- У тебя есть любимая девушка ??
- Нет
- А чего не заведёшь ??
- Жена не разрешает ((

Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.
Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.

xxx:сегодня мама борщик сварила. Вкусный)
ххх:кстати, она у меня человек экономный. Утром набрала ванну полную, сама в ней искупалась, потом белье в ней постирала, полы помыла ...
ууу: и вот он, борщ,да?)

xxx: Как думаешь, что Леголас мог бы подарить Гимли на день рождения?
yyy: Орковую шубу.

разоваривал с женой, зашла речь о времени встречи.
она показывает рукой два пальца (знак виктория)
спрашиваю: это 2 или римская 5?
ответ: дурачок, это 11

Ночной дожор – И треснул стул на пополам

ххх: вчера справляли днюху Ирки у Мрачной, так та тост выдала...
ууу: м?
ххх: спасибо, что справляете свой день рождения у нас!... у нас давно не было так много пожрать!..

Есть у на с сотрудник, фамилия Рау.
Разговор начальника с подчиненным:
Начальник: - где вы ходите?
подчиненный: - я с Рау ходил.
Начальник: - меня не интересует, что вы делали в туалете, я спрашиваю, где вы ходите?

ххх: вот вчера, как обычно, собрался в деревню ехать, к родителям
ххх: ну у них же там куры, собаки и всякие другие дела, так я собрал весь свой несъеденный сухой хлеб, скорлупу от яиц вынул из шкафа, еще какие-то там отходы взял, и все это в новую сумку
ххх: приехал на вокзал значит, стою, автобуса жду
ххх: автобус подошел, я туда идти собрался, смотрю - сумку сперли

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его
так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

"Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.

диалог в магазине
продавец-миленькая блондинко(Б): а там собачка опять пришла, которая вчера была, я ее кормила
парень продавец(П): приручила кобеля, не первого в своей жизни
Б: эта девочка
П: (секундная пауза) спелись суки

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель,
а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький
лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он
посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в
кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил
укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь
торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он
отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда
он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике"

[s]сидим с бабушкой за новогодним столом, бабушка смотрит на елку: красиво когда елочка горит, огоньки эти красивые. мне всю жизнь огоньки нравились. я из-за этих огоньков в институт связи поступила.

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.

Она: Хотела выпить чаю. Рука взяла чашку, поднесла её ко рту и наклонила.
Он: И?
Она: Рот открыть забыла. Сижу теперь мокрая...

звонит клиент:
-добрый день, у вас разговоры записываются?
-добрый день,нет.
-тогда скажите мне, какого хуя вы меня отправили на центральный склад?

ххх: у нас теперь на работе кастинг будет, кто красивее... кто не пройдет, того уволят, пипец!
yyy:это про дресскод?
ххх: это про морду лица и длинные ноги)
yyy: ты уже собрала вещи?
ххх: сука!

Поставил себе заставкой на рабочий стол страшный синий экран вылетающий при ошибках. Сердце пропускает удар каждый раз как сворачиваю браузер

Сын устанавливает игруху на комп с названием Именем Короля.
Вылетает окошко "Установить Именем Короля!" - смотрится:)

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

подруга выдает в скайпе)
Saint Orlanda: у меня котэ на мушек поохотилсо и уснул на подоконнике - солнушко, все дела))) Начал во сне переворачиваться и ёбнулся аккурат в мой тазик с мыльной водичкой (педикюрю).
Сидит пытается вылизаться - вкус шампуня противный... Уронили, блять, искупали, отравили - а на кого обидеться не знает, морда потерянная...

XXX: (боян-затравочка)
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.
YYY: А если мне вообще жить не нравится... я кто?
ZZZ: пидарас неблагодарный. Родители старались, а ты...

Купидон.
Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясникову и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.
Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал как заработать денег на семью, поэтому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того, что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась какая-то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом – «Выйди в коридор». Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.
Я че, я дурак, мне похеру. Тем более помочь другу вообще святое дело. Как там пела Красная Плесень? «Что случится мне пиздец, в этом я не сомневался». Приколы начались на стадии подготовки, лук мы не нашли, НУ НЕТ НИ У КОГО из знакомых и незнакомых лука (вконтактега тогда не было, спросить было незя), зато нашли арбалет, красивый такой. Ну арбалет он же почти лук, только арбалет. Потому взяли арбалет, взводить не стали, на край стрелы нацепили сердечко такое большое плюшевое. Далее, купидон по легендам он пацан в памперсах. Памперс на меня стоил дорого, потому посмотрели, как пеленают детей и из старой простыни сделали мне пеленку. Снаряга была, поэтому нацепили мне на спину упряжь, прицепили крюк, к упряжи приделали крылышки из бумаги. В общем, эдакий купидон-мутант. Спустили меня с крана, вот вишу я такой на 9-том этаже 12-ти этажного дома, в подвязках, с арбалетом и крылышками. Ощущение некой ебанутости происходящего не отпускало до последнего. И тут я понимаю, что кран он-то не впритык к стене дома, а чуть дальше, и до окна я не дотягиваюсь. Димону приходит идея, надо толкнуть трос, и я по амплитуде подлечу к окошку и аккуратно стукну в него. После первого замаха я понял, что если ампилитуда будет расти в том же духе, то я не постучусь, а радостно влечу в окошко. Посему решили раскачку прекратить, и я решил просто аккуратно дотянуться до окна арбалетом и постучать.
Как говорится, судьба тоже иногда любит шутить шутки. Олеся, которая понимала, что муж старается из-за семьи, решила, что в день годовщины надо бы мужа порадовать. Посему решила встать пораньше, привести себя в порядок, приготовить вкусный ужин, ну и встретить мужа вкусным ужином, собой, ну и устроить романтик на двоих. Посему она проснулась чуть раньше, и по своей же привычке пошла открывать шторы. Далее с ее слов «Распихиваю я шторку, а за окном висит какой-то голый уебан и целится в меня из арбалета». Естественно, испугавшись, она издает вопль, который разбудил наверное парочку кварталов вокруг. И поддавшись панике вылетает из квартиры. Как и была в трусах на голое тело. И влетает животом и грудью в букет красивых голландских роз, который держит в руках стоящий на коленях Димон. Последовавший вопль заставил меня нарезать пару кругов вокруг дома на верёвочке. Отлететь, наверное, метров на 5 от стены. Олеся была поймана, успокоена, ей пояснили, что это не покушение и не вуайерист за окном, а попытка сделать незабываемым утро (да уж, блять, для нее оно походу было незабываемо). После чего эта пара влюбленных идиотов все-таки вспомнила, что я-то вишу за окном, и меня надо бы снять все-таки. Ибо люди идущие утром на работу могут удивиться эдакой новой мутации голубя. Но тут вышел обломчик. Ибо спустить-то меня было легко (напоминаю, что крюком я был подцеплен за спину, то есть до веревки достать не могу физически), а вот поднять-то меня уже тяжело. А троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как-то стремновато. Димон с криком «Я ЩАС» скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как долбоеб.
Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами..
[13.04.2015 15:52:38] Гудаев Кирилл Владимирович: троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как-то стремновато. Димон с криком «Я ЩАС» скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как долбоеб.
Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами. И мы минут 5-6 смотрим друг на друга. Поиграв глазами в игру типа «А я че, я не че» мужик выдает: «Я, конечно слыхал про то, что у нас тут радиация и Чернобыль, но чтоб комары ТАК мутировали, это по моему пиздец. Ты че тут делаешь, аист-мутант?» Я ж говорил, что я дурак. Посему мне в голову не приходит ничего кроме как выдать «Слышь мужик, дай закурить». «Да» - отвечает мужик - «Я конечно знал, что с деньгами у молодежи напряг, но ТАК у меня сигареты еще не стреляли. А арбалет тебе нужен типа если не дам, да?» Протягивает мне цигарку, и вот мы стоим – висим и курим. По дороге общаемся. Я ему рассказал какого хера я собственно тут делаю, мужик (к слову его звали Виталий Андреевич) поржал, протянул руку и затянул меня в окно.
Потом были посиделки на кухне у Димона и Олеси, отпаивание Олеси зеленым чаем и коньяком меня. Но я вам так скажу. ИПАЛ Я В РОТ ЭТУ РОМАНТИКУ! Они кстати по сию пору женаты. Уж 14 лет как. И когда я приезжаю к ним в гости, иначе чем «Купидоном» они меня не зовут.

сидел как-то от скуки во ВКонтакте смарел фотки по разным тупым группам...
залез в альбом с участниками группы.... пролистывая фоточки читаю коменты... и под фтографией где одна баба держит сиськи так чтобы они казались больше, а ногти на руках у нее пипец ваще, страх наводят.... и прочитав коментарий: "Карина, а ты маникюр себе сама грызешь?" я упал от смеха :DDDD

Оксана Мельник (18:18:14 16/10/2009)
а долго такие улитки живут

zakroishicia (18:18:37 16/10/2009)
6-7лет

Оксана Мельник (18:18:48 16/10/2009)
а сейчас сколько ей

zakroishicia (18:19:01 16/10/2009)
жрут овощи,фрукты,мясо,творог,мел и т.д

zakroishicia (18:19:07 16/10/2009)
2 мес

Оксана Мельник (18:19:28 16/10/2009)
:-Dого мясо даже

Оксана Мельник (18:19:35 16/10/2009)
улитка-хищик

zakroishicia (18:20:55 16/10/2009)
ага-скажешь фас и ждеш часа 2-пока доползет! 400 грамм злости

ОНА: хотела спросить ты умеешь делать видео?
ОН: Да, у меня есть телефон с камерой
ОНА: можешь мне помочь сделать видео про курение и наркотики а то я вообще не умею видео делать если не трудно конечно
ОН: Окей, когда ты будешь бухать, я тебя сниму

zzz (11:12:30 30/04/2010)
xxx: Подхожу к нашему сисадмину - смотрю он что-то интересное читает на каком-то сайте, явно про секс. Подхожу сзади, заглядываю в монитор, там про петтинг, нетинг, глубокий и поверхностный петтинг, он увлечён, я типа думала, что он сейчас закроет, чтоб не палицо, а у него ноль реакции. Ну я наклоняюсь ближе к монитору, изучаю страничку и говорю: "О! скинешь мне потом тоже почитать!" Ответ: "Так это я у тебя и нашёл в списке сайтов,которые посещала". Мозги вынесло :D
zzz (11:12:32 30/04/2010)
ахахаа
ууу (11:13:19 30/04/2010)
ты даже не представляешь где у нас народ сидит
ууу (11:13:26 30/04/2010)
и что мне приходится блочить
ууу (11:14:13 30/04/2010)
особенно долго я следил как одна девочка в течении месяца читала статьи "первый анальный секс"
ууу (11:14:22 30/04/2010)
потом перестала
ууу (11:14:34 30/04/2010)
свершилось видимо)
ууу (11:21:32 30/04/2010)
а, чел один всё читал как взломать сайты, статьи всякие
ууу (11:21:36 30/04/2010)
долго читал
ууу (11:21:55 30/04/2010)
я ему в конце концов обоину сделал что за ним следит ФСБ)

*** (15:41:44 9/08/2010)
самое загорелое место-надпопник, там лучше всего у всех прилипает
Я (15:42:13 9/08/2010)
это поясница называется)))
*** (15:43:07 9/08/2010)
надпопник
Я (15:43:31 9/08/2010)
или подспинник
Я (15:43:47 9/08/2010)
или междупопоспинник
*** (15:43:48 9/08/2010)
=)))
*** (15:44:32 9/08/2010)
у меня щас подсисьник от смеха разорвётся
*** (15:44:58 9/08/2010)
или надписьник))))
Я (15:45:08 9/08/2010)
=)))
Я (15:45:44 9/08/2010)
прикрой свой подносник изплечником и тихонечко хихикай)))
Я (15:46:24 9/08/2010)
или надподбородовик)))
*** (15:46:46 9/08/2010)
пипец, хватит, ща разорвусь

Такие либо знаменитые, либо спиваются.

На рынке:
- Бааанааааны, Спееелыыый! Слааадкий! Вкусный! .... БЕЗ КОСТОЧЕК!
Гений торговли :)

Elsa: Уф... Дождь на улице, а я жопу не взяла с собой :(
Elsa: ААА!!! зонт! не взяла зонт! :)
Andrew: да ужжжж :-))) без жопы в такую погоду на улицу лучше не выходить!
Andrew: ладно ещё без башки...
Andrew: а без жопы...не, нах!
Andrew: в коллекцию опечаток T9! однозначно!