Блять почему когда я фоткаюсь с бухлом - бухло выходит лучше меня???

Освежитель воздуха утверждает, что в нашем сортире амбре должно быть как в Альпах. Нехорошее место, должно быть, эти Альпы...

Зазвонил телефон , ну я пошла в другую комнату . А по телеку идут очумелые ручки , и там такая фраза "эту конструкцию может сделать любой человек , даже женщина ". Млять аж абидно стало.

Денег мало, туфли жмут, сиськи чё-та не растут....

она: А я вкусняшу приготовила
он: дай мне?)
она: ну приехал бы-дала бы
он: а вкусняшку?

Россия 24, новости спорта: "...хоккеисты трижды имели лишнего игрока..."

У знакомого были жигули пятой модели, купил он ее за 14 тыщ. Въехали в него, по страховке выплатили 20 штук. Вот вам и плюс автоваза

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти

Народ я не в курсе?! А bashorg.org уже переименовали в bash_FM_7_читай_мой_спам.org ?!!

Из чата Call of Duty MW3:
-shit russian noobcampers.
-иди на х...
-speak human.
-idi na huy!

Звонит мне с час назад мой благоверный и рассказывает-"прикинь меня обокрали!!!ну серьезно...барсетка раскрыта, и недостача......". я понятное дело расстраиваюсь, а он вещает дальше: "но весь прикол в том, что я же на работе переодеваюсь, у меня там своя рабочая одежда...так вот, я сложил носки квадратиком и положил их в пакет.ну а пакетик естественно в барсетку.И вот тот несчастный, кто меня обокрал, украл ИМЕННО ЭТИ НЕСТИРАННЫЕ 2 НЕДЕЛИ РАБОЧИЕ НОСКИ!!!наверное решил что это кошелек....".........я полегла))))))))))

LFD: у меня почти нет страхов
LFD: только клоунов боюсь
LFD: и тараканов
LFD: суки накрашенные
LFD: я про клоунов
LFD:тараканы и так страшные

Долго не мог дозвониться в техподдержку. А когда дозвонился, сказал: "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента", и начал импровизировать на синтезаторе.

Только что к нам обратилась женщина с отчеством Серверовна.
Вопрос: как звали ее папу?
СЕРВЕР!!!!!
Чьи то родители отожгли - прикинь: "У нас Сервер лежит уже второй день и не работает...."

1:-я хочу новую сумочку!
2:-блин а я мужика хочу!((
1:-не ну мужика я тоже хочу
2:-Насть определись,либо мужика либо сумочку!
1:-блииииин!а помнишь были плюшевые медведи такие,их выворачиваешь и получаеца подушка,почему нельзя так сумку вывернуть и получить мужика!какая разница все равно из кожи!

ххх: знаешь что такое верх наглости?
ууу: ???
ххх: насрать соседям под дверь и попросить у них бумажку!

когда я была маленькой, то сначала засыпала под звук счет (мама-бухгалтер, пахала как лошадь,брала работу на дом). потом под звук клацанья калькулятора (маме заменили счеты на работе). потом я выросла, живу с молодым человеком. теперь я засыпаю под клацанье клавиатуры. Эволюция, блин...

у нас кофеварка на работе засорилась недавно потому что гуща кофейная забила пазы там. Я на стикере написал "Выкидывайте гущу в середине дня иначе засоряется и косячит " Сеня пришол там прилеплен стикер "Меня пора выкидывать. Гуща." и ищо 1 " Крутой чат"

xxx (13:30:29 11/05/2010)
представь себе, я в состоянии писать исключительно граммотно, без какого бы то ни было словаря
yyy (13:31:52 11/05/2010)
Грамотно пишется с одной буквой М *CRAZY*

ТАК КЛЕВА С КАПСЛОКОМ ПИСАТЬ. Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ДАЛБАЕБОМ. НУ ИЛИ БЛОНДИНКОЙ. ХОТЯ КАКАЯ РАЗНИЦА

к каждому из нас хоть раз в жизни подходили алкаши с просьбой выручить их мелочью и при этом они придумывают отговорки типо на хлеб или лекарства не хватает!вчера ко мне тоже подошло такое мясо в винном соусе и сказало:-"парень дай мне чуть чуть мелочи я себе куплю чего нибудь..."

не смог отказать...

xxx: интересно, какую часть фразы "я тебе позвоню" я мог неправильно понять?
xxx: черт, она и вправду думала, что я должен ей позвонить
ууу: я же говорил)))

В линейке пол часа собираем пати, кто то решил свалить:
Bishop: Сори народ, меня забирают.
GooDGreY: сука, надеюсь в ад.

когда твои собаки понимают команды "бля" и "иди на хрен" вместо "фу" и "на место", начинаешь задумываться, верно ли ты их воспитывал

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Пришли как то с другом в магазин , нужно было купить вискас кошаку..он обращается к продавщице:
-дайте п0жалуйста вискас(указывая на пакетик с вискасом)
она:вам какой?
Он: на ваш вкус)
... Был скандал н0 мы туп0 ржали...

Вот так иногда посмотришь человеку в глаза и понимаешь - пи©деть он научился...

xxx Надо завязывать шариться по инету в рабочее время
ууу Что, опять начальник вернулся?
ххх Нет, просто я сейчас чуть не отправил письмо в Республику Башоргостан.
ууу ))))

Общага. Голодные студенты, расхватав все имевшиеся в комнате столовые приборы, сгрудились в предвкушении над сковородой с жареной картошкой.
Опоздавший(О): А я чем буду кушать?
Голос(Г): Как фамилия?
О: Гусев
Г: Не велика птица, плоскогубцами поешь....

У меня не работает компьютер.
А что у вас на мониторе?
Ваза
Ясно.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину
ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему Вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу

брат установил симс2 на компьютере.ЗА ЧТО??НУ ЗА ЧТО??У МЕНЯ ЖЕ БЫЛО СТОЛЬКО СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ!

Две подруги, одна - мама 2-х малышей:

ХХХ:
скучно, спать надо, а что-то опять не могу себя заставить...
УУУ :
Будильника на тебя нет)
ХХХ :
мой будильник сладко спит. Даже 2 будильника)
УУУ:
а третий работает?
ХХХ:
нет, тоже спит)
УУУ :
Иди "заведи" старший будильник и скучно не будет)
ХХХ:
да ну его... он коньяка выжрал... от него несёт блин((( а я это запах ваще не выношу
УУУ :
Подкрадывайся с подветренной стороны и атакуй!))))) Ток осторожно, шоб жертва от неожиданности адреналин подветренной стороной не выделила...
А то я так один раз подкралась, причёску снесло "воздушной" волной, а макияж от слёз умиления...