письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту тупую дуру и давай лучше мандаринки!"
ХХХ:привет, давай познакомимся что ли))
YYY:вы кто?
XXX:мм...человек
YYY:гениально
ХХХ:а вы тоже человек?))
YYY:да что ж такое то опять в точку!я начинаю сомневаться в вашей "человечности" или маг или медиум или инопланетянин!!!но явно что то не то!!!
XXX:))))слушай а ты с хорошим чувством юмора
YYY:ну все,мерзкий вонючий зеленый пришелец!!!вот ты себя и раскрыл!!!три попадания из трех!!!я вызываю насо!!!хьюстон у нас проблееемыыыы!!!!!!!!!!!*HELP*
XXX:я Радик
YYY:вот же он долгожданный ответ...думала уже не судьба...очень приятно,Радик)))
XXX:и мне@}->--
XXX:а ты наверное симпатичная девушка?
YYY:ты когда нибудь слышал отрицательный ответ на этот вопрос задаввемый девушке?))))))))
XXX:я думаю ты симпатичная брюнетка с длинными ногами...
YYY:эх...все таки ты человек....
XXX:а может ты рыжая
YYY:а ты одноногий и лысый?))))что за рулетка?)))
XXX:нет уж.
YYY:О БОЖЕ!!!!!!!!!!ТЫ УЖ?!!!!=-O
пользователь XXX вышел из разговора
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
в оскресенье в 3 часа ночи...
Купил перфоратор. Выбор с какой комнаты начать ремонт отпал сам собой…после того как сосед справа, включил на полную какую то попсятину.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Пятно чистой воды надвигается на город.
Альбинка (10:48:01 2/04/2010)
прихожу домой с работы, вонь стоит что пипец, этот идиот разлил в зале мои духи... нашел две маски распиратора, одел себе и коту (!! заботился епт!!!)
Альбинка (10:48:15 2/04/2010)
гооврит я хотел проверить будет ли пахнуть
Альбинка (10:49:07 2/04/2010)
кот сидит в зале, прятаться даже не пытается уже, просто орет нервно, глаза охуевшие, усы подстрижены с обоих сторон как полинейке, аккуратные что пипец, на Эркюля Пуаро похож бля
Поставил собаке еду, есть не стала, понюхала и ушла смотреть чем так аппетитно лакомиться котэ. Прогнала котэ, съела все из его чашки. Пожалев обиженного котэ, налил ему еще... Пёс опять прогнал и вылизал все из котовой чашки. И так несколько раз..... Думаю когда пес наестся из котовой чашки накормлю кота. Дал им еще целую чашку хавки... Котэ начал есть, пес его прогнал, котэ обиделся, подошел к псу который с аппетитом жевал его еду из его же чашки, да еще при этом рычал на самого котэ, развернулся на 180 градусов, и судорожным движением пометил содержимое чашки вместе с мордой пса... Пес в ступоре... я под столом, котэ хомячит из чашки пса.....:-)))
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, мля, как ни ляжешь — ОФИГЕННО!!
Мужик в дымину пьяный едет в автобусе, громко пердит, весь автобус оборачивается, касится на него, а рядом с ним стои раскошная девушка зажимая нос. Он поворачивается к ней и выдаёт _Вали всё на меня, я всёровно пьяный!
Volna12: Секс, он сверху. Вдруг ни с того ни с сего он говорит "ай больно, прекрати мне спину царапать" я ему руки показываю - типа вот они, я даже тебя не трогаю. он оборачивается а у него на спине КОШКА СИДИТ!!!!
Volna12: секс втроем, бля)
Nerubian (03:21:40 7/06/2009)
ты чо творишь?)
rada (03:21:45 7/06/2009)
инеет))
Nerubian (03:22:03 7/06/2009)
О_о
Nerubian (03:22:26 7/06/2009)
все буквы на месте ?)
rada (03:22:35 7/06/2009)
м?
Nerubian (03:23:16 7/06/2009)
Да да, её в начало XD
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
ччч : я херею со стариков нашего двора.они все тупей и тупей становтяся,недавно играли в шахматы потом перешли на шашки потом на карты а вчера ваще сидели как мы и бухали пивко с сухарями =))
яяя: ага а завтра будут бегать с большими мечами и орать ВСЕ НА РЕЙД :))
ччч: *ROFL*
Новости в блогах: Путину доложили об "откатах" в московской мэрии.
Чтоб заехал, забрал?
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
Я!? Замуж??! Да вы что!!!!!! у меня даже цветы дохнут....а тут муж-ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
Работала в газете бесплатных объявлений. Однажды звонит женщина.
-Девушка, хочу подать объявление в раздел о животных. Кота надо пристроить. Шла сегодня по улице, на дереве кот орал. Я его сняла, принесла домой, стала потчевать едой, ничего есть не стал. А когда я позже пиво себе открыла, он, как чумной, подбежал и стал орать, суя свою морду мне прямо в банку с пивом. Ну, я ему в блюдце пива налила, он всё вылакал, теперь валяется пьяный, не знаю, что с ним делать. Выкидывать жалко, а кот-пьяница мне не нужен.
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да п@здец просто. Подойти боюсь!
xxx: Ты почему меня в друзья не добавляешь((( Я тебе уже несколько раз запрос отправляла!
yyy: Понимаешь, у меня 665 друзей. Если я тебя добавлю, чувствую, ты окажешься в будущем моей женой(((
ххх: меня сегодня пополам сложило около универа, здоровенный банер перед корпусом видел?))
ххх: какой мегамаркетолог решил что целевая аудитория для рекламы бензопил со скидкой это студенты во время сессии?
он: ну вы все такие, странные, неверные, ветреные....
он: кроме Саши)
она: твоя девушка?
он: нет мой друг)
ПОЦОНЫ !!! Я СЕНЯ ВЫГРОЛ АЛЕМПИАДУ ПА РУСКАМУ ЯЗЫКУ!!!!ПАЗДРАФТЕ МНУ!
Почему новости об отставке/избрании/назначении мэра Москвы считаются особо важными и размещаются на Яндексе в статусе общероссийских? Они действительно думают что остальным 120млн граждан не по херу кого они выберут???
У меня брат младший лунатик. Как то он приболел , а родителей небыло ...
Так как у меня кровать двухместная , п0ложил его рядом и говорю"ром , если н0чью температура будет или плохо ты меня разбуди.."
он лег спать а я на ноуте фильм см0трел
в общем через пол часа , брат встает и сидит на кровати , без слов ...
Я:ром , все н0рмальн0?
Он:да.
Я:температура есть?
Он:нет?
Я:а ты че сидишь?
Он:очередь жду!
Я п0нимаю что он в своем лунатизме , н0 ржу и отвечаю
я:так сегодня не приемный день , завтра прийдешь а ща спи и он согласился
Чувствую себя дворецким... дворецким у кота. Только и делаю что открываю-закрываю ему двери, готовлю ему жрать и убираю за ним дерьмо =(
пишет друг, который прям сейчас едет в поезде, с аськи телефона:
XXX: я ща в поезде
XXX: мужик в гавно пьяный упал со 2рой полки
XXX: точнее слезал
XXX: ноги внизу, уебался головой о другую поку, в общем это не описать
XXX: очень красиво
XXX: :)
XXX: навено, я злой человек
XXX: бля, мужик еще розлил пиво, что стояло на столе
XXX: на другого мужика, что спал
XXX: на собутыльника
XXX: и теперь воняет пивом
XXX: а я сука как 4 месяца не пью, и нюхаю чертов запах пива
XXX: так это еще не весь эпик фейл, что произошел с этими мужиками)
XXX: короче пьют пиво, один открывает банку
XXX: сорвал чеку, и оторвал к ебеням
XXX: пытается продавить дырку, не получается
XXX: берет нож, и хуярит дыру, причем банку сжал в руке, и она помялась
XXX: сделал дырку, и через неё струя пива под давлением бьет в ебло другому мужику
XXX: бьет бурно, с пеной
XXX: секунд 10 мужик умывался пивом, пока напор не кончился, и дико ржал потом
XXX: я просто угарал над ними)
XXX: и фраза "вован, ты сука злой человек"
ем кукурузные шарики, от нечего делать прочитал состав, и обнаружил в нем диоксид кремния... наверно что бы хрустели лучше.
Как-то раз, в ветлечебнице, где врачом работает мой друг, зазвонил телефон. Мой приятель ответил на звонок и между ним и звонившим, взрослым и вроде даже (судя по голосу) адекватным человеком, завязался следующий диалог:
- Скажите доктор - а сколько спят морские свинки?
- Вы знаете, я не могу вам точно сказать, я не специалист по морским свинкам. Она заболела?
- Вроде нет, мы её позавчера купили, и она была бодренькая такая, резвилась, бегала. А теперь не ест, не пьет, только спит, долго уже спит…
- Наверное, вы купили не очень здоровую морскую свинку. Если не сложно, расскажите мне, где и как вы её купили?
- Ну, мы на «птичку» поехали, купили морскую свинку, купили аквариум, налили воды.
Свинка морская, а плавает плохо…
ххх: У меня есть такая привычка, задерживать дыхание под водой..
ууу: Какая странная привычка!
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте — куда она будет смотреть.
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.
Едя в маршрутке, долго и пристально смотрите на одного о того же человека.Потом демонстративно доставая телефон сделайте вид,что отвечаете на звонок,и в упор смотря на "жертву" произнесите
-Алло,да Босс,я его нашел.
посмотрите потом на реакцию
- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды
таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
- Ну что ты на меня так смотришь?
- .. виляние в надежде хвостом
- Пирожочек хочешь?
- .. то же, с удвоенной амплитудой
- не дам я тебе пирожочек
- .. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх
- пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
- он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее
отборную теткину ругань я еще долго слышал.
