На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?! ! ?
- Зачем она вам? ?
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, б%%%ь, почитать...

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

"Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.

Старинный русский праздник "Пятница - вечер" празднуется 3 дня.

ХХХ У нас тут ПАПА приезжает, тутошнии дебилоиды уже тренируются, прикинь вчера по улицам гонял кортеж и истерично голосил "всем прижаться к обочине, право прижми сказал" это просто пздц)))))
YYY А у нас крос нации ))) драг рейсинг и митинг садоводов у них водовод металлический спиздили а пластиковый поставили )))

Во время пaдения звезды подросток не успел определиться с желaнием и нa следующий день стaл облaдaтелем многоскоростного велосипедa с сиськaми.

Жена спрятала любовника в шкаф.
Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать
из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми!
- А домой перед рaботой он должен зaходить?

Приходит в магазин маленький Фима с 3-х литровой банкой и просит налить меду. Продавщица налила и требует деньги. - Папа просил подождать до завтра, он занесет. Продавщица говорит, что у них отчетность и требует банку с медом назад. Выливает мед и отдает банку назад. Фима выходит из магазина и говорит: - Так папа таки был прав! На 2 бутерброда меду точно осталось!

Рабочий день. Время 11:00. Переписка двух подруг. Одна бухгалтер (Б), другая журналист (Ж).
(Ж): всё я ушла на монтаж программы, буду позже
(Б): Давай паши, а то и меня от работы отвлекаешь)))))
(Ж): это я ещё не отвлекаю, я ещё люблю всякие приколы присылать :)))
(Б): ((((( А мне когда пришлешь(((
(Ж): *отправила прикол про еду
(Б): :))) Ну вот теперь я есть захотела)))))
(Ж): а я ем :))
(Б): Ты ж работать пошла?))) То они там бухают, то едят.... Не ту я работу себе выбрала видать)))))))))))))
(Ж): :)))))))))) Валя я тут с полным ртом ржать не могу :)))))
я решила для начала пожрать, я всегда с 10 до половины 12 жрать сильно хочу :)))
(Б): "полным ртом ржать" разгар рабочего дня, Пипец. А нам тут еще час пальчиками по клавиатуре бить))) Рабочий шум создавать))))

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

- Знаете, мне сказали, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИ@ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Я пошел в мaгaзин, и пробыл тaм всего несколько минут.
Когдa я вышел, то увидел ментa нa мотоцикле, выписывaющего штрaф зa пaрковку.
Тогдa я к нему подошел и скaзaл: "Дa лaдно тебе, ну прости нa первый рaз".
Он проигнорировaл меня и продолжил выписывaть квитaнцию.
Тогдa я нaзвaл его пaршивым нaцистом.
Он в ответ выписaл еще один штрaф, нa этот рaз нaсчет покрышек.
Тогдa я нaзвaл его уродом.
Он, нaписaв второй штрaф и положив его под дворник, нaчaл писaть третий.
Нa протяжении 20 минут я обзывaл его, a он выписывaл штрaфы.
Но мне было пофигу, моя мaшинa стоялa зa углом.
Я просто решил немного рaзвлечься...

Одуван (20.09.2011 14:51) ладно я в сортир убежал! скоро я
Одуван (20.09.2011 15:02)ууууххх, бля кг 5 скинул
Няшка (20.09.2011 15:03)воняешь терь)
Одуван (20.09.2011 15:08)не воняю))))
Няшка (20.09.2011 15:09)да воняешь, я чую)
Одуван (20.09.2011 15:09)нихуяяяя, это у тя насморк
Няшка (20.09.2011 15:11) ахахахахахахахаха))) никуя)))
Одуван (20.09.2011 15:14)хуя хуя))))
Няшка (20.09.2011 15:14)а ты его хоть видел? =)))
Одуван (20.09.2011 15:15)ну как сказать, читал про него)))))
Няшка (20.09.2011 15:16)дай тож почитать)))) не знала что про меня пишут)))
Одуван (20.09.2011 15:16)такое чтение тебя не устроит)))
Няшка (20.09.2011 15:16) почемууууу? про меня ж)
Одуван (20.09.2011 15:17)ну это практичекое чтение со всевозможными звуковыми эффектами))))
Няшка (20.09.2011 15:17)всмысле? ну где ты читал то про меня?
Одуван (20.09.2011 15:18)в туалете, на стенке надпись - привет! я хуй
Няшка (20.09.2011 15:25)дибила кусок, я про насморк! сука))) пошлая малолетка))))
«Няшка (15:14) :а ты его хоть видел? =)))» ---про насморк мой, бля))
Одуван (20.09.2011 15:26)бляяяять, ахахахаххахахахахх, баш по нам плачет)))))

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

Уважаемые отдыхающие! Пожалуйста, Не кормите голубей кукурузой, у них от нее понос, Вам же хуже!

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Идет охотник на медведя с двустволкой. Подходит к берлоге, кричит:
"Эй, медведь, выходи!"
Вылезает медведь. Охотник целится, жмет на курок - осечка.
Ну, медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в берлогу залез.
Охотник приходит через неделю со связкой гранат. И без разговоров швыряет их, ни слова не говоря в берлогу, БАХ! ТРАX! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева и говорит:
"Я знал что тебе понравится"

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратно наушники. 2. Кладешь аккуратно в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!

B Pоссии три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла

Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Сосала бы х@й - ездила бы на машине.

Чтобы ограбить сбербанк, нужно отстоять очередь!

У каждой женщины есть маленький секрет. Мужчине желательно иметь свой, большой секрет...