В институтской кафешке,стою в очереди и одногрупница передо мной заказывает
- Можно два кофе:один черный,а другой чай...

- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХYЙ", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир.

Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву».

Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала «Миша, помоги!». Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем?

Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть.

Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол.

Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку...

Недавно я поняла, что стать мужиком, значит увидеть унитаз с другой стороны...
И еще я поняла, что все гениальные мысли приходят ко мне когда я сижу на унитазе...однако...

Седня видел бухую проститутку за киоском,наряженную в бантики и ленточки. Седня последний звонок что-ли?

Английскому языку, в интернете и онлайн играх, я научился больше, чем в школе на уроках. =(

Знакомая утром, подходя к зеркалу изрекает:
- Я не знаю кто Ты, но я тебя накрашу...

xxx: палец порезал...о,щас сделаю себе точку на лбу как у японок!=)
yyy: эээ...как у индианок?
ххх: блин,ну ты же знаешь,что я не силен в геометрии!
ууу: ну да..........

Blondinka: что делаешь?

админ:заливаю образ винХП на болванку, потом лью её под линуксом на жесткий, потом собираю ноут и пытаюсь запустится, если не получится, перебираю ядрои делаю даблинстал, под линукс и винду, накатываю драйвера и иду курить)

Blondinka: аа, ясно всё, кроме одного. что такое "курить"?

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Стоим сегодня с братишкой возле подъезда, такси ждём. Проходят мимо Деффачко (вся прелестная, фигурка, личико, на каблучках и в платьице) и парень сзади неё плетётся, в каждой руке по пакету увесистому с продуктами, весь потный, красный и явно не радостный. Далее диалог:
Д (кокетливо): вот теперь, Димасик, ты меня не сможешь по попке шлёпнуть, у тебя руки заняты, ха-ха-ха!
П (флегматично): хм, я тебя и пакетом не хило отоварю...
мы плакали)))))))

xxx
а чего ты ещё хочешь?
yyy
секс с тобой и Анджелиной Джоли одновременно!
ххх
лишишь меня девственности...)
а без неё не хочешь?
ууу
да..наверное придётся без неё..как-то не хорошо будет Джоли в крови вымазать

ххх: чем не то? :)

yyy: даЮ в общем-то, всем

yyy: бляяяя

yyy: это была запятая!

Ольчик (27/07/2010)
ой!...тут такой проводочек^^
я (27/07/2010)
Оля!!не трогай ничего!!

Ольчик (19/08/2010)
блять, и почему я не послушалась?(

с одного форума про здоровый образ жизни:

xxx: Народ я живу в деревне и у меня нету ни оборудования ничего скажите пожалуйста чем же мне можно тогда накачать мышцы рук и грудь?

yyy: мышцы рук, отжимания, можно в деревне, дак бревна потоскать, водичку поносить там просто так, камень большой найди , его потягай

zzz: у соседа спизди забор и скурти с него брусья и турник =)) хули дилов та

yyy: можешь тогда и у соседки корову убить и поднимать ее!

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Утром просыпаюсь, сажусь за комп... на работу приезжаю, сажусь за комп... с работы приезжаю домой, сажусь за комп... чувствую себя внешним устройством... я флешка, блиать!!!

Jeksya: Поехали с нами в поход
KaT: а че я там не видела? ну ок, поуговаривай
Jeksya: Я возьму тебя на руки и отнесу в палатку, раздену медленно: сначала джинсы, майку, потом тихо сниму трусики и проникну в твои глубины физически и духовно, нежно и аккуратно... а после ты заснешь у меня на груди
КаТ: ммм, заманчиво
Jeksya: А потом я буду хуячить водочку с пацанами!
КаТ: wtf?! @#%$

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

На днях в автобусе произошло следующее: утро, час пик, народу битком, с трудом вталкивается какая-то бабуся, лет 80. Кто-то начинает вопить по схеме "чего вам старым дома не сидится, куда вас вечно хрен несет". Бабуся ответила. Понеслась. Так вот в процессе этой перепалки она выдала чудную фразу: "Мы для вас ракеты блять строили, а вы их даже запустить не можете!".
Мои слезы. Занавес

XXX: Так получилось, мой попугайчик в детстве лишился хвоста... И теперь, когда брачный период идёт, чтобы завлечь самочку, он полосует газету и засовывает себе в жопу.

Экзамен! Как всегда перед дверью толпа народа, все суетятся, кто повторяет, кто перед дверью трется... Вдруг парень вырывает зачетку у товарища и под дверью бросает в аудиторию. И что вы думаете? Через минут 5 прилетает обратно зачетка,а там ОТЛ.

Ленчик
я просто ОЧЕНЬ - безумно ревнивая)))))))

Alex
а мне это ОЧЕНЬ нравится )))

Ленчик
это пока))) поверь когда я тебе съем могз с этой катей тебе так казаться не будет)))

Alex
да кушай на здоровье! )))))
лучше ты,чем кто-то другой

Ленчик
почему лучше?

Alex
тебе нужнее мозг )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

xxx
статус клевый)
yyy
спасибо)
yyy
а у тебя нет)
xxx
у меня другое мнение на этот счет)
yyy
срать) я то свое высказал

рассказал знакомый : Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…

xxx: уже который раз приходит спам "ищу парня для секса"
yyy: и который раз отвечаю "я тоже"(((

Люди кажутся друг другу глупыми, преимущественно оттого, что хотят казаться умными.

Molko Owl: Винда, как всегда, жжот
Molko Owl: Выдает ошибку при отправке отчета об ошибке и предлагает оправить отчет об ошибке
Molko Owl: * ушла в глубокую рекурсию

Вспомнил весёлый случай: в универе я учился в группе, где бОльшая часть - девушки. Сидим как-то на семинаре - 10 девок и я один... А в то время было модно закладывать бомбы и минировать здания: то есть, раз в неделю кто-то звонил и "минировал", в результате чего отменяли занятия, эвакуировали... И вот всех в очередной раз эвакуировали, а про нас забыли, и сидим мы одни в кабинете, занимаемся. Вдруг стук в дверь. Открывем - 3 ошарашенных мента в броне и с собакой:" Вы чё?! Офигели, мать Вашу! У вас тут, бомба (пипипип), а вы! Ёпть...". Посмотрели нашу весёлую компашку, почесали репу... "Ладно, сидите, собака вас понюхает. Девушки! У кого-нибудь есть месячные? А то собака почует и укусит..." Все засмущались, молчат... Покраснели... А менты опять:"Бля! Ну есть месячные у кого-нибудь, или нет?!" А время-то идёт, бомба, может, и тикает... Что делать? Встаю и говорю:"Никак нет, товарищ капитан. Ни у кого месячных нет..."

Менты до слёз хохотали...

- Саша, что с тобой?
- Да что... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь... ©

ххх
я скорее пиз**лей в 3 часа ночи куплю на все деньги, чем колы...

ххх: во вселенной каждую секунду рождаются новые звезды,взрываются отжившие свое газовые гиганты,погибают карлики,из пыли появляются целые системы планет!
ххх а ты не можешь выбрать,сколько яиц пожарить!

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет
учеников со шпорами.
Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей по
списывать...
Препод: Неет, любители уже ушли, остались только
профессионалы.