Продам иномарку. Дешево. Правый руль. Почти новая. Химчистка салона и счетчик Гейгера в подарок.
-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет, он спит.
-Да нет-же, ну смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички".
(Тишина). Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос возле кровати..
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
- Знаете, мне сказали, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИ@ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Блин!Щас у меня прикол был. Приходит механик документы подписать ,берет накладную и новую ручку,которая для клиентов. Пытается расписаться в накладной, а ручка не пишет. Я ему говорю:-Ручка новая,может не писать, вы почирикайте где-нибудь. Он молча берет и чирикает каля-маля на накладно. Я в негодовании забираю у него накладкую и кидаю в помойку со словами. -Зачем же вы мне документ испортили??? А он смотрит на меня обиженными глазами и бубнит : -Это и есть моя подпись..... занавес.
Мама : Нашла диету. Супер. Надо есть один раз в день. Кефир. Вилкой.
LAKKI (доча) : издеваешься? оО
Из скайпа
xxx: Но самый эпик это когда она на нас заяву накатала
xxx: в ментовку
xxx: Года два назад
yyy: За что? Хд
xxx: Сидим, кушаем, никого не трогаем. Приходит участковый. Весь печальный, зимой ещё. Ну и он рассказывает: Написала она заяву по причине кражи телевизора. Что мой отец разобрал стенку в туалете, забрал её телевизор, ПОЧИСТИЛ И ПОСТАВИЛ НА МЕСТО, СОБРАВ СТЕНКУ С КАФЕЛЕМ НАЗАД.
zzz: А потом ты спрашиваешь, почему я живу в коттедже xD
Протер стол, зашел на кухню чтобы тряпку положить - там Мамка:
Я: Миссия выполнена
М: Это проходной квест. Чтобы закрыть миссию надо помыть пол и посуду
Я: Не, у меня слишком низкий лвл для прохождения, придется удалить миссию.
Выложили на одном трекере русификатор звука для игры, весом 7 Мб.
Коммент:
- Вес настораживает, вроде главный герой не Герасим
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Анонс женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
— Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
— Как красиво загореть и не опозорить семью
— Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
— Перекись водорода и другие секреты красоты.
— Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. — Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
— 17 способов, чтобы тебя не украли
— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
То ли "Красная бурда", то ли "Нарты" ©
Всем накачанные парни хороши! Только одно меня смущает... У них грудь на пару размеров больше моей((
AnaBel: и опять переводчик ошибся, диктору написал текст о том, как "туристы взорвали автобус с террористами". а молодцы туристы-то..
Денис: Сегодня позвонил в единую справочную Газпромнефть, задал вопрос: На основании чего увеличилась розничная стоимость бензина на их АЗС? Через 2 часа перезвонилии ответили, что поставщик (НПЗ) поднял цену. Созвонился с Газпромнефть Омский НПЗ. Ответ: Мы ценообразованием не занимаемся. К нам приходит сырьё, мы перерабатываем и отправляем на АЗС. Ценообразованием занимается головной офис в Санкт-Петербурге. Не поленился, перезвонил ещё раз в единую справочную, попросил
дать конкретный ответ на конкретный вопрос... Жду, переживаю, а вдруг не
обоснованно такие вопросы задаю...
ххх:возмите Дениса, вместо ФАСа. У него лучше получается
ууу:Один всю годовую работу ФАС за 2 часа переделал
Денис: Отзвонились! Ответ: Газпрому С.-П. принадлежит только розничная сеть АЗС, Газпромнефть Омский НПЗ, не принадлежит Газпрому, поэтому цену формирует поставщик сырья. Задаю вопрос: Кто является поставщиком сырья на Омский НПЗ? Ответ: Газпромнефть С.П. Снова задаю изначальный вопрос, пяти секудная пауза - я поняла ваш вопрос, мы вам перезвоним!
Денис:Ещё раз отзвонились. Ответ тот же самый.
Итог:
1. Газпромнефть (Санкт-Петербург) - собственник сети АЗС
2. Газпромнефть Омский НПЗ (дочернее предприятие) - Газпромнефть
(Санкт-Петербург)
3. Газпромнефть (Санкт-Петербург) является поставщиком сырья на Газпромнефть
Омский НПЗ
4. Газпромнефть Омский НПЗ (по их заявлению) - не занимаются ценообразованием,
это делает поставщик
Вывод: ......
ххх: Как с Ленкой-то?
ууу: Вроде все ок, только чувство юмора у нее странное... третье свидание, все как по учебнику, согласилась ко мне домой на ужин, поели, выпили вина, перебазировались на диван, снимаю с нее ливчик... а она отстраняется и говорит: "Срок действия пробной версии истек, для продолжение использования программы пришлите СМС...".
из диалога парня с девушкой:
она: тебе чего то не хватает?
он: да, мне явно чего то не хватает...
она: чего?
он: СЕКСA!!!
она: и все? А кто тебе не дает?
он: ...
он: да действительно, кто бы это мог быть???
Умная девушка как дирижабль...кстати, когда вы последний раз видели дирижабль?
:)
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
ххх: ты все равно прекращай))
ххх: все-равно не стоит
ууу: у меня стоит!
ууу: сильно стоит!
ууу: по утрам стоит!
ууу: я алинке уже сказал, что либо кого-то трахну, либо просто на миньет склоню!
ххх: а она?)
ууу: ghtlgjkj;bk? xnj ctujlyz d gktqct ntkjxre yfqle lkz 'njuj!))))
ххх: да ты что ))
ууу: она сказала, что миньет - это не секс, поэтому она мне тоже не изменяла...
ууу: чтобы это значило, а?
ххх: *ROFL*
ххх: а с глушителем не убийство )) ведь не слышно))
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
если ночью в общаге в комнате слышно как мышка грызет завалявшийся сухарик, то что делает обычный человек- бросит что-нить ии свет включит да постучит, в общем идея- напугать.
что делает мой сосед по комнате - просыпается идет в сторону откуда раздавался звук, находит сухарик и .. кладет рядом мягкий кусок хлеба.
итог:
мышка ест "молча", мы спокойно высыпаемся ))
-Name? -Abu Dalah Sarafi.
-Sex? -Four times a week.
-No, no, no..... male or female? -Male, female... sometimes camel...
ххх: Знаешь, какие самые счастливые животные на свете? Коалы. Они же ебашат в пищу только листья эвкалипта, а в этих самых листочках содержится некоторое количество какого-то торчева. И спят они по 22 часа в день.
ххх: Блять.
ххх: В следующей жизни буду коалой. Буду, сука, постоянно упоротый и спать.
"Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу..." Аль Капоне.
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
Ж: Серьёзная девушка ишет серьёзного молодого человека без серьёзных проблем, только для серьёзных отношений и на серьёзный срок.
М: вы это серьёзно?
У меня 3 года в эксплуатации Лада Калина 2007 года. Заводится каждое утро. Что я делаю не так ?
ххх: Мой парень идиот, пока я в командировку на два дня летала, эта сволочь продал машину, комп и дачу доставшуюся от дедушки. Взял еще полмиллиона кредит - купил трешку в Алых Парусах и двухметровую плазму. Из мебели в квартире только диван и унитаз.
ххх: Тут даже обоев нет!!! И машины теперь нет!!! Буду как последняя нищебродка на метро ездить!!! С меня хватит, в пизду таких долбоебов
ууу: Лена ты тп. Номерок парня дай...
Гуляем с подругой и ее сынишкой, который только-только освоил слоги и ими изъяснялся. Как ни странно, понимали его только родители. Даже стишок про "мишку, которому шишка в лоб" превратился в его исполнении в виртуозную пошлятину: "Ми сиська ля в ёп" - "Мишке шишка прямо в лоб", - согласно полученному от мамки переводу.
И вот стоим в магазине в очереди, заходит мотоциклист со шлемом на голове. Мелкий уставился на него и выдает на весь зал удивленным детским басом: "Ляяяяяя...."
Зная принцип образования его языка, я была уверена (в этом же был уверен, видимо, и сам мотоциклист), что это ругательство, которое он откуда-то приволок, и уже успела с укором посмотреть на маму созданию. Она же, заметив это, совершенно невозмутимо обращается к сыну:
-"Нет ,малыш, это не шЛЯЯЯпа, это шЛЕЕЕЕм".
- "Лееееее", -выдал мелкий.
Занавес.
xxx: я с Соней поболтал сегодня.
yyy: что за Соня?
xxx: та с которой ты меня познакомила недавно.
yyy: с какой Соней я тебя знакомила? О____О
xxx: я очень боюсь с тобой на долго расставаться если честно...
xxx: как я потом буду пояснять кто я такой?
Сегодня пришла устраиваться девушка на должность секретаря. Резюме из разряда "Всё умею делать и даже включать чайник". Один из пунктов Владею офисными программами (Word, Excel и т.д.). На стандартный вопрос начальника: Как у вас с экселем? девушка делает круглые глаза и говорит: Что вы? Я ношу эску!!! Оо
Утро началось весьма бодро, когда заказчик начал отчитывать меня в аське за грубые ошибки в отчете. Под конец спросил, в чем же причина моей невнимательности, на что я, пытаясь разжалобить недовольного дядю, написала:
- Я не выспалась.
И, видимо, я действительно не выспалась, раз не заметила, как вместо "П" нажала на рядом стоящую "Р".
Заказчик простил ошибки. Сказал, давно так не смеялся.
xxx
ку, как дела?
yyy
всё круто, вчера информатику сдал!
xxx
умница, как сдал))))?
yyy
ну сдал..как сдал..сдал
xxx (10:57:34 13/11/2009)
13/11/2009 (07:05 GMT +03:00)
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом
xxx(10:57:34 13/11/2009)
13/11/2009 (07:05 GMT +03:00)
надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ......., вы -
ракета!
yyy (11:00:15 13/11/2009)
у тебя все хорошо?
Сын первоклассник постоянно пропускает буквы в словах.
Вчера меня вызвали в школу. Писали диктант, в предложении "В своем доме зайчик больше всего любил погребок" сын пропустил в слове "погребок" "гр". Я была в ужасе, прочитав получившееся предложение.
