Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

-Чего делаете?
-В маршрутке едем, в шпроты играем.

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

Jeka: Ты где вчера шлялся?
DimkaBukin: Да поехал к матери, та-лезь в подвал, ну полез, подбегает старший брат, закрывает меня с песней "Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем!" Я-то думал поприкалывается-выпустит, щас, мало того, что забыл, так ещё и укатил на МОЕЙ!!! машине. Но это ещё чтооо, вот когда он через два часа полез за тем же, за чем и я...

Автор: Лао-цзы
Название: Дао дэ Цзин. Книга пути и благодати (сборник)
Жанр: Философия, Религиозные тексты, Древневосточная литература


Данная книга недоступна в связи с жалобой правообладателя.

xxx: дети на улице откуда-то надыбали два больших пружинных матраса и прыгают на них с гаражей...
yyy: отлично, теперь я снова верю в новое поколение, они не безнадежны

Задача: если привязать козу на лужайке веревкой к колышку, то она выест траву в форме круга. Надо сделать так, чтобы она выела траву в форме кольца.

Комментарии:

Привязать на веревку меньшего радиуса злую собаку.

Если коза русская, сказать ей, что выедать траву кольцом запрещено.

Kantuz: а можно просто использовать вместо веревки лом...

Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед =)
Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Подруга отожгла:
-Вот ночью он меня оттрахал, а с утра ЗАЕБАЛ!

Разговор пожилой пары:
Он- смотри ка, в журнале какой то розыгрыш призов, может поучавствуем? Нужны то всего навсего наши данные.
Она- бесплатный сыр в мышеловке. Это очередной развод доверчивых придурков.
Он- почему ты в этом так уверена?
Она- я уже им звонила

xxx: мне вообще, один френд сказал недавно, что в какой-то стране словом хуй называют родного брата.))
yyy: я даже знаю одну страну, где так зачастую называют и остальных родственников )

ххх: Вот я и рада, что мой сын, наконец-то работу нашел. Пора бы ему уже себя обеспечивать.
ууу: Да уж. Мы с женой уже ждем-не дождемся, когда наша дочь на работу выйдет.
ххх: А сколько вашей?
ууу: 5.

xxx: Вот они теперь заживут! Им обещали хорошие пенсии, зарплаты
yyy: Ты не поверишь, чтобы получать хорошие зарплаты, нужно работать :)
xxx: Опа, такой падляны никто не ожидал

ххх: мне всё равно, разводитесь
ууу: если честно, семейный психолог вы так себе.

Verrrrrka (01:32:43 11/11/2009)
Ща пойду.таблеток 2 надо пить?

Leonardtt (01:32:50 11/11/2009)
да

Verrrrrka (01:33:55 11/11/2009)
И утром одну?

Leonardtt (01:34:00 11/11/2009)
как хочешь )

Verrrrrka (01:34:34 11/11/2009)
Я таблетки пью раз в миллион лет,мне нужны инструкции

Leonardtt (01:34:44 11/11/2009)
суешь в рот

Leonardtt (01:34:49 11/11/2009)
потом глотаешь

Verrrrrka (01:35:05 11/11/2009)
Это не про таблетки

Один из филиалов вовремя не сдал отчет. Во время очередного звонка произошел следующий диалог:
- Вы мне выслали e-mail?
- Да, выслал, полчаса назад.
- Вы уверены? Давайте сверим адрес: ****_@list.ru
- Да, все верно. Только я нижнее подчеркивание на клавиатуре не нашел. Но Вы не беспокойтесь, оно и без него нормально ушло и должно скоро прийти.

помните, когда на Набережной односторонее сделали?) Еду я, умная Маня, естессно в другую сторону, останавливает гаец и говорит: девушка, тут вобще-то одностороннее движение, ну я ему и сказала, что я и еду в одну сторону, он не нашелся че мне ответить, поржал и отпустил причем, я так дальше и поехала , от Shadow

Гуляли с моей девушкой в парке, и решили прокатится на аттракционе "Саттелит". Такая качеля, у нее еще сидения вращаются в вертикальной плоскости. Ну в общем понеслась, нормально так и тут зависаем в верхней точке полета и зависаем вниз головой на момент, в который я успеваю проорать: "Хьюстон, у нас проблемы!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

xxx: В Москве +29...холодно сука.

Если во время сексa хлопaть пупырчaтый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счaстья.

Общаеюсь с девушкой в мэилагенте:
она: а у тебя есть аська
Я: нет, я только переустановил операционку, над скачать.
она: не надо, лови...

Кидает мне файл, я принимаю, файл весит 1 kb...
она мне ярлык с рабочего стола скинула =)

ххх:а в воскресенье что делаешь по субботам??
ууу:знаешь, моя логика даже запнулась...

Вскочила с утра от какого-то шума и в полной уверенности, что опаздала, ничего не поев, быстро одевшись бегом на занятия.
Еду себе в траллейбусе, на каждом светофоре начинаю подпрыгивать от нетерпения.
Остаётся последняя остановка, я уже возле двери, готовая к забегу и тут случилось это! Моему возмущению небыло предела... зазвонил будильник!!!!!

я: привет..... как дела?....выспалась сегодня??
она: да спасибо! хорошо высралась......
я: чего!?!))))))))))))))))
она: ой.........промазала((((((((((

разовариваю по телефону с девушкой, которая собралась ехать домой с работы....до дома решила добираться сити-стопом.....около неё тормозит машина, парень любезно соглашается её подвезти (я в целях безопасности заранее договрился с ней что телефон в режиме разговора со мной) слышу разговор их разговор, который начинался вроде мирно....ближе к нужной остановке парень выдал фразу, которая повергла меня и девушку в полное охуевание: "давай я тебе кунилингус сделаю, я и денег заплачу"...изначально парнеь предлогал 1000р, дошло до 3000р....
после того как шок прошёл, думаю везёт же людям...мне бы так и минет сделали и денег предложили....

ооой пздц...
перепугаласьдумала поседею нах... из комнаты выхожу а на ковре у двери черт сидит горбатый глазами сверкает..я его как пну а эт кот оказался....срать присел

- Айгузин, к доске!
- А что сразу я то?
- Хорошо, тогда по списку, Айгузин, к доске!
весь класс валяется...

Она: эй это уже не спина.
Он: а это уже и не массаж.)

Feonaru (14:15:32)
ты можешь мне всех производителей сказать или это пока тайна покрытая раком?
Feonaru (14:15:35)
ой, сраком
Feonaru (14:15:38)
блять
Feonaru (14:15:43)
мраком МРАКОМ!!!!!

Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
-Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
-Давай в рот возьму.
-Ты чё дура? Она горячая.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоЗАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах.

Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?!
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...бу!"
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы...бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб...ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".