Еду как-то я в маршрутке. Народу не слишком много, но я еду стоя. Рядом со мной сидит какой-то бугай и как-то нездорово исподлобья на меня косится. Косится долго и не отводя взгляд. У меня уже начало потихоньку очко играть. Короче, когда я сказал водиле, где мне остановить (прошло минут 15), этот бугай говорит:
- Ты, это, с моей ноги встань, а?...
Я в некотором авиге встаю:
- А че ж ты раньше не сказал?
- Да я, это, как, думал, как сказать-то тебе это.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Года два назад видел,но помню как сейчас..
Стою на платформе,жду электричку,пью пиво..
Две девчонки-лет по 14-15,спорят..
Шепотом сначала,потом вполголоса..
А потом одна не выдержала,да как заорет на другую:
-Вот ты дура.где ж ты еще видела губы то волосатые!!!
Вся часть перрона слышавшая это повернулась..всем наверно интересно-и вправду,где?
И тут вторая всбесилась:
-Где,где..В ПИЗДЕ,БЛЯ!ДОСТАЛА УЖЕ!
..Окружающие от хохота легли..

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!

X - Блин, у меня уже рука устала!
Y - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
X - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
Y - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго – ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос. У следующего инициалы – МДА... что бы это значило...

Посылаю запрос авторизации в аське.
Выскакивает:
Здравствуйте! Я - бот антиспам. Ответьте пожалуйста на простой вопрос: как называется наша планета.

Я лично напрягся. Откуда мне знать, как называется планета ботов антиспамов?...

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать... Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну, вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!

Утром после корпоратива проснулся с полностью наветренными и обкусаными губами :-(и по привычке взял гигиеническую попаду у девушки в сумке,но уже придя на работу понял почему с меня не взяли за проезд в маршрутке:-)я был в оранжевой куртке и с оранжевой помадой на обкусаных губах:-(а что самое страшное,это то что первая мысль которая пришла в голову,что эта помада мне идет

-Пиши быстрее давай.
- эээээ... я чото написал ?
- ты писал чото мне. мне ася говрит.
- ну чево я писал ?
- она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь
- и что я писал?
- бля ни что ты писал, а что ты вообще писал!
- иди нахуй, я ничо не писал!
- писал!
- что?
- я ебу? мне ася сказала, что ты мне писал.
- ты суко заебал, и что я писал?
- педорас тупой. иди фпезду
- сам педорас. я ничо не писал
- писал сука
- не писал
- писал, мне аська сказала, то ты мне писал.
- да?
- да!
- И ЧТО Я БЛЯТЬ СУКА ЕБУЧАЯ ПИСАЛ?!
- ИДИ В Ж0ПУ ГАВHО ТУПОЕ Я HЕ ЗHАЮ БЛЯТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! HО СУКА ЗHАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ СЦУКHО ЕБУЧЕЕ!!
- иди нахуй сука бальной, я не писал нихуя.
- писал гандон ты
- харашо, харашо, я писал. но теперь те никада в жизни не скажу сука что я именно писал.
- сука, я тебя убъю. блять, надо же так вывести из себя в час ночи. МHЕ ПОХУЙ ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ!
- Я ВАЩЕ HИХУЯ HЕ ПИШУ. ОТЪБИСЬ ОТ МЕHЯ. Я СПАТЬ ХОЧУ
- пашол нахуй
- аналагична
...
- сука. чо ты там пишешь пастаянна
- иди нахуй сука!!!!!!!!!!!!!!!

Я вот подумал,если Задорнов узнает про башорг он застрелится))

Американский форум, ты задаёшь вопрос тебе отвечают
Израильский форум, ты задаёшь вопрос тебе задают вопрос
Русский форум, ты задаёшь вопрос потом тебе долго рассказывают какой ты мудак!

Помню в детстве..
Соседа,старого дедушку Витю-алкаша,бабка его запирала в сортире когда тот напивался,а он все время пока там отрезвлялся- рычал так обиженно"уу-у,бл*дюга!!!"..а перегородка шиферная,все слыхать,ну фигли,хрущовка..
Друг зашел ко мне,позвал погулять,я ему"ща,в коридоре погоди"..и тут он слышит за стеной..а ощущение как будто у тебя над ухом"уу-у,бл*дюга!!!"рычат,звучно так..Я ему все шепотом обьяснил,так он,умник,как дед подуспокоился,подходит к перегородке и ему то же самое рычит"уу-у блядюга"..а дед ему в ответ"ТОЧНО!!!"..Ржали минут десять на полу..

В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..

В Омске в день визита президента России Дмитрия Медведева в экстренном порядке была демонтирована афиша спектакля «Ждем тебя, веселый гном»

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!

Катя(Катариния): все..слухайте
Катя(Катариния): это реально бло)
Катя(Катариния): ехали в автобусе мальчик маленький..с кем не знаю...и мужик
Катя(Катариния): а у него усы в бороду переходят,каемкой
Катя(Катариния): вот..мальчик пялился,пялился
Катя(Катариния): мужик зря спросил:"Ну что,мальчик,нравиться?" :D
Катя(Катариния): мальчик:"Нет,просто на мамину писю оч. похоже"

сижу смотрю в окно и вижу значит такую картину - перекресток, на зеленый свет начинают двигаться на встречу друг с другом две иномарки. ну как то непостижимым образом сталкиваются лоб в лоб! из машин почти одновременно выходят две молоденькие девушки (водители). не слова не говоря друг другу достают телефоны и начинают звонить кому-то. минут через 15 подъезжают еще иномарки от туда выходят два здоровенных дяди. подходят к девушкам,один берет "свою" за патлы и тянет к своей машине, та естественно орет, другой аналогично тянет свою девушку с себе в машину. после чего встречаются у разбитых авто. печально смотрят друг на друга потом на машины. молча жмут руки и расходятся по машинам ....

сидел смотрел... и думаю тут даже не добавишь!

Спасибо тебе БАШ!!! Теперь я умею смеяться абсолютно беззвучно! ;)[size=7]

из коментариев объявления по продаже авто:
количество просмотров объявления: 1784

комментарий автора:
И ведь нико не позвонил!!!! Вы что дрочите на мою машину???

Папик в пятницу притащил с работы Call of Duty. Игрался все выходные без передыху. В воскресенье доиграл и со спокойной душой в 8 вечера завалился спать. Мы с сестрой решили приколоться. Заходим в комнтау, темно, тихо...Мы подкрадываемся к нему и начинаем его трясти с криками "КОМАНДИР! НЕМЦЫ ПРОРВАЛИСЬ!" Он вскакиет и начинает судорожно искать что-то в шкафу. Мы ржали до слез. Но, когда он достал пневматическую винтовку и выбежал из квартиры, было как-то не смешно.
Через 5 минут звонок от соседа. "Ваш папа у меня. Он еще минут на 20 останется. Его еще немного трясет, но винтовку я уже отнял" )))))

после матча Барселона -Рубин, моя хомяк (болельщик Барсы) разломал клетку и сбежал. через сутки с небольшим, утром хватаю своего кастрированного кота, который с сытой мордой расхаживал по квартире, и говорю:
-Я тебе, кот, обратно яйца твои пришью, если притащишь мне хомяка обратно!
Что ж вы думаете? минуты не прошло - тащит! Живого и почти не потрёпанного)))
Вот что значит хорошая мотивация))))

ситуация: человек проходит обследование для получения санитарной книжки.

Медсестра: возьмите карандаш и зайдите за ширму - протягивает пациенту карандаш с намотанной ватой на конце.
Пациент заходит за ширму снимает штаны и с мыслью "раз надо, так надо" засовывает карандаш себе в анус, проворачивает и достает...пауза...вата исчезла...
Медсестра: мужчина вы скоро?!
Пациент: эээ...у меня небольшая проблема... - показывает ей карандаш без ваты.
Медсестра: ...вы его что в .... идиот!!! нужно было только прикоснуться им!!!!

ххх
ага) фраза есть такая: не знаешь кого выдрать из двух, ищи третью))

ууу
хаахахаха

ххх
выбрать

ххх
я опечатался

В битком набитой маршрутке парень предлагает молодой девушке присесть к нему на колени. Та садится и через некоторое время говорит: -"Что- то сидеть неудудобно". Тот:-" Да это зажигалка". Сидевший рядом старичок: - "Садись ко-мне дочка,я уже давно не курю".
Что дальше было в маршрутке,можно только представить

С: Слушай, я конечно догадывался, что наша лекторша по КСЕ марсианка, учитывая её возраст, внешний вид, выражение лица, и этот странный ком волос на макушке, реально кажется, что в нем какой-то радио передатчик спрятан, но когда сегодня на лекции она сказала: "масса ВАШЕЙ планеты примерно 6х10*24 кг..."

Д: 0_о. У меня реально дрожь по коленкам пошла. Мало ли...

10:22:01 Пожалуйста, подождите немного, к Вам присоединится оператор..
10:22:53 Оператор Игорь, Служба технической поддержки включился в разговор
10:22:55 Игорь, Служба технической поддержки: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь?
10:23:30 Николай: Доброго времени суток.
10:23:36 Николай: У меня проблемы с доменом
10:23:52 Николай: Документы уже проверены и с момента регистрации прошло более чем 72 часа
10:24:01 Николай: Но домен до сих пор недоступен
Я зарегистрировал домен у вас более чем 3 дня назад (т.е. более 72 часов), во whois-сервисах показывает, что домен успешно зарегистрирован, верифицирован, делегирован. Браузеры я проверил - чисты, воспользовался фантомными браузерами (вот один из них: http://browsershots.org/), домен не доступен. Я акселерировал прогон в мировой реестр с помощью Вашего оборудования (да, у меня есть root-доступ ко всем Вашим панелям, серверам и к прочему, но я адекватен, поэтому пока моих действий боятся не стоит). Явно проблемы у Вас, а вашим оборудованием я из своего дома делать ничего не хочу, т.к. для этого собственно Вы и сидите на работе. Когда ждать нормальной работы моего домена?
10:29:14 У оператора возникли проблемы со связью, мы временно перевели Вас в приоритетную очередь. Приносим извинения за Ваше ожидание.
10:32:30 У оператора возникли проблемы со связью, мы временно перевели Вас в приоритетную очередь. Приносим извинения за Ваше ожидание.
10:40:12 Оператор Игорь, Служба технической поддержки вернулся в диалог
10:59:07 Игорь, Служба технической поддержки: Простите, но я не знаю чем Вам помочь. Просто я реально тупее Вас... Извините, мне нечего больше сказать.

Как то давно девушка грустно так сказала, что у неё ПМС (предменструальный синдром), ну и что вы думаете я ответил?! конечно, с горящими глазами я заявил: "ПОКАЖИ!!!!!!" . Она в шоке, я в непонятках..... Оказалось, что я был слишком молод и неопытен, я решил, что у неё ПМС (Пистолет Макарова Строевой))) ну люблю я железки=)

У нас в отделе, на 31 число хотят сделать представление, нужны: Дед мороз, Снегурочка, и три оленя. Долго определялись и решили, что будет просто стадо оленей, поскольку никто не хочет быть ДМ и Снегуркой. С кем я работаю...

XXX
Зырь фотку! КАК она умудрилась её туда засунуть?!?!?!
YYY
Михаил. Я не фанат анального фистинга.
XXX
БЛЯ! Прикинь я шефу фотку с поревом послал! Думал тебе шлю...
Зырь.
YYY
Блядь, МИША! Я тебе интернет обрублю нахер!
XXX
Извините Алексей Алесандрович опять промахнулся.

xxx: блин немогу поставить аську!! че делать?((((
yyy: ммм.. пей сладкий чай
ххх: нахуя???
ууу: когда жопа слипнется из нее перестанут расти руки

Слава
знаешь какой вопрос был признан самым интересным за 2008 год?)

Brooklyn
почему путит краб?

Слава
неа


Brooklyn
превед как ты относишься к медведу?

Слава
не угодаешь)

Brooklyn
перепихнёмся?

Слава
давай)

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...