Руководитель (Р) в отпуске, переписка в скайпе.
Я: Молния убила 19 техасских коров
Я: эх, с Олесей такое не обсудишь :D
Р: согласен))))
Р: это дискуссия часа на 2,5 часа )))
Р: причем с дебатами))))

Дочке 2 года. Смотрим с ней книжку с картинками, она все рассматривает, пальчиком показывает, называет вещи
- а туть лошадка, а туть паровоз
- смотри, дочка, а здесь цветочек
- а туть?
- а это горшочек. Цветочек в горшочке сидит
- неть! Писает!

И ведь не поспоришь!

Сначала жил один - спотыкался по ночам о разбросанные шмотки,
Завел кота, - стал спотыкаться ночью ещё и об кота...
Завел жену и детей - теперь подрываюсь еще и на разбросанных кубиках,
вот думаю... о робота я еще не спотыкался....

Петросян сдался полиции.

За что?Провинилась где то наверное.Маша попросила заехать к ней и забрать письмо(она пытается отправить почтой России неделю и в очереди не успевает выстоять до работы).Подьезжаю.Звоню.Она письмо забыла на работе.Развернулась.Поперла на работу.Остановилась на кольце Кр.партизан в магазин заскочить.Молока на работку.Карты не принимают.Налички нет.Подхожу к машине,а она открыться то открылась,но орет,как буд то из нее руль живьем выдерают.Продолбалась с сигналкой 30 мин.И батарейку вытаскивала и проводки дергала,и на все кнопки жала...Орет и не заводится.Звоню Михалычу спящему,и я уже на эмоциях начинаю на него орать...Какого хрена ты сигналку починил😈?Он мне дублирует рекомендации к моим действиям..постучи батарейкой и.т.д.Психует и бросает трубку.Звонит мне Илюша...советует батарейку вытащить и постучать.В это время,наяривает 4 раза Мтхалыч.Беру трубу,он выехал..но не понял,что я на Красных партизан и он без прав с психу попер.Орет ...пока орет,машину разклинило и я поехала.Он все орет.Я в итоге всем утро изговняла.Ладно...думаю сниму нал и куплю молока у работы.Паркуюсь...Мужик,наблюдающий за мной-у вас заднее колесо сдулось...Бляять...Пру в банкомат.Дегьги сняла..Урра!Но все магазины диаметре 2х кварталов с 8 .На часах 7.35.Иду на работу.Уже прям готова к плодотворной деятельности.Осталось накрасится..Опа...а косметичка то дома.Только карандаш для бровей и тушь с пустой пудренницей.Карандаш тупой..точу,лрмантся..еще раз..еще ломается..Карандаш 2 тыс стоит.Выкинула с психу точилку.Намазалась везде тушью.Боюсь пить кофе.
Деня под завязку,пока я строчу тебе,подкраля и рявкнул добрутр.Заорала на весь кабинет!

*** Дорожное. Простыни свисали с утра по вагону, как поверженные знамена, а торчащие ноги в белых носках, казались загипсованными.
***Мелкий дождь царапал стекло тоненькими лезвиями воды…
***На милом личике продавщицы застыла уставшая маска: «Как же вы все - ЗАЕ…»
***Я плохой человек. Я пишу фальшивые стишки. У меня простатит. Ночью я писаю в баночку.
***От вашего зада не оторвать мне взгляда.
***У нас в доме живет одна тетенька, которую при встрече достаточно просто спросить: «Как Вы?» и разговор на полчаса о том, как ей плохо живется, вам обеспечен…
*** Дожили! Юристы в слове ФЕМИДА после буквы Ф пишут И …
***-Сижу у подружки, пью чай - говорила она мужу по сотовому ,лежа со мной в постели…
***То, что он одинок не вызывало сомнений. У него не было фена.
***Рынок в Одессе. Мама - сыну:
-Сынок, шо эта за торговля? Ты продаешь запчасти от старых телевизеров? Их же у тебя никто не купит!
-Конечно ,мама, не купят! Зато придут и посмотрят!

*** О свет моих очей! Жемчужина моей души! Лучшая в нашем халифате! ( После паузы). К***Я сплю хорошо. Правда, храпомер зашкаливает…
***Он протрезвел и все стали моментально ему должны.
***Чего ты ко мне пристебался, как пьяный до радио?!
ак ты м*** Сенсация. Полицейские начали заниматься составлением криминал***Новый вид бизнеса: помогите профессиональному нищему!
*** Она была неоргазмирующей женщиной…
*** Восклицание в дурдоме. - Что вы из меня дурака -то делаете?!
*** И в запой отправился
парень молодой…
ьных гороскопов.ожешь работать здесь посудомойщицей?!

[17.8., 23:08] Ваня: Я так не могу
[17.8., 23:08] Cherokee Rose: Я только так и могу
[17.8., 23:09] Ваня: А я представитель мужиков, которым баба не только для секса лютого нужна
[17.8., 23:10] Cherokee Rose: У меня наоборот:тот,с кем я переспала только через 4месяца после знакомства- стал моим мужем
[17.8., 23:10] Cherokee Rose: Больше я так не косячила.

[02:05pm] по хорошему все это им можно было вчера сделать
[02:05pm] но первые телодвижения по заказу начались через 30 часов после оплаты
[02:06pm] а ты думал
[02:06pm] с утра до обеда вполне реально с шершней до елькина переместить груз
[02:06pm] ну что немного охладил ональный огонь пружиною стальной ?
[02:06pm] даже если штрихкоды руками вбивать
[02:06pm] что там сидит специальный человек и рефрешит страничку в ожидании оплаты ?
[02:07pm] и тут же начинает хуярить в телефон "везите блядь бюыстрее, он ОПЛАТИЛ"
[02:07pm] блять я оплатил в течении минуты !!!
[02:07pm] и каждые полчаса ебать мозг "вы где блядь, быстро нахуй, БЫСТРО БЛЯДЬ Я СКАЗАЛ, клиент ждёт"
[02:07pm] а он 30 часов не рефрешил чтоле !
[02:07pm] так чтоли ?
[02:07pm] да он съебал на озеро и ебись оно всё конём
[02:08pm] потом приехал к обеду и начал просматривать письма
[02:08pm] по окончании посрав и попив кофе вспомнил что ещё есть папка "спам"
[02:08pm] но тут его отвлекли звонком какието другие клиенты, которые уже 50 часов ждут
[02:08pm] просто вначале три часа тыкал в компик, потом сказал, Вася у нас когда машина с шершней поедет ? мне бы ебучие пружины туда добавить
[02:08pm] пьяный на пляже в тенечке ловит натащу за сраку
[02:08pm] да она только уехала 10 минут как !
[02:09pm] ладно похуй, завтра отвезут
[02:09pm] именно так
[02:09pm] при этом он лежал бухой на пляже и лапал натащу за сраку
[02:11pm] скиньте это в exist
[02:12pm] их наверняка интересует мнение о себе

Admin: Просто там не осталось каких-то крутых штук
User2: я телефон уронил в унитаз
Admin: Сообщение смыто.
Admin: Хорошо что у тебя сортир не как у меня
User2: у тебя биотуалет?
Admin: Дыра в земле, мой собственный уличный сортир, я туда никого не пускаю
User2: т.е. есть вероятность что у тебя телефон упадект прямо в ад?
Admin: Да, поэтому я особенно аккуратен в эти моменты
User2: охуенно
Admin: Туда так-то и ноутбук может провалиться
Admin: Прямо во время конф-колла какого-нибудь
Admin: У меня чуть не случилось однажды
Admin: В пятницу
Admin: заказчик звонит по скайпу
Admin: А я в сортире
Admin: Ну просто там курить можно
Admin: И срать
Admin: И без отрыва от производства такскзть
Admin: Просто мьютишь мик когда очередная порция выходит
Admin: И всё збс.

Про наше РЖД
Обожаю эту страну: санитарная зона уже началась, а связь еще не появилась. Ни в сортире ни в комментах в сети не нагадить

я: Сегодня готовил и понял, что лучше это делать со стаканом. С пьяными ничего не случается)
жена: А что случается с трезвыми?
я: Короче, в прошлый раз готовил, присел в конце на стул и он сложился как Razor V3:tm:. Я пизданулся так, что отходил полчаса.
В этот раз готовил и все как в пункте назначения) Поставил воду и сильно включил огонь, чтобы быстрей вода закипела, а сам сел картошку чистить. Когда заметил, что из-под крышки вода плещется, то резко рванул снять крышку и убавить огонь. И не заметил, что вода из-под крышки вырывалась пока кипела и накапала на пол. Из-за резкости я подскользнулся на той воде на полу и поехал вперед ногой. И чтобы не сесть на шпагат, на который никогда не садился в жизни и, не ударится яйцами об мусорное ведро выставил руку вправо, сдвинув кастрюлю в сторону стенки и, задержавшись рукой об раскаленную камфорку, спас яйца. Но обжег руку и опалил волосы на ней. Благо в это время мои паленые волосы потушил кипяток, который вырвался из кастрюли во время сдвига. Воняло как паленой курицей...
Все бы ничего, если бы не пострадала моя гордость. Сейчас третий стакан вискаря поднимает мою самооценку. Чувствую не последний сегодня.
жена: ахахаха)))))))
я: Любимая, хуле...)

- Если Трамп готов признать аннексию Крыма, Будапештский меморандум можно окончательно признать несостоявшимся.
- Зато это удешевит производство ядерных ракет.
- В каком смысле?
- Можно не тратить деньги на систему наведения. Без разницы, в какую сторону полетят ракеты ;)

Случилось это, когда я работала в частной школе преподавателем русского языка и литературы. Школа была на задворках ближнего Подмосковья, учеников, соответственно, было не очень много (человек 50, если мне не изменяет память - на все классы начального-среднего-старшего звена). Поэтому каждого школьника знали все преподаватели, независимо от того, ведут у него какие-то предметы или нет.
Так вот. Сидим мы - я и ещё две учительницы - как-то утром в холле на диванчике, принимаем учеников... И появляется в дверях некий Вася - ученик 1 класса, человек с научно-исследовательским складом ума и исключительно эмпирическим подходом к жизни.
- Здравствуй, Вася, - приветствуем мы его. - Садись, посиди с нами.
Вася здоровается, осторожно опускается на краешек диванчика... и подскакивает с характерной гримаской на рожице и не менее характерными потираниями пятой точки.
Мы понимаем, что Васе накануне пришлось многое пережить.
- Вась, что случилось? - осторожно интересуемся мы.
И Вася, с мужественно-скорбной миной, начинает рассказ.
...Прошлым вечером в семье случилось аж две радости - из-за рубежа пришли два заказа, маме и папе. (Дело было на заре Интернета, и про всякие Ибеи с прочими Алиэкспрессами никто не слыхивал, так что посылки из закордонья ещё были событием.) Маме - мега-супер-пупержидкость для ращения и укрепления волос, про которую сама мама вещала нам с месяц назад, закатывая глаза и восторженно придыхая. Папе - мега-супер-пуперэлектробритва (про которую мама нам тоже упоминала). Словом, праздник в доме и благорастворение воздусей...
К вящему огорчению Васи, чудеса, творимые приобретёнными артефактами, никто не собирался демонстрировать вотпрямщас. Поэтому ему пришлось действовать самостоятельно.
Папиным гаджетом был тщательно побрит рукав маминой любимой шубы, после чего выбритая поверхность была щедро орошена маминой покупкой. Примерно на две трети 50-миллилитровой бутылочки. Вася ожидал обещанного незамедлительного эффекта. Увы.
Рукав шубы не оброс. Ни сразу же, ни через 10 минут, ни через час. А потом грянул Апокалипсис родительского гнева - к его началу Вася убедился, что норковая шерсть из бритвы не вычищается от слова "совсем".
...Мы выслушали этот остросюжетный триллер в потрясённом молчании.Первой дар речи обрела моя коллега.
- Да-а... - выдавила она. - Вася, ты превзошёл самого себя.
Вася огорчённо махнул рукой... и вдруг его лицо просветлело. Потом - просияло. Кажется, именно это буддисты называют "сатори".
- Я понял! - заявил он. - Это просто шуба была неправильная. Ненастоящая. Ведь голубых норок в природе не бывает! Да ещё каких-то щипаных...
После этих слов нас накрыл истерический катарсис.

Вот говорят, что женщины агрессивны к мужчинам исключительно от отсутствия в их жизни крепкого мужского плеча и другой крепкой мужской части тела...
Так вот, я стала презирать, нещадно троллить и всячески издеваться над мужчинами именно после того, как вышла замуж. Потому что раньше было ссыкотно, а теперь и в недоебе не обвинят и муж всегда защитит :)

В автобусе. Все места заняты.На одном сиденье девочка лет 5 канючит: мама, купи покимона! Мать отвечает: у тебя уже полно их, нет. Девочка продолжает просить, безрезультатно. Потом выдает: не купишь, тогда я папе расскажу как ты с дядей Тарасом кувыркалась! Итак безмолвствующий салон замер. На остановке мама выскочила, таща за собой дочку. Вошли женщина с мальчиком, сели на освободившееся место. Автобус тронулся, мальчик начал: мама, купи покимона! Замершие эмоции пассажиров вырвались в дружный хохот. Мама в полном недоумении.

Один из комментариев на youtube:

Курс Рубля: зачем опускать человека, не смотрите и все
Ilya Petrov: Тебя,если судить по нику,уже давно опустили

Jekyll ()
А истина где?

Babka Ejka ()
Где то рядом,но ее хрен найдешь

Jekyll ()
да-да. но всегда чуешь что где-то рядом попахивает....

-Zvezdochet
На работу требования:
Каток
Каток дорожный асфальтовый. Опыт работы обязателен от 3 лет
б*я со своим катком надо
у тя нет случайно, дай погонять...
-Jekyll-
Ты на работу не успеешь! прикинь в москву пилить...

З.Ы.
Требуется интернетчик для даботы интернетчиком со своим интернетом!

[14.7., 00:03] Ваня: У меня папка с фильмами весит 821гиг
[14.7., 00:04] Ваня: Восемьсот двадцать один, Лена 😁
[14.7., 00:04] Ваня: Я апокалипсис пережду 😆
[14.7., 00:05] Лена: Я тоже 😂😂😂
[14.7., 00:06] Лена: Где-то 4 терабайта
[14.7., 00:06] Ваня: ещё книги
[14.7., 00:06] Ваня: Ещё аниме, манга
[14.7., 00:06] Лена: Порно😂
[14.7., 00:07] Ваня: Нету
[14.7., 00:07] Ваня: Нужна будет баба 😆
[14.7., 00:07] Лена: Все умные люди запаслись жратвой,водой,бункерами,лекарствами,оружием,а Ваня с Леной,блять, террабайтами фильмов.
[14.7., 00:09] Ваня: Ну, это найдём, когда жопа будеи
[14.7., 00:09] Лена: Ага. Зарубим нашими Флешками?
[14.7., 00:10] Ваня: У меня остались старые блоки питания
[14.7., 00:11] У меня: У меня дофига батареек. Сосед где-то спиздил ящик.
[14.7., 00:11] Ваня: Им можно убить
[14.7., 00:11] Лена: Ураааааа! Пиздец оставшемуся человечеству
[14.7., 00:11] Ваня: И провода крепкие
[14.7., 00:12] Ваня: Можно махать им 😆
[14.7., 00:12] Лена: А моими туфлями можно глаза выкалывать🎉😅
[14.7., 00:12] Лена: Или костёр разжечь,есличо
[14.7., 00:13] Ваня: Я представляю, двести лет спустя, сидят дети у костра, и старейшина рассказывает про "оружие" предков 😂😂
[14.7., 00:13] Лена: 😂😂😂😂😂. И махал Иван царевич блоком питания три дня и три ночи
[14.7., 00:14] Лена: А Елена Прекрасная добила каблами зомбей
[14.7., 00:14] Ваня: Бился, пока последний проводок не оторвался, и тогда он взял другой блок 😅
[14.7., 00:15] Лена: Когда вс зомби-мутанты мир будет против тебя,я просто буду тихо стоять сзади и молча подавать тебе блоки питания.

[14.7., 00:03] Ваня: У меня папка с фильмами весит 821гиг
[14.7., 00:04] Ваня: Восемьсот двадцать один, Лена 😁
[14.7., 00:04] Ваня: Я апокалипсис пережду 😆
[14.7., 00:05] Лена: Я тоже 😂😂😂
[14.7., 00:06] Лена: Где-то 4 терабайта
[14.7., 00:06] Ваня: ещё книги
[14.7., 00:06] Ваня: Ещё аниме, манга
[14.7., 00:06] Лена: Порно😂
[14.7., 00:07] Ваня: Нету
[14.7., 00:07] Ваня: Нужна будет баба 😆
[14.7., 00:07] Лена: Все умные люди запаслись жратвой,водой,бункерами,лекарствами,оружием,а Ваня с Леной,блять, террабайтами фильмов.
[14.7., 00:09] Ваня: Ну, это найдём, когда жопа будеи
[14.7., 00:09] Лена: Ага. Зарубим нашими Флешками?
[14.7., 00:10] Ваня: У меня остались старые блоки питания
[14.7., 00:11] У меня: У меня дофига батареек. Сосед где-то спиздил ящик.
[14.7., 00:11] Ваня: Им можно убить
[14.7., 00:11] Лена: Ураааааа! Пиздец оставшемуся человечеству
[14.7., 00:11] Ваня: И провода крепкие
[14.7., 00:12] Ваня: Можно махать им 😆
[14.7., 00:12] Лена: А моими туфлями можно глаза выкалывать🎉😅
[14.7., 00:12] Лена: Или костёр разжечь,есличо
[14.7., 00:13] Ваня: Я представляю, двести лет спустя, сидят дети у костра, и старейшина рассказывает про "оружие" предков 😂😂
[14.7., 00:13] Лена: 😂😂😂😂😂. И махал Иван царевич блоком питания три дня и три ночи
[14.7., 00:14] Лена: А Елена Прекрасная добила каблами зомбей
[14.7., 00:14] Ваня: Бился, пока последний проводок не оторвался, и тогда он взял другой блок 😅
[14.7., 00:15] Cherokee Rose: Когда всейчас зомби-мутанты мир будет против тебя,я просто буду тихо стоять сзади и молча подавать тебе блоки питания.

Сажусь недавно в такси, водитель пожилой грузин.
Включает радио, а там, замаскированная под медицинскую передачу, реклама какого-то средства от импотенции. Дикторша вьётся, томно сыпля эпитетами и метафорами, самые невинные из которых - "ваш стальной конь", "неутомимый жезл любви", "горячий нефритовый стержень", "неистово входя в распалённое лоно" и тэдэ.
Грузин явно смущается и переживает.
Едем так минуты две, после чего он от всей души ударяет по приёмнику со словами "Эээ, ты что, не видишь, я с барышней еду!" (с)

Любовь - это когда в одном человеке ты способен увидеть весь мир,и тебе становиться никто не нужен кроме него,и вправду зачем тебе нужен кто то ещё,ведь у тебя теперь есть свой целый мир. © R.S.

Любовь - это когда в одном человеке ты способен увидеть весь мир,и тебе становиться никто не нужен кроме него,и вправду зачем тебе нужен кто то ещё,ведь у тебя теперь есть свой целый мир. © R.S.

Разговор с клиентов по онлайн-консультанту:
-У вас есть сумка арт.xxx?
- Таких нет, а вы в нашем магазине увидели?
- Нет, на другом. Но там не отвечают.

ххх: блин
ххх: а вдруг я буду пукать ночью
ххх: это так стыдно
ууу: ооооо... ну я тож могу наверное.. и чиво.. придворные притворятся что незаметили :3
ууу: так и порождаются легенды :3

Степченков мудак

xxx: Лабрадор Гибралтар...
xxx: ты понимаешь сумасбродные песенки Наутилуса?
xxx: мне они почти все кажутся откровенным набором слов а-ля Дали в угаре.
yyy: хДД я не слушаю его.
xxx: ну, мне посчастливилось услышать эту вещицу.
xxx: и я задумался еще раз о том что людей бред цепляет как ничто.
xxx: Легенда рока, итить.
xxx: наверное он с Ксочипилли (богом галюциногенных растений то бишь) на коротком колене или как это зовется, если подобной хренью таки загипножабил полстраны.

В реальности - мы скучаем по людям, в виртуальности - по их страничкам.

Новости: "Кака заинтересовал ученых" (Кака - новозеландская птичка)

Сразу представилось почему-то.
Детская площадка Новозеландии:
Малыш: - Мама, мама! Смотри! Кака летит!
Мама: - Ой, да! Красивая!
Детская площадка РФ:
Малыш: - Мама, мама! Смотри! Кака летит!
Мама: - Бл@!

Начала смотреть "Проповедника".Там Руди из отбросов играет Короч, Проп такой готишный и грустный,но няша. И подходит к нему мальчик из его прихода и говорит жалобно :
-Помогите,Пастор, папа маму ппц как все время хуярит.
Тот такой идёт к маме и пытается ей внушить: бла бла,я тебе помогу. А она так краснеет и говорит:Не надо!
Он ей: Не бойся его!! (а пришёл он к ней на работу ).
Она опять: не хочу!
Проп: Почему?
Баба,так тииихо: Мне это нравится ...

Я была под столом😂😂😂😂😂

Если хочешь стать Лозой -
Говори, что ты крутой,
А остальные все - отстой!

Если в долгом автомобильном путешествии шары припотели к ляжкам, а с вами незнакомые дамы и отлеплять рукой небонтонно, то во время короткой остановки нужно попинать колёса, создавая видимость проверки их упругости на соответствие ГОСТ и тех. регламентам. На самом деле деле во время ударов волосатые помидоры отлепляются от ног и занимают штатное мошоночное положение.

Коллега привела на работу дочь, 8 лет. И мы с дочкой коллеги "подруги". Сидим, она мне говорит: "Так хочу куклу Реборн!" (к слову, это куклы, очень похожие на настоящих детей). Заходим с ней в интернет, там цены 10000, 15000, 20000 за куклу, вскакивает в недоумении: "За такие-то деньги я и сама рожу!"

на нашем деревенском портале
заголовок: "В России вырос спрос на пиво и сидр"
статья: "В России вырос спрос на пиво и сидр"
Комментарии 1 15:40, сегодня
Очень лаконичная статья.