*ля извини денег нету да и музыкальные магазины уже закрыты, а то хотел тебе БАЯН подарить

ххх: знаешь когда с сайта мегафон отправляешь смс, там внизу реклама пишется? так вот, сеня отправила маме смс, купи мне шоколадку, а внизу реклама: купите открытки на 8 марта *599*.
ххх: приходит мама и вручает мне открытки с 8 марта)))
ххх: и говорит ты ж просила купить
ххх: теперь я обладательница 3 прикольных открыток)
ууу: подари их маме)
ууу: скажи "МАМА,я так сильно тебя люблю, что одной открытки будет мало"
ххх: только ничего что она их сама купила?)))
ууу: не, ничо)
ХХХ: ну да правильно
ххх: я же бедная студентка)

ххх: Ну что пойдём завтра в зоопарк на медвежат смотреть?
ууу: хз пока
ххх: ну так узнай не у Х, а у родителей)
ууу: хД
ххх: если что можем и их тож позвать
ууу: хД
ххх: если они пойдут можно и маму мою захватить она тоже хотела посмотреть
ууу: хД
ххх: Блин! У тя на всё один ответ! Терь я понимаю, почему твой парень истерит! Он: Солнц, я тебя люблю! Ты: хД

в свете новых веяний по переименованию милиции в полицию:
рыбокоп - инспектор рыбнадзора

xxx: прикинь, иду домой с работы, вижу тетка впереди с сумками огроменными тащится
xxx: вспомнил времена пионерии, предложил помочь донести
xxx: она на меня глянула так жалостливо и говорит: "Да что ты! Не надо! Они же тяжелые".
ххх: елки, вот будь им мужиком после такого
ууу: мне сколько раз тебе повторять? Ты - не мужик, ты - стилист.
ууу: прости... мужчина:)

ТОлько что мать принесла конфеты-подкармливает)) Читаю надпись на обвертке:" Спарта классическая"... Бля, мне страшно их открывать!

Эх и хорошо было жить в СССР
Меня помню в шестом классе физрук трахнул
Пять рублей дал так я целый месяц мороженое ел

11:11
Анюта
а я чет в последнее время оч редко пью, ну за рулем по 8 часов, и чет алкоголь не лезет, когда выходной

11:11
Жека
ну и молодец!
дети здоровее будут
хотя в малых количествах-дорогое вино- очень полезно

11:11
Анюта
а, не, я уже решила сурогатную маль оплатить лет в 30

11:12
Жека
хм

11:12
Анюта
я не собираюсь ваще и зарекаюсь
нафига, права купила, диплом купила, так чеж ребенка не купить со своими генами)))

11:13
Жека
прикол! :]

"Разговор" абонента и оператора:

Вопрос: АБОНЕНТСКАЯ ПЛАТА ИНТЕРНЕТ ( VLAN,ВЫДЕЛЕН ЛИНИЯ ) 01.02.2011 696 руб. 00 коп. Как сие понимать?

Ответ: Если вы не согласны с начислениями - можете обратиться в абонентский отдел за перерасчетом.
---
Вопрос: АБОНЕНТСКАЯ ПЛАТА ИНТЕРНЕТ ( VLAN,ВЫДЕЛЕН ЛИНИЯ ) 01.02.2011 12 руб. 43 коп. А,что это такое? Откуда взялись эти 12 руб. 43 коп.? Инетрнет сегодня еще не включал!

Ответ: Если вы не согласны с начислениями - можете обратиться в абонентский отдел за перерасчетом.
---
Вопрос: Почему с моего счета снята аб.плата за февраль в размере 360 руб. 43 коп.? Если мне не изменяет память то аб.плата составляет 348руб.

Ответ: Если вы не согласны с начислениями - можете обратиться в абонентский отдел за перерасчетом.
---

Ну что тут скажешь?

xxx: это п***дец
yyy: пикачу?
xxx: да
yyy: да, пикачу - это п***дец

- Айгузин, к доске!
- А что сразу я то?
- Хорошо, тогда по списку, Айгузин, к доске!
весь класс валяется...

Интервью начальника здравоохранения:
-на ремонт 1-ой женской консультации было выделено 10 млн. руб., а 2-ой около 7 млн. руб. По итогам , бюджет ремонта составил 21 млн. руб. =)
Хороши считаводы

ххх: Никак не могу забыть свою бывшую(((((
yyy: До сих пор? Уже 7 лет прошло
xxx: Просто у меня в аське пароль -это ее фамилия

YYY: Послушай девушку и сделай наоборот.А когда облажаешься, сделай,как она говорила
XXX: А когда станет ещё хуже, поищи в Google..)))

У нас в офисе крайний дубак. Директор расщедрился и купил нам 2 батареи на офис. Одна стоит у офис менеджера. Офис менеджер уходит домой в 17.30, а мы дальше тут тусуемся, кто до шести, кто до семи. Врямя 17.35. Мимо меня идёт Руслан, начальник отдела разработки кстати (ржу), тащит батарею и напевает: "Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит..."

Докладная записка
Уважаемая, ......... сегодня 1.04.2010 на уроке истории, учитель истории заставил поднять штору которая не допускала попаданию солнечных лучей в наши глаза. Она в приказном тоне заставила открыть шторы ссылаясь на Сан. Норму. После этого у нас болят и слезятся глаза. Это не соответствует не то что правилам СС, а комфорта и удобства. Почему на мои глаза нанесён
вред? Вы как работник здравоохранительной системы обязаны охранять наше здоровье. Я прошу вас разобраться почему моё здоровье было подорвано, и наказать виновных. На следующий урок я приду в солнечных очках. До родителей данный факт нарушения здоровья учащихся доведу до родителей. И сообщу при случае .....Я не понимаю почему в течении 45 минут солнце (прямые лучи) светили мне в глаза? Прошу разобраться

Дмитрий
ну и хули ты вчера мне не ответил?
12:19:54
Александр
не хотел)))не знал на какое именно сообщение отвечать)))
12:21:31
Дмитрий
ебанкьо
12:21:43
Дмитрий
ебанько
12:21:47
Дмитрий
на все
12:21:48
Дмитрий
градусов новый альбом запиши
12:21:59
Дмитрий
нам для ПХЦФО надо
12:22:12
Александр
будешь хуйней страдать,я твои сообщения как спам помечу,че за градусы?
12:22:58
Дмитрий
еблан что ли? какой хуйней,ебнько, ебаншкское!
12:24:05
Дмитрий
группа градусы,тупица
12:24:11
Дмитрий
бля
12:24:12
Дмитрий
на хуй
12:24:16
Александр
я тебя предупредил,извиняй
12:24:53
Дмитрий
эх и еблан....предупредил он
12:25:27
Дмитрий
да мне ваще пох,предупреждала.бля
12:26:08
Дмитрий
ты,блять.мне ответишь или нет? найдешь их альбо или нет?
12:27:56

Евгения Болтунова сказала:
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная...

Офисные сотрудники делятся на два типа: Те, кто открывают окна зимой и те, кто закрывают окна летом

- Привет ну что нашла она телефон?
- нашлаааа.....в машине валялся. У этойМатвейкино всё вечно сыпется изо всех карманов и сумок))))))))))))))))))
Я ваще под столом валяюсь, ко мне щас предпринимашка пришел, просит субсидию на создание летающей тарелки и экскалатора для лунного грунта:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Даж чертежи привез! Вот так-то!
- А че к вам то,надо сразу в НАСО

Работаю в банке и наблюдала такую картину: Бабушке выдали карточку пенсионную и сказали что деньги можно снять из банкомата,так старушка подошла к аппарату,сунула туда карточку,огляделась по сторонам,и,шепотом так:"Триста тысяч,пожалуйста".))

решаем по ICQ вопрос на чьей машине поедим:
xxx (16:34:29 3/03/2011)
на цуефа?
yyy (16:34:38 3/03/2011)
давай
xxx (16:34:47 3/03/2011)
а как?
xxx (16:34:51 3/03/2011)
считаю до трех и пиши что нить
xxx (16:34:52 3/03/2011)
1
xxx (16:34:53 3/03/2011)
2
xxx (16:34:54 3/03/2011)
3
xxx (16:34:56 3/03/2011)
ножницы
yyy (16:34:57 3/03/2011)
камень
xxx (16:35:02 3/03/2011)
:-

Наши инженеры конструкторы настолько суровы, что заказывают элементную базу до того как разработают схему и перечень

Х - Тихий Дон, BD 1920х1080, DTS, звук с "Зенита"? так чтоль????))))))

Y - я вообще не понимаю в этих вещах и не спрашивай

Реклама идет по ТВ - Сбербанк там кредиты какие-то дает, слоган "Нам важно, что Вам важно". А на заднем фоне песТня, без слов правда, только музыка - братья Грим поют - "Нам это пофиг, пофигу.." Я первый раз дум ала, показалось, на второй уже ржала.

xx: ширинку порвал, не пойду ((
yy: ну дык, весна, все бушует и рвется наружу! ))))

В городе будут проходить гастроли иллюзионистов. Текст с афиши:
"В программе трюки впервые исполняемые в России, а также полюбившиеся вам номера. В этот вечер на ваших глазах исчезнут десять человек из зрительного зала! На их месте можете оказаться Вы!!"

Прикинь, мама сегодня в спальню с утра заходит, говорит, Анют, ты просила тебя разбудить, что бы ты мне не говорила и какие отговорки бы не придумывала, все равно растолкать, на что я (гениальный ответ): "мам, там дилеры нужны Fersa"
- чего???
- я говорю дилеры нужны, а не посредники, это тендер!!!
-.....

[10:13:07 3/03/11] Мария: Сергей, доброе утро! Москва. Бухгалтерия. Не могу загрузить ярлык наших программ на сервере. Может опять завис?

[10:13:07 3/03/11] Мария: Сергей, доброе утро! Москва. Бухгалтерия. Не могу загрузить ярлык наших программ на сервере. Может опять завис?

запрос на авторизацию от Евгения: добавьте меня в список контактов
Я: Костенька, а кто такой Евгений м? тоже рыженький? Читай:

Я, цитата: Привет! У меня скоро вся ваша компания в скайпе будет! У вас сколько человек штат?
Женечка: Эммм Ну не так и много ((rofl)) я наверно последний в твоём списке буду ((rofl)) Ненужных в игнор можно кинуть :)
Костенька: блин...ты уже почти всех нас вычислила
Я: может всех тогда в игнор? а Женечку оставить?
Костенька: так девушка... ща пойду спущусь вниз и всем бездельникам по репе настучу
Я: :D
Костенька: сидит понимаешь,такая завлекалочка...подрывает рабочий ритм..а эти бездельники слюни распустили...
Я: :D я мастерство оттачиваю
Костенька: плечеко на фото спрячьте ...а то жони наверно усек у стаса ...вот и уже тут как тут
Я: читай нашу переписку с Женечкой:
цитата: Я: АЗ, КЗ, АВ, ВП, СК, а ты Е....?
Женечка: ЕЗ
Я: отлично! будем знакомы! я- АЛВ :)
Женечка: Оочень прриятно ((F))

Я: Костенька, а мне цветочек подарили :)
Костенька: ((flex))
Костенька: ЕЗ он...ха! ЁЖ он! у нас еще есть AD.TZ.TI.IZ.AP.AS.AAZ - познакомить? мисс скайп, а?
Я: а это мы со стасом:
Стас: ты успеваешь отвечать на все скайпы которые от нас идут? :) может еще кого нибудь дать....?
Я: ((rofl))
Костенька: надо вас вломить генеральному... че то он вас расспустил... ладно...я все же схожу вниз...для профилактики
Я: не обижай мальчиков! я могила :)
Костенька: мож предупредить своих знакомых чтоб прятались ....под матрасс

Никита: ау??
Сережка: я какал)))))))
Никита: аааа))) молодец)))
Никита: слушай ты знаешь какой то нормальный конвектор который файл ПОВЕР ПОИНТА в видео
Сережка: бля)))) лучше бы ты меня на хрен послал))))))

ххх: Знаешь Вано,я сегодня поймался на мысли что твой день рождения сука как ни крути всегда выходной хоть блеать понедельник ,хоть вторник и похуй что это 8 марта!

[14:05:27] Людмила : Оля, вот скажи мне
[14:05:51] Людмила : почему бывает лень - краситься, прибираться... ну все что угодно
[14:05:54] Людмила : и никогда
[14:05:56] Людмила : никогда
[14:06:02] Людмила : не бывает лень - жрать
[14:06:25] Людмила : а?

ххх: Сегодня проводил эксперимент, показал своему четырехлетнему сыну порнуху, где блондинка делает минет 9-ти черным мужикам.
yyy: И что сказал сын?
ххх: Да ничего, захлопал в ладоши, с криком "Мультики, мультики"