрика в руке...

Однажды Мымра оголила три пуда белоснежного целюлита на своем правом бедре и завлекательно подмигнула мне... С трудом вырулил из этой ситуации: к счастью пришел Судья в этот самый момент, попросил младенца пополам разрубить---нижнюю часть на окорок, верхнюю на стену в зал трофеев.....нууу, стандартный такой Судейский заказ.....вот под предлогом неотложного дела и откосил от домогательств Мымры...

Сложнее дело обстоит с приставаниями Счастливой Эл. Эта «счастливая» садамаза с ящиком от пива на голове и вся в колючках залезла однажды на порносайт Короля Червей и распечатала с него фотки лиц красоток. Теперь приходит Эл ко мне каждый вечер, а в пивной ящик на голове, как в фоторамку новый портрет вставлен----соблазняет блин! Вчера, например, пришла с фото леди гАгИ в пивном ящике, но я не повелся, ну не люблю попсу и все тут! Благо Эл за фотками ничего не видит, поэтому я ей каждый раз новых кавалеров подставляю...только ТСССС!!!!...Эл ни слова!

Чаще всего услады с Эл ищет Вилорогий ГэДэ, потому и зачастил ко мне в гости.....а я что?...я не против...люблю на его рогах мухоморы жарить....

Недавно вычитал в библиотеке Небесной Канцелярии, на каком из небесных островов находится подземные резервуары с синтетическим конским возбудителем....вызвал по мобиле призрак Димы Менделеева,............, ну мы с ними и прикинули, что же случится, ежели конский возбудитель 14 раз подвергнуть дистиляции на моем самогонном апппппарате, добавить лед, тоник, ягод с древа жизни и слезу Злобного Нико.....

В общем результаты наших с Димой теоретических выкладок огласке придавать пока не стану.....вот создам напиток, запатентую...напою гостей........а после расскажу вам о том, что случилось после))))))).........

Предыстория.
Вечер. Общага. Сильно поругилсь с девушкой (думал разойдемся), не купил йогурт, не было в магазине "Ермигурта". Думаю, ну ладно надо мириться. Захожу нет ее ушла... Куда? Никто не знает.
Паника. Собираю друзей человек 12, идем искать, через 30 минут общага закрывается. Искали до закрытия - не нашли. Поднимаюсь, смотрю на кухне в общаге сидит йогурт ест.
- Где была?
- За йогуртом ходила, ты ж не купил.
- Почему одна?
- Звала подруг они сказали: "Ты чё дура". Пошла одна.

Одна на ночь глядя пошла за йогуртом... Пи**ец!!

Dron (09:57:11 19/01/2011)
ты блять залупа, что бы написать мне инструкцию нужно некоторое время еще меня временами отвлекают по работе. так что нехуй писать тут каждые десять секунд убогие фразочки ЗАЛУПА ТЫ ЗАЛУПА ИБАНАЯ

XXX:
Крутой фильм. трейлер

2:29
27 фев в 16:56
YYY:
Я уже посмотрела))) Прикольный, добрый фильм)
7 мар 2011 в 15:52

XXX:
молодец,хуле
8 мар 2011 в 13:20

Юля (23:42:59 15/07/2011)
приходит малой из душа. заходит в полотенце в комнату подходит к шуфлядке. с бельем... и таким полупидорским голоском.."о я сча красивые трусики достану и одену..." тут я не отрываясь от ноутак.."эй, пидор, это МОЯ шуфлядка!"

Таар Маан: Вы-пью Ду-шу
ххх: О-бой-дешь-ся

Анекдот про небеса.
Разговор между друзьями:
- Ты в небеса играешь?
- Не... мне на земле дел хватает!

Вот до чего "Небеса" довели, идя по городу вечером, и смотря на горящие окна многоэтажек представлять себе игровое поле, из включенного и выключенного света в окнах, бормоча себе "Эх, щас бы крестиком вон там на 7 этаже, и как раз 5 в ряд горящих окошек будет))"

В настоящем: Ну где-же стоящий доспех.. это не пещера а пожиратель энергии...
Тем временем в паралельной реальности: Как же осточертели эти совершенные доспехи, это не пещера а дроп машина..
Как пещеру вижу я : А может мне просто не везёт?! ))

Из переписки в "topface"

Илья У тебя грудь разве третьего размера?

Лиза ну да ,а тебя только это и волнует??

Илья ды нет, просто в сон тянет, а позвонить не кому - все спят )
Илья Ты на соборную сегодня пойдешь?

Лиза неа

Илья Зря, там какая то акция будет, вроде реперы московские приедут..

Илья Я то точно не пойду, отсыпаться буду, а вот если б ты туда сходила, то рассказала бы мне все в подробностях
(прошло 5 мин)
В пизду тебя, ты хуже мумии, даже не поприкалываешься, иди книжки читай, а я спать!

Лиза да иди ты знаешь куда,у меня в левом окне 17 парней и я не успеваю

Илья Пока. )= Пошел знаю куда ((-_-)
(а если сиськи покажешь, то вообще 100500 будет, задумайся над этим и иди читай книжки)

Лиза я не шлюха и этого делать не собираюсь

Илья иди на хуй

Лиза и ещё я приличная и каждому кто мне пишет не могу написать ОТВАЛИ

Илья Конечно не можешь, так как знаешь что парням вроде меня от тебя нужно в первую очередь, поэтому ты в свое время напасылала целый батальен. В итоге ты осталась одна и решила сменить тактику - ты делаешь из себя приличную особу, которая и о хуйцах только заметку в мурзилке прочитала и думает что это что-то из области астрономии. а тем временем, хоть ты и пытаешься измениться, но меняешься ты только внешне, да и то не надолго - тех людей, которые знают тебя давно не так то просто провести, выдавая себя за хорошую. намного проще попытаться получать поддержку (дружбу, общение и тд) у малознакомых, выдавая себя за ангела. Да, к чему я это? А к тому, что среди перчаточных парней ты ищешь того, кто тебе подойдет. А такого не будет никогда. Хотя... (продолжение будет за миньет)...

Лиза и после этих слов это я неприличная....

Илья нахуй там ====>
<====там библиотека
а если ты останешься на месте, то прилетят марсеане.
бля, быстрее спасай мир!!!!

Лиза пид****

ИльяЭто подпись?

Лиза твоя

Илья сосни )

(Обсуждение фотографии сделанной только с подсветкой фона, когда сам объект становиться силуэтом)
Ася
первая классная!)
идея офигенная)

Полина
Ася, пробовали с фоновым светом работать))
Спасибо Лене)

Ася
Полина, ооочень круто)

Полина
Ася, надо тебя тоже поснимать потом значит;)

Евгений
мне кажется было бы лучше, если бы фоновым подсветили в районе головы

Ася
Полина, зови,я с радостью!)Я это дело люблю)*

Полина
Евгений, а мне кажется,что там он ни к чему

Евгений
тогда вообще не пользовались бы фоновым. получается у тебя главное на этой фотографии волосы и поясница. хотя бы на второй фотографии фоновый бы подняли и сделали акцент на лице. и получился бы отличный портрет

Полина
Евгений, у нас была такая задумка.

Евгений
Полина, лишь бы почпокать

Полина
Евгений, ты у нас супер фотограф я смотрю

Евгений
Полина, я такого не говорил) я же не сказал что фотография плохая. я сказал, как было бы лучше. мы фотографы, мы должны выслушивать другие мнения фотографов:)

Полина
Евгений, я выслушала твое мнение)спасибо)

Евгений
Полина, не за что:)

Кристина
просто если акцент сделан на силуэте,то света на теле вообще не должно быть,котятки!

Полина
Кристина, объясняю.Акцент был сделан на силуэте и в частности на талии и изгибе тела.Без света тут не обойтись,т.к.получилось бы просто черное пятно.А фоновый свет в любом случае нужен для того,чтобы подчеркнуть сам силуэт.Поднимать выше его не надо,я считаю,т.к.фотография потеряет свою драматичность,идею и мысль в общем:)Спасибо за мнение)

Евгений
понял, отвалил:)

Кристина
Полина,ты запуталась в тенях и светотенях.если главный объект в тени,то тело должно быть все в тени.Если бы ты хотела подчеркнуть именно изгиб тела,тебе необходимо было более прогнуться.а в данном положении разумно ,все-таки,чтобы фигура была вся в тени .т.к. фотография черно-белая ,здесь нет цветового акцента на этой самой талии.когда делаешь акцент на чем -либо,важно,чтобы оно выделялось.а именно,в данном случае талия и спина находятся в полутени,а за счет светлого фона акцента ,как такового и нет,смысл фото утрачен,зритель его не поймет.так что талия должна быть в ТЕНИ.спроси у препода.

Кристина
главное должно быть либо самым темным,либо самым светлым!этот принцип ну никак нельзя нарушать.

Полина
Кристина, да я тебя ПОНЯЛА и не в чем не запуталась.Мы проходили фоновый свет и я знаю для чего он нужен и как действует.

Кристина
Полин,я тоже разбираюсь в этом деле,мое дело сказать тебе твою ошибку.а признавать ее или нет,дело твое.но для ХОРОШЕГО фотографа такое недопустимо,ты меня потом вспомнишь.не веришь мне,спроси у преподавателя.

Полина
Кристина, в фотографии есть правила,но они не постоянны,т.к. искусство это творчество а у него нет рамок.Ты исходишь из своей задумки и идеи прежде всего.И правила тут не нужны,если идея оправдана.

Полина
Кристина, в фотографии есть правила,но они не постоянны,т.к. искусство это творчество а у него нет рамок.Ты исходишь из своей задумки и идеи прежде всего.И правила тут не нужны,если идея оправдана.

Полина
Кристина, и я не сама себя фотографировала

Кристина
Полин.ты свои ответом еще раз подчеркиваешь,что ты не разбираешься в тенях и свете.я несомненно поддерживаю идею творчества,но такую вещь,как свет и тень ,нарушать нельзя,ибо это основной закон фотографии и искусства в целом.я вроде тебе четко и ясно пояснила ошибку.твои же доводы,что это творчество не обосновывают ничего.


Кристина
и если ты такой профессионал,то используй фтш,раз не ты фотографировала.

Полина
Кристин,а ты своим ответом подтверждаешь то,что не разбираешься в фотографии.
И я тебя ПОНЯЛА,я же сказала.
Зачем теперь разводить тут не понять что.
У меня свое мнение,у тебя свое.
Я написала-"Спасибо за мнение)"

Полина
Кристина, я не говорила,что я профессионал

Кристина
да ты не нервничай,а учись прислушиваться.я то разбираюсь,ты это не по наслышке знаешь.ты ведь говоришь,что поняла,а сама на своем.я больше тебе ни слова не скажу.

Руслан: мама пришла
greengrain: привет ей
Руслан: типо хули ты выпил молоко иди в магазин
Руслан: ахах
Руслан: я ей ща пойду дай в коментах насрать

задрот Петя часто играл в "Небеса"...и чтоб быть в рейтинге,тратил деньгу,забыл про супружеские обязанности,и прошло немало времени,прежде чем он понял как играть....и жизнь в "Небесах"стала тягостной и унылой!! и вот однажды...в один прекрасный день,Петя взял 3 турнира подряд...и счастью его не было предела.,он перестал тратиться и исполнил супружеский долг за месяцы вперед...))) Так выпьем же за то,чтобы наши деньги,оставались при нас,наши жены были довольны,а мы для себя нашли "НЕБЕСА" на Земле..!!

с обновлением в игру Небеса ввели нового монстра - ТЕЩА называется!

Али-ба-ба ушел из грабежного бизнеса , он больше не грабит чужие пещеры

разбойников , потому что имеет собственный остров Небес !

Ну привет , вот ты где? Аахх!

Ты , вот ты как ? Аахх!

Ты опять сначала ? Аахх!

Нуу нуу нуу да да да Аахх!

Дааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!

Я победила пяти десятого Таар-Мана подряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяд!!!!!!!!!!

Стена группы Небеса:
Флудий Банин был забанен за флуд

[14:43:53] S: ржунемогу над тобой
[14:42:54] Д: не моги))) хахаха
[14:43:30] S: тут напрашивается фраза: в рот мне ноги
[14:43:54] Д: аххахахахах)))ага.только вряд ли они тебе поместятся))))
[14:44:25] S: я ж не себе, и не свои
[14:44:35] S: фууу, гадость
[14:44:52] S: ну и фантазия у тебя
[14:45:00] Д: а че говоришь тогда в рот мне ноги
[14:45:06] S: аххаха
[14:45:14] Д: точней тебе
[14:45:17] S: это ж не впрямом смысле слова
[14:45:47] Д: как еще можно понять эту фразу... какие ноги и в чей рот???
[14:46:08] S: ахахах
[14:46:13] S: я думаю, у тебя богатое воображение, сам додумаешь, что там, к чему,но меня не надо там представлять
[14:47:27] Д: хахахахах)) пока что рядом с этой фразой только ты представляешься))) с ногами во рту))))
[14:47:56] S: аххахаха
[14:47:58] S: фуууууууууу
[14:48:09] S: с кем я общаюсь
[14:48:11] S: кошмар
[14:48:55] Д: ага...тогда с кееем яя общааюсь))) с человеком с ногами во рту))))
[14:49:14] S: ахаххахаххаха
[14:49:17] S: ИДИ ТЫ
[14:51:44] Д: я тут причем?? я же не просил тебя их засовывать в рот)))) вроде взрослый человек а такие вещи нехорошие делаешь)))
[14:52:08] S: ахаххахахххххаххаххааххахахахахахха
[14:52:10] S: прекрати
[14:52:24] S: я же работаю
[14:53:12] Д: хахаха))) как ты можешь работать с ногами во рту?? это же не удобно))))
[14:53:28] S: АХАХАХААХ
[14:53:30] S: ХВАТИТ
[14:53:45] S: МЕНЯ УВОЛЯТ ЩАС!
[14:54:23] Д: хахахахахх))) увидимся за кассой))))хахахах
[14:55:05] S: НЕЕЕЕЕТ
[14:55:08] S: НИ ЗА ЧТО
[14:55:11] S: С ТОБОЙ
[14:56:06] Д: я тоже уже не хочу рядом с тобой работать))) твои ноги во рту будут меня все время отвлекать)))) и смешить))))хахаххахах
[14:56:57] S: И ЗА ЧЕМ БОГ НАДЕЛИЛ ТЕБЯ ТАКИМ ЮМОРОМ????????????????????????????
[14:57:06] S: ЧТОБ Я БЕЗ РАБОТЫ ОСТАЛАСЬ???
[14:58:37] Д: хахаххахахаххахахах)))) я не знаю)))) тебе луччше не терять свою работу)) а то с ногами во рту не везде берут работать)))хахахаххахахах
[14:59:06] S: ахахаххахахаха
[14:59:26] S: я тут умираю от смеха
[14:59:34] S: весь монитор забрызгала чаем
[14:59:50] Д: хахахаххах и слюнями??хахахахахахаххахахахах
[15:00:28] Д: меня интересует один вопрос)))
[15:00:34] S: ну?
[15:01:09] Д: я думаю ты с легкостью ответишь на него))) все же он связан с тобой)))) ЧЬИ ВСЕ ТАКИ НОГИ У ТЕБЯ ВО РТУ???хахахахахах
[15:01:47] S: ахаххаххаввхахахх
[15:01:53] S: я не могу
[15:01:58] S: даж печатьат
[15:02:00] S: ахаха
[15:02:15] S: пальцы не попадаютт
[15:02:38] S: все
[15:02:42] S: начальница пришла
[15:02:48] S: прекрати шутить!!!!
[15:02:53] Д: хахахахаххах))) ладно это уже не смешно))) тебе и так трудно с ногами во рту печатать а тут еще смеешься)))хахахахха
[15:03:21] Д: пока не буду))
[15:05:07] S: ладно, я пойду,поем
[15:05:22] Д: хахахаххахах)))) я нашел для тебя картинку)))хахахаххахахаххах
[15:05:24] Д: (ссылка картинка)
[15:05:29] Д: смотри))))
[15:06:48] Д: ты так же сидишь?? или у тебя две ноги??? (rofl)(rofl)(rofl)(rofl)
[15:06:56] S: ахахаххахахаххаххаха
[15:07:00] S: не могууууу
[15:07:07] S: фууууу
[15:07:13] S: какая гадость!!!
[15:07:21] S: я же хотела пойти пообедать!!!
[15:08:24] Д: и как ты собиралась кушать с ногами во рту??? и вообще с ногами во рту за столом не сидят)))(rofl)(rofl)(rofl)(rofl)
[15:08:47] S: у меня уже нет аппетита
[15:09:01] S: это моя закуска на самом деле
[15:09:13] S: мой обед
[15:09:36] Д: хахаха)) еще бы небыло аппетита))) если бы мне в рот ноги засунули у меня еще лет 10 не было аппетита))))(rofl)(rofl)(rofl)(rofl)
[15:10:07] S: ахахахаххаха
[15:10:08] S: все хватиииит
[15:10:17] S: я тут под столом
[15:10:35] Д: хахахахха))) что там интересного??ххахаха
[15:12:21] Д: так)) тебя там еще не уволили??
[15:14:04] S: УЖЕ ПОДПИСЫВАЮ ЗАЯВЛЕНИЕ НА УВОЛЬНЕНИЕ!!!!
[15:14:20] Д: урааааааааааа
[15:14:22] S: эй
[15:14:29] S: что это?
[15:14:38] S: короч
[15:14:42] S: я пошла
[15:14:56] Д: что где??? у тебя во рту??? там вроде ноги)))хаххахахах(rofl)
[15:15:03] S: так уж и быть, вытащу ноги и пойду поем как нормальные человек
[15:15:13] S: ахахаххха
[15:15:26] S: увижу тебя побью
[15:15:35] Д: ладно все хватит о ногах))) они мне сниться будут))) еще хуже если ты будешь сниться с ногами во рту))))хахахахах
[15:15:47] S: ахаххаххаххахаха
[15:16:00] Д: приятного аппетита)))
[15:16:01] S: у тебя ужасная фантазия
[15:16:12] S: представь другого кого нибудь
[15:16:21] S: не над мне такого шастья
[15:16:28] Д: ну да))) только фраза твоя)))
[15:16:39] Д: и ноги не мои)))
[15:17:00] Svetlana Semenova: Я ЕМ
[15:17:20] Д: давай))) ноги высунуть не забудь)))
[15:17:40] S: спасибо, что напомнил! а то я бы вместе с ними ела!!!!
[15:18:24] Д: блииин))) как так можно с ногами во рту есть??хаххахаххах(rofl)(rofl)(rofl)(rofl)

А вы тоже,когда ложитесь спать после игры "Небеса", представляете игровое поле, и думаете как переставить снизу шарики,чтоб сверху еще досыпало? :))) нажми "+", если у тебя было такое))