Trikster: Привет! Ты где был?
Mustang:Комп тормозит.
Trikster: С чего бы? о.о
Mustang: Отец сказал, что оперативки мало.
Trikster: Сделай дефрагментацию?
Mustang: Чего?..
Trikster: Эээ..Ладно. У тебя комп какой?
Mustang: Белый.
Trikster: Ахринеть. Ноут или нет?
Mustang: Нет.
Trikster: О, уже что-то. Операционка какая? Винда?
Mustang: Нет.
Trikster: Линукс что ле? о.о
Mustang: Нет.
Trikster: Мак?
Mustang: Нет.
Trikster: А что тогда? О_о"
Mustang: ХР
Trikster: Это виндовс. По-моему, тормозит далеко не комп =_=

Из переписки преподавателей:

Андрей: вишня вишняяя,пёрнул и вышлаааа,и вышлааа,преарсный запах,аромаааат!)))
Катерина: Андрей григорьевич,у вас лекция уже 15 минут идет,вас студенты ждут в аудитории 23А

у брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО

xxx: тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
yyy: мне сиськи нравятся
xxx: ну, а цвет волос?
yyy: я не люблю, когда на сиськах волосы

ххх: Захожу вчера в аптеку... люди лезут друг на друга, требуют масок, оксолина, витаминов... подхожу к окошку и тихо так "а презервативы можно?"
Гробовая тишина... аптекарша с укором смотрит... люди с изумлением... аж неловко стало(((

Один раз с другом в студенческую столовую пришли, стоим пялимся в меню. Тут у кореша вытягивается лицо, округляются глаза, он тычет пальцем и остолбенело спрашивает:
- А, что означает "Три раза - 12 рублей"?
Охреневая, смотрю, куда он показывает. Написано: "Зраза - 12 руб.". Интересно, что подумал друг: ему предлагают три раза по 12 рублей, или его кто-то хочет столько же раз за такую же сумму?))))))

-только попробуй одеть сапоги на туфлях!!
пауза
-ну в смысле каблуки

Машенька: как тебе вчерашний нокаут?))
Дашка: круто)) только обнимались они слишком много)))Питер подмышку Кличко лез постоянно))))
Машенька: у него наверно дезик с "axe" эффектом)))

пипец, папа перед отъездом номер выдал подхожу к нему,говорю : пап,у меня по всем зачётам автоматы выходят... Он: умнича дочка,возьми в холодильнике конфетку) Я: Ну паааап он: Ладно,позже в магазин пойду,чипсов купить? Я: Пап,мне босоножки нужны Он: Блин,Юль,в первом классе с тобой както проще было

новый коктейль "спящий засранец"
50г - снотворного
50г - слабительного
тёплых снов:D

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..

ххх: Здрастье. Майские добили организм. Наездился по врачам. Убил всё что можно. Пытаюс вырваться. Тяжко пиздец.
Две недели не пил, вроде полегче стало. Но пару соток выпил и опять жопа. Давление и вся хуйня.
А впереди чемпионат Европы

ууу: Только не говори что ты в Сборной

xxx: Я тут хотел пароль восстановить на однокласснках, чтобы аккаунт удалить, пришлось писать в саппорт, они попросили меня сфоткаться на фоне компа - типа я, мой комп, моя переписка с саппортом одноклассников. Забил.
yyy: омг! Скоро будут просить попрыгать, попкукарекать, записать видео и прислать. Секурити.
xxx: :)
zzz: скан жопы
zzz: хуй подделаиш
xxx: типа "рисунок шоколадного глаза уникален как отпечаток пальца"
zzz: ога :)
zzz: тока контрольный оттиск нада сдавать при регистрации
xxx: лол
yyy: одножопники.ру?
yyy: "найди друга с таким же "рисунком""

из дневников

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

_________________________________________________________
А есть взрослые, которые думают что виноват какой-то мудак, который поставил ту самую скамейку

xxx: у мамы на работе есть женщина, а у женщины родственница с дочкой лет пяти - шести. Едет эта родственница с дитём в маршрутке, а напротив них сидит мужик или парень с бородкой, ну знаешь такие выбритые полоской?
yyy: ну да
xxx: так вот, девочка во время поездки разглядывает этого мужика, он нагибается к ней и говорит: -Ты чего так смотришь? Дитё мотает головой. мужик: -Я тебе кого-то напоминаю? Дите мотает головой. Едут дальше. Девочка снова смотрит на этого мужика. Тот опять спрашивает: -Кого-то все таки напоминаю? Девочка мотает головой. М: -ну кого, скажи? Девочка отвечает:
xxx: *барабанная дробь*
xxx: -МАМИНУ ПИСЬКУ

По приезду в город Зеленоград был восхищен автобусом № 2, в просторечии "банан", табличками на лобовом стекле - "До городского кладбища" + "За рулём стажер"

Мне моя девушка прислала смс:
Милый, а как понять умер кот или ещё нет? Люблю целую

...задумался серьезно о дальнейших отношениях:-D

Знакомая рассказала забавный случай:
лето, практически полная маршрутка. На одной из остановок заходит мамаша с маленьким ребенком. Ребенок (по традиции) канючит: "Мама-купи-то, мама-купи-сё"... Ответ матери: "Не куплю!" Ребенок на всю маршрутку: "Купи! А то я всем расскажу, что ты папе писю сосешь!" Мамаша краснеет и на следующей остановке выбегает из маршрутки. Пассажиры и водила умирают от смеха...
Через остановку или две заходит отец с маленьким ребенком... Ребенок, как водится: "Папа-купи-то, папа-купи-сё"... Водила, утирая слезы: "Мужик! Мой тебе совет - КУПИ!"

Евгения Болтунова сказала:
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная...

Elly~: сижу на кровати
ступни свешены.. смотрю фильм "пираньи". там типа стрёмные рыбки плавают и всем конечности отгрызают. и тут меня что-то за ногу хватает зубами!
как я люблю своего кота х_х знает, как меня порадовать..

Сестра пишет отчет по практике. Бубнит вслух:
- Хорошая получилась фраза! И суть отражает, и никто ничего не поймёт!

- Мам, ты чего меня в "черный список" кинула?!

- От тебя спам валит.

- Какой еще спам, м-а-а-а-м?!

- Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Искупала свой мобильный в ванной.. Смартфон, спасибо, что живой:)

подскажите, что делать если загорелся огнетушитель?(((

1: Бесят представители лгтб сообщества, которые поворачивают из второго ряда или даже из третьего.

2: Представители ЛГБТ-сообщества это целующиеся в засос представители мужского пола, т.е. ГЕИ. А те, кто поворачивает из левого ряда направо - ПИДАРАСЫ. ГЕЙ - это сбой в половой ориентации, а ПИДАРАС - это врожденная жизненная позиция.

xxx: Не могу забыть случай, который произошёл со мной 10 лет назад.

yyy: Ну?

xxx: Стоя около клеток с обезьянами все обращали внимание на гиббона, задница которого переливалась всеми цветами радуги. Все интеллигентно смотрели на эту красоту и молчали)
Но к клетке подошёл пятилетний мальчик со своим папой, диалог которых свалил всех на прочь...
- Пап, почему у обезьяны такая жопа? - докапывался мальчик до отца. и сдесь прозвучала фраза из уст отца, которыю я помню как "Отче наш"....

yyy: Ну?

xxx: Сын, вот закончишь школу, и у тебя будет такой же мазоль.

-привет!есть сигареты?
-есть,спасибо за беспокойство;)

Комменты под порнороликом
xxx: бля ком тупит посмотреть не могу((
yyy: вобщем так! тогда читай тут !) сначала сюжет разворачивается так: начинается с того что он лижет ей жопу, как нормальный пацан! вторая тупо дрочит всем ! себе ему подруге! но вот он заморочился и жарит ее в зад! потом немного первую в рот и снова тудаже брюнеточку потом блонди прет и снова черную! как то так )) ничего интересного))

ааа: трееш
сегодня видел ментов на великах
ббб: кризис бляха
ввв: теперь чтобы сьебатсо от мусаров достаточно подняться на бардюр и ты недостегаем

ххх: Странное какое - то похмелье... Настроение отличное, пою сижу....
Может я еще пьяный?

С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!

ххх
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.Длина члена - это 3 длины большого пальца.Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

yyy
баянистый баян

xxx
дослушай до конца

xxx
и только я, несмотря на то что девушка, смотрю на свой большой палец, потому что знаю что они у нас одинаковой длины

yyy
*ROFL*

xxx
суровая правда

xxx
не мерься большими пальцами со своей девушкой