Кэтик
нравится (аватар) ангелочек, похожа на меня в детстве?

Денис
похожа, как ангелочек!! Я помню, я ж тебе фотку делал))

Кэтик
да, одну фотку как прибил так и висит на стене, а вторая так и стоит на полочке....

Кэтик
:)

Денис
Место выбери приду прибью))

Кэтик
меня чтоль :Лопну от смеха:

С автомобильного форума насчет нового проекта АвтоВаза и Nissan Motor. >Господи да снеспошли пожар на ВАЗ-заводы окаянные, дабы не мучяли людей ироды проклятущие детищями своимя убоженными....

Еду в троллейбусе, слышу, кондуктор балаболит с кем-то по телефону. Проскакивает: „Слушай, ведь новый грипп-то уже появился! Ка его там, козий. Уже люди умерли, по радио передавали!” А под конец, она на какой-то вопрос отвечает: „Какой троллейбус?! Я только пешком хожу!”

Ахтунг!ахтунг!добавил цитату в яму...одного посидел,и решил зарегиться на сайте,зашел в яму и по случайности поставил минус своей же читате %)

После недолгого разговора с мамой пришла мысль что Сосо Павлиашвили и Тимоти давно перестали быть моими кумирами... Но зато для мамы фраза ИгорьизАматори похожа на какое то заклинание!!...

а я за себе нерадий
нерадий пишеця разом???
lara croft ‎(9:53):
хз. здаеться може писатись і так, і так
burbly-Бурий ‎(9:53):
пишеця- пишеться разом
lara croft ‎(9:53):
я погано знаю правила з "не".

(yyy- блондинка)
ххх ты хоть что нибудь знаешь?)
yyy да, знаю, товар имеет два свойства полезность и стоимость)
ххх хоть не зря в институт ходишь)
yyy если честно, я это только что в тетрадке прочитала))

Сегодня с другом сидим на кухне, курим. По радио значит гороскоп передают. Я лев - послушал про себя, сказали что день будет хороший, я порадовался немного)) Друг - стрелец по гороскопу.

Друг: не верю я во все эти предсказания, ерунда
Я: да ладно, нормальная штука!!

через секунд 30.

Радио: стрельцам сегодня не стоит верить никаким предсказаниям

О_О

На работе было скучно, написал другу (X) : пожаловался на болячку в носу, которую я все время расковыриваю

X: думаю за недельку пройдет
X: но при этом тебе не стоит больше ковырять
X: ну или предохраняйся
X: ковыряй мизинцем без ногтя

Y: ))))))))))))))))))))))00

X: слегка поглаживая

Y: тогда в этом смысла нет, потому как я ковыряю каждый день и не могу без этого, если бы ее не было, то я бы не ковырял, а поскольку она есть то я ковыряю

X: такая же хня
X: надо перетерпеть эту ковыряльную ломку
X: и пихайть масло

Y: неее, я уж лучше ее сковыряю
Y: иначе на работе совсем скучно будет

X: ну Дима - болячка в носу это как зависимость
X: круче наркотиков
X: иногда еще можно такую тему в ухе расковырять
X: тоже потом ломает без нее

Y: угу, точняк., только хотел про ухо расскзать!
Y: знаешь, я в глубине души не хочу с ней расставаться

X: ))))))))))))))))0

Y она помогает скоротать время в дороге

X: на меня люди оборачиваются )) Я ПРОСТО УЖЕ ПОД СТОЛОМ

На работе сегодня попался клиент, ну просто "вынос мозга"...
Доставая манагера с разными вопросами, а что это, а как работает???
Прошло пол часа и у манагера кровь из носа пошла, со словами "Извините вы мне мозг взорвали!" уходит из зала...

Сижу, работаю. Заходят двое:
- здравствуйте. Управление делами Правительства. Вы не подскажете, нам сказали к вам за стремянкой зайти...

форум сайта beltsy.md
DjWest: Кому нужен исходник написаный на HTML, для форматирования винта.

Йa ЦapьR:
У мeня мaзoли нa пaльцax.


Йa ЦapьR:
И пaльцы чyвcтвитeльнocть пoчти пoтepяли.


Йa ЦapьR:
И нaдo вce вpeмя cтpич нoгти блин!


Gogy.:
))))


Gogy.:
тяжeлa жизнь...


Йa ЦapьR:
Ocoбeннo кoгдa oни мeтaлличecкиe...


Gogy.:
ктo? нoгти?


Йa ЦapьR:
Cтpyны))))))


Gogy.:
aaaaa=)

Йa ЦapьR
Л збилa мaшинa oнa бyxaя былa.


Tитoвa.:
Oгo =-O


Tитoвa.:
Aфигeть и чe oнa тaм


Йa ЦapьR:
Шyчy блин *ROFL*

Tитoвa.:
Hyyy

Йa ЦapьR:
Tвoя peaкция былa быcтpee чeм я пpocтo гoвopю пpивeт

Йa ЦapьR:
*ROFL*

xxx: Apple выпустили новую сенсорную супер мышку!
yyy: какого цвета?

в магазине уже не первый раз спрашивают:
"А что,жидкие кристаллы заправлять потом надо?"

xxx: я вот сижу тут читаю... так смешно мне сейчас стало, а я всего лишь прочитала неправильно одно слово)))))
вот прочитай фразу:
"Он умирал красиво, как и жил. И ему должны были поверить. Обезьяны."

Вместо "обезьяны" на самом деле "обязаны"... а как смысл то поменялся...

yyy: Да уж! Смысл поменялся, а я сначала не до конца дочитала сообщение и думаю почему же именно обезьяны ему должны поверить... :D

после того как он нажал на ссылку в гуле "Мне повезёт!" его жизнь изменилась...

Рома: аа, давай, слушай, бля, какой офис то скачивать, блю?
Паша: нах те блю??
Рома:а какой?
Паша: какой, да любой
Рома:у меня не встает
Паша: хахаххахаха
Паша:знаешь что, поставь опен оффис

---

xDDDDD

[23:31:45] Алексей(_White_): Я аудиокниги читаю
[23:36:41] Алексей(_White_): у меня 1 глаз , и мне трудно читать с бумажных носителей
[23:36:57] Алексей(_White_): А читать люблю
[23:37:41] Георгий (Дракошка): Вот почему пираты были такие необразованные.... не было аудиокниг....

Посетителям не разрешается посылать сообщения всем присутствующим
You say to Alter: дай права xD
Alter says to you: Windows XP (ru) / Pandion 2.5
Alter says to you: мотивируй
You say to Alter: вау. а я так неумею... ну я скачал "книгу по гипсокартону" и у меня изза неё начали появлятся на экране резиновые члены и вагинальные шарики. мозгов убрать это всё у меня не хватило и пришлось чистить диск.. а поскольку диск с линуксом остался у отца когда мать с ним разводилась то мне пришлось идти покупать хр3 за 120р.. >.<

мама
ы

мама
я обманул кровавую одминестрацию!!!!xDxDxD

мама был выкинут из конференции

Отключен

4you (19:25:45 9/12/2009)
Хаахххаа! прикинь рекламу епануть ночного клуба - ченить типа растяжки на малышева - "клуб Паркинг, одобрено Госпожнадзором"

Дорогая, я встану перед тобой на колени, если ты погладишь мне брюки!!!

Идем с другом в хорошем настроении.
Часа 2 ночи.
Подходим к киоску. Стучимся-открывает молодая и сонная продавщица. Мы ей с улыбкой: дайте плиз маленькую шоколадочку, маленькую бутылочку минералочки... И... Э... Запить ещё чёнибудь....

пИсали в неположенном месте... пришла милиция забрали 150р. обещали пропить их за наше здоровье... что то здесь было не так.

xxx
а чего ты ещё хочешь?
yyy
секс с тобой и Анджелиной Джоли одновременно!
ххх
лишишь меня девственности...)
а без неё не хочешь?
ууу
да..наверное придётся без неё..как-то не хорошо будет Джоли в крови вымазать

Она
а у вас зачеты тож есть?

Он
Нет, мы учимся без зачётов и экзаменов, а в сессию нас отправляют в Египт и дают по сто тыщ баксов на отдых!

Она
блин я хочу к вам перевестись(((((((

[18:21:47] 1: Работой увлечься уже не получиться =) 3 бутылки шампуня мы уже выпили
[18:22:02] 2: на скоко человек? какой повод?)
[18:22:21] 1 : Девченка из соседнего магазина замуж вышла
[18:22:52] 2: ага... а в соседней стране один чувак кило золота нашел... какие еще поводы в моде?)

Дон Кирилжон (18:56:01 8/12/2009)
с тебя вобще натурой не возьму. так как друзей не ебут
W Mell (18:56:14 8/12/2009)
=-O
W Mell (18:56:34 8/12/2009)
До, я то Друг с Большой буквы Б
W Mell (18:56:45 8/12/2009)
То есть Д
Дон Кирилжон (18:56:46 8/12/2009)
:-D

Гуляли всю ночь..проснулся пол второго явно не у себя дома...хорошо хоть не на полу а в мягкой постели

Читала городскую газету, там в конце объявления, в разделе "Продам" написано следующее: диплом кафедра "Станки и инструменты". Недорого.
О_о

heartzy (19:21:58 7/12/2009)
даров че в депрессонах?
HAWK (19:22:41 7/12/2009)
дарова да телка понравилась в кантакте а она не настояшая:-D
heartzy (19:22:50 7/12/2009)
*ROFL*хахахахахаха

Руханыч

<<Amphetamine
Просто все преподы норм, а историк - сказочный долбоёб
Ruhanih
ДДАА??? сиди не пизди
Amphetamine
Ты кстати тоже сказочный долбоёб>>

Руханыч

<<Amphetamine
Бабу себе нашёл?
Ruhanih
ты будто нашел
Amphetamine
Ага>>

я
Рухан,ты только узнал,что такое копипаст?

Правила пользования презервативом.
1. Во избежание образования воздушного пузыря, проткните его иголкой, для того чтобы внутрь попал воздух.
2. Натяните презерватив на голову. Если вам трудно дышать, то попытайтесь убедить партнёршу воспользоваться противозачаточными таблетками
3. Не следует использовать презерватив с машинным маслом и перекисью водорода, серной кислотой и спиртом (мало того, что это глупо, так ещё может повредить вашему здоровью).
4. Действия необходимые после семяизвержения:
1) Высовывай член (из того места, куда ты его до этого засунул)
2) Возьмите свой вялый член левой рукой (крепко сожмите, после этого убедитесь, что вся сперма все таки стекла в презерватив и волноваться вам не о чем)
3) Теперь возьмите в правую руку полотенце (вату, марлю, платок, мешковину и т.п.) обверните своё «достоинство» дабы не опозориться перед девушкой своей недееспособностью…
4) Ну а дальше друг мой, идите в кладовку и постарайтесь снять, тщательно присохший, презерватив с члена, такими нехитрыми приспособлениями, как: ножовка, плоскогубцы, садовые ножницы и т.п.
5) Перед каждым половым актом не забывайте о свежем презервативе, он так важен в интимной жизни и так тонизирует, предаёт уверенность в себе, и … (простите, заговорился)
Внимание: Презерватив не даёт вам ни какой гарантии, если вам попался презерватив с браком, то никому об этом не говорите (тем более своему сексуальному партнёру) и вы, ведь не прочь сэкономить?!
СПАСИБО ЧТО ВЫ ПОЛЬЗУЕТЕСЬ НАШИМИ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!