Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по рулетке и компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:
-Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не трогали. Там сразу блядей меняли.

xxx: не смей называть меня курицей, иначе снесу тебе яйца.

Эту историю, рассказал мой друг, который работал путейцем на ЖД. Был у них в бригаде колоритный персонаж, который любил с новичками спорить, на бутылку водки, очень интересным способом - что он укусит себя за глаз. У новеньких, конечно, сразу азарт. Как это так? Сам себя? За глаз? Естесственно спорили, в итоге проигрывали. Он вытаскивал свой глаз(протез), и кусал его=) И тут как-то, появился новенький. Все по старому сценарию, опять пьяный угар, и опять этот старый тролль начал прикалываться над новеньким(далее "Т" и "Н"):
Т: А спорим, на бутылку водки, что я себя за глаз укушу?
Н: Спорим!
Тот вытаскивает глаз, и кусает, после чего смотрит на новенького и говорит, чтобы тот за водкой бежал.
Н: Не фига! Я тоже так могу!
Вынимает челюсть и кусает себя за глаз....Водку выпили вместе=)

Alex: Да чего ты вообще на нашу Юльку повелся? Страшненькая, сиськи маленькие. В офисе же полно симпотных девчонок.
Korsar: Просто я оптимист! Не страшненькая, а экзотичная. Ну а то, что сиськи маленькие, зато уши большие!
Korsar: Хотя кого я обманываю, напился я тогда просто ...

Познакомился с тестем на даче, а у него оказывается брат-клон есть, близнецы блин и дача у них в 5 минутах ходьбы.
В один вечер мы, молодежь, бухали у нас, а братки-клоны на даче у брата.
Зная как они пьют, меня попросили забрать нашего.
Вот идём мы с другом и думаем, а какого именно забирать? Они и так на одно лицо, да ещё и в пьяном виде, да и мы не трезвые....
Короче, решили забрать обоих, чужой проспится, сам уйдёт.
Заходим в дом и тут один себя выдал: Денисочка, зятек мой!
Пока они не перемешались, мы тут же забрали нужного.

- Возвращаюсь поздно от подруги. Темно на улице. Людей нет. Захожу в тёмный переулок, панически оборачиваюсь, смотрю вокруг. Всё нормально. Прохожу мимо детской площадки, слышу шорохи, оборачиваюсь, но иду. И тут как стукнут меня по башке. Я панически встаю, а меня опять стукают. Лежу. Не двигаюсь. Открываю глаза. Смотрю, а это турник.. ТУРНИК, МАТЬ ЕГО!!!

-[FLASH]-
Я тут вспомнила.. Помнишь, ты вчера меня о чём-то спросить хотел??

>> *Пирожок с гавном*
>> 1. Никому не выкладывать и не говорить то, что я у тебя щас спрошу
>> 2. Желательно прям вот сразу забыть на хрен то что я щас скажу
>> 3. Дай слово.

-[FLASH]-
О чём спросить то хотел?..

*Пирожок с гавном*
Это я у тебя так в асе записан?????

-[FLASH]-
Чёрт.. Спалилась..

*Пирожок с гавном*
Быстро переименовала на хрен!!!!

-[FLASH]-
как скажешь..

*Хрен с гавном*
Переименовала???

-[FLASH]-
угу......

xxx: Девушку хочу =(
yyy: Трахнуть? О_о
xxx: Ну нет бля скачать бесплатно и без регистрации!!!!!!

xxx:
мой вчерашний мужик мне позвонил

yyy:
у нас новый мужик)))) какая прелесть)))) выходные прошли не зря... даю ему 7 дней....))))))))

xxx:
ща позвоню ему и скажу СЕЕЕЕЕЕЕЕЕМЬ ДНЕЕЕЕЕЕЙ

Я хочу, чтобы на любых средствах массовой коммуникации для меня стояли алкотестеры. пьяный - не можешь писать смс и выходить в интернет.

-Я уже придумала, что тебе подарить! Если скоро не пригодится, то в конце жизни точно!
- Гроб?

ххх: здарова!
ууу: и теье не хворать)
ххх: у тебя есть фифа 11? если есть, то я вечером забегу!
ууу: ыыыыыыыыыыыччччччччччычччччччччыччччччччвчы
ххх: ???
ххх: че это значит?
ууу: это значит СЕМАЧКА упала на клаву и застряла между ы и ч))))
ххх: xD

xxx: да вот пришли с Дроном к выводу, что деградируем
xxx: вернее общество деградирует
xxx: а мы пришли к выводу

ххх: вчера уронил айфон в унитаз
xxx: когда его оттуда достал на экране вылезла надпись"Не удается соединиться с данным устройством"
ххх: в чем подвох?
ууу: сходи купи себе айтуалет)

- Слуш, а кто такие эмо?
- та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- тада я бы тоже плакал

парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: я тоже.

Два парня перед экзаменом решили подстеречь препода в туалете, чтоб настучать ему по голове, тем самым сорвать экзамен. В итоге препод урабатывает их двоих, и идет принимать экзамен. Парни долго думали, стоит ли идти после такого на экзамен или нет. Ну в итоге заваливаются они в аудиторию, оба с фингалами. За проявленную смелость, препод берет зачетки, и рисует им трояки.

-Я сегодня спас девушку от изнасилования!!
-Как?
-Самоконтроль, дружище, самоконтроль.

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9..

Вопрос, присланный в мужской журнал.
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево"

Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то пошла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог бы видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном вопросе.

Еду с парнем в лифте, а с нами ещё одна женщина. Внимательно на нас смотрит, и вдруг выдаёт:
- А вы брат с сестрой или подружки??

Отвечаю на вопросы теста: что вас раздражает в любимом человеке?
- Его отсутствие...:D

p — это b вверх ногами, которая d в зеркальном отражении, которая q вверх ногами

Тема "Реакция вашей жены на долгие загулы"
Ответ: Ушёл гулять в субботу вечером, вернулся в понедельник утром, жена ходит по комнате....ИЗОБРАЖЕНЬЕ ЕСТЬ, а ЗВУКА БЛЯТЬ нету!!!
---------------------------------------------------------------------------
Походу звуковая лампа перегорела.Беги в ближайший ювелирный - тока там найдёшь подходящие! :))

ууу: мелкий племяник написал маркером на обоях МАМА ПАПА
ууу: родители наругали его, сказали что терь надо убирать эту мазьню
ууу: пельмень нашел красный маркер и перечеркнул оба слова
ууу: родители задумались

Обажаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, разбросать учебники на столе и как бы невзначай пойти мыть посуду. :D

ххх: мне привезли много микро-виски из чехии в бутылочках по 50мл... и еще микро-хрен-знает-что-такое... 45% прозрачное.
ууу: может текилка?
ххх: и 0.33 пива пилснер урквел.... действительно ПИВО.
ууу: чосе! прикинь, устроить пьянку. купить стеклянные бутылки с колой по ноль два, и поставить на микростолик микробухло и микроколу... сделать еще микролед, микрозакусь и пить из микростаканов. Микропьянка!
ххх: под минимал техно! мега...эээ... тоесть микро-минимализм...))
ууу: точно! и микро-микроволновка. карманная. для разогрева канапэ!
ххх: корпоратив в РОСНАНО! )))
ууу: а в роснано, интересно, только карликов на работу берут?

- Холодно так зимой за поручень в траллейбусе держаться, вот бы их как-нибудь обогревали, газ из выхлопной что ли проходил...
- В троллейбусе? о_0 ...да и у немцев в 45 что то такое уже было -___-

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

Пацаны, НИКОГДА не ставте одну и ту же мелодию на звонок и на будильник!! Я вот не знаю как теперь правдоподобно объяснить девушке, что фраза "ЧТО Ж ТЫ СУКА В СУББОТУ ТАК РАНО ЗВОНИШЬ, БЛЯ!" предназначалась будильнику, а я спросонья мало того не сообразил что это звонок, так ещё и вместо сброса нажал принять вызов!!

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

Не успев доучиться в институте попал я в армию. За первые дни службы я понял значение выражения "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся! "
Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте.
В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое количество алкоголя выпитое в честь праздника.
- Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру, становись! " вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать ничего, кроме грязного толчка!
Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь х. . ев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но!
Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная.
Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал мичман. И тут...
- ... не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!!
Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована. Письки! Много писек!
Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо руками от стыда она рванула в подсобку.
Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину помещения и сказал:
- Даю голову на отсечение, столько х. . ев в своей жизни она еще ни разу не видела!

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.