Только что наблюдала как сотрудница (блондинка) закрашивала на белой машине царапину... КОРРЕКТОРОМ!!!!

Пока была в городе, брат попросил купить клей для декотайла, зашла в магазин, говорю, мол, нужен клей для декаданса... Вышла с покупкой, и думаю, хорошо хоть не шпатель для ренессанса попросила.

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть,
власти нахрен не нужен этот народ.

А моя девушка хочет ездить на infinity в самый лучший клуб и с двумя охранниками(потому что у неё очень вызывающее платье!!) По моему это много!

Ответы@mail.ru
ххх: Что подарить девушке на 18 летие???
ууу: Повестку в военкомат в рамочке))) Она охренеет)))

http://www.bashorg.org/quote/26153

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.

подруга рассказала. Выбирала она в ДНСе ноут себе. Естественно консультант помогал.
консультант: А вот эта модель имеет аллюминевое покрытие
подруга (стучит по машине): Это аллюминий?
консультант(обреченно): Нет это пластмасс ((

она по клавиатуре стучала))

7 часов утра. Автобусная остановка. Подходит автобус битком набитый людьми, двери открываются, буквально выпадывает бабка... и с криком :"Бля, да я же кондуктор!" стартует в другие двери)))

Наши прадеды и деды так и не дожили до светлого будущего. Зато мы, их внуки, пережили светлое прошлое…

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

Одессa, стaрый еврейский дворик, рaнне утро. Из окнa высовывaется еврейкa и орет соседкaм из рaзных окон:
- Розочкa, ты моего Абрaмa не виделa?
- Дa нет, конечно!
- Риммa, мой Абрaшa у тебя?
- Тa чё б он у меня был?!
- Рaхиль, Абрaмa не встречaлa?
- Тa не виделa, a что случилось?
- Дa скaзaл, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

На свадьбе свидетель:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту и, поэтому, я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха и, поэтому, я не могу поздравить невесту.

Cедня мама меня просит че-то помочь.. а я такая - Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо... Мама- Чего?? *Пауза* Мама- Нее, ну про вечность ты загнула:-D

XXX. всё .. я придумал
XXX.я её поздравлю завтра
XXX.мол сегодня всё ещё в минске был телефона я твоего не знаю и вообще я там чуть не погиб там война крики взрывы это было так ужастно .. вот сматри даже вавка есь

uuu. Ты дебил всё таки xD Эпичный:D

А: Вы "реальные пацаны" смотрите?
Казах: Это что такое?
А: Ооо, тундра
А:Привет оленям))

Прямо сейчас, по НТВ идет трансляция с заседания Единой России, говорят о выдвижении Путина, а в строке программы, под Грызловым, подписано: "Премьера. Детективный сериал "ВОЗВРАЩЕНИЕ МУХТАРА-2""Словестный портрет","История с душком". НТВ непрозрачно намекает как бэ?

она красится возле окна, я смотрю в окно постукивая батарею: милый, не тряси батарею, а то я ресницы крашу!

Тв0й_ПsихоzZz)=Ъ (23:39:21 25/11/2011)
Жаль-с)))

433237638 (23:40:00 25/11/2011)
фу, блин... мне это "-с" на конце напоминает усы и монокли (

433237638 (23:40:15 25/11/2011)


Тв0й_ПsихоzZz)=Ъ (23:40:39 25/11/2011)
пиздец

Тв0й_ПsихоzZz)=Ъ (23:40:53 25/11/2011)
На каком конце конкретно?

433237638 (23:41:13 25/11/2011)
Тв0й_ПsихоzZz)=Ъ (23:39:21 25/11/2011)
Жаль-с)))

Тв0й_ПsихоzZz)=Ъ (23:43:11 25/11/2011)
Ммм...на конце слова ^^
Ну,я так и подумал)

зашёл в магазин детских игрушек...
хороший магазин...
музыка играет...
в тему...))
"ме густа марихуана ме густас"

вайфай облегчает жизнь...)))
ххх: привет. что делаешь?
ууу: сру...
ххх: пиздец!

Трудоголикам посвящается (прям по Маяковскому):
Что ты
сидишь тут
в пятницу
вечером?
Или
тебе
делать дома
нечего?

- За кого будешь голосовать на думских выборах?
- За республиканскую партию США!
- ????
- А только они против Путина

Только что пыталась зарегистрироваться на одном эзотерическом форуме. В конце, для подтверждения того, что я не бот, надо было ответить на контрольный вопрос: "Кто является президентом России?", я ответила: "Медведев". Высветилась надпись: "НЕПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!" и меня не зарегистрировали. ОНИ знают :DDD

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно?

он: заходи в скайп
она: зачем?
он: ну тогда не заходи
она: ) щас зайду

2а дефицитнейших монитора! Еще отличный проц, мать, видео, оперативку...
Продам 2а великолепных монитора, оба в черных корпусах из экологически чистой пластмассы, которая на ощупь превосходит по качеству кожу на попе у Тони Брэкстон!
1. профессиональный монитор LG FLATRON F920P, удовлетворит потребности даже самого искушенного любителя работы за монитором!
ссылка
2. незабвенный флагман кампании SAMSUNG - SyncMaster 795DF black! Работал в паре с первым, создавая стильный и эффективный тандем!
ссылка

Мониторы за время плодотворной работы сильно подружились и продаются парой, LG имеет не большую потертость защиты экрана, которую при включенном мониторе или в хорошем настроении не заметно.

Уникальный шанс сэкономить в отопительный сезон! Мониторы прекрасно справляются с отоплением в квартире, мою маленькую комнату в 42м^кв мониторы успешно отапливали в зимний период! Вам также будет доступен режим "буржуйка" - одновременное включение 2х мониторов в помещении создает благоприятный температурный режим воздуха, чем уменьшает шансы подхватить простуду, сопливить и т.д.! Позаботьтесь о своем здоровье и здоровье близких!

Цена красавцев - 200гр (оба)
Смотреть/забирать с Холодной горы (5 мин пешком от метро)

xxx: "А сколько силы тока в розетке?"
yyy: Сколько надо - столько и будет.
ххх: "А сколько силы тока нужно чтоб убить человека?"
ууу: Сколько надо - столько и будет)))))

сижу на гугл ВиО
отвечаю,задачи сложные решаю,всё такое,получаю по 2 балла за ответ
наткнулась на вопрос:"Напишите в г у г л е слово ра9пр8ап6оп6р.что будет??"
ответила "хуйня будет,пацан".гугл дал +3
понимает!

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я.... Я несу пакетик

Cowboy: На запрос "всякая хуйня" гугл выдает 4млн ссылок, а яндекс всего 3,5млн. Вывод: всякуэ хуйню лучше искать в гугле!

Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не
хотят улетать от Земли!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.