xxx: Тут приказ пришёл о переименовании должностей, теперь я информационный аналитик. Спасибо блять не продавец-консультант!
Хотя вообще-то всегда был преподавателем
P.S. Это про меня, это не с баша

Wolframm: что то принципиально новое уже не сделаешь
Nexion: Ждём биокомпов с троичной логикой. ))
Wolframm: похоже они уже есть... женщины
Nexion: нет, биокомпы хуже. На цветы и конфеты не ведутся. )))
Nexion: зато не боишься что компьютер устроит истерику и уйдет к другому юзеру.

ххх:ты только что жестоко изнасиловал мой мозг))
ууу:я не сторонник насилия. я за гуманное обращение с мозгом) особенно с женским))

Я
ну так что ты надумала по поводу нашей вылазки позагорать голыми?????

ОНА
Я значит буду топлес,а ты?

Я
и я топлес..

ОНА
тока снизу !

Я
ты тока с низу??????

ОНА
Бля

ОНА
Дурак

Я
Вот и обломилось все.

Qim: Зачем придумали любовь на веки?
Зачем ? Я закрываю веки ,
И все что кружится вокруг ,
Пусть остановится ,и вдруг ,
поймешь ,что ты не можешь больше жить ,
и остается лишь любить
Qim: во млин мне мысль прилезла
Hitori: романтик?))
Qim: нет рифмоплет

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "долбоперезахуячь вас за это мудоподзалупоотстойное бляхопиздище в недорожищу, выебленную в мандалихоебливую хуйню через еблозлострахосраку". После этого он встал и грязно выругался..

Медленно Нибиру приближается,
Астрономы видят ее хвост,
Ах как жаль что этот мир кончается,
Скоро всех отправят на погост.
-----
Скатерью скатерью пыль Нибиры стелется,
И упирается прямо в небосвод.
Каждому каждому в лучшее верится,
Может быть может быть всем нам повезет.
----
Майя календарь скрипит, вращается,
Приближая смену двух эпох,
Ах как жаль что данное событие,
Очень сильно будет нам не пох...

Два друга живут по соседству, общаются по аське. Время 2 часа ночи.
руслан: слышишь крики? Бухая компания какае то:)
давид: ща, наушники сниму...
давид: да че то вопль какой то)
руслан: ахах:) девка орет: "держи ее за волосы"!
Прикинь ща выброситься:)
давид: ага)
руслан: пиздец
давид: че?
руслан: я ща на балкон вышел, а там девка плюх, на асфальт...
Бля!
давид: охуеть
руслан: 4 этаж, нах

а вот с моим предыдущим ноутом у меня ой сколько всего было! судя по всему, он меня просто ненавидел.. или у меня руки были кривые в свое время?? ну это не столь важно..
особенно он любил диски зажевывать, если можно так сказать...

Ворлок: Прикинь, сегодня на сумерки ходил... взял с собой две однолитровых колы и выпил ещё в первой половине фильма. Затем, у меня встал очень большой вопрос к Белле, да ещё и кола дала о себе знать. Ну я и вышел в туалет кинотеатра, а писюн в писсуар опустить не могу, т.к стоит жутко. Я оттянул зад назад, чтобы снизить угол и наконец попасть в этот грёбанный писсуар! И вот начинаю я справлять свою нужду, как писюн поднимается ещё больше и в результате заливает мне всё лицо! Пиздец, я потом 4 часа из душа не вылазил. 3 мыла стёр! Вот тебе и затмение... мочой!

Кастуне: : (

Дочь просто бесится, когда её называют Софией...
Разговор по телефону:

ххх: Здравствуйте! Это София?
ууу: Здравствуйте! Нет. Это Софья.
ххх: А пригласите Софию!
ууу: Я вам лучше Соню приглашу.

LoLa:Рассылка спама в аське "Привет,мне нужен парень для секса".
LoLa:Ну вот что я на это,как девушка должна ответить???
LoLa:"Привет,мне тоже!"

Вобщем вконтакте существует замечательное приложение Крокодил и вот подруга мне пишет в 3 часа ночи про загаданное слово...
*я рисовала купол. значит рисую храм с куполом. знаешь че люди стали писать? член, головка! ага, а крест на конце головки - пирсинг что ли? а яйца почему квадратные? прости господи!*

абзац, засиделась на страницах рунета. выохжу, собираюсь комп уже выключать, думаю время посмотреть, и давай на рабочем столе колесико мыши крутить, блин не крутится, думаю, че ха х.. доганяю, что пытаюсь рабочий стол прокрутить)

Shafeev
Поведайте, не сочтите за труд. Если грубо нахамят (просто так) даже не знакомому человеку рядом с вами, вы как отреагируйте? По наблюдениям, большинство промолчит и молча же осудит, мама/папа учили не лезть не в своё дело.

zw0rk
Нет, конечно. Я оторву ему ноги и выдавлю глаза, ритуально убью и съем труп.

(0_0)
Нахамить забыли — незачет

она: я пошлаю. попрячь продукты, когда поешь. на плите картошка и курица, в холодтльнике паштет. на полке вкусный хлеб к паштету:-*
он: блин, я с трудом понял первое предложение :-D

Решила отдать малого своей маме:
началось все с .. "а давай раз такая погода, то он сегодня к нам не поедет.."
я говорю: "не, давай поедет.." и тут началось:
позвонила мама и сказала: как это малой гуляет по такоой погоде??!! в асфальте от такого дождя получаются дыры и он провалится в канализацию!!!срочно звони и узнавай где он!!!!
я: угу.. алле, это канализация? мой сын у вас? вот он и пришел.. странно, ведь должен быть в канализации

Сергей *******
Статус - "удалился.....пароль изменил такой что ни кагда в жизни не смогу его ввести снова. Удаляй Павлуша!!!!!!!!!!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Обновлено 129 дней назад

Xxx:Ты любишь ранеток ?))
Zzz:Они еще не созрели
Xxx:да не этих)))
Xxx: ты бы им вдул :-[??
Zzz: Чё вдул?
Xxx: ну вдул бы им?
Zzz: как вдул?
Xxx: 0_о ...

MihalytSh
А это опять ты? Ну что ещё?


Ivs
9?


MihalytSh
10:15


Ivs
Че 10:15



MihalytSh
А что 9?

xxx: Говорящая с Великими, да прольется частица твоей мудрости на отроков племени предприятия нашего. Сизый Пингвин из клана диких маркетологов хочет спросить совета твоего. Что говорит Великий Маниту на возможность работы дома?
yyy: Великий Маниту любит видить всех детей своего племени в досягаемости свещенного круга жертвоприношений
xxx: Да будут дни Великого Маниту освещены радостью и счастьем детей племени его...

Едем с парнем в маршрутке, держусь руками за поручень. Тут прижимаюсь губами к щеке парня своего и говорю: "Можно я за тебя так пождержусь? Просто у меня самые сильные руки - это губы!". Маршрутка смеялась долго)

После просмотра фильмов на игре, на игре 2, геймер и суррогаты, которые вышли в пределах прошедших 2-х лет - совершенно точно могу сказать, что где то на земле появился новый сорт травы. (c) borzeman

ххх: Вчера пересматривал "Гостья из будущего"
ууу: Ааа, это там, где Робот Вертер, оставаясь на едине, находился в режиме ожидания... ;)
ххх: ???
ууу: Ну а как еще иначе можно назвать игру в шахматы с самим собой? :)))

:-Да как он посмел лапать мою жену???
:-Кого?
:-Тебя.
:-Но мы же не женаты...
:-Ах,да,чуть не забыл.Выходи за меня замуж.

М: При въезде на МКАД, повернёшь направо.
Ж: Понятно! А в каком направлении повернуть -на "север", или на "юг"?
М: ... Направо...

я могу это доказать , но не буду , потому что не могу.=Р

Подруга: Я вообще всех животных люблю
Я: Даже тараканов?
Подруга: Тараканы не животные, а насекомые!
Я: Ну, это смотря какие тараканы...)

Человек продаёт усилитель,ну идут торги.Читаем итоги торгов.
Участники,МИтяй и суровый Тюменский парень Jeck.
(Грамматика сохранена)
МИтяй:
-Топикстартер попросил предложить цену. Ему предложили. Платить дороже за вещь, которая побывала уже в чьих-то руках - я лично не стану. Вот, в комисионке люди покупают и дешевле. А тут та же комиссионка. Топикстартер хочет 12 тыщ как в магазине за него выручить? Так он в магазине НОВЫЙ и с ГАРАНТИЕЙ.
Jeck:
МИтяй, ты САМ ТОПИСТАРТЕР, ещё такую х-...ню напишешь, подумая сначала и не считай, что ты защищен и можешь ссать где попало.
МИтяй:
Jeck, ты поскользнулся и ударился головой где-то??
Jeck:
МИтяй, ты хочешь подсклользнуться? Плясун?
Вот так вот,и Русский 0,Английский 0.

Сижу на работе, в аське отправляю боту слово "баш", получаю веселые цитатки - балдею, короче.
Тут вдруг после очередного слова цитатки не последовало. Сижу жду - тишина. Я еще раз пишу "баш". Нифига. Я: "баш!". Тишина. Я: "баш, я сказала, мля!!!!"...%))

Сидим с парнем с работы в аське переписываемся и баш читаем. Меня Юля зовут, кстати. И тут от него приходит:
Виталя
Дословно копирую
Виталя
наша начальница только что заявила нам с напарницей: "О, как приятно слышать цоканье клавиатуры, цок-цок.. работайте-работайте!"

госпожа не знает, что это мы с Юлькой в аське переписываемся

Парень:
Привет дорогая, что делаешь?
Девушка:
Толстею))
Парень:
В каком смысле?
Девушка:
Жру чипсы, запиваю колой..)

Короче, картинка маслом: дома жарынь невозможная, около 30 градусов., потому хожу по квартире в одних трусах. Повесил на плечо свою электруху - руку разрабатывать. Только повесил - звонок в дверь. Снимать гитару лень, подхожу с ней к двери, спрашиваю - кто? В глазке показаны две бабульки и вопрос:"Скажите, а вы верите в спасение души?!". Думаю - мои клиенты (свидетели Иеговы). Поправил гитару так, чтоб корпус закрывал трусы (напоминаю - кроме трусов, больше ничего нет). Говорю "Секунду!" и распахиваю дверь с улыбкой на лице.
Результат:одна хлопнулась в обморок, вторая покраснела и стала придерживать свою подругу. Я участливо спрашиваю:"Вам плохо? Может, воды принести?щас принесу, ГИТАРКУ ПОДЕРЖИТЕ!"
Народ,вот честно скажу - я НИКОГДА не видел, чтобы бабушки так бегали...

Прочитал недавно анекдот в контакте:

препод у доски что-то пишет и бубнит себе поднос.
в это время на последней парте 2 парня играют в карты,
один другому:
-ты чё творишь идиот!
препод:
-щас щас всё объясню!

почему Путин краб?
потому что Ленин гриб...