Сегодня день, когда мне завтра на работу!
Администрация игры "Небеса" объявила конкурс на лучший анекдот о проекте.
В итоге лучшим анекдотом признан рекламный слоган самой администрации игры, напмсанный красным цветом в чате: "Пещера стала в 5 РАЗ щедрее!"
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
Анекдот советского времени
Сегодня спал с девушкой. Проснулся раньше нее, решил не будить. В итоге она проспала свою остановку.
А вообще жду не дождусь когда соц. сети доберутся до автомобилей: обогнал по обочине/газону/тротуару и тут тебе сообщение на лобовухе "30 водителей считают тебя ***ком, двое хотят набить рыло"
Мне кажется, что на все спортивные игры , от России нужно посылать коррупцию......... она, блеать, у нас всегда побеждает........
sherak (17:01:11 28/10/2012)
Я раньше не понимал, чо так все над Челябинцами стебаются
sherak (17:01:21 28/10/2012)
а тут купил электромагнитный замок. Производство Челябинск!
sherak (17:01:29 28/10/2012)
Полет называется
sherak (17:01:44 28/10/2012)
из двух винтов - у одного нету шлица под отвертку. Суровые челябинские мужики вкручивают винты видать пальцами
sherak (17:02:22 28/10/2012)
Из двух фиксирующих гаек у одной нету резьбы. Суровые челябинские мужики болты не закручивают, а расклепывают!
sherak (17:02:47 28/10/2012)
Болты родные пришлось поменять, но и не тут-то было - болт 6-ка проваливается, 8-ка не лезет. Был бы я суровым челябинским мужиком - забил бы 8-ку и расклепал
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
XXX: Всё. Свобода! Последний день сегодня работал. Послал всех на х.. и ушел с чистой душой)))
XXX: Так збс, выхожу из двери и представляю, как сзади крики, пожар и всё взрывается, а я асталависта бэйби)))
YYY: А потом так: Бля, рабочую книжку забыл!!!!
XXX: Бляяяя!!!!!!!!!!!!
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...
пост на хабре:Безопасен ли Telegram? Или как я искал закладку в MTProto.
spiritedflow:Там отдельный параграф про «random», который в самом начале приходит с p и g, и примешивается к рандому клиента. И отдельный параграф про nounce, который приходит после того, как сервер может вычислить секретный ключ для Алисы и знает секретный ключ у Боба. Почему бы не передавать nounce с самого начала? Зачем он вообще нужен если random уже примешали?
CRImier:Не переживайте Вы так. Бекдор встроят в другом месте, незаметнее, всё будет нормально.
Сегодня с дочкой пришли в поликлинику сдавать кровь на анализ.
Сидим под кабинетом - ждем свою очередь.
Из кабинета выходит мама с мальчиком лет одиннадцати который громко ревет и держит ватку на пальце.
Мама всяко пытается его успокоить. На что он спустя некоторое время выдавливает из себя сквозь слезы:
- зачем вы все это со мной делаете? Вы что хотите чтобы я погиб?
ххх: пойдем покурим?
yyy: а что мне за это бууудет?
ххх: мм.. рак легких?
xxx ты чего развелсе-то?
yyy ознакомительный период кончился.. денех начала просить(((
Я пришла на работу, а он не включается…
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.
Coolface (2:35):
*link*
красивая?
Сержик (2:35):
средне
Coolface (2:36):
ну...ээ...округляем до симпотичная
xxx:Приглашаю девушку в Крым на выходные 14-15.08. Отрыв как в последний раз. Плачу. Секс.
ууу:не плачь.
все будет.
Щас сижу за компом. За окном какая то девка орет (видимо с парнем по телефону) "я чо? на ебнутую похожа? ДА??! а чо ты тогда со мной общаешся???" Мне интересно стало. Подхожу к окну...стоит деваха лет 13 с сигаретой, рядом бутылка пива. И думаю "реально ебнутая"
xxx: Пристрелите меня, блеать!
aaa: нах? ))
bbb: Не расстраивайся) Наша сборная когда нибудь еще покажет нормальный футбол))
xxx: O_o блеать, они еще и проебали?
Недавно переехали в новый дом. Вечером мама звонит и спрашивает: "Машенька уже разложилась?".
xxx: Конечно, если бы они мне в служебных обязанностях написали: "отгребать пиздюлей за ошибки других", я бы на эту работу не подписалась.
1: эй коало! бегать пойдешь на стадионе на школе? если да то звони мне в 7.30! если нет, то не звони мне! если просто захочешь позвонить, то звони...
2: Я чувствую тут где-то подвох!
M. - юля,ты где ?
Л. - кто такая юля??
М. - да не юля а бля , опечатка ю и б рядом !
Л. - первый раз себя человеком почувствовала.... !
Друг рассказывал. У них в конторе как-то сервак погорел. Прям реально, аж задымился. Сервак старый был и его заменили новым, а системник-огарок кинули в кандейку. Через месяц директору понадобились какие-то запчасти и он вспомнил про системник в кандейке, решил его пошарить. Лазил-лазил по кладовке, весь в пыли, матерится. Леха, зам, спрашивает, типа ты чего там, Михалыч? Тот орет:
-Да невозможно, блять!
-Чего невозможно?
- НЕВОЗМОЖНО НАЙТИ УДАЛЕННЫЙ СЕРВЕР, НАХУЙ!
Разговор с другом:
-Как работает ядерный реактор? ну понятно что там радиация и всё такое, а как из этого электричество получают?
- там много хомяков сидит и когда к ним урановые стержни подносят, они радиации пугаются и бегут внутри колеса!
xxx: Когда он говорил что я вообще плохой и никуда меня не возьмут на работу, и как меня ещё не уволили с этой работы...
ххх: А вот на новой работе мне сказали что у меня есть потенциал.
ууу: Кстати они правы мозги у тебя есть, вот только включаешь ты их только тогда када у тя жопа под угрозой вторжения :)
случай однажды был на работе :
проснулся утром после дежурства . умылся , все дела. решил зажарить в микроволновке сардельку . продырявил ее вилкой и сунул в микроволновку . ну , думаю " фигли ждать сидеть ? пойду покурю пока что " . выхожу из ординаторской , закрываю дверь на ключ и спокойно иду курить на крыльцо .
возвращаюсь обратно .... на этаже , вокруг двери в ординаторскую , столпилось человек 15 ! орут че-то, дверь дергают .. ну думаю " решили , что я еще сплю и пытаются меня разбудить ". подхожу со спокойным лицом , не торопясь открываю дверь и захожу. за мной влетает 3 медсестры и нервно оглядываются
решил спросить " вам кого надо ?" ... на что одна из них отвечает , что кто-то очень пронзительно орал из ординаторской , причем громко и вдруг резко затих ... говорю , что небыло тут ни кого , а дверь закрыл я перед уходом...
открываю микроволновку , а там разорванная в клочья сарделька ... и тут до меня доперло , что это она так визжала и подняла все отделение на уши
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
xxx: ты подстриглась?
yyy: нет я убрала волосы.
xxx: куда?
yyy: в шкаф блеать!
B Pоссии три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?
Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное... Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, все ли в порядке, и видишь, как твой кот, гад, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под теплым одеялом...
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
Только наш человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду"
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт
