Сегодня пришла очень симпатичная девушка покупать настольную лампу,я в них особо не шарю,но выписываю чек на себя,отдаю ей с товаром,и тут она просит "а вы не могли бы открыть коробочку,как там и что,рассказать-показать"..я такой "да,конечно"..открываю,собираю,а там лампочка ртутная и со странным квадратным патроном..она говорит "я наверное сама не справлюсь,может вы мне вставите?я вам буду очень благодарна.." я тут же "ну конечно,я вам с удовольствием вставлю!рад выручить прекрасную даму!" рядом продавцы стояли с красными лицами и давились от хохота..свой мобильный я ей на визитке написал на всякий случай=)

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Года два назад видел,но помню как сейчас..
Стою на платформе,жду электричку,пью пиво..
Две девчонки-лет по 14-15,спорят..
Шепотом сначала,потом вполголоса..
А потом одна не выдержала,да как заорет на другую:
-Вот ты дура.где ж ты еще видела губы то волосатые!!!
Вся часть перрона слышавшая это повернулась..всем наверно интересно-и вправду,где?
И тут вторая всбесилась:
-Где,где..В ПИЗДЕ,БЛЯ!ДОСТАЛА УЖЕ!
..Окружающие от хохота легли..

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!

X - Блин, у меня уже рука устала!
Y - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
X - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
Y - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Посылаю запрос авторизации в аське.
Выскакивает:
Здравствуйте! Я - бот антиспам. Ответьте пожалуйста на простой вопрос: как называется наша планета.

Я лично напрягся. Откуда мне знать, как называется планета ботов антиспамов?...

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго – ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос. У следующего инициалы – МДА... что бы это значило...

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать... Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну, вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!

Утром после корпоратива проснулся с полностью наветренными и обкусаными губами :-(и по привычке взял гигиеническую попаду у девушки в сумке,но уже придя на работу понял почему с меня не взяли за проезд в маршрутке:-)я был в оранжевой куртке и с оранжевой помадой на обкусаных губах:-(а что самое страшное,это то что первая мысль которая пришла в голову,что эта помада мне идет

-Пиши быстрее давай.
- эээээ... я чото написал ?
- ты писал чото мне. мне ася говрит.
- ну чево я писал ?
- она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь
- и что я писал?
- бля ни что ты писал, а что ты вообще писал!
- иди нахуй, я ничо не писал!
- писал!
- что?
- я ебу? мне ася сказала, что ты мне писал.
- ты суко заебал, и что я писал?
- педорас тупой. иди фпезду
- сам педорас. я ничо не писал
- писал сука
- не писал
- писал, мне аська сказала, то ты мне писал.
- да?
- да!
- И ЧТО Я БЛЯТЬ СУКА ЕБУЧАЯ ПИСАЛ?!
- ИДИ В Ж0ПУ ГАВHО ТУПОЕ Я HЕ ЗHАЮ БЛЯТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! HО СУКА ЗHАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ СЦУКHО ЕБУЧЕЕ!!
- иди нахуй сука бальной, я не писал нихуя.
- писал гандон ты
- харашо, харашо, я писал. но теперь те никада в жизни не скажу сука что я именно писал.
- сука, я тебя убъю. блять, надо же так вывести из себя в час ночи. МHЕ ПОХУЙ ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ!
- Я ВАЩЕ HИХУЯ HЕ ПИШУ. ОТЪБИСЬ ОТ МЕHЯ. Я СПАТЬ ХОЧУ
- пашол нахуй
- аналагична
...
- сука. чо ты там пишешь пастаянна
- иди нахуй сука!!!!!!!!!!!!!!!

Американский форум, ты задаёшь вопрос тебе отвечают
Израильский форум, ты задаёшь вопрос тебе задают вопрос
Русский форум, ты задаёшь вопрос потом тебе долго рассказывают какой ты мудак!

Я вот подумал,если Задорнов узнает про башорг он застрелится))

Помню в детстве..
Соседа,старого дедушку Витю-алкаша,бабка его запирала в сортире когда тот напивался,а он все время пока там отрезвлялся- рычал так обиженно"уу-у,бл*дюга!!!"..а перегородка шиферная,все слыхать,ну фигли,хрущовка..
Друг зашел ко мне,позвал погулять,я ему"ща,в коридоре погоди"..и тут он слышит за стеной..а ощущение как будто у тебя над ухом"уу-у,бл*дюга!!!"рычат,звучно так..Я ему все шепотом обьяснил,так он,умник,как дед подуспокоился,подходит к перегородке и ему то же самое рычит"уу-у блядюга"..а дед ему в ответ"ТОЧНО!!!"..Ржали минут десять на полу..

В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..

В Омске в день визита президента России Дмитрия Медведева в экстренном порядке была демонтирована афиша спектакля «Ждем тебя, веселый гном»

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!

сижу смотрю в окно и вижу значит такую картину - перекресток, на зеленый свет начинают двигаться на встречу друг с другом две иномарки. ну как то непостижимым образом сталкиваются лоб в лоб! из машин почти одновременно выходят две молоденькие девушки (водители). не слова не говоря друг другу достают телефоны и начинают звонить кому-то. минут через 15 подъезжают еще иномарки от туда выходят два здоровенных дяди. подходят к девушкам,один берет "свою" за патлы и тянет к своей машине, та естественно орет, другой аналогично тянет свою девушку с себе в машину. после чего встречаются у разбитых авто. печально смотрят друг на друга потом на машины. молча жмут руки и расходятся по машинам ....

сидел смотрел... и думаю тут даже не добавишь!

Катя(Катариния): все..слухайте
Катя(Катариния): это реально бло)
Катя(Катариния): ехали в автобусе мальчик маленький..с кем не знаю...и мужик
Катя(Катариния): а у него усы в бороду переходят,каемкой
Катя(Катариния): вот..мальчик пялился,пялился
Катя(Катариния): мужик зря спросил:"Ну что,мальчик,нравиться?" :D
Катя(Катариния): мальчик:"Нет,просто на мамину писю оч. похоже"

Спасибо тебе БАШ!!! Теперь я умею смеяться абсолютно беззвучно! ;)[size=7]

из коментариев объявления по продаже авто:
количество просмотров объявления: 1784

комментарий автора:
И ведь нико не позвонил!!!! Вы что дрочите на мою машину???

Папик в пятницу притащил с работы Call of Duty. Игрался все выходные без передыху. В воскресенье доиграл и со спокойной душой в 8 вечера завалился спать. Мы с сестрой решили приколоться. Заходим в комнтау, темно, тихо...Мы подкрадываемся к нему и начинаем его трясти с криками "КОМАНДИР! НЕМЦЫ ПРОРВАЛИСЬ!" Он вскакиет и начинает судорожно искать что-то в шкафу. Мы ржали до слез. Но, когда он достал пневматическую винтовку и выбежал из квартиры, было как-то не смешно.
Через 5 минут звонок от соседа. "Ваш папа у меня. Он еще минут на 20 останется. Его еще немного трясет, но винтовку я уже отнял" )))))

после матча Барселона -Рубин, моя хомяк (болельщик Барсы) разломал клетку и сбежал. через сутки с небольшим, утром хватаю своего кастрированного кота, который с сытой мордой расхаживал по квартире, и говорю:
-Я тебе, кот, обратно яйца твои пришью, если притащишь мне хомяка обратно!
Что ж вы думаете? минуты не прошло - тащит! Живого и почти не потрёпанного)))
Вот что значит хорошая мотивация))))

В битком набитой маршрутке парень предлагает молодой девушке присесть к нему на колени. Та садится и через некоторое время говорит: -"Что- то сидеть неудудобно". Тот:-" Да это зажигалка". Сидевший рядом старичок: - "Садись ко-мне дочка,я уже давно не курю".
Что дальше было в маршрутке,можно только представить

ситуация: человек проходит обследование для получения санитарной книжки.

Медсестра: возьмите карандаш и зайдите за ширму - протягивает пациенту карандаш с намотанной ватой на конце.
Пациент заходит за ширму снимает штаны и с мыслью "раз надо, так надо" засовывает карандаш себе в анус, проворачивает и достает...пауза...вата исчезла...
Медсестра: мужчина вы скоро?!
Пациент: эээ...у меня небольшая проблема... - показывает ей карандаш без ваты.
Медсестра: ...вы его что в .... идиот!!! нужно было только прикоснуться им!!!!

С: Слушай, я конечно догадывался, что наша лекторша по КСЕ марсианка, учитывая её возраст, внешний вид, выражение лица, и этот странный ком волос на макушке, реально кажется, что в нем какой-то радио передатчик спрятан, но когда сегодня на лекции она сказала: "масса ВАШЕЙ планеты примерно 6х10*24 кг..."

Д: 0_о. У меня реально дрожь по коленкам пошла. Мало ли...

ххх
ага) фраза есть такая: не знаешь кого выдрать из двух, ищи третью))

ууу
хаахахаха

ххх
выбрать

ххх
я опечатался

Как то давно девушка грустно так сказала, что у неё ПМС (предменструальный синдром), ну и что вы думаете я ответил?! конечно, с горящими глазами я заявил: "ПОКАЖИ!!!!!!" . Она в шоке, я в непонятках..... Оказалось, что я был слишком молод и неопытен, я решил, что у неё ПМС (Пистолет Макарова Строевой))) ну люблю я железки=)

10:22:01 Пожалуйста, подождите немного, к Вам присоединится оператор..
10:22:53 Оператор Игорь, Служба технической поддержки включился в разговор
10:22:55 Игорь, Служба технической поддержки: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь?
10:23:30 Николай: Доброго времени суток.
10:23:36 Николай: У меня проблемы с доменом
10:23:52 Николай: Документы уже проверены и с момента регистрации прошло более чем 72 часа
10:24:01 Николай: Но домен до сих пор недоступен
Я зарегистрировал домен у вас более чем 3 дня назад (т.е. более 72 часов), во whois-сервисах показывает, что домен успешно зарегистрирован, верифицирован, делегирован. Браузеры я проверил - чисты, воспользовался фантомными браузерами (вот один из них: http://browsershots.org/), домен не доступен. Я акселерировал прогон в мировой реестр с помощью Вашего оборудования (да, у меня есть root-доступ ко всем Вашим панелям, серверам и к прочему, но я адекватен, поэтому пока моих действий боятся не стоит). Явно проблемы у Вас, а вашим оборудованием я из своего дома делать ничего не хочу, т.к. для этого собственно Вы и сидите на работе. Когда ждать нормальной работы моего домена?
10:29:14 У оператора возникли проблемы со связью, мы временно перевели Вас в приоритетную очередь. Приносим извинения за Ваше ожидание.
10:32:30 У оператора возникли проблемы со связью, мы временно перевели Вас в приоритетную очередь. Приносим извинения за Ваше ожидание.
10:40:12 Оператор Игорь, Служба технической поддержки вернулся в диалог
10:59:07 Игорь, Служба технической поддержки: Простите, но я не знаю чем Вам помочь. Просто я реально тупее Вас... Извините, мне нечего больше сказать.

XXX
Зырь фотку! КАК она умудрилась её туда засунуть?!?!?!
YYY
Михаил. Я не фанат анального фистинга.
XXX
БЛЯ! Прикинь я шефу фотку с поревом послал! Думал тебе шлю...
Зырь.
YYY
Блядь, МИША! Я тебе интернет обрублю нахер!
XXX
Извините Алексей Алесандрович опять промахнулся.

У нас в отделе, на 31 число хотят сделать представление, нужны: Дед мороз, Снегурочка, и три оленя. Долго определялись и решили, что будет просто стадо оленей, поскольку никто не хочет быть ДМ и Снегуркой. С кем я работаю...

xxx: блин немогу поставить аську!! че делать?((((
yyy: ммм.. пей сладкий чай
ххх: нахуя???
ууу: когда жопа слипнется из нее перестанут расти руки

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

Слава
знаешь какой вопрос был признан самым интересным за 2008 год?)

Brooklyn
почему путит краб?

Слава
неа


Brooklyn
превед как ты относишься к медведу?

Слава
не угодаешь)

Brooklyn
перепихнёмся?

Слава
давай)