Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ

Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...

Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!

Служебная записка.
Довожу до Вашего сведения, что на скважине № **** куста *** --------- месторождения при обследовании пожарного стенда >65, находящегося в жилом городке буровой бригады мной, представителем УСС ООО «Крупная нефтяная компания», обнаружено нарушение Правил безопасности нефтяной и газовой промышленности- пожарная лопата (серийный номер 12-385, инв.номер 144) не соответствует стандарту (ГОСТ 6402-70):
• черенок лопаты короче стандартного на 32мм;
• черенок насажен без положенного натяга - имеется люфт;
• на конце черенка нет утолщения;
• трекер лопаты забит мазутом;
• щёки лопаты не засуричены и, вследствие этого, подверглись коррозии;
• лопата не совкового типа;
• черенок лопаты не входит в держатели на пожарном стенде;
• лопата, вследствие этого, не закреплена;
• лопата не полностью и не равномерно окрашена в красный цвет;
• угол заточки отличается от рекомендуемого на 0,031 градуса;
• на лопате нет бирки о последней и последующей проверках;
• на лопате отсутствует инвентарный номер;
• лопата не учтена в приходно-расходной книге;
• лопата не включена в опись пожарного стенда;
• лопата находится не на штатном месте- далеко от места будущего пожара;
• при опробовании лопата сломалась;
• по сломанной лопате не составлен акт списания;
• лопата не исключена из описи пожарного стенда;
• нет административного заключения о причинах поломки лопаты;
• нет приказа о наказании виновника поломки лопаты;
• лопата и до поломки превышала по массе норматив 840 граммов;
• лопата не была закреплена за конкретным лицом пожарного расчёта;
Ввиду окончательной поломки лопаты (серийный номер 12-385, инв.номер 144) считаю нужным признать дальнейшее использование для пожарных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счёт бурового мастера

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой..

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

3**** (22:49:12 5/02/2012)
Так длинный зуб где саша с димой?
Т***** (22:52:08 5/02/2012)
ты, королева сантехники, тока за такое обращение я тебе нихуя не скажу. нормально надо учиться общаться, не 16 лет вроде
3**** (22:52:18 5/02/2012)
Ну а я то что?!
Т***** (22:53:58 5/02/2012)
что?
3**** (22:54:04 5/02/2012)
С хуя ли я королева сантехники ?твое имя длиный зуб.так что я обратилась к тебе уважительно.так что потявкал пиздуй обратно в будку
Т***** (22:55:07 5/02/2012)
начнем с того, что я не добавляюсь ни к кому с целью попытки оскорбить. так что стяни ебальник, шалава, и удаляй мой номер
3**** (22:58:23 5/02/2012)
Слыш ты гнилозубое отродье ,ты блять чудовище.а еще рот открываешь.только не в мою сторону,иди к стоматологу.там открывать будешь.и за базарам своим тупым следи.и отвечай раб,когда к тебе боги обращаются :-)
Т***** (23:03:27 5/02/2012)
блядь. ну когда ваше тупое блядское поколение научится простому понятному русскому языку?? у тебя даже сейчас есть еще возможность узнать что тебе нужно, если конечно на 30 секунд забудешь про свое "совершенство", "голубую кровь" и т.д. еще одно сообщение в этом духе - отправляю тебя в бан, и тогда ты уж точно не узнаешь ничего=) и да, рожу поправь - пафос потек)
3**** (23:03:35 5/02/2012)
Я тоже в растерянности
3**** (23:04:46 5/02/2012)
Отвечай животное.
Т***** (23:05:30 5/02/2012)
*BYE*иди почитай книжки по психологии общения, пока в бане будешь париться))
3**** (23:05:44 5/02/2012)
Свою рожу поправь ебанько.тебя ебать чужое не должно,а я смотрю поебывает
3**** (23:06:38 5/02/2012)
А не пошел бы ты на хуй со своей психологией.мы тебя в люди вывели шлюха ты жадная
3**** (23:07:05 5/02/2012)
Никакого уважения к наставникам
Т***** (23:07:41 5/02/2012)
*ROFL*ой, умора.. ладно гаджелка, она сама по себе туповата, но ты-то? Надь, я думал ты умнее
3**** (23:07:49 5/02/2012)
А что, я согласен
3**** (23:10:00 5/02/2012)
Ахах.закрой свою форточку.поддувает.мы тебя бесим потому что мы пиздаты.а ты парень никто
**девочке - (3****) - 21 год...

не, с ними нельзя в шарады играть
они "кота шредингера" за 15 секунд угадывают..

news.mail.ru:В восточной части главного японского острова Хонсю зарегистрировано землетрясение магнитудой 4,3. Сообщений о пострадавших или разрушениях не поступало.
xxx:Не землетрясение это.Это топот ног злых японцев за Курилы.

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

подскажите, что делать если загорелся огнетушитель?(((

Ой, смотри, тут сосиску в тесте делают!
Ой, нет, я перепутала, это пирожки с клубникой...

ууу: харашо
ххх: ты сегодня учил Руцкий язык, и у тебя не правельно написанно, надо писать не хАрАшо а хОрОшо, но с точки зрения спецальности на которую мы идём надо писать ХАРАшо - от проверочного слова ХАРД ДИСК и в место точки дописывать -креведко жжош!

Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам.

xxx: Салют! погнали на лыжах прокатимся!
ччч: я болею
ххх: ааа...простуда?
ччч: Не, интернет
ххх: 0_о
ччч: симптомы: недосып, вялость, с осложнениями ворд оф такнкс и вконтакте
ччч: передается как правило двумя монтажниками, заражение происходит воздушно-кабельным путем
ччч: осторожнее не заразись )

« xxx: А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение? »
AAA: А ты хочешь, что бы там было пиратское соглашение?! Которое надо подписывать кровью?! И еще черную метку на руку, что бы все видели какой софт ты юзаешь!

*ЛАСТОЧКА*(11:06:53 3/02/2012)
Привезешь мне маленький сувенирчик?
Он (11:07:28 3/02/2012)
ага, сегодня поеду выберу что-нибудь
*ЛАСТОЧКА* (11:07:35 3/02/2012)
Можно что-нибудь из сладостей
*ЛАСТОЧКА* (11:07:52 3/02/2012)
Или что-нибудь,что стоять будет:)
*ЛАСТОЧКА* (11:08:02 3/02/2012)
На твой вкус
*ЛАСТОЧКА* (11:08:10 3/02/2012)
:-*
Он (11:08:22 3/02/2012)
у меня у самого стоять будет, так что не беспокойся)

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом будет приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- Дорогой, а когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам...

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться

xxx:честно сказать не люблю когда меня учат лопатой работать)))
yyy:я и не буду учить тебя работать лопатой
xxx:я с детсва если иду что-то делать, то меня не трогайте)))
yyy:я буду учить тебя это делать правильно и эффективно

Из форума о подарках

xxx:Что подарить девушке на день рождения в пределах 4000р?(техника исключается)
yyy:подари ей 200 рублей

Из форума о подарках

xxx:Что подарить девушке на день рождения в пределах 4000р?(техника исключается)
yyy:подари ей 200 рублей

Муж прикололся - дома повесил на дверь туалета табличку "Санузел". Сыну 4,5 года, пытается читать, но пока не получается. Произносит по буквам: С-А-Н-У-З-Е-Л.
Я спрашиваю: -Антоша, а все вместе что получилось?
Секундная заминка, затем выдает ответ: - ТААЛЕТ!!!!))))

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный

Из асськи


Юля 1:34
пивища хочу
Мяфк 1:34
ты завтро до скольки работаешь?
Юля 1:34
до 7
Мяфк 1:35
в гости придёщь?

Юля 1:35
могу

Мяфк 1:36
чуть не написал _в гости пирдёшь....хорошо заметил, исправил
Юля 1:36
культурноXD

Мяфк 1:37
приходи, попердим)

из аськи:

Рита: я хочу что бы мои дети были похожи на моего мужа, у них даже татуировки буду такие же.
Мяфк: Представляю 3-х летнюю девочку с татуировкой на пузе "Здесь был пресс"...

Sinobi: НЕЕЕ! Я понял! Девушки как линукс!
Все приложения разные но все подключаются к одному ядру. И вне зависимости от процесса логика ядра везде одна!
Эврика, бля!
И вот короче, каждая такая как своя сборка, каждая с разным набором приложений, но одним ядром через которое все думается. Можно попытаться перекомпилить но не факт что оно правильно скомпилиться, можно добавить приложений но не факт что встанут... У каждой свои баги исправимые и не очень...
Колдун: да, а ещё не забываем зависимости от старых версий сборки толькочто пересобранного ядра...
Sinobi: Да, да, да.... и специфические примочки каждой версии. Виды интерфейса...
Колдун: а от вида графического интерфейса зачастую зависят запросы системы
Sinobi: А мужики это виндовс. Тоже не просто но по сравнению с линуксом детский сад. И не у всех девушек есть поддержка приложений типа "охота", "рыбалка", "пивко с друзьями".

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

ччч:прикинь, если в excel ячейку ввести +7-(495)-775-91-75 > 1100 это номер одно из заказчиков, выскакивает слово ЛОЖЬ ))))))))

ууу:Ура! Это свершилось! много лет назад, когда еще оффис был еще блокнотом,один талантливый програмист написал Эксель.И это был могущественный Эксель Правды,главное оружие майкросфт...но он был утерян. и было сказано: ТОт кто найдет его станет Избранным. Поздравляю.....

ччч: по комнате пробежал ржачь)))))