Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе":
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати - постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гаишник, заглядывая под кровать. - Под кроватью его нет… На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет… В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука и протягивает 200 гривен. Гаишник незаметным движением оглядывается, берет деньги и задумчиво:

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!?!.

Пожалуй, нет на нашей планете ничего более вечного, чем что-то тщательно замотанное синей или черной изолентой

(Из переписки с подругой в одной из Соц.Сетей)
Юлька
не меня трахать будут
Юлька
а я
Юлька
я золушка века
Irina
Трахулушка
Юлька
*под столом*
Irina
папа палит(
Юлька
ой-йой
Юлька
Дядя Андрей!
Юлька
Это она первая написала
Юлька
не я ...нет
Юлька
я тут ни при чем!
Юлька
=)
Irina
я отсела
Irina
коза
Irina
подтавщица

_Я вроде не дебил, часто хожу к друзьям помогать им с решением "компьютерных" проблем. Совсем недавно столкнулся с проблемой, которая мне не под силу... залез на форум... МЛЯ! Я ДЕБИЛ!!!!

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

YYY, 01.11.2011 13:00:07:
Хорошо бы через неделю в пятницу замуж выйти

ХХХ, 13:00:34:
11.11.2011)) Может хотя б 12.12.2012 ? можем успеть) к тому же реальнее)

YYY, 13:02:16:
Кстати там конец света должен быть
Выйти замуж и умереть

ХХХ, 13:04:15:
это по нашему)

YYY, 13:04:31:
Вообще. Очень романтично.. Может кино снимем?

ХХХ, 13:05:21:
кто будет продюсером и спонсором? чур я режиссер) если никто не против)

YYY, 13:05:56:
Я сценарий могу написать

ХХХ, 13:06:03:
супер) кто главные герои?

YYY, 13:07:15:
Можно Джесику Альбу выписать. Она очень драматичная актриса
А роль мужа..не знаю даже..

ХХХ, 13:07:55:
хью джекмен) бред питт

YYY, 13:08:12:
Нее. Они не смотрятся вместе

ХХХ, 13:08:20:
роберт паттинсон - он ооочень драматичный

YYY, 13:08:33:
Надо какого-то смазливого и юного

ХХХ, 13:08:48:
юный и вполне смазливый)

YYY, 13:09:03:
Это кто такой? Напомни

ХХХ, 13:09:29:
Сумерки - главный герой вампир
у него реально хорошо получится.. главное чтоб сначала она умерла, он будет держать ее на руках и он реально сможет изобразить на лице горечь потери)))

YYY, 13:10:13:
Её прям сразу об стенку подбросит
Почему вампир?

ХХХ, 13:10:26:
об какую стенку?
я не успеваю за твоим сюжетом)

YYY, 13:10:59:
Ну типа что-нибудь начнет взрываться. Её в стенку взрывной волной
Я думала, это который оборотень

ХХХ, 13:12:02:
неа.. оборотня тайлер локнер зовут. ну кстати, он тоже ничего)

YYY, 13:12:28:
Давай оборотня

ХХХ, 13:12:39:
оба темненькие) и смугленькие) прелесть) пусть они будут потомками майя))

YYY, 13:13:15:
И вот значит её об стенку.. Потом он её на себе потащит в укрытие.. Тащит, а там ветер, лава, буря..

ХХХ, 13:14:07:
и топит
снег, дождь, град размером с арбуз))) прелеееесть)))

YYY, 13:14:43:
Дотащил, а она такая..ты мог бы стать отцом. Целует и умирает, потому что руку оторвало
А он такой значит весь в образе. Плачет.. И раз! Потолком накрыло и сверху кинг-конг топчется

ХХХ, 13:15:37:
обяз кричит - нЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и годзиллу не забудь

YYY, 13:15:54:
Ну это понятно

ХХХ, 13:15:56:
без нее никуда)))

YYY, 13:16:26:
Потом кинг-конга инопланетяне уносят на опыты

ХХХ, 13:17:16:
вместе с годзиллой) их будут скрещивать в попытках создать новую жизнь))) но это уже сюжет второго фильма))

YYY, 13:18:03:
И значит ещё куча крови, крики..потом всё стихло..трупы.. И ящерица ползет, а над ней надпись just married
Надоели хеппи энды

В России ничего не меняется, даже часы, и те не переводят.

- Сидите, сидите...
Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хер с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

- Мама, мне уже майка мала, посмотри, пузо видно и пупок..
- Не, Санька, это майка такая, с открытым пузом.
- А я что, взрослая чтоли, чтоб с пузом открытым ходить??

Алексиэль
блять)сижу, точу бутерброд... смотрю сериал... уже целую серию цветочки там, трава, разговоры, но стоило мне с едой за моник сесть - нАнахуй! морг, труп, раполосованные гноящиеся раны по всей спине, мухи, блевотина Т_Т
Алексиэль
приятного аппетита, блять)

xxx: Девушка, у Вас есть покурить?
yyy: Нет!
xxx: А задница имеется_)

- Сидите, сидите...
Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

-папа, что это? - черная смородина. - а почему красная? - потому что еще зеленая.

Незнаю, делаю ли я так один, но перед тем как налить себе колу в стакан я сначала пью из бутылки, а потом иду к компу чтобы сразу все не выпить! :D

Жанна Хасаинова (20:33):
Ребята? Ч со сегодня со временем???? У меня на компе и телефоне на час меньше чем везде. И не я такая одна, замечу. Что такое?
Yyy(20:36): ну мы потому что часы не переводим) а техника сама на зимнее время переходит
Жанна Хасаинова (20:50):
так значит если техника сама переводит, значит 19.50

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора ... Вставай ... Ну, Вася! ... Не-ет, Вася, ты весь вставай ...

Власти уже давно сообразили, что деньги проще всего брать у бедных… Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране дах*я!

- Привет, моя жена уже на 18-й неделе.
- А моя – на 12-й.
- А ты кого больше хочешь, девочку или мальчика?
- Мальчика.
- А почему?
- Да уже давно хочу вертолёт радиоуправляемый.

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?.

Дефекты мозга тональным кремом не замажешь....

прочел в одном отзыве! "Вообщем машинкой доволен, дорогу держит идеально, колдобины не очень любит (косточки меняю каждый сезон)"

прочел в одном отзыве! "шумоизоляция салона приятно удивила, даже на большой скорости двигателя не слышно, да и отделка качественная, отчистить салон проблем не составит. Багажник просто огромный, а в салоне еще масса отсеков, куда можно разложить все вещи, которые обычно болтаются по машине. Если выезжаешь за город, дикарями, то салон Гелакси вообще снимает с повестки дня вопрос ночевки: разложил два задних ряда..." Улыбнуло - зачем то отчистить салон (после езды, видимо, или после того, как разложил два задних ряда дикарей).

удаление страницы вконтакте - это минисуицид

Родион:::а если так подумать: все равно надо идти спать (тебе)
Виктория:::зачем?
Родион:::чтоб выспаться!
Виктория:::зачем мне высыпаться?
Родион:::чтобы на уроках учиться,а не спать,чтобы отлично сдать ЕГЭ... чторбы поступить в универ,отучится на классного спеца, устроиться на классную работу,чтобы классный муж был, дохрена детей,чтобы можно было сдохнуть со словами: Бля ну наконец-то!!!
Виктория:::у меня каникулы
Родион:::Б***Я!!!
Виктория:::хахах
Родион:::знаешь что такое эпик фэйл?
дык это был он!
Виктория:::знаю
Родион:::блин,я это на бfшорг отправлю!!!

xxx: Привет. Тут вот совет нужен: чем можно кота от машинного масла отмыть?
yyy: ваще не смешно,если на самом деле животное испачкано!ибо оно может лизать эту грязь,а при попадании в ЖКТ животно это может привести к куда более плачевным вещам.....хорошо помогает небольшое количество ферри в теплой воде и мыть мыть,воду менять, потом обязательно кошачим шампунем промыть, о коже тоже не забывайтенадо и ее промыть, если не промывается, и небольшая зона поражения на шерстке, то не жалейте-выстригайте!волосы не зубы-отрастут!!!
zzz: а отработку пролили или новое?
zzz: просто если отработку - то не жалко. а если новое.... а если еще и дорогое!!!

aki (19:21:12 30/10/2011)
у тебя есть аська королева??
Зая
а я по товоему сейчас где сижу??
aki
дура
aki
леши!

-выглядишь так, словно бухала неделю.
-на самом деле две.

Считается что гомосексуализм это болезнь....
Звоните вы с утра на работу:
- Я наверное не смогу сегодня выйти. Я что-то чувствую сегодня себя немного гомиком.