Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Д: Привет! Че делаете?
Г: Бухаем, как свиньи!
Д: о_О А че за повод?
Г: Ты прикинь, Мелкий в туалете муху струей на лету сбил! Такое раз в жизни бывает!!!!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент , профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского ч..на будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

У своей знакомой увидела статус ВКонтакте:

ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.

на одном секс форуме сегодня прочитал:
xxx [i] [16/06/10 12:02]
Можно ли так?
Моей жене нравится когда я вращаю внутри у неё писюном покругу или сама начинает вращаться на нем сверху. Но это очень утомительно в моем и её возрасте. И каждый раз ей достижение оргазма дается всё трудней и трудней. Я нашел выход. Только вот боюсь нанести ей непоправимый вред. Дело обстоит так: я купил искусственый писюн и приспособил его к электродрели. Дело встало за испытанием. Но как то стремно. Подскажите можно ли так?
ответ: посмотрел бы я на её лицо когда ты как маньяк с дрелью и искусственным членом к ней подходить будешь. Одень еще плащ и очки для сварки для эффекта . сюжет для порнофильма ужасов нах «человек с членодрелью» - будет охуенный хит

продаю котят, пятьдесят рублей ведро=)

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки,
а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

-какой самый лучший выход из сложившегося в России экономического кризиса?
-Шереметьево 2)))

телефонный звонок от жены:

Жена: Дорогой, встреть пожалуйста меня, тут на улице ппц темно, еще и туман..

через несколько минут звоню я:

Я: Алло, Соф ты где?
Жена: Не знаю, ничего не видно..
Жена: Хотя стой, тут на меня какаята хуйня движется
Я: Ето не хуйня, ето я за тобой иду

Вот и всречай еще после такого...

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит – его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз – сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне – когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш… Я – девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете – мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11«Б» в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена – клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик – у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют… короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Пере****юйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение – пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя – настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да… жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы… честное слово – «насрать» что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

Кто рано встаёт... Тот, ссука, всё равно поздно ложится...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

xxx: Вчера вернулся из похода
xxx: Самое ярекое воспоминание,как переходили реку с леденющей водой попояс вброд....
ххх: У нас даже по этому поводу родилось пару выражений-"Ебан%й вброд"
и "Вброд мне ноги"

ччч: настоящая проверка на эмоции этот баш....сидишь и в момент когда прет поржать хмуришь брови и расширяешь ноздри..-типа...ой ебать этот эксель....!

- как же тяжело работать, когда шефа нет!!
-даже курить не выхожу - боюсь домой уйду....

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Unisol: Вчера днем к нам в магазин заходит дедуля,старенький такой,с тележкой,а мы,продавцы,фигней маемся..он к нам
-Разлюбезные мои судари,а не соблаговолите ли помочь в некотором выборе искомых товаров?
Я в осадок выпал,но иду к нему,понимая что пипец..и начал он изьяснятся прям как на королевском приеме..такое выдавал..он хотел фонарик выбрать и минут десять вопрошал меня о всяческом=)
После того как он ушел,я подхожу к другим покупателям,и вместо того чтобы выдать положенное"Добрый день,меня зовут так то,если возникнут вопросы-зовите".я на автомате"Желаю здравствовать,любезнейшие,что привело вас в наш скромный магазин?Могу ли подсобить в тяжком деле выбора".. Надо было видеть их глаза=)))
После чего я пошел в подсобку,послушал Сектор Газа и все,отпустило..
К дедам всяким и бабкам подходить больше не буду..нафиг,мозг дорог..

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно . Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Звонят нам в техподдержку и заявляют: "прибегайте сюда, тут принтер по стене ползет! Быстрее, до потолка полазит!!!"
Мы в недоумении подходим в кабинет и видим картину:
Действительно, принтер уже почти под потолком...штору просто зажевал.

Goblin_1701:
Дембельнулся недавно.Вчера выхожу после пьянки из незнакомой квартиры, в дембельской форме, рожа мятая, телефон сел.... Сидят парни на скамейке, я к ним: Слышь, где я? и сколько сейчас времени? А они мне так невозмутимо: А че Год и дату ты уже узнал?0_о

Значение слова "Уважение" я понял по настоящему на нашем уроке истории, когда преподаватель весь урок держал карту Курской Битвы сам, не прикрепляя её магнитом потому что все магниты были в виде весёлых смайликов...
Вот оно - Уважение

Заголовки Японских газет во время катострофы в Чернобыле.
Помнится, когда случился Чернобыль, то в "Труде", "Комсомольской правде" и "Собеседнике" (на тот исторический период - были популярные газеты, читаемые всем СССР), стали появляться заголовки японских газет, которые пугали весь Мир катастрофой:
- Дикарей нельзя подпускать к ядерным технологиям!
- Сценарий подобный Чернобыльскому в Японии невозможен в принципе!
- Коммунистическая диктатура лжет о положении в Чернобыле!
- Миллионы рабов с помощью КГБ загоняют на устранение аварии с помощью пулеметов!
- Половина СССР превратилось в радиоактивную пустыню!
P.S.
Ну что ребята, допизделись ?

+174 Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её,я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.

Привела в ступор реплика мамы: "Будьте умнее нас, пользуйтесь презервативами".

Ставьте +, кому надоело читать тупые, бородатые анекдоты пользователя FM7. Во что превращается баш? Это ЦИТАТНИК РУНЕТА, Анекдот.ру или Сайт любителей Петросяна?

она: Привет. Меня тут ребята в пеинтболл позвали поиграть, а я стрелять неумею((( что мне делать?
он: Возьми растворитель.
она: Зачем?
он: Будешь медиком)))

- А ты че с форума то ушла?
- Да блин там меня тупой считают!
-?
- Сидят одни компьютерщики, козлы и издеваются, я же не айтишник, чтобы знать что такое айкью!

Встретил друга в аэропорту, у того глаза круглые.. курит..
Я: Здорово, ты чего такой?
Он: (Тихим голосом) привет. Прикинь, только начинаем снижаться, смотрю в иллюминатор и вдруг на нем появляется маленькая трещина, которая быстро начинает расти. Душа в пятки, нервно жму кнопку вызова стюардессы... Прибегает..
Стюардесса: Что-то случилось?
Он: Молча показываю на стекло..
Стюардесса: (Округлились глаза) Все нормально, сейчас вернусь. (Убегает в кабину пилота). Возвращается со скотчем, залепляем уже на все стекло, трещину. Потом закрывает иллюминатор заслонкой и просит ее не открывать. Говорит что теперь все отлично. Высота 8000 м.
Он: Я только сейчас понял, что если бы стеклышко лопнуло и вылетело, то не по собственному желанию пришлось бы своей задницей его закупоривать. (Курит уже 3 сигарету)
Я: Скотч теперь буду носить с собой везде....

Раньше мама: Хватит в интернете сидеть, книжки лучше читай!
Сейчас мама: Хватит книжки читать, лучше интернет мне почини!

xxx: Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается.
xxx: A маму с 30летием поздравить забыла!

xxx: ты где была?
yyy: у шефа
xxx: опять орал?
yyy: нет, в этот раз анал

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм...
Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...