Электроника сделала плоскими телевизоры, деньги сделали плоским телевидение, а плоский ум сделал многих телезрителями.

ххх: Писец, меня эти компы до гроба доведут - взял газету, чтоб глянуть новые объявления о работе, открываю ее и не пойму как нажать Ctrl+F чтоб поиск появился %)

Искупала свой мобильный в ванной.. Смартфон, спасибо, что живой:)

пишу матери смс:"купи кокс плииииз!"
ответ:"Алёна,не пугай меня!!!!!!!"
решаю перечитать свою просьбу.ФАК,т9!!!колу!колу конечно же

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький
лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он
посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в
кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил
укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь
торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он
отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда
он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике"

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк...!

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький
лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он
посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в
кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил
укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь
торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он
отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда
он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:

Работаю сисадмином. Сегодня был у врача. Картина в воображении после слов "У Вас бронхит запущен" была далека от реального состояния вещей.

xxx (3:44) :
ты мне квазиморфное темпоральное ядро запили!
yyy (3:45) :
Но ведь это порушит амонхроматику физического закона о наносинтезе макроFTL !!

xxx (3:46) :
не порушит! не порушит блеать! как можно было забыть о законе эгоцентрального

фазового энтропийного перехода, я вас спрашиваю! вы в какой дыре свое образование

получали!!

yyy (3:47) :
в той же что и вы коллега и я спрашиваю как на ваши издевательства ответит

пространственно-временной закон о сохранении эгоцентизма в микромире общества если

вы собираетесь разомкнуть ЛАЧХ при латентном квазитемпоральном ядре нейтральной-

антиматерии??

xxx (3:55) :
где ж ты был 40 минут назад.

yyy (3:55) :
?

xxx (3:55) :
1:0 в твою пользу

yyy (3:55) :
к тау готовился....

Капец, сижу с мамкой у компа, кот стал перед экраном, а мама его рукой немного отпихивает и говорит:"Отойди-ка Любочка"... *facefingers*

В детстве было у меня 2 волнистых попугая(мальчик и девочка).Я тряслась над ними как курица с яйцом.мечтая днем и ночью о потомстве.Впервый раз девочка снесла 2 яйца.но не прошло и пару часов Кеша забрался к ней в гнездо и разбил свое потомство.Руки у меня не опустились,в книге прочитала,что их нужно рассаживать.Как только птичка снесла еще яйца,Кеша с воплями переехал в другую комнату.2 недели высиживала девочка яйца.В комнате решили поменять обои.Кешина клетка теперь стояла рядом с клеткой любимой. После долгожданной их встречи и бурного воркования через прутья, девочка пошла к своему гнезду и разбила оба яйца...ппц,слов больше не было

xxx: Все конфеты захомячила? :))))
yyy: Нее, две осталось.
xxx: А что ждешь? Они же сбегут! :D
ууу: Я выжидаю... когда они начнут размножаться!
xxx: О___о

В группе каких то кулинарных изысков
под блюдом куриные рулетики с беконом и дор блю

Владимир Кошечкин▼
Блять моя девушка заебала меня кормить всякой хуйней из вашей группы!!!!
Я ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ВЫВЕСИТЕ РЕЦЕПТ БОРЩА И КОТЛЕТ ПО КИЕВСКИ!!!

Моя бабушка кадр!Накануне перед зачетом..Заходит в комнату,поворачивается и говорит так ехидно :"ссышь!" хотела по привычке ответить"да бля..ваще пиздец.."
Но оказалось она это кошке сказала..

Капец....
Сижу смотрю баннер как две панды буцают из угла в угол бедняффку кролика(там ещё кнопка "Спасти"). Следующий баннер того же сайта: зимний замёрзщий пруд и панды прыгают один за одним в прорубь, что сопровождает надпись: В мире осталось 783 панды, и с каждой упавшей в пруд панды число уменьшается, естественно))). Так вот к чему это я: на баннере где панды в пруд прыгают есть тоже кнопка "Спасти". Сделал чайку, сижу сокращаю помаленьку популяцию панд на планете))))))))))))) уже 751 осталась)))
Горите в аду бл#$^ие панды!!!!! Это вам за кролика)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Говорю подруге, что на новый год надо салат с морепродуктами сделать, она мне предложила мимозу.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Конца света в 2012 не будет, потому что румынские цыгане стырили коней у всадников Апокалипсиса!

xxx: раскатало меня по всей кровати.

милая беседа двух подруг в соцсети(орфография и пунктуация сохранены):

-ГЛАЗА ДВА СИНИХ ОКЕАНА ЗАГЛЯНЕШ В ИХ ОМУТ!! МОЖНО УТОНУТЬ. НОСИК РОВНИНЬКИЙ ГУБКИ БАНТИКОМ ПРОСТО КРАСАВИЦА!!! ***ОК С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!! СЧАСТЬЯ ЗДОРОВЬЯ ЛЮБВИ ЖЕЛАЮ В БУДУЩИМ ГОДУ НАЙТИ СВОЮ ПОЛОВИНКУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ И СЧАСТЛИВОЙ!!

-Все ебучие козлы!какая половинка?козла?

-ЖЕЛАЮ НАЙТИ ТЕБЕ ОСОБЕННОГО КОЗЛИКА КТОРЫЙ ЗДЕЛАЕТ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ НА МНОГО МНОГО ЛЕТ!!!

ХХХ: какой пароль?
YYYY: Стандартный Майкрасофт
ХХХ:не подходит
УУУ:Pa$$w0rd
ХХХ: у Майкрософт другой пароль P@ssw0rd
YYY: cхера ли?
YYY: у меня в учебниках был тот что я указал
YYY: видемо у них есть время жизни пароля и они его меняют)
XXX: точно

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил...

An Arabian guy at the aeroport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

Почему белая нить, которой сшиты новые носки, всегда крепче нитей, из которых эти носки сделаны?

Верите ли вы в тесты?
Как правило никто в них не верит, но большинство из любопытства проходят от и до.
Предлагаем вам небольшой тест, который 100% показывает правильный исход.
Проходим, и смотрим результаты в продолжении.

На столике 5 фруктов:
1. Яблоко
2. Банан
3. Груша
4. Персик
5 Апельсин

Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности.
Харди
Хде концовка?
608682685
Результаты:

1. Яблоко = значит, что ты человек которому нравятся яблоки.
2. Банан = значит, что ты человек которому нравятся бананы.
3. Груша = значит, что ты человек которому нравятся груши.
4. Персик = значит, что ты человек которому нравятся персики.
5. Апельсин = значит, что ты человек которому нравятся апельсины.
Харди
Тест не дал 100% результата(
608682685
из 5 выриантов ты выбрал 83?
Харди
Нет просто мне не только апельсины нравятся)))
608682685
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
608682685
фак май моск4!!!!!!!!
Харди
Я бананы тоже люблю))

Приходит кaк-то Рaбинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Тaк я ни у кого и не спрaшивaю!

пока регистрировался на gmail.com распознал капчи на 2 страницы текста

распознаю капчу. недорого

XXX: Она с ней рассталась, в у самой по чеке катилась слеза.....
YYY: а потом граната взорвалась

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!!!

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?