- Идиота от гения отличает умение вовремя остановиться.
- Давай не будем о политике!
Теща подарила пару копченых лещей, жена как то выдала мне фразу "Дай мне леща!" ну я и дал без задней мысли... Короче пишу из гаража, тут шпингалет изнутри есть!)
К паролю "данунафиг" и "Zhopa_123"
Рассказывали про одного служащего в конторе, где каждый месяц надо менять пароль. Оный у него был (на латинской раскладке набирая) $%й_13сантиметров, каждый месяц он увеличивал его на сантиметр.
Больше всего в армии я любил вставать в 5 утра на уборку снега на закрепленной территории в конце зимы - начале весны, когда ночью он выпадал и иногда нехило, а уже ближе к обеду весь таял. Так вот вся соль заключалась в том, что командир осматривал владения утром и его не волновало, что матушка природа всё сделает за нас... мы просто убирали снег, пока он ещё не успел расстаять - ничего более бессмысленного я в жизни не встречал! ;)
SkyDreamer: "Гора Эверест ничто, по сравнению с тем хуём что я кладу на работу" (c)
xxx: Мы сплавлялись как-то уж совсем долго - часов 9-10. А по выходу на берег по прибытию я синий упал на землю и начал её типа еб..ть с речами типа "ааа.. земля, я тебя люблю...."(соскучился по суше). Эти м..даки ржать стали и сказали "хватит еб..ть кротов, разгружай плот..."
yyy: Представь что видели индейцы, когда на берег высадился Колумб со своей командой.
С ТОФа.
aaa: У меня тут суширия (или как ее правильно) открылась под домом. И пока для завлечения клиентов делают очень хорошо. Так обленились готовить - третий день заказываем.
bbb: Сушарня
ссс: Сушечная. И делают они сушки. Самые противные из восьминогов. С таким же успехом можно камеры велосипедные жевать.
ddd: Сушишка? Не?
eee: Не, в крайнем случае - Сушильня ну или сушичная
fff: Засушишная
ggg: Ударение-то где ставить?
Из новости: "Из здания школы в Василькове, в которой обрушились стена и перекрытия 3-х этажей, эвакуировали почти 631 человека." А для тех, кто не понял, дальше: "Проведена эвакуация около 631 человека (589 учеников и 42 человека персонала)."
Благодаря Анастасии В.... слово "еблерина" укрепилось в русской разговорной речи.
хожу в фитнес с неженатым другом. Тут в сентябре начала наш зал посещать фифа ничеготак. Мой естессно напрягся,. я его подталкиваю- давай действуй! Короче на 3-й раз он решился, пошел знакомиться.
Возвращается быстро так.
Че случилось? - спрашиваю.
он: она мне ... я ВАС знаю!
он: как? О_О откуда?
она грит: я на маминых школьных фотографиях ВАС видела!!!!!!
- Все государственные служащие, - объяснил Мелит, - носят медальон - символ власти, начиненный определенным количеством тессиума - взрывчатого вещества, о котором вы, возможно, слышали. Заряд контролируется по радио из Гражданской приемной. Каждый гражданин имеет доступ в Приемную, если желает выразить недовольство деятельностью правительства. - Мелит вздохнул. - Это навсегда останется черным пятном в биографии бедняги Борга.
- Вы позволяете людям выражать свое недовольство, взрывая чиновников? - простонал испуганный Гудмэн.
- Единственный метод, который эффективен, - возразил Мелит. - Контроль и баланс. Как народ в нашей власти, так и мы во власти народа. "Билет на планету Транай" - Роберт Шекли.
- Черный цвет - государственный. Частные лица носят белые маски.
- Вы хотите сказать, что частные граждане также совершают ограбления?
- Еще бы! Таков наш способ перераспределения богатств. Состояния нивелируются без государственного вмешательства, даже без налогов, исключительно через проявление личной инициативы. - Бармен закивал головой. - Действует эта система безотказно. Между прочим, ограбления - великий уравнитель. "Билет на планету Транай" - Роберт Шекли.
Очень повеселило объявление на подъезде: «Куплю квартиру Теще. Срочно. ОЧЕНЬ СРОЧНО»
малой попросил часы с кукушкой, потому что в мультике каком-то увидел. обсуждаем запрос, попутно ищем в интернете:
1:я нашел, первое что выдал гугл, часы за 66 800,00 рублей...
2:а нафига нам часы с живой кукушкой, я ещё один рот не прокормлю, ищи с мёртвой)))))))))
Подруга уехала в Питер на пару дней. Присылает тут:
Я прямо сейчас в баре. Полном мужчин. Я одна девушка. Я и барменша.
Самое интересное, что только барменша меня клеит...
xxx:Can you give me a phone number
yyy: my phone number 123456789 but my English is very bad...
xxx: just for a short test and try audio as well ( your English can't be as bad as my Russian )
говори громче, ты говоришь в стул. и зачем ты пишешь в стол? что ты за человек вообще?
Denemigo (Denis) - Сегодня в 16:27
Ребят, у вас проблемы с UPLAY не решились? Вчера все норм было - поставил на закачку халявную ВЭ КРЮ. А сегодня не пускает меня Юplay до игр
😑
Orom1c(Сергей) - Сегодня в 16:28
у всех такая проблема
Denemigo (Denis) - Сегодня в 16:28
вот казлы жеж
VeselIiMoIo4nlk (Стас) - Сегодня в 16:28
вчера было нормально все, просто после выборов стал действовать пакет яровой)
Denemigo (Denis) - Сегодня в 16:28
)))
Orom1c(Сергей) - Сегодня в 16:29
я сегодня до 3 мск играл - все норм было
leotigrpold (Лёня) - Сегодня в 16:30
так а почему тогда некоторые в дивижион катают ?
VeselIiMoIo4nlk (Стас) - Сегодня в 16:30
а это так они из единой россии поэтому и катают)
Orom1c(Сергей) - Сегодня в 16:30
потому что они не выходили из уплея
leotigrpold (Лёня) - Сегодня в 16:30
все ясно
XX: Гляжу, подписан на IT-специалиста. Сколько лет-то?))
YY: Не в годах дело, друг мой, на мозг убогий)
XX: В самом деле, пара статей на хабре заменят кругленький стаж! Вася Пупкин с моего подъезда в код инспекторе подделывает информацию и кидает скрины всем подряд. А ещё в PHP Devel Studio делал супер-малварь, которая отключает компухтер и добавляется в автозагрузку. Он очень горд своей извилиной, на которой сидит, и зовет себя программистом.
Маленькая девочка разлив на столе кружку чая, бежала к себе в комнату со словами : аяй баба аяй!
Справляли день рождения и шумно играли в шляпу. После 11 вечера соседка сверху пришла ругаться мол спать не может и сколько можно смеяться. Но все как то грубо и с наездами. Мы будучи уже выпимшими решили поспорить с ней, мол музыки у нас нет, мы не орем, а просто смеемся и не скажешь же гостям не смеяться. Ей все было мало. Я сказала что слышу их очень даже хорошо тоже. Она не верила. И тогда я предложила ей перестать орать на своего сына, которого зовут Артур. На ней лица не было))))
Romachkaka:
- А как работает генератор паролей?
Rjey199:
- случайно
Xoxo1:
- Спасибо.
- Ну что, какие там новые требования у вольных стрелков Донбасса?
- Требуют у украинского правительства на время проведения террористической операции поставить всем отметку в трудовой книжке "шахтер".
- Это еще зачем?
- Ну, чтобы получать украинскую пенсию, когда Донбасс отделится...
Муж:Я нашел причину лишнего веса: жена думает, что в доме него жрать; а я что все, что наготовлено - пропадет.
с форума
я искренне считаю, что наш кот тупой до одури.... либо таковым очень хорошо прикидывается. Наша собака в тыщу раз его умнее.. не дрессируется, слов не понимает... он козёл и скотина... но при этом он отлично ловит на даче мышей, кротов и дроздов, устраивая вокруг дома склад своих трофеев.... но всё равно он тупая скотина... вот давеча сидит дома орёт ( не требовательно, а просто сидит и орёт)... потом залез в переноску и затарахтел.... ну я закрыла переноску, мурлычет... начала носить переноску с котом из комнаты в комнату слегка покачивая.... минут 5 носила... мурлычет зараза... через 5 минут достала его из переноски и выпустила со словами : Всё, Вася, съездили на дачу! так этот идиот такой довольный пошел спать на диван и больше не орал...ну идиот идиотом... но ловит мышей отменно, тут уж ему равных нет ;-) ;-) ;-)
- Слыш, Митрофим, батюшка наш пытался Архангела Гавриила в покебол поймать!
- Да ты что!
- Архангел ему по лбу и дал, тот аж в астрал вылетел и теперь без телефона покемонов ловит.
#баш_книжный
В подростковом возрасте попалась интересная фантастика. Есть 2 мира. Один - магический. В другом есть Игра. Чем больше уровень в Игре, тем сильнее твоя магическая сила. Главный герой - мужчина или парень. Смутно помню два момента: чтобы намагичить, надо срифмовать. Герой попал в какой-то лабиринт, где не мог подобрать рифму. Другой запоминающийся момент: голая леди Годива шествует на лошади по главной улице города. Вот бы вспомнить и перечитать! Всем добра и хороших историй!
xxx: эс как доллар?
yyy: нет, эс как жопа
Руководитель (Р) в отпуске, переписка в скайпе.
Я: Молния убила 19 техасских коров
Я: эх, с Олесей такое не обсудишь :D
Р: согласен))))
Р: это дискуссия часа на 2,5 часа )))
Р: причем с дебатами))))
Дочке 2 года. Смотрим с ней книжку с картинками, она все рассматривает, пальчиком показывает, называет вещи
- а туть лошадка, а туть паровоз
- смотри, дочка, а здесь цветочек
- а туть?
- а это горшочек. Цветочек в горшочке сидит
- неть! Писает!
И ведь не поспоришь!
Сначала жил один - спотыкался по ночам о разбросанные шмотки,
Завел кота, - стал спотыкаться ночью ещё и об кота...
Завел жену и детей - теперь подрываюсь еще и на разбросанных кубиках,
вот думаю... о робота я еще не спотыкался....
За что?Провинилась где то наверное.Маша попросила заехать к ней и забрать письмо(она пытается отправить почтой России неделю и в очереди не успевает выстоять до работы).Подьезжаю.Звоню.Она письмо забыла на работе.Развернулась.Поперла на работу.Остановилась на кольце Кр.партизан в магазин заскочить.Молока на работку.Карты не принимают.Налички нет.Подхожу к машине,а она открыться то открылась,но орет,как буд то из нее руль живьем выдерают.Продолбалась с сигналкой 30 мин.И батарейку вытаскивала и проводки дергала,и на все кнопки жала...Орет и не заводится.Звоню Михалычу спящему,и я уже на эмоциях начинаю на него орать...Какого хрена ты сигналку починил😈?Он мне дублирует рекомендации к моим действиям..постучи батарейкой и.т.д.Психует и бросает трубку.Звонит мне Илюша...советует батарейку вытащить и постучать.В это время,наяривает 4 раза Мтхалыч.Беру трубу,он выехал..но не понял,что я на Красных партизан и он без прав с психу попер.Орет ...пока орет,машину разклинило и я поехала.Он все орет.Я в итоге всем утро изговняла.Ладно...думаю сниму нал и куплю молока у работы.Паркуюсь...Мужик,наблюдающий за мной-у вас заднее колесо сдулось...Бляять...Пру в банкомат.Дегьги сняла..Урра!Но все магазины диаметре 2х кварталов с 8 .На часах 7.35.Иду на работу.Уже прям готова к плодотворной деятельности.Осталось накрасится..Опа...а косметичка то дома.Только карандаш для бровей и тушь с пустой пудренницей.Карандаш тупой..точу,лрмантся..еще раз..еще ломается..Карандаш 2 тыс стоит.Выкинула с психу точилку.Намазалась везде тушью.Боюсь пить кофе.
Деня под завязку,пока я строчу тебе,подкраля и рявкнул добрутр.Заорала на весь кабинет!
*** Дорожное. Простыни свисали с утра по вагону, как поверженные знамена, а торчащие ноги в белых носках, казались загипсованными.
***Мелкий дождь царапал стекло тоненькими лезвиями воды…
***На милом личике продавщицы застыла уставшая маска: «Как же вы все - ЗАЕ…»
***Я плохой человек. Я пишу фальшивые стишки. У меня простатит. Ночью я писаю в баночку.
***От вашего зада не оторвать мне взгляда.
***У нас в доме живет одна тетенька, которую при встрече достаточно просто спросить: «Как Вы?» и разговор на полчаса о том, как ей плохо живется, вам обеспечен…
*** Дожили! Юристы в слове ФЕМИДА после буквы Ф пишут И …
***-Сижу у подружки, пью чай - говорила она мужу по сотовому ,лежа со мной в постели…
***То, что он одинок не вызывало сомнений. У него не было фена.
***Рынок в Одессе. Мама - сыну:
-Сынок, шо эта за торговля? Ты продаешь запчасти от старых телевизеров? Их же у тебя никто не купит!
-Конечно ,мама, не купят! Зато придут и посмотрят!
*** О свет моих очей! Жемчужина моей души! Лучшая в нашем халифате! ( После паузы). К***Я сплю хорошо. Правда, храпомер зашкаливает…
***Он протрезвел и все стали моментально ему должны.
***Чего ты ко мне пристебался, как пьяный до радио?!
ак ты м*** Сенсация. Полицейские начали заниматься составлением криминал***Новый вид бизнеса: помогите профессиональному нищему!
*** Она была неоргазмирующей женщиной…
*** Восклицание в дурдоме. - Что вы из меня дурака -то делаете?!
*** И в запой отправился
парень молодой…
ьных гороскопов.ожешь работать здесь посудомойщицей?!
