ж. - в последнее время, во время месячных мне все время хочется плакать...
м. - мне тоже...

Паня: я не буду русскую народную гулянку устраивать на свадьбу
Паня: с медведями и циганами
GREEN MAN: А какую?
Паня: распишемся и улетим отдыхать
Паня: и всёёёё
GREEN MAN: Пань без медведя в рф свадьбу не регистрируют
Паня: бляяяя
GREEN MAN: Там графа в свидетельстве - "медведь" И роспись
GREEN MAN: Так что полюбас
Паня: а плюшевый прокатит?
GREEN MAN: Нет
GREEN MAN: Из ненастоящих только дмитрий анатольевич прокатит
GREEN MAN: С ним подпишут всё :)

xxx: А ты пользовался хоть раз бидэ??
yyy: хм... В России 2 бидэ..

Стоим со своим в зоопарке,зашли в террариум.Мой приметил черт-знает-какую-то-там лягушенцию. Тычет пальчиком в ее обитель,и заявляет:
-Женьк,а вот ты такой же была до нашего первого поцелуя....

Комендант выдал. Рыбок в аквариуме нельзя держать не потому, что животный фактор, а потому что пьяные вы можете разъ*бать его нах*й и затопить соседей снизу. Оо

У нас в городе 3 моста и названия у всех разные: мост у которго обвалилась пешеходная дорожка, мост который просел, мост который 3 года назад объявили аврийным и обещали починить...

- ало, привет ты когда домой придешь?
- скоро. а что случилось?
- бумаги в туалете нет!!!!
- хорошо я куплю))
- давай быстрее жду тебя с нетерпением!!!!!!!!

В детском саду почти все наверняка были против тихого часа и не хотели идти спать,а теперь спустя годы начали понимать,как же его черт возьми не хватает!!!

Письмо:
Уважаемый министр образования, отмени, пожалуйста, во всех школах и классах сочинение на тему: “Как я провел лето?”. Моя учительница старая, интеллигентная женщина!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."

В ответ на требование жены «хочу дом/машину/брюлики как в том сериале» сказал «хочу секс как в том порнофильме». Обиделась.

Вы блять уже заебали этой хуйней с небесами

Обсуждение в комментах фотографии Усамы бен Ладена во время визита в Лондон со своей семьей в начале 70-х.

1:
бен ладены смотрятся очень симпатично и миролюбиво, кто бы мог подумать! но! усама уже сидит в той же своей знаменитой позе, с калашом:

2:
Усама второй справа, он на фото ни разу не сидит.

1:
второй справа не похож )) я - за персонажа в шляпе и зеленом свитере )))

3:
Усама 2й слева с чумоданом, больше всего похож!

4:
Кароч, Усаму уже тогда было сложно найти..

Я рассказываю пришедшему домой отцу: Представляешь, пришла сегодня домой, а тут бабочка летает. Такая огромная, волосатая, типа ночной, ужас просто! Я побоялась ее убить, гоняла полотенцем, но она спряталась куда-то.
Отец: Почему убить побоялась?
Я: Ага, укусит еще!
Отец: Она держала в зубах воробья?

Из вконтакте:
Религиозные взгляды: православие
Интересы: вкусно жрать, долго спать, критиковать всех и вся

ХХХ: Удачи в загробной жизни!

Препод по матану:
- Да, и ответ именно такой! Верьте мне!!! Вы мне верите?! *_*
студент:
- Православная математика... =_=

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

ГИБДД со своими штрафами задрали..!! Сеня в туалете засел, чуть туалетной бумагой не пристегнулся..!!

x: блядский снег на крыше
x: сука сползает со звуками будто фредди крюгер у меня на чердаке дрочит

Что бы не говорили, но природа всегда разумно соблюдает пропорции:размер указательного пальца всегда совпадает с диаметром ноздри....

У пацана жила черепаха и ночью в темноте он все время об нее спотыкался... додумался пометить ее светящейся краской. Осталась у него подруга ночевать. Посреди ночи дикий ор:
-Ааа!!! бляяяя!
Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово Х№Й!

Купил оч. дешево телефон HTC, по словам бывшего владельца -страшно глючный и не работает внешний динамик. Дома залез в настройки, смотрю режим вибро! переключил: Эврика звук снизошол на меня)) Глюки-это 20 прог в фоновом режиме) выкл. и все лётает. Вывод: Я люблю Вас юзеры.

Рассказ моего друга А.В крайнейции:он с женой привели своего 4-х летнего сына на новогодний утренник в детский сад.Ну всё как обычно.Хороводы,дед мороз с ледяной внучкой,зажигание елки.В кульминации дед мороз сел в центре зала и начал по очереди общаться с детишками.А:"Доходит значит очередь до моего пацана,он подходит к деду морозу и у них начинается диалог.
-Здравствуй мальчик,с праздником тебя!Что ты нам покажешь,расскажешь или может быть с танцуешь?
Мой сын смотря с подозрением глухо отвечает.
-У меня стихи.
И начинает рассказывать короткие стешки А.Барто.
После удачного завершения сказочный дедушка похвали моего сына и начал звать другого ребенка.На что мой сын справедливо спросил.
-А где мой подарок?
Дедушка же указывая на меня и мою жену говорит.
-Вон мальчик,твои мама и папа.Твой подарок я передал им.Иди они тебе его отдадут!
Мой ребенок развернулся и отходя от сказочного деда с глубоким выражением зарядил на весь зал!
-ТАК И ЗНАЛ ЧТО НАЕ..Т!!!
Я чуть не провалился!А зал закатился жестким смехом!"

xxx: Представляешь, вчера свидание из-за хрена моего приготовления сорвалось.
ууу: Это как?
ххх: Пришли ко мне, Я устроил небольшое застолье, домашние пельмени, всякие другие разности, а хрен достать забыл.
ууу: Ну и?..
ххх: Ну и на вопрос: "а к пельменям у тебя что-нибудь есть?" Я ответил: "Давай я свой хрен достану." Ты бы видел её глаза...................

х: Скажи мне японское мужское имя. Перса назвать. Только чтоб красивое.
y: Токугава
х: О, ты смотрела Гинтама?
y: Нет. Я подумала про Такугаву Иэясу, основателя Сёгуната. Их род два с половиной века правил, период Эдо называется.
х: Да ну на. Не хочу из реала. Лучше Кирой назову, из Тетради смерти.
у: Кира Ёсихиса. Чиновник при сёгуне в 1701 году.
х: Блин! А есть, чтоб японское, но не из реала?
y: Есть, конечно. Пикачу.

Пользуясь случаем хочу передать привет своей жене и поздравить ее с Днем строителя, уже 3 года она строит из себя *уй знает кого!!!

- Закрывать нужно доступ школьникам к ВКонтакту, а не сам сайт, ибо ВКонтакте классный очень сайт и там много полезного… Та же библиотека аудиозаписей ) Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там.
- «Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там» — осторожно, Черномырдин может призвать к ответу за использование авторского стиля.

я:
В магазине "Все для бани и сауны" продаются проститутки?
он:
конечно! в отделе "мочалки"!

- ты че из дурака меня делаешь?!

стоял сегодня в очереди в банке,на одной кассе стал тупить комп и кассирша перезагрузила его на что другая ей сказала:1К:"Ты что сделала?"
2К:"Перезагрузила,а что?"
1К:"Он теперь минут 20 грузиться будет...там вирусов полно..."
на что стоящий передо мной в очереди мужик заявил:"Вам нужен компьютерный ГРУЗЧИК что бы вирусы грузил,так наверное быстрее будет."

с форума:

1)почему некоторые люди когда чистят уши кашляют?
2)на нижней поверхности слуховой трубы проходит нерв(нижний гортанный нерв) при раздражении которого путем чистки ушей срабатывает кашлевой рефлекс
3)а некоторые, когда выщипывают брови - чихают )))
4)В организме все взаимосвязано. Из жопы дернешь волос, а слезы из глаз текут

Мужу, пришедшему с работы:
– возьми меня на ручки, я тебе грудь покажу..
- ты бы мне лучше котлеты показала..

ХХХ: И что же понимаешь под существительным "модная"?
YYY: Я понимаю под этим прилагательное

Дети-это счастье.Куда ни сядь-в жопе кубик!

ShI: Слушай не помнишь, что за фильм там какой-то мужик везёт какую-то девку и там ещё какая-то фигня...
Che: Я, конечно, киноман, но НЕНАСТОЛЬКО!