В группе каких то кулинарных изысков
под блюдом куриные рулетики с беконом и дор блю

Владимир Кошечкин▼
Блять моя девушка заебала меня кормить всякой хуйней из вашей группы!!!!
Я ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ВЫВЕСИТЕ РЕЦЕПТ БОРЩА И КОТЛЕТ ПО КИЕВСКИ!!!

ххх: сонный с утра на работе, ничего делать не хочется.
ххх:мы же в 2.00 прилетели, пока туда-сюда, спать легли в 3.30
ууу:можно было и без туда-сюда обойтись, раньше бы легли

1> не будь уныньем обуян, и ыпить пива в запятой, не думая про обезьян, пошли со мной?

запятая это кафе такое

2> поздновато сегодня) а так, звучит неплохо))

1> не будь печалью обуян, рабом унылых постных дней, а будучи немного пьян, пошли искать со мной блядей?

2> шо, серъёзно?))

1> серезен слог мой, не шучу, и видит бог того хочу, и знает он - уже я пьян, тоской как ты не обуян))

2> мой друг, терзаюсь я лишь тем
что путь не близок в ваш чертог
не лучше ль завтра, часов в семь
начать с вином искать подруг

а допреж я не во хмелю
и белый стих идёт не в такт
за сим, я право не юлю,
но это несомненный факт)

1> твои терзанья ясны мне, я внемлел всем твоим словам, а потому - так завтра в семь с тобой идем по кабакам)

2> ок,збс)

На какой то праздник набухались с другом у него дома, после чего пошли гулять. Прогулка оказаласть тоже алкогольной в большой компании, короче, потеряли мы друг друга в этот вечер. Помню только, что он какую то девку клеить пытался.
Звоню ему утром c похмела:
Я- привет!
Он- привет!
Я- как бошка не болит?
Он- ещё как болит
Я- ну что, ты её задрал вчера?
Он- а то! Хороша чертовка!
Я- гулять пойдёшь?
Он- нет, но я тебе сейчас Виталика позову, с ним бухаешь с ним и гуляй. :)
Вот блин, вечно я друга с отцом по голосу путаю.....

Объявление на сайте:
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 1 месяц. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой серо-полосатой окраски), лапы (4 шт. ), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в горшок и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием пьет молочко)). И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится.

Только я вошла в квартиру после длинного и загруженного дня в универе, как раздался телефонный звонок... Диалог:
Я: - Алло!
- (бодро и весело) Здравствуйте!
- (без эмоций) Здравствуйте
- (бодро и весело) Я могу поговорить с кем-нибудь из вашей семьи, кто пользуется Интернетом?
- (без эмоций) О каком Интернете идет речь?
- (немного растерянно) Ээээ, ну глобальная мировая сеть.. эээ (вспомнила) Вы подключены к интернету?
- (без эмоций) Что вы имеете в виду под "подключены"?
- Ну у вас есть дома компьютер?
- Что вы называете компьютером?
- (напряженное дыхание в трубку) А у вас дома есть еще кто-нибудь?
- Конечно! Кот.
- Простите, я не могу говорить с котом... Может вы слышали про нашу компанию? Вы хотите подключиться к сети Интернет?
- (рассержено) Я не понимаю о чем вы! Куда вы хотите меня подключить?! Что за терминология? Интернет, компьютер!! Это секта или что вообще?
- (рассеянно и настроженно) Ээээ.. извините... До свидания...
- (бодро и весело) Всего вам доброго!!!

Я надеюсь больше не позвонят.. по крайней мере, из этой конторы...

Lari Olga: Здравствуйте! Рада с Вами познакомиться! Я - Ольга. А вы Карина или Марина?
Metamorphosis: Здрасти! (читайте фамилию с ударением на первую "а") я Карина Марина Владимировна.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

ххх: как правильно называются складки кожи вокруг влагалища?
ууу: женщина

у меня друг недавно из армии пришёл. пил очень долго и дебоширил. его за драку в кпз загребли. просыпается он зачит и видит, что в кенгурятнике. садится на нары, а рядом с ним чувак весь избитый очень сильно. этот дембель толкает его и спрашивает, типо кто избил. тот молчит. он опять толкает его и спрашивает то же самое. тот опять молчит. друг ему опять, уже с угрозами, типа чё за нах, я же не со стеной разговариваю. чувак поворачивается и говорит: «чё издеваешься? ты же меня вчера и отпиздил.»

[22:00:23] Антон: рыж
[22:00:26] Антон: слух
[22:00:32] Антон: можешь помоч
[22:00:45] Виталя ScorP: чё
[22:01:35] Антон: кароче установил винду гейм эдишн которая...драва некоторые установил....
короче видио со звуком тормозят
[22:01:41] Антон: каждые 10-20 сек
[22:01:53] Антон: кодеки устанавливал...тоже не помогает
[22:02:06] Виталя ScorP: как тормозят
[22:03:08] Антон: ну как бы пропускает где то 3 секунды дальше норм....через 20 секунд где то опять пропускает 3 сек и так далее
[22:05:08] Антон: тут на сайте говорят что установить надо биос версии 1.34
[22:05:14] Антон: и тип все ок буит
[22:10:02] Виталя ScorP: проверь все хуёвины в своей сарайке
[22:10:16] Виталя ScorP: печенюшник моргает? привод моргает?
[22:10:21] Виталя ScorP: всё рабоает?
[22:10:40] Виталя ScorP: как ие ещё железяки стоят из внешних
[22:12:31] Виталя ScorP: алё
[22:12:53] Антон: че
[22:13:05] Виталя ScorP: проверил?ъ
[22:13:12] Антон: ну да
[22:13:24] Виталя ScorP: ноги на системник ставишь?
[22:13:35] Антон: бля
[22:13:39] Антон: говори по руски))
[22:14:14] Виталя ScorP: блять, корявки свои на системник забрасываешь? ноги колторые из жопы растут на системник ложишь?
[22:14:50] Виталя ScorP: хуле тут думать
[22:15:01] Виталя ScorP: всё ещ невкурил?
[22:15:23] Антон: да ты блять на таджикском ебаном языке говоришь
[22:15:34] Антон: дрова что ли установить или че бля
[22:15:39] Виталя ScorP: сука, у тебя ноги есть?
[22:15:40] Антон: дрова давно установил
[22:16:52] Виталя ScorP: 2 такие хуйни ниже пояса
[22:16:58] Виталя ScorP: обтянутые кожей
[22:17:07] Виталя ScorP: внутри мясо с кровью
[22:17:40] Виталя ScorP: вкурил?
[22:18:05] Антон: ну бля
[22:18:32] Виталя ScorP: нашол?
[22:18:42] Виталя ScorP: ноги то свои нашол?

В школе на линейке:
От выпускных экзаменов будут освобождены учащиеся имеющие ряд заболеваний или детей до трех лет. Соседка злосно: " А не могли блин девять месяцев назад сказать об этом " XD

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежки было написано: За ЩЕБЕНЬ.
Приходит запрос из банка: Не можем идентифицировать предмет оплаты. И к нему копия платежных документов.
Я смотрю, а там буква Щ пропала.
Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты

С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях...!

кКузЯ: Как то наш тролейбус от проводов отошел...так нас попросили выйти..мы вышли, а бабушки не захотели..потом мужики и пол тролейбуса взялось помогать водите дотолкать тролейбус до проводов..так коры...некоторые бабушки тоже решили помочь-ВНУТРИ ТРОЛЕЙБУСА!..они толкали за перила!)) я чуть со смеху не умерла там..мюнхаузены блин)))

Еду в маршрутке:-(Рядом садится блондинка вся в розовом,долго достает телефон,наушники и начинает слушать почти весь последний альбом Рамштайн,при этом элегантно и не спеша подпиливая ногти.
На вид девушке лет 30

Если ты засунул себе в жопу перо, это еще не значит, что ты павлин.

По-настоящему влюбленные должны умереть от икоты

Звоню папе,номер у него из одних троек и пятерок,я все время путаю одну цифру, 3 или 5,ну лан думаю,попытка номер раз,звоню...Слышу вместо гудков играет песня,современная,(и вот нет чтоб мне догадаться что мой папуля советской закалки не догадается себе такого поставить)...ну лан,думаю,мож он у меня продвинутым стал...и тут поднимают трубку,слышу мужской голос,
Я-Пап!!
Голос(испуганный)-Да вы что,не дай БОГ!!!!!!!
и бросает трубку.....О_о

ххх: я в том году была командиром отряда.и приходилось по утрам идти к мальчиком. они все держались за то место и убегали.не пойму почему
ууу: ахаха,будто не знаешь
ххх: Всмысле:^)
ууу: не тупи
ххх: я не поняла
ууу: рады тебя видеть))
ххх: Всмысле?я их не особо:D
ууу: по утрам парни вообще всё рады видеть )) мы очень жизнерадостные

1...китайцы замучали, хотят мне крепеж продавать и пишут все на английском я раз перевел переводчиком и таким же образом им ответил, потом второй ну и напоследок им по русски отправил "денаминация произведенная ужами в селедке, болт шайба?" , молчат...преводят, много думают...
2...

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...

shisha (20:24:14 7/10/2009)
Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят.
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?
Алеша Динамо (20:24:42 7/10/2009)
я откуда знаю
Алеша Динамо (20:24:50 7/10/2009)
может торрент?

Водка,та же матрешка:открыл одну,а дальше пошла вторая,третья....

Пишусь с девочкой вконтакте,возраст 15 лет стоит,а сиськи ну не меньше 4-го:

Максим:те 15?
Nastya: да
Максим: Класс. Акселерация современной молодежи)
Nastya:че?
Максим: и деградация)
Nastya: эт че

На улице сидела кампания молодых людей. Парень(п) заметив у девушки(д) длинные ногти на руках, решил спросить. Перед этим толкает приятеля в плечо,и говорит:"смотри,ща как я ее"
п:Девушка,а как вы с такими ногтями подмываетесь?
д:Никак,мне такие как ты.........

х: Холостяки, как вы живете одни? :/// отвратительно
у: У тебя гора опечаток в слове охуительно.

-чего у тебя фингал под глазом?
-да с человеком во мнении сошлись
-не понял, как то не логично.....
-ну мы оба считаем, что его жена хороша в постели

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик.

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

Я: - Что-то Макс не идет.
Друг: - Так у него же встреча важная была. Наверное пришли к консенсусу и сидели до самого утра.
Я: - Ага, пока весь консенсус не кончился.
Друг: - Ну так теперь в магазинах до 10 утра никакого консенсуса.
Я: - Да, в магазине консенсуса не купишь.
Друг: - Там только компромисс до 5 градусов.

ходили с папой за покупками, возвращаемся домой, разворачиваем пакеты. тут он выбирает из одного тампакс и с недоумением в голосе,
п: дочь, а эти куда идут?
я: эээ...
п: куда?
я: ну, во влагалище как-бы..
папаша со слезами на глазах в угаре чуть не бьется головой об кухонный стол,
п: Я ИМЕЛ ВВИДУ В ШКАФЧИК ИЛИ НА ПОЛКУ

Сегодня покупатель позвонил, когда менеджеров не было рядом, мне взять трубку пришлось.

Он спрашивает: "У Вас когда обеденный перерыв?"

Я ответил в попыхах: "Мы обедаем без перерыва."