Никитос: у меня такой вопрос
Никитос: как ты думаешь дядя Вова Путин кремль уже в собственность оформил?)
я: да хрен его, купить хочешь?)))
Никитос: подумываю об этом
в ипотеку на 1000 лет
я: По моему в такую ипотеку Ленин влез))) вон, до сих пор не отпускают)))))
Пыталась племяннице 5 лет объяснить, что такое конденсат.
Сели пить чай, и в кружках выше уровня чая появились капельки. Я у нее спрашиваю, надеясь объяснить на примере:
- Вот видишь эти капельки? Это конденсат.
На что получила гениальный комментарий:
-Ааааа, а я думала, что чай боится, что я его выпью, и ползет из чашки наружу...
Жена отжигает :
Леха
Познакомимся?
Алёна
гг..)))
а чо, давай..)
ты кто? что делать будем?
Леха: Отлично) А что ты хочешь?
Алёна:
я хочу жрать и спать. Постоянно, потому что у меня сыну три недели и муж любимый в командировке...((( Может, ты с коляской погуляешь пару часов пока я посплю???
Подсмотрел на "Ответах" mail.ru (по поводу санкций в отношении России):
"...срать на ваши санкции
с орбитальной станции".
Улыбнуло. До слёз и неприличного ржания.
Она: Блин, ну я как обычно... сейчас ехала в вахте с работы, довольно громко (т.к. в ней оч шумно) болтала с девчонкой по телефону: блаблабла, покупки, работа, мужики-козлы. Ну ты понял. Обычный женский трёп. В вахте сидят другие пассажиры, я из них единств. девушка.... и тут я выдаю фатальную фразу: "ну... что такое 7 см, по сравнению с 11?!"... Казалось, даже вахта стала тише шуметь мотором. На меня посмотрели ВСЕ.... а потом один чувак подколол: Мариш, а ты в курсе, что 11 - это не предел??.. Дальше вахта просто умирала....... когда я попыталась объяснить, что мы говорили о каблуках, мне уже естессно никто не поверил.))) Что за день сегодня?
Он: Ммммм.... среда =)
Сегодня еду в метро, прошел попрошайка, люди кинули мелочь ему, выхожу на следующей станции вместе с ним. Он достаёт АЙФОН, фоткает деньги собранные и куда-то отсылает этот фото-отчёт. Пипец, это что служебный телефон и отчёт о проделанной работе?
Две подруги договариваются о встрече на автобусной остановке, причем одна из них должна запрыгнуть в автобус к своей подруге дабы сократить транспортные расходы той которая раньше села в автобус)....
ххх: точно так и сделаем....только ты мне номер автобус а скажи чтобы я тебя не искала....
yyy: ну не бля не скажу, запрыгивай в каждый автобус и ищи меня, а я еще и прятаться специально буду, что бы жизнь медом не казалась :D
Еду я в тралике рано утром, часов эдак 7 утра.... Садится мужик. Бородатый. Садится рядом со мной и задремал, подходит кондуктор, начинает его будить. Ну он с просоня чуть не крича: Диск с фри бсд на верхней полке! Я только после этого понял- админ... Не спавший всю ночь... И окончательно убедился в этом когда он начал рыться в кармане куртки и вынимать оттуда диски разные с линухой, в перемешку с деньгами и самоклеящимеся бумажками. Не каждый день увидишь такое!)))
Седня ехала в маршрутке из Разумного, обычно она набита шо пипец. Я сажусь на конечной, а на след остановке народу много, они набиваются как селедки. Подъехали к этой остановке, народ стал ломиться, и тут одна женщина чихнула и закашляла! Пипец! Народ как ломанулся от нее в стороны! Некоторые даж с сидушек встали и к выходу побежали! А тетка не смутилась, села на освободившееся место и крикнула на всю маршрутку: "Спасибо, что уступили место! У меня вобще-то не грипп, а аллергия!"
XXX:
у меня в супе была фрикаделька-шахидка пока суп подогревался в микроволновке - она взорвалась!!
YYY:
:D
Олик (18:06:39 7/03/2010)
Запрос авторизации
Приветик!
NarCom (18:07:11 7/03/2010)
приветик
NarCom (18:09:46 7/03/2010)
ну поговори со мной
NarCom (18:09:54 7/03/2010)
или спам какой-нить пришли
NarCom (18:10:09 7/03/2010)
я тебе помогу
NarCom (18:10:30 7/03/2010)
Не подскажешь, где самое лучшее порно?
NarCom (18:11:12 7/03/2010)
Ну, там, чтобы с извращениямии бесплатно, чтоб прям гигабайты и линк хороший.
NarCom (18:11:59 7/03/2010)
Или программа на мобильник чтобы видеть своих друзей голыми?
NarCom (18:12:35 7/03/2010)
А способы чтения чужих смсок знаешь?
NarCom (18:12:51 7/03/2010)
Вот хули мне твой "приветик"?
nettv
Как твои зубы?
Злобный НУБ
отвалился один уже
nettv
Главное чтобы яйца прочно висели
Злобный НУБ
после 30 пропушеных звонков от директора и это под сомнением
За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее.
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.
Opri4nik14:01
Сколько у тебя клавиш на клавиатуре?
Посчитай.
Zblrk14:01
потом как нибудь
у меня стнадартная древняя клава
Opri4nik14:12
Бля, посчитай.
Zblrk14:14
105 если не ошибся
Opri4nik
пересчитай. Не похоже на правду.
Zblrk
бля мне некогда
Opri4nik14:15
Ну посчитай, тебе ж не трудно.
Zblrk14:17
позже
Opri4nik14:17
Ты обещал.
Zblrk15:31
бля я только что прочел целиком докторский дисер
мозг вынесен
Opri4nik15:33
Расслабься. Посчитай клавиши...
Zblrk15:35
113
и че?
Opri4nik15:35
Просто интересно было.
Zblrk15:35
мудак ты
xxx:и с волосами я мучаюсь особенно в носу)
yyy:раз ростут значит нужны!
xxx:блин ...тогда какого фига у меня хер маленький ? потому что надо так?
yyy:чтоб не размножался)))
xxx: Ты красивая)
yyy: Ты второй одноклассник кто мне это говорит =*
xxx: А кто первый?
yyy: Виталик))
xxx: ды он и мне это говорил :D
yyy: Ну значит ты первый))
Пользователь: у меня не работает почта
Админ: какой у вас клиент?
Пользователь: ...почта...
Админ: понятно..., а как вы ее запускаете?
Пользователь: как обычно, с горы...
Админ: как? как? ммммм.....подойду щас к вам
Подошел, у пользователя на раб. столе заставка - гора, и на вершине горы ... ярлык почтового клиента Outlook))))
В конце 80-х родители подарили велик, даже щас помню как он пах краской и смазкой.
В конце 90-х появилась первая машина 5ка ВАЗ она пахла как велик.
2010 год, иду по улице- стоит новенькая Газель-Бизнес, вся такая упакованная в обвесе…млять и опять запах ТОТ ЖЕ!!! о_О
Теперь хочу знать как пахнут космические корабли в этой стране...
у нас на работе прикол был: ночью на полевом уч. центре проводили занятия с америкосами по задержанию нарушителей границы, роль нарушителя исполнял один майор, молодой парень... веселый такой... так вот он перед занятиями, судя по всему, бахнул водочки и пошел переходить макет границы... ну америкосы тут как тут, давай его вязать... а он вырвался и бежать, эти за ним в лес... и заблудились!!! со всей ихней техникой (GPS, приборы ночного видения, тепловизоры, рации и т.д.)...короче, пол-ночи они лазили по лесу, а когда вышли к "границе", то увидели этого майора и снова кинулись на него...
ну он конечно поддался им, но одному фингал засадил))) я утром этого американца увидел - ржал: лицо поцарапанно и фингал под глазом...
сегодня гости уезжают, а на завтра командир назначил разбор "полетов"
Чем чаще встаешь на одни и те же грабли, тем твёрже лоб!
У меня вот права кончаются 21 декабря 12го года...Менять, нет?
девушка: а как сделать так чтобы принтер начал сканировать?
XXX : Ты Форекс забросил?
YYY : Азартные вещи не для меня Ты здесь азарт должен душить, как эрекцию в мужской бане.
XXX : Я тебя в баню к себе больше звать не буду...
Вечером укладываю ребенка спать. Он, есно, не хочет: уже по 30 раз сходил "попить-пописать" и т.п. Тогда я ему заявляю: Если ты сейчас не уснешь, то я тебе поставлю двойку в дневник и вызову учительницу домой! Ребенок минут 5 втыкал...
02:32 kissgali : а чо делать если пельмени не всплывают?
02:32 kissgali : и воды не видно...
02:32 kissgali : жарить?
02:33 Sutry » kissgali : жениццо ;)
Чтобы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете. :D
ххх: Музыку я слушаю по настроению. Могу даже Диму Билана послушать.
ууу: Выйди отсюда.
Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера…
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия
и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Мужчина, способный понять женщину,
как правило, живёт с другим мужчиной
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.
зашла в книжный.на полке стоит книга,называется Анатолий Вассерман,на обложке красуется его фото.всё бы ничего,но подпись снизу убила: 'внимание:созерцание фотографии Вассермана в течении 5 минут увеличивает IQ на 30%'
плять,это как вообще??
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил...
- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса
