Подруга подскользнулась на льду и хорошо плюхнулась. Благо ничего не сломала, но у нее порвался бюстгальтер спереди.
- Сработали подушки безопасности!
"Вечером Тверскую улицу закроют для проезда танков" хм.. не знал что днем Тверская открыта для проезда танков.
Вот мне любопытно, кто-нить хоть понимает хотя бы примерный смысл этой ерунды про Небеса??? Я 22 летняя девушка с экономическим образованием, понимаю приколы IT шников....но ЭТО.....до моего мозга не доходит....почистили бы баш чтоли...^_^ во имя святого шредера...Одминь))
Длинный Кот: в ходе уборки помыл и окно в комнате. Мир снова в HD.
Физик, после сильного испуга сделал потрясающие открытие!
Оказывается испуг имеет физические свойства: плотность, массу и форму!
(Разговор в скайпе)
Попенгаген:
я Егора смутила!!!!!))
короче
у меня на колянеях лежит Степан Геннадиевич, а ему не видно её
он: что делаешь там?
я: (гладя Стешу) глажу свою киску.
он: оО
я: хочешь покажу её? (сама невозмутимость)
он: (покраснев) нет, не надо
я: а я все равно покажу
и кошку достаю
надо было видеть его лицо
xDD
ххх:она замужем, но вроде нормальная
ууу:характеристика убойная :-D
Стою на перекрестке. Долго стою. Пробка дикая. И тут со встречки на перекресток выезжает автомобиль срочной доставки DHL. Из него вылезает... !гаишник!!! :) и начинает разруливать пробку. Вот это сервис!
Питер, метро, красная ветка, в паровозе не функционирует автоматический дядька, который обычно остановки объявляет, поэтому водила объявляет сам. Очередная остановка. Усталый голос из динамика: Пушкинская - Витебский вокзал... следующая станция (мучительная пауза)... Владимирская по-моему..
Новость
Работники правоохранительных органов во время проверки территории Чернобыльской зоны отчуждения в Киевской области обнаружили 11 граждан Украины, которые проникли в запретную зону поохотиться.
Обсуждение
Наверно хотели выжигатель мозгов отключить, который на всю Украину вещает.
Довольно смешно было,когда мой друг по позвищу -"Цер"(потому как болеет с детства церебральным параличем,при этом уже доктор наук,про прозвище не парится)Вышел в пробке на своих кривых ногах и дал милостыню "якобы" афганцу на костылях...На вопрос - зачем-ответил мудро-"мне врать,что я инвалид,не надо,я все добился,а вот ему точно помошь нужна...Блин,из таких гвозди делать...
Люба (02:00:13 17/04/2008-)
а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008-)
куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008-)
под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008-)
в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008-)
нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008-)
под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008-)
у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008-)
нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008-)
в шею тормоз (на голове хвостик)!!!!!!!!!!!
ОН (23:23) :
Не желаешь оставить свой номер телефона?
ОНА (23:24) :
чтобы ты названивал по ночам и рыдал мне в трубку?)))))))))))))))
ОН (23:25) :
Как понять рыдал?
ОНА (23:26) :
это я шуткую так.......
ОНА (23:26) :
улыбнись
ОН (23:26) :
Почему именно по ночам?
ОНА (23:26) :
капец......
ОНА (23:26) :
наверно потому что днем ты будешь на работе........
ОН (23:27) :
Я в отпуске через три дня.
ОНА (23:28) :
укуси меня пчела!!!!!
ОН (23:29) :
Как это понять?
Компания меняет свое название на BenQ - это сокращение из слов девиза фирмы "Bringing Enjoyment and Quality to Life" (сокращенно - BENQ), что в переводе означает «Принося Удовольствие и Качество в Жизнь» (сокращенно - ПУК в Ж)
Раком не рождаются, раком становятся.
Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
выковырено с форума:
Пишите в эту тему то, что можете делать, на чем можете зарабатывать деньги.
- "Уничтожение компьютеров"
- "Могу обжать кабель пальцами.."
- "А еще могу сметану из борща резко ложкой выковырнуть. И что б сметана не осталась и борщ не расплескался!"
Работаю в страховой. Пришли два молдованина страховать а/м по КАСКО. Отчечтва у обоих нет: одна - Мудя Звонова, второй - Пердулян Ион.
Весь отдел ржал до коликов в животе
Unisol
Юмор все ж таки можно извлекать из чего угодно=)
Щас сижу делаю ингаляцию,приболел чуток..
а ингалятор на поллица..
сижу дышу..кого то это,думаю,мне это все напоминает?
Дарт Вейдер=))))) он так же дышал=))))))))))
Мама еще чего то спросила,я,не снимая маску,ответил- ну прям один в один голос,ха-ха=)))))
Дарт Шурик,епт! "Да,мама" вместо "Yes,master"..звучит=)))))
Может фильмы пойти озвучивать?
xxx:
Как называется программа которая переключает с русского на англ?
yyy:
альт + шифт
Пока жопа есть, приключения не закончатся...)
с деццтва параною по поводу пухлости своих ног..
но мама всегда успокаивала нереальной фразой "зато такие ноги любил гитлер"
Дожили... Милиция теперь полиция. Что дальше? Таксисты - кучеры и попы - инквизиторы?
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.
Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже
ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат - стремительное
отвыкание от соски.
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы". ДА, ДА, СЕЙЧАС! В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО...
Взято с Одноклассников:
Валентин
Тады вопрос на экспромт:
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
- Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине...
- Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Дмитрий
Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина
НЕ ОСОБО НУЖНА !
Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ... "
Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк...!
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как ты отметил свое 27-ми летие?
xxx: убрался ща в комнате.. - такое ощущение что меня обокрали
С медицинского сайта:
2011-08-30
Около восьми месяцев назад перенёс травму полового члена во время акта. Через сутки наблюдалось подкожная гематома, посинение канала уретры и незначительная опухоль. К врачу не обращался, надеясь, что "пройдёт само". Не прошло - в половом органе по прошествии значительного времени до сих пор прощупываются уплотнения вдоль уретры, неполное наполнение органа кровью при эрекции, искривление члена и болезненные ощущения при половом акте. В эрегированном состоянии член изгибается свободно в месте искривления. Возможно ли исправить ситуацию и восстановить нормальную половую жизнь? или уже пора искать другие радости - рыбалка, коллекционирование марок, домино... С уважением, Николай, 34 года. Николай
yyy: (ノಠ益ಠ)ノ彡 ┻━┻ , арр и тут ТФ
xxx: стол на место положи
yyy: ┬──┬ ノ( ゜-゜ノ) извините, погорячился...
Torzhoker (23:58:13 11/09/2012)
Вань найди мне пожалуйста формулу как искать работу в физике
john.leo@qip.ru (23:59:10 11/09/2012)
работа равна желание работать минус лень:)
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
- Я заметил что стал умственно тупеть после того как начал заниматься в тренажерном зале (3,5 года)
- Тупели вы всегда, но заметили это только после того, как начали заниматься в тренажерном зале. Таким образом, занятия в зале стимулируют ваш мозг и позволяют вам понять то, что без зала было бы вам непонятным.
