ххх: С Днем Святого Валентина, Даняя!)
ууу: Ненавижу этот день, и тебя тоже
ххх: 0о !(((
ууу: всмысле и тебя с праздником)))

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

комент к фото в одной из групп в vk:
ууу: ну у негров например ладони белые
www: и зубы белые...
xxx: и хозяин...

1: ты БД sql умееш?
2: неееее...
1: а есть красивая девочка которая шарит???
1: я ей секс, пожрать и кафе а она мну научит
2: есть красивая девочка,которая шарит.
2: но она мальчик :)
1: бляяяя....

на уроке алгебры учитель написал пример и спрашивает:
-чего нам не хватает для решения этого неравенства??
-синуса!
возглас с задней парты:
-мозгов нам не хватает,а не синуса...((

Профессиональная женская беспомощность. Пока девушка с тобой, в двух ключах путается, сдачу с десятки не подсчитает и лифт не знает, каким пальчиком вызвать. А когда виснуть не на ком, сейф ногтем откроет и за минуту посчитает в уме, сколько прибыли дадут две копейки, если продержать их в банке двенадцать лет семь месяцев и двадцать восемь дней,

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

ххх- Отгадай: Без окон и двеpей - внутpи сидит евpей
yyy-Х.З.
ххх- Саpа беpеменна.

я:ну какого хуя а?
я:эй
она:здравствуй ваня"ну так насчет "какого х-я" мне бы не хотелось больше читать такие высказывания.когда я сижу за компьютером.Большая просьба - фильтруй базар.Это я - Светлана Викторовна(мама моей девушки).
я:офигеть
я:офииигеть!это не шутка?
она:нет это не шутка,юля моет посуду.подожди две минуты
я:о теперь вы вообще меня ненавидите
я:извините
я:мне правда жаль
она:ничего.бывает.выдохни

Разговор Сестры с Мамой-
м: что за беспорядок в комнате?кто зайдет-испугается!убирай давай!
с: ты не понимаешь,я господствую над хаусом!
м: ща пиздюлей получишь,убирай!

ххх: А у меня куллер гудит, как ТАНК НА ВЗЛЁТЕ!!!

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Классификатор водки в среде IT:
0.1 л - demo,
0,25л - trial verson.
0.5л - personal edition,
0.7л - professional edition
1л - network edition
1.75 л - enterprise
3л -for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition
На посошок - Service pack

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.

Случай в чате
х: вирт?
у: Хм, начинай
х: я щас лежу в празрачном халатике,под ним ничего нет,мои сиси хотя чтоб ты их полОскал
у: С порошком или без?

Утверждено: 20746 В рассмотрении: 9392 Утверждено сегодня: 47

Точность-признак мастерства!

- чё делаешь?
- лежу под Победой :)
- тачку ремонтируешь?
- нет, Вику ебу )))))))

Сегодня 40 лет "Улице Сезам"! Зелибобе 40 лет!!! Мое детство кончилось!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе":
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Из случайно увиденного:

Вчера пивнушку новую нашли, там при покупке пива на 500 руб, дают похмельную карту. И по ней на следующий день все пиво на 50% дешевле.....думаю я там и умру....

-Позже спишемся,хорошо?а то у меня фильм загрузился
-Хорошо,а какой фильм?
-Никакой,просто ты меня заебал,иди на хуй

Из форума:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ свадебного фотографа:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь.

111: На крупнейшей в мире Базельской часовой выставке показаны наручные часы с циферблатом из копролита – так называются окаменелые экскременты динозавров
222: часы из говна) гламур не победим)

сейчас на одном из сайтов прочитал.
КПД крика: Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

если газ отключат - буду на кастрюлю с пельменями орать:)

У меня бабуля седня, подкладывая книжки под каробки с рассадой: "Пушкина нельзя, а это что ? Маяковский... вот Маяковского можно..."

Между прочем "Граф Дракула" она тоже не подложила...

Почему Можно Маяковского я так и не поняла =)

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться

На это:

проспала на работу...
судорожно в спешке начинаю собираться... ключи от квартиры взяла, права нашла.... а мобильника нет...
выпотрашила сумочку,боже и как только столько говна в нее помстилось,отчаявшись найти свой мобильник иду к городскому телефону...Набираю номер сотового, раздается звонок...и совсем рядом.ю. и как вы думаете где он был? внимание! каково было мое удивление,когда завибрировали сиськи)он лежал у меня в лифчике:D

А ведь все кто плюсанул подумали "Епт, какой же у тебя размер если тым можно потерять телефон. И самое главное - как тебя найти??? О_о"

У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, - отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе - 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.
История.
Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ...4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.)
В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:
-На водку есть талоны?
Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:
-Это что? Прикол какой-то?
Та невозмутимо повторяет:
-Талоны? На водку?
Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.
- Это акция. Со скидкой- по талонам, - объясняет она.
- НЕТ! нету! - облегченно выдыхает тот. - А я то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!
Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.

Беседа матери (М) и 6 летней дочери (Д)
Д- Мама, а лошади переживают, что у них жопа большая?
М- Нет, не переживают
Д- Вот и ты не переживай..

Выходил покурит и пронаблюдал как в соседний офис отгружали ящики со знаком "Биологической Опасности". Заинтересовался, подошел к одному из тамошних знакомых и спросил что за посылки из Талибана. Ответ меня порадовал. При мне открыли один из ящиков, а в нем оказался дополнительный тираж книги "Сумерки".
Юмор некоторых снабженцев меня откровенно радует.

ххх: Сёдня видела в пробке автомобиль Шевроле "KALOS". Когда они успевают новые марки выпускать? не уследишь...
ууу: Это они наконец-то решили сказать правду, но, т.к. писать "KAKASHKOS" постеснялись, написали по-научному...

Он:
я надеюсь что если я буду верным ты меня не бросишь и не предашь ?
Она:
не предать - это что в твоём понимании?
Он:
ну в смысле что я не застукаю тебя с другим в постели ?
Она:
нет
незастукаешь
Он:
я тебе верю
Она:
я конспирируюсь хорошо)))

ххх: "Olya: курицу убери обратно в холодильник, сегодня готовить не буду, ночую не дома. в морозилке пельмени, на завтрак сыр и докторская колбаса, за хлебом сходи сам. прихвати завтра ещё зарядку для телефона. блудная жена)"
xxx: даже и не знаю, что лучше ответить, что меня тоже не будет дома или то, что я забыл зарядку))

Вырезка из газеты, "....из материалов следсвия стало известно следующее - Неопытные грибники заблудились в лесу и три дня ели только грибы, что попадались.Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи."
Охх....ё...ть. Бывает же такое. ;-))))