Female: Ой, у тебя усы растут!
Male: Понимаешь, сейчас такой возраст - везде все растет.

Приезжаю как-то раз на базу отдыха... Там табличка типо указательная...НУ и там написана всякая байда в таком роде: направо пойдешь - хорошо отдохнешь и т.д.. Одна фраза меня убила: Прямо пойдешь - в рай попадешь 0_о... первые секунд 10 сыкотно было идти))))

с 1-го по 7-ое марта работала без выходных.8 марта.утро.съездила на рынок, купила еды, сварила первое, второе и "канпот".в подарок от милого получила бутылку шампанского,из которой мне досталось полтора бокала,остальное было выпито им, и пистон за то, что в комнате не убрано.вопрос гламурным дивам, недовольным цветами и конфетами: чё вам ещё надо то?

xxx: Ты знаешь какую-нибудь книгу по борьбе с возражениями?

yyy: Нет

ххх: Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
ууу: А что чесать-то?...яиц-то нет...)

Вернулся из командировки, сын просит деньги на еду в школу. В кошельке совсем нет мелочи. Он на это и говорит:- "ты папа совсем оттопырился от дел, пора уже деньги зарабатывать"

Новость: "Полесские некрофилы этой ночью..."
- Знаете, в свете последних событий в Ванкувере, эта новость сразу отходит в мир иной...

xxx:
с праздником тебя! вдруг ты женщина...
I-Bot / Переводчик:
with a holiday you! suddenly you are a woman...

20:56 Ван дер Мейде продолжит карьеру в ПСВ
13:20 Ван дер Мейде поддерживает форму в "Аяксе"

xxx: С такими темпами, которыми интернет входит в нашу жизнь, у людей в будущем появится еще одна прописка..."виртуальная".....

xxx: С такими темпами, которыми интернет входит в нашу жизнь, у людей в будущем появится еще одна прописка..."виртуальная".....

Действующие лица:
Задрот
Бог
Читер
Смерть

***
Задрот сидел в своей комнате и пялился в монитор двое суток, пил кофе с колой, мочил нечисть в Империал томб. Комнату освещал лишь свет монитора. Слева послышалось странное шебуршание, Задрот повернулся.
- О надо же мобы у меня уже в комнате ресаются, какой странный моб, такого тут нет, наверно админы с геодатой чет намудрили опять.

- Я не моб дурак! Я смерть твоя!
Смерть склонилась над Задротом, замахнулась косой над его головой. Задрот не придал этому значения, продолжал фармить мобов.

- Я даю тебе 30 минут жизни чтобы ты мог закончить свои дела на земле, а потом потащу тебя к Богу на суд.
Тут Задрот понял, что это не моб с ним разговаривает, а самая настоящая смерть. Бафнулся своими шести окнами и начал еще пуще мобов бить, дабы допить итемы по квесту. Добил итемы, скрафтил пуху. Довольный повернулся к Смерти и сказал - теперь готово, тп меня к Богу.

Смерть взмахнула косой, а дальше белый свет, туннель, все как и полагается. Потом картинка меняется, небольшая комната, компьютерный стол, комп, стул, кушетка. За столом сидит чувак с бородой в веспер робе, над головой надпись "хххЯ_БоГГххх".
Задрот сидит на кушетки, рядом с ним еще чувак, напоминающем его же самого, только взгляд хитрее и улыбка с лица не сходит. Чувак с бородой подзывает к себе улыбающегося.

- Ну привет Читер, что ты в жизни творил, помогай мне определить тебя в ад или рай.
Читер надменно захихикал, сунул руку в карман и начал там что-то клацать, а потом заговорил.

- Я читер, я честно жил, помогал нубам, честно фармил мобов и вообще я клевый чувак. Пусти меня в рай.
Человек с бородой почесал себе бороду, долго думать не стал, взмахнул рукой и отправил Читера в рай.

- Хе-хе. Задрот, теперь твоя очередь рассказывать мне о своих достижениях в жизни.
- Бог, я честно жил, я честно качался на х1 до 85lvl, вот скрафтил себе ИК сет, сделал Ы пуху, а еще я нубл и почти хиро.
Бог прищурился, сморщил лоб и проговорил.

- ИК сет и Ы пуха, даже до династи не дошел, а хиро стать тебе бы Читер не позволил. В ад тебя тоже не кинешь, 85 lvl все же, отправлю тебя в чистилище.
- Бог, да как же так, Читер всю жизнь обманывал, а ты его сразу в рай отправил?
- Так на то он и Читер, он смог меня обхитрить.

Бог взмахнул рукой и отправил Задрота в чистилище, прошептав ему на прощание - Я даю тебе 1lvl, качайся на гремленах 1 lvl до 85lvl, тогда и отправлю тебя в рай.


Занавес опущен.

rp5.ru отжег! У них там не прогноз, а расписание погоды:)

xxx: Ситуация: вы гуляете,подходит сотрудник милиции и говорит: мне нужно проверить ваш мобильный телефон на то, не украден ли он.
Вопрос: имеет ли право?
YYY: если ты чоткий и дерзкий, то имеют.

ххх: единственное не могу понять, нахрена электронщику Химия
ууу: а зачем, по твоему, инженеру-механику философия?!

xxx: Я так и знал))) И готовить человек не умеет совершенно! Страшно подумать... ради интереса начал учить его основам выживания в современном мегаполисе) Обучение начал с таблицы умножения в кулинарии- пожарить яишницу)))
Будущий нейрохерург, который будет оперировать живой человеческий мозг, уронил 2 яйца на пол, запачкав свои новенькие джинсы, одно разбил ножом в сковороде вместе со скарлупой и порезал при этом себе палец)))
Больше к себе на кухню я его не пускал))

больше всего видео камера боится четырёх вещей: воды, песка, ударов и пользователя. потомучто он может: наплевательски к ней относится, с него может сыпаться песок ,и он может просто на неё забить.

ИнфузорияТпчка (off)
(15:50 16-02-2010)
Ни когда ни кто не задумывался над этим?Возможно вопрос звучит глупо,но все же.Почему мужчина друг(это звучит гордо убедительно),а женщина подруга?Почему не ДРУГА и не ДРУЖКА а с приставкой ПО?Связанно ли это как то с тем,что женщина не способна на такую же дружбу как мужчины? [цит]
[ред. ИнфузорияТпчка 16-02-2010 в 15:51]
Оннесомной (off)
(16:20 16-02-2010)
А почему мясо свиньи свинина а мясо коровы говядина, а не говнина например? Связано ли это как то с тем что корова не способна хрюкать?

Полина Богданова написала

мы тут клёвые...
А никита прям гитлер здесь,
-вперёд ссср xD

Анекдоты в картинках.txt

aaa:Я проспал.А виноват кто...А точнее что...Одиночество.

aaa:Если бы у мну была хорошенькая дэвущка, то мне не нужна была бы аська и пиво.

bbb:ну да......

aaa:И ложился бы спать как нормальмные люди...

bbb:ага...ну вот как то так получается....

procedure NormalLife;
begin
if MyGoodLoveGirl.available = true
then
begin
beer.use:=false;
ICQ.use:=false;
GoToBedTime:="23.00";
end
else
Life.style:=alcoholic;
end;
end.

ххх: Сборная мальчиков по волейболу! ИХ ДРЮЧАТ ТАК КАЖДОЕ ЗАНЯТИЕ!!!!Будущее России!
ууу: Будущее России дрючат каждое занятие.. Звучит грустно ((((

не знаю тиллей) вольфганг самое популярное имя) я сегодня как раз угарала,- я переименовала свою кошку в Рейхстагсарбайтер))))

sss - ПРИВЕТ красивым ЕВУШКАМ!

xxx- вот не понял я сейчас ? ты где то букву Д или Б пропустил...

xxx: У меня на работе прикол.
xxx: Для доступа везде у меня один и тот же непроизносимый и неудобоваримый пароль. Я его не запоминаю, а записала на стикере, и повесила на комп. )))))) Безопасность, ептить. :-D

xxx: А реально ООООЧЕНЬ палевно, что я скопипастил? [21:50:50]
yyy пишет Вам сообщение [21:50:50]
yyy пишет Вам сообщение [21:53:05]
xxx: Зачем так долго писать "да"?))))))))))))))) [21:53:12]

>> КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
>> КаПЯЛЬка: Млять!
>> КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
>> Extazzzy: О_о чо такое?
>> КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(( (
>> Extazzzy: Блять, да че случилось-то?
>> КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
>> Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
>> Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне#8232;каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не#8232;рубиццо как умалишонный
>> Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
>> Extazzzy: больно?
>> КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа#8232;продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них та
Tecktonikrus (23:19:31 3/03/2010)
м такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь. Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!!
>> Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
>> Прикинь, сымает он с меня трусы - а#8232;там ТАКОЕ зеленое топорщиццо.
>> Че сказать?
>> Extazzzy: ээээээээмммм... #8232;Extazzzy: а ты скажи - ЙА

когда я была маленькой, то сначала засыпала под звук счет (мама-бухгалтер, пахала как лошадь,брала работу на дом). потом под звук клацанья калькулятора (маме заменили счеты на работе). потом я выросла, живу с молодым человеком. теперь я засыпаю под клацанье клавиатуры. Эволюция, блин...

говорят, идиоты быстро плодятся. судя по всему, я офигенно редкостное умнейшее создание...

я обычная девушка. зашла в компьютерный магазин посмотреть переходник особенный. нашла консультанта (мальчик). говорю: мне нужна вот такая штучка. начинаю искать её в карманах. достаю из карманов: лампочку-спот, отвертку крестовую, мини-фонарик, две флэшки, два сотовых, ключи, шурупик, ручку и, наконец, переходник! после всего этого доставания я обзавидовалась глазам мальчика - они стали такие большие! мне бы такие. а переходника так нигде и не нашла. сказали, редко бывают.

зачем я ему иногда перессказываю цитаты с БОРа? зачем? теперь пожелание найти ту тонкую грань между неординарностью и еб...нутостью озвучивается для меня не только на праздники.

Я девушка самостоятельная. С детства. В возрасте лет 13-15 решила сама протянуть к себе в комнату телефон. Зачищала провода зубами. В этот момент какая-то сволочь решила нам позвонить. Теперь я знаю, что такое "небо в алмазах". Но до сих пор чиню технику, не выключая её из сети. Кстати, она потом работает. А вы говорите Челябинск...

на это:
Отправил сегодня девушке смс...

Милая, с добрым утром, обнимаю тебя крепко и целую в рыло!

у меня обычно получается "целую в носки". а хотела в носик...

_аллё? когда деньги то будут? куда подъехать? ага, поняла. в машине? в какой машине? а цвета то какого?
- инкассаторские обычно зелененькие...