когда я в юбке,у меня такое ощущение,будто я без штанов

7 часов утра. Автобусная остановка. Подходит автобус битком набитый людьми, двери открываются, буквально выпадывает бабка... и с криком :"Бля, да я же кондуктор!" стартует в другие двери)))

З@йка (23:41:43 23/03/2010)
Мне без целки лучше да?

З@йка (23:41:58 23/03/2010)
Бля!!!!!

Rockhopper (23:42:06 23/03/2010)


Rockhopper (23:42:09 23/03/2010)


Rockhopper (23:42:17 23/03/2010)


З@йка (23:42:21 23/03/2010)
Без челки!!! Говняный т9!

Горячо любил девочку одну, Таня зовут, но с ней как-то не вышло. Меня любит другая девочка, Света, с ней вышло, но ругаемся постоянно. Тут появилась новая соседка. Вылитая Таня, зовут Света. Думаю, че обламываться..

Мыслитель: скоро у девушки начнутся месячные. Надо заплатить за инет.

PeGAS: О! Фантом, привет!
Фантом: Привет! Я думал, что ты уже умер... о_О
PeGAS: О_о Почему? Ты, кстати, уже 16 по счёту, кто мне такой ответ прислал на моё "Привет".
Фантом: Потому что я к тебе пол дня звонил, а ты трубку не брал. :)
PeGAS: БЛЯ! 602 ПРОПУЩЕННЫХ ВЫЗОВА И 211 СМС! КАКОЙ СЕГОДНЯ ГОД?!

Короче, картинка маслом: дома жарынь невозможная, около 30 градусов., потому хожу по квартире в одних трусах. Повесил на плечо свою электруху - руку разрабатывать. Только повесил - звонок в дверь. Снимать гитару лень, подхожу с ней к двери, спрашиваю - кто? В глазке показаны две бабульки и вопрос:"Скажите, а вы верите в спасение души?!". Думаю - мои клиенты (свидетели Иеговы). Поправил гитару так, чтоб корпус закрывал трусы (напоминаю - кроме трусов, больше ничего нет). Говорю "Секунду!" и распахиваю дверь с улыбкой на лице.
Результат:одна хлопнулась в обморок, вторая покраснела и стала придерживать свою подругу. Я участливо спрашиваю:"Вам плохо? Может, воды принести?щас принесу, ГИТАРКУ ПОДЕРЖИТЕ!"
Народ,вот честно скажу - я НИКОГДА не видел, чтобы бабушки так бегали...

ххх :я мышь дезинфицировал
ууу :облил её уриной?))
ххх :я сказал дезинфицировал,а не вылечил от всех болезней))

урок в школе.у моего одноклассника резинка падает со стола под стул к сидящей впереди девчонке Лене.он залезает под парту,пытается достать ее,но ему мешают Ленины ноги.тогда он на весь класс: "Ленка,раздвинь,пожалуйста,ноги,я быстро!"

Реклама идет по ТВ - Сбербанк там кредиты какие-то дает, слоган "Нам важно, что Вам важно". А на заднем фоне песТня, без слов правда, только музыка - братья Грим поют - "Нам это пофиг, пофигу.." Я первый раз дум ала, показалось, на второй уже ржала.

Stаn. а помнишь как у Шведа на квартире бухали?
rojer. эт када ты наебенился и решил проверить что прочнее, батарея или нога обутая в гриндерс?
Stan. ага))
rojer. такое хуй забудешь. Как ты прыгал с ошпаренной ногой, а народ дружно съебывался на улицу, даж самые пьяные уползали как могли)
Stan. да, весело было.
Stаn. так я вот к чему разговор то веду, Швед звонил, звал всех завтра к себе. Пойдешь?
rojer. а можт лучше на природу(( Весна все таки на улице, да и ремонт мы тогда делать заебались, давайте на природу, а?

> седня тренер по баскетболу выдал.... паренек короче выходил один на свободное кольцо и бросает правой рукой, с левой стороны и развернувшись на 180 градусов.... короче спиной к щиту..... и СИ (тренер) говрит: Вася, ты свои заебоны оставь при себе, играй нормально! ты не Джордан! ты Вася Попков!
> пиздец мы там ржали

Лисонька Пупс была отмечена на фотографии в альбоме Хрень всякая.

Bobr[v_salate] прикол был недели 2 назад
Bobr[v_salate] пошли с чуваком в кино
Bobr[v_salate] приехали в кинотеатр
Bobr[v_salate] подходим к кассе
Bobr[v_salate] кассир говорит
Bobr[v_salate] А, там до сеанса было 20 минут
Bobr[v_salate] она такая: типа нет блиетов, есть на следующий через 2.5 часа
Bobr[v_salate] Мы взяли короче
Bobr[v_salate] отошли, думаем, чо делать
Bobr[v_salate] Он говорит, пойдём тут в баре потусим, чо на улице -22
Bobr[v_salate] Пошли, посидели, минут 40
Bobr[v_salate] нас за*бало)
Bobr[v_salate] я достаю ноут
Bobr[v_salate] и начинаю качать двд рип фильма, на которой сходить хотели
Bobr[v_salate] посидели в кафе кинотетарта
Bobr[v_salate] посмотрли фильм на ноуте
Bobr[v_salate] сдали билеты
Bobr[v_salate] и ушли
Bobr[v_salate] Суровые питерские парни, *лядь!

Вопрос:
как перевести этот код
10000 01111 10010 01111 01000 01110 01111 01111 00010
в текст?

Ответ:
как договоришься, так и переведёшь. Если ты правильно разбил по 5, то будут числа:
16, 15, 18, 15, 8, 14, 15, 15, 2.
В ASCII это не представишь, по алфавиту тоже не очень получается... например, на английском будет POROHNOOB, а на русском будет тоже лажа какая-то.

p.s. хотя, если учесть, что у тебя ник p0r0h, они тебе хотели что-то сказать.

кошка: Приветик. Как дела,что делаешь?
Коржик:С работы приполз, погода дрянь...чем ты занимаешься?
Кошка: на полу валяюсь))))
Коржик: ????
Кошка: полы помыла,они теперь лугом пахнут)))
Коржик:Таксикоманишь?
Кошка: неет,а погода хорошая. На кухне тепло,в раковине вода журчит, лампа дневным светом горит и полы лугом пахнут)))))
Коржик: И ты такая беззащитная в купальнике лежишь...
Кошка: о_0
Кошка: Подглядываешь?????

Маша
Ты понимаешь женщин?

Котэ
частично

Котэ
два слова "быстрее" и "глубже"

ххх: Милый я тебя так люблю =)
yyy: Молодец)
ххх: А ты меня любишь!? (((
ууу: и я молодец :)

Спрашиваю 5-летнюю дочку:
Я: -Леночка, а ты когда вырастешь, кем будешь работать?
Она: - ...Принцессой.
Я: - А принцессы разве работают?
Она: - Ну да... целуют там всех, танцуют.

Ппц... Кем же она собирается работать?!!

Люблю приколотся над наигранной вежливостью.
Звоню в службу поддержки своего мобильного оператора с каким нибудь важным вопросцем,и после того как я излагаю интересующий меня вопрос,девушка-оператор спрашивает "как вам удобнее чтобы я к вам обращалась?" ну не могу сдержаться..отвечаю"зови меня своим господином",или "лучше всего котиком или солнышком"=)

Luntick
бля, полтергейст
Luntick
комп закрутил, а отвертка внутри осталась о_О

робинзон чувствовал как потихоньку девственность начинает возвращаться к нему

***
она - я не из тех блядей...
и для того чтобы меня "драть"(hate u) нужно "перевернуть мир"!

он - точнее перевернуть тебя, ведь для кого-то ты целый мир:DD

ххх: Купил себе облегающие джинсы. Надел, зашёл в магазин, попросил зажигалку. Мне дали розовую. Не к добру, наверное...

И всетаки, что бы не утверждали наши правозащитники, что бы не говорили международные институты права, в нашей стране самым сильным аргументом был и всегда будет удар по еб*лу!!!

я бы конечно себя трахнула сама, ибо я сильно крута..но мастурбация - это скучно!) мне нужен собеседник!)

Работаю на стройке, мимо шёл прораб. У него телефон зазвонил, и зазвучала мелодия из телефона Коляна из Реальных пацанов! Только со слов «на сука, получай сука». Далее идёт диалог с заказчиком: -Да Леонид Игоревич. Да мы всё успеем, бетон привезли - работа в разгаре!!
Кладёт трубку и говорит еле вслух, ещё и вместо гудков поставлю эту мелодию и вместо козёл переименую в более интересное слово)
С такими людьми готов всю жизнь работать=)

ХХХ: Пойдем сегодня в этот... как его... ну этот - Областной Государственный Академический имени Антона Павловича Чехова?
YYY: Театр?
ХХХ: Да точно, театр

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут!!! Нифигасе... Хочу быть
свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину
своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное
поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу
быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому
заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!... А как же свинья?)

1:
такое ощущение, что я полковник...
2:
с чего бы это
1:
да чета мля никто не пишет...

xxx 3 дня не могу почтовый ящик проверить...(((
yyy Перенастрой клиент
yyy Может с серваком что-то?
xxx не.. во дворе ящик обледенел, три дня открыть не могу! Зима, блин!(((((

Компания Microsoft разместила информацию о том, как будет выглядеть новый Windows 8. Помимо всего прочего, новая операционная система будет защищена не паролем, а узнавать пользователя в лицо.
______________________
Идите нахуй с такой системой. Это ж сколько народу в понедельник утром не смогут винду грузить?

xxx: блин, меня тут мальчик на ужин приглашает
xxx: к нему домой
yyy: Что за мальчик?
xxx: В контакте познакомились
yyy: Сходи
xxx: тока по фоткам в контакте никак не пойму симпатичный ли он
yyy: Да сходи – пожрёшь на халяву

Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. Как называется наша планета? Спасибо.

Hello. This is my Anti-spam control. If you would like to chat with me please answer the following simple question. What is the name of our planet? Thank you.

ххх (15:43:39 23/02/2010)
Запрос авторизации:
Пожалуйста, разрешите добавить Вас в мой список контактов

ххх (15:43:44 23/02/2010)
ЗЕМЛЯ БЛЯТЬ

ххх (15:43:48 23/02/2010)
ЗЕМЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

ххх (15:43:53 23/02/2010)
ЧО БЛЯТЬ НЕ ПОНЯЛ?????

ххх (15:43:57 23/02/2010)
ЗЕМЛЯ БЛЯТЬ!!11111111111111

ххх (15:44:15 23/02/2010)
ХУЛИ МОЛЧИШЬ???????!!!!!!!!!!!!!! Я СККАЗАЛ ЗЕМЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!111111111111111111111111 111111111111111

ххх (15:44:19 23/02/2010)
Сука

ххх (15:44:27 23/02/2010)
Пизда тебе, анти-спам

ххх (15:44:38 23/02/2010)
уебок

ххх (15:44:57 23/02/2010)
как блять ты посмел пидрила?!

ххх (15:45:03 23/02/2010)
Я ВИСКАС БЛЯТЬ!1

ххх (15:45:06 23/02/2010)
Ты чо не понял?

ххх (15:45:09 23/02/2010)
Охуел?

ххх (15:45:14 23/02/2010)
Я ТЕБЕ СКАЗАЛ БЛЯТЬ

ххх (15:45:29 23/02/2010)
ЗЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕММММММММММММММЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

ххх (15:45:32 23/02/2010)
!!!!!!!!!!!1111111111111111111111111

ххх (15:45:34 23/02/2010)
СУКА

ххх (15:45:46 23/02/2010)
МАРС БЛЯТЬ

ххх (15:45:53 23/02/2010)
НУ ТЫ ОХУЕЛ ЧТОЛИ?!

ххх (15:45:55 23/02/2010)
ЗЕМЛЯ

ххх (15:46:00 23/02/2010)
ЗЕМЕЛЮШКА

1:
Как ты?
2:
лежу...таблетки кушаю
1:
Что случилось?
2:
ты не повериш
1:
???
2:
так все хреново
1:
Обьясни
2:
я простыл
1:
жуй лимоны..одевайся теплее..
2:
из розетки сука продуло.
1:
Сильно дует?
2:
пиз?ец как
1:
Вилку засунь туда чтоб не дуло
2:
так засунул...он через провод начал вентилятор крутить ....ваще пиз?ато так дует....х?й знает чо делать...
1:
бляяяяяя