Verrrrrka (01:32:43 11/11/2009)
Ща пойду.таблеток 2 надо пить?

Leonardtt (01:32:50 11/11/2009)
да

Verrrrrka (01:33:55 11/11/2009)
И утром одну?

Leonardtt (01:34:00 11/11/2009)
как хочешь )

Verrrrrka (01:34:34 11/11/2009)
Я таблетки пью раз в миллион лет,мне нужны инструкции

Leonardtt (01:34:44 11/11/2009)
суешь в рот

Leonardtt (01:34:49 11/11/2009)
потом глотаешь

Verrrrrka (01:35:05 11/11/2009)
Это не про таблетки

yyy: Какая ж это электричка? Это товарняк. Не дай нам бог дожить до таких электричек! Такие электрички только в Магадан ходят, знаете ли.
__________________
начнут ходить сразу, как только ты проложишь туда рельсы. ))
узнай, сколько стоит билет на самолёт от Москвы до Магадана и подумай, почему это так, если можно добраться электричкой.

11
среднее значение это чир

22
что такое чир?

33
это что

-привет!есть сигареты?
-есть,спасибо за беспокойство;)

морс писал(а):
адин раз я ехал 248 км/xч по набережной яузы- атам 40 ограничение-
ну и выбигает рыжинький смешной, пузатенький и канапатенький дпсник
- он мне говорит-мол превышаете
-а я ему мол тороплюсь- он посмотрел,что тачка служебная...............
Ответ: Я тоже тут попал в ситуацию. Еду по дворам на новенькой Ferrari ну скорость километров 400 в час наверное, а во дворах ведь ограничения 20 км/ч.
Ну и смотрю сзади мусора фарами мигают, ну останавливаюсь значит, мент мне радар показывает, а на нем скорость 398км/ч (это при разрешенной во дворах 20 км/ч).
Мусор говорит ты попал чувак – лишение прав лет на 20 тебе точно светит. Я короче достаю ксиву полковника, ему в харю тычу – говорю, что ты еще не понял на кого наехал!!! порву!!! уволю!!! расстреляю!!! Ну и чтобы не было у него иллюзии по этому поводу достаю из машины гранатомет и ментовскую машину почти в упор расстреливаю, ну дым кругом, запах тратила, осколки в разные стороны разлетаются. Я мента за шкирку хватаю одной рукой, а другой достаю из багажника Ferrariи меч кладенец и говорю ему типа сейчас к праотцам тебя отправлю…… И тут я просыпаюсь дома в своей кровати, было раннее утро и пора было собираться на работу. Вот такая история, так что менту повезло, что я проснулся, а то наломал бы дроф…. P.S. Да и потом Ferrari классная была: литые турецкие диски, резина Amtel Planet, синие лампочки на капоте,оранжевые брызговики как на спортивных шестерках, компакт диски вверху на лобовом стекле,
наклейки типа «spidracing» по всему кузову и много еще наворотов типа дерматиновых чехлов одетых на кожанные
сидения, вонючек елочка и фаркоп...

Свиным гриппом навеяло:
-Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
-Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
-Пациент: Ебал гусей.
-Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
-Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
-Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
-Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
-Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
-Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
-Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
-Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
-Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
-Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в -Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
-Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
-Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
-Милиция (козыряет): Будет сделано.
-Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
-Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
-Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
-Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
-Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
-Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
-Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
-Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Я так подозреваю, что продолжение следует.

Сегодня 40 лет "Улице Сезам"! Зелибобе 40 лет!!! Мое детство кончилось!

ххх: прикинь, я когда башкой трясу, чувствую, как моск трясется!

ууу: у тебя есть моск? о_О

Подруга, в пылу соры. выдала: "Да у тебя на меня ДАЖЕ рука не поднимется!"

Раньше мама: Хватит в интернете сидеть, книжки лучше читай!
Сейчас мама: Хватит книжки читать, лучше интернет мне почини!

Jam
и еще я выявил удивительные свойства слов, из любой щекотливой ситуации выйти можно, так же как и попасть в нее...применя две волшебных словоформы это "иди на хуй!!!"...и ..."а поебалу?" вот такой вот социально-фонетический експириенс
Jam
это феноменально блять!!! и мне кажется тянет песпезды на нобелефку я бы подал конечно заявку...но боюсь что мне ответят сначало первой фразой и затем и второй

MoTeYs: Вена меня догналь, лазерь витащщиль, ракетамана зарядиль... и щельмене кещель щайтанама щекельмене!
MoTeYs: мне кик, да?
Grizli: MoTeYs да
MoTeYs ну ладно...
Ты получил кик от модератора
Администратор!

Независимо от поставленных целей и результатов,все полученные результаты смывайте!А если результат превзошел Ваши ожидания,воспользуйтесь ершиком :)

Два мужика разговаривают:
— Купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, инструмент лежит дома пылится!
— У меня точь-в-точь такая же ситуация. Купил я тёще чемодан...

В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- Б@ля....А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит! Да???

Блондинко устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаеться на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
Блондинко звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцо
Админ: - Чай, кофе?
Блондинко: - Чо, может сразу поибацо?
Админ: - Блять, чай или кофе на клавиатуру пролила?

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.

- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.

Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

она:знаешь, когда ты мне говоришь "мой жирненький поросеночек","ух, какая ляшка","моя лошадка","толстушка","вот это жопень".... у меня развивается комплекс неполноценности.
он:ну так ведь я ласково......просто шучу
она:я понимаю,но ведь у меня это все откладывается
он:...и откладывается...и откладывается...и откладывается)))
она:козел!!!!!!!!

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Переписка по мобильной аське с т9
она: Блин..Надеюсь я поступила..
Он:конечно потупила! Ти самая самая в этом!
Она;то что потупила -это точно.Особенно на русском хД
Он:блин поступила...
Она:хД

На уроке биологии. Учитель про гены рассказывал, вдруг вопрос такой задает:"Скажите дети, почему некоторые не похожи на своих родителей?Что еще есть? Благодаря чему такое происходит?" В классе тишина, кто-то возьми и ляпни: "Соседи!" Ржал весь класс, а тому кто ответил, да еще и правильно ,пришлось за дверью ржать в одинокого...

На уроке биологии. Учитель про гены рассказывал, вдруг вопрос такой задает:"Скажите дети, почему некоторые не похожи на своих родителей?Что еще есть? Благодаря чему такое происходит?" В классе тишина, кто-то возьми и ляпни: "Соседи!" Ржал весь класс, а тому кто ответил, да еще и правильно ,пришлось за дверью ржать в одинокого...

А вы тоже перед тем как что-нибудь написать на чистом листе сначала ставите точку?

ххх: я в фол 3 не играл
ууу: на моём буке же играл :)
ххх: я начинал и бросил
ххх:один фиг лучше чем второй хрен че сделать
ууу: %)
ууу:долго щас пытался понять что ты написал. Видимо, "один фиг, лучше чем второй фоллаут хрен че сделать"
ххх: эт я замутил

xxx: Кофе с подрушками пью
yyy: Вкусные подружки?
xxx: Да очень

Дэн.. ты не вкурсе.. йогурт активия чо чисто для баб чтоль?

WiGL (10:44) :
чо там в рекламе одни телки снимаются? :)

Simonen (10:44) :
не невкурсах

Simonen (10:45) :
да всем жрать можно полюбому

WiGL (10:45) :
только после него наверное просераешься

WiGL (10:45) :
судя по стрелке которая вних показывает :)))

WiGL (10:45) :
ладн. пох просрусь :)

Simonen (10:45) :
активии захотел

Simonen (10:45) :
:))))))))))

WiGL (10:45) :
да у меня тут бутылка стоит :)

Simonen (10:46) :
ну мож типа чистит желудок

WiGL (10:46) :
о_

WiGL (10:46) :
о_О

WiGL (10:46) :
ща почищусь :)

WiGL (10:46) :
жрать охото просто.. а нормальная жратва еще не готова :)

Simonen (10:46) :
дура =)

WiGL (10:48) :
бля.. бутылка продь маленькая.. но я половину выпил и уже нажрался о_О

Simonen (10:48) :
хуя....а прикинь тогда как просрешься

WiGL (10:48) :
=))))

Simonen (10:49) :
нахуяришь там с ведро...а выпил пол бутылочки

WiGL (10:50) :
:)))))))))))))))

вскоре на 0,5 бутылочках,будут писать"курение вредит вашему здоровью..."

Cripton: :-)/:-(
Cripton: хз..
Ким: ну :- сокращается
Ким: получается )/(
Ким: видимо, жопа..
Cripton: мля...

xxx: я тебя люблю
yyy: правда?
yyy: и я тебя
xxx: ой
xxx: не то окно
yyy: &#@%#*&^$

Ехала в вагоне
Голая старушка,
Голая старушка-
Сморщенная брюшко,
Сморщенные попка
И в морщинках груди...
Глядя на старушку,
Улыбались люди!
Глядя на старушку,
Как не улыбнуться?-
Голая старушка-
Это ж еб****ся! ))))

Glam-girl: да ну, не хочу я черную, она какая-то не такая!
Миша: да ты пойми, машину не под цвет ногтей выбирают!!

Один из филиалов вовремя не сдал отчет. Во время очередного звонка произошел следующий диалог:
- Вы мне выслали e-mail?
- Да, выслал, полчаса назад.
- Вы уверены? Давайте сверим адрес: ****_@list.ru
- Да, все верно. Только я нижнее подчеркивание на клавиатуре не нашел. Но Вы не беспокойтесь, оно и без него нормально ушло и должно скоро прийти.

ххх: у кого скайп есть?
ууу: у меня
hhh: у меня
nnn: а нахрена тебе?
xxx: абоссаццо как хочется щас пернуть в ухо комунибудь .___.

HeavyMetal: Мы - поколение, которое научилось чистить уши от ушной серы, не от родителей, а от вакуумных наушников)))