Аналитик: чем отличается DEV-стенд от тестового
Тех.лид(с характерной интонацией): дев.стенд отличается урлом и производительностью, урлом и про-из-водительностью
XXX: антиинтеллектуальный авантюрист
XXX: Как тебе такое охарактерезование человеческого индивидуума? )
YYY: Что-то я в пень воткнулся
YYY: По-моему, это словоблудие и интеллектуальный онанизм
XXX: возможно
XXX: Но это лишь при условии выемки из контекста
XXX: Внутри Главы, что я читала только что выглядело весьма остроумно
YYY: Возможно, но смысловой нагрузки это словосочетание не несет
XXX: Так описали людей, которых я в своем не на большой процент развернутом мышлении определила как дураков, думающих задницей и торопящихся совершить сумасшедшие действия, не имеющие никакого вектора и смысла.
YYY: Так это проще можно сказать
YYY: Долбоеб
XXX: Я не решилась назвать это слово )
xxx: Охохох. В десяточке в трее появилась какая-то непонятная вкладка ЛЮДИ.
xxx: Чиво???
xxx: Ах
xxx: К счастью, ее можно выпилить.
yyy: Самый короткий рассказ про кибер-апокалипсис, где искусственный разум уничтожает все человечество?
Жопу не удачно вытер, полностью пришлось мыться
- Нужно пропылесосить, посуду и пол помыть, пожрать сготовить, котов накормить, за котами убрать...
- Е****ться!
- Не, е****ться не надо.
Он: - Помнишь Вовку? Так он теперь в Силиконовой Долине работает, вот свезло-то!
Она: - Тоже мне работа - бабам сиськи надувать!
(действие происходит в США)
Заказал на ебее магнитик на холодильник "Seattle", чтобы переслать маме в Украину.
Пришёл из Краснодара...
test test test тест тест тест
XXX: Приветствую! SSSS - Новый сисадмин Череповца.
YYY: а со старым что? :)
ZZZ: Съели =(
AAA: Не не, никто меня не ел :)
ZZZ: О! Как раз обед! Иди сюда, вкусненький! =)
BBB: AAA, тебя просто уже выплюнули ))
Вчера произошел случай. Стою одна на остановке, жду мужа, темно. У мужа есть привычка меня пугать со спины - глаза закроет ладонями или в бока пальцами ткнет. Тут меня сзади за талию хватают и тащат в сторону. Я, на голубом глазу, ни разу не испугавшись, верещу для прикола: "Не тронь мое сало, пусть нарастает!!!" Меня отпускают и, повернувшись, вижу мужика с офигевшими глазами и приспущенными штанами.. Он начинает ржать, материть меня и натянув штаны, уходит в темноту. Изнасилование не состоялось.
Молодой человек по имени Алек неожиданно обнаруживает в себе невероятную способность исцелять любые полезни.
Кинотеатр, сидим работаем, звонок, справа от меня киноинженер берет трубку, слушает, напрягается, расслабляется, соглашается. Кладет трубку, смотрит на меня и говорит "Начальник звонил, говорит - Женись на мне, чувак... надо переставить в восьмой зал"
Исходя из опыта общения с обладателями 5-го,6-го и тд поколений продуктов выделений эйпл и являясь пользователем андроида,хочу запатентовать следующее выражение -"Лохи с айфонами" .
Казалось мне,что 60 т.р. в месяц в нашей южной Ростовской провинции при средней по больнице 15-18 это нехуёво-таки.А вот попал сын в больницу на операцию,оказалось - гроши я зарабатываю.Ёбаная наша российская федерация...
경마일정♬￢▷((Ksports77. Com))◁-♬￢카톡:pro9999 경마예상
경마일정♬￢▷((Ksports77. Com))◁-♬￢카톡:pro9999 경마예상
경마일정♬￢▷((Ksports77. Com))◁-♬￢카톡:pro9999 경마예상
경마일정♬￢▷((Ksports77. Com))◁-♬￢카톡:pro9999 경마예상
경마일정♬￢▷((Ksports77. Com))◁-♬￢카톡:pro9999 경마예상
Изготовлениесветодиодных электронных табло, бегущих строк, табло для АЗС
Со слов сестры о племянниках, которые всей честной компанией отдыхают на озере "Сейчас Клим принёс гусеницу. Сидит с Даниилом её рассматривает. Данил говорит: "Какая она страшная.."
А в это время выходит Глаша(5лет) из воды. Проходит мимо и отвечает: "Это потому, что я только что из воды, замерзла.."
Двор перекопали и привезли новые красивые плиты, сложили стопочкой прямо на дороге. Подходит датый бомж, смотрит, приценивается, не выдерживает и пробует поднять (плита 4х1,5 толщиной см. 20), отошел, дальше смотрит
Сидим за компъютерами, я в новых очках (старые сломались), жена посмотрела и говорит: "У тебя в этих очках морда интеллигентнее"
На 7 айфон пришло сообщение, типа "узнай, что Скала и Siri задумали"... Включил ролик, где Джонсон (в переводе) говорит "Привет Сири... и т.д.". Так вот, при очередном "Привет сири" в ролике, мой телефон среагировал и включил Siri в ожидание вопроса. Честно говоря я офигел. А вроде на 7-м телефон должен реагировать только на мой голос...
президент очередное поздравление граждан с новым годом закончил словами
"Ставьте лайки и подписывайтесь на наш канал".
C:Скажи мне сколько жмешь и я скажу кто ты
К:
Важен не железяки жим,
В этом порочном бренном мире,
а какой толщины твой зажим,
И в каком ты срешь сортире!
С:
Вот это уже уровень
К:
Коли ты рифмой не горазд
Прошу тебя предельно строго
Без рифмы только педераст
Имеет право молвить слово
С:
Ты полез не в свою стезю,
Кинул камень в чужой огород,
Будешь ты висеть на гвоздю
И обгажен будет твой гроб
С:
Мои рифмы как дикие осы
Твои как дохлые мухи
И не смей задавать мне вопросы
Почему у тебя дырки в брюхе
К:
Я ссу против сильного ветра
И сдохшие мухи - мне ни по чем
Смыл осу я мочей на два метра
Ты в углу иди свернись калачом
С:
Много было таких как ты
Никого уже не осталось
Доедают их кости глисты
Так что думай куда ты ввязалась
А зажим твой не так уж и толст
И сортир твой не премиум класса
Так что ты сынок еще не дорос
Чтобы тяфкать на дядю Стаса
А:
"С***" win
Раунд 2
К:
Я хотел бы нассать и в твой огород
Да вот спать мне пора ложиться
Не смеши ты, пожалуйста, больше народ
А с клопами попробуй ужиться.
7 сезон 3 серия Игра Престолов сидим дома смотрим...
Джно Сноу говорит Дайнерес "... Ты будешь править погостом..."
Жена встрепенулась: "Как, как она будет править? По ГОСТу? Это как?"
Долго расуждали о ГОСТах и СНИПах на правление семи королевстами, к единому мнению не пришли...
Хабр.
Обсуждение запрета VPN "в этой стране".
Скрепы Чебурашки, пятничный черенок, вазелин из профкома, тракторист Петр Поросенок, сингулярность "за кордоном".
Lsh 31 июля 2017 в 01:46
+8
Надо Васе Ложкину новую картину нарисовать.
«Сингулярность пришла»
Покосившаяся изба. В окно стучат милые роботы с букетами ромашек. Улыбаются, машут, зовут гулять. Традиционные на его картинах котики рады встрече и тянутся к окну. Злобные человеки с криками «Вернём всё в зад!» котиков гоняют метлой от окна. В красном углу висит портрет кого-то важного.
Мыл обувь, говорю жене:
- Кто-то из твоих кошаков нассал в балетки.
Жена:
- Ой, мне что, теперь носить их придется?
Я:
- Любишь кошаться - люби и ссаночи носить.
