Из новости: "Из здания школы в Василькове, в которой обрушились стена и перекрытия 3-х этажей, эвакуировали почти 631 человека." А для тех, кто не понял, дальше: "Проведена эвакуация около 631 человека (589 учеников и 42 человека персонала)."

Благодаря Анастасии В.... слово "еблерина" укрепилось в русской разговорной речи.

хожу в фитнес с неженатым другом. Тут в сентябре начала наш зал посещать фифа ничеготак. Мой естессно напрягся,. я его подталкиваю- давай действуй! Короче на 3-й раз он решился, пошел знакомиться.
Возвращается быстро так.
Че случилось? - спрашиваю.
он: она мне ... я ВАС знаю!
он: как? О_О откуда?
она грит: я на маминых школьных фотографиях ВАС видела!!!!!!

- Все государственные служащие, - объяснил Мелит, - носят медальон - символ власти, начиненный определенным количеством тессиума - взрывчатого вещества, о котором вы, возможно, слышали. Заряд контролируется по радио из Гражданской приемной. Каждый гражданин имеет доступ в Приемную, если желает выразить недовольство деятельностью правительства. - Мелит вздохнул. - Это навсегда останется черным пятном в биографии бедняги Борга.
- Вы позволяете людям выражать свое недовольство, взрывая чиновников? - простонал испуганный Гудмэн.
- Единственный метод, который эффективен, - возразил Мелит. - Контроль и баланс. Как народ в нашей власти, так и мы во власти народа. "Билет на планету Транай" - Роберт Шекли.

- Черный цвет - государственный. Частные лица носят белые маски.
- Вы хотите сказать, что частные граждане также совершают ограбления?
- Еще бы! Таков наш способ перераспределения богатств. Состояния нивелируются без государственного вмешательства, даже без налогов, исключительно через проявление личной инициативы. - Бармен закивал головой. - Действует эта система безотказно. Между прочим, ограбления - великий уравнитель. "Билет на планету Транай" - Роберт Шекли.

Очень повеселило объявление на подъезде: «Куплю квартиру Теще. Срочно. ОЧЕНЬ СРОЧНО»

малой попросил часы с кукушкой, потому что в мультике каком-то увидел. обсуждаем запрос, попутно ищем в интернете:
1:я нашел, первое что выдал гугл, часы за 66 800,00 рублей...
2:а нафига нам часы с живой кукушкой, я ещё один рот не прокормлю, ищи с мёртвой)))))))))

Подруга уехала в Питер на пару дней. Присылает тут:
Я прямо сейчас в баре. Полном мужчин. Я одна девушка. Я и барменша.
Самое интересное, что только барменша меня клеит...

xxx:Can you give me a phone number
yyy: my phone number 123456789 but my English is very bad...
xxx: just for a short test and try audio as well ( your English can't be as bad as my Russian )

говори громче, ты говоришь в стул. и зачем ты пишешь в стол? что ты за человек вообще?

Denemigo (Denis) - Сегодня в 16:27
Ребят, у вас проблемы с UPLAY не решились? Вчера все норм было - поставил на закачку халявную ВЭ КРЮ. А сегодня не пускает меня Юplay до игр
😑
Orom1c(Сергей) - Сегодня в 16:28
у всех такая проблема
Denemigo (Denis) - Сегодня в 16:28
вот казлы жеж
VeselIiMoIo4nlk (Стас) - Сегодня в 16:28
вчера было нормально все, просто после выборов стал действовать пакет яровой)
Denemigo (Denis) - Сегодня в 16:28
)))
Orom1c(Сергей) - Сегодня в 16:29
я сегодня до 3 мск играл - все норм было
leotigrpold (Лёня) - Сегодня в 16:30
так а почему тогда некоторые в дивижион катают ?
VeselIiMoIo4nlk (Стас) - Сегодня в 16:30
а это так они из единой россии поэтому и катают)
Orom1c(Сергей) - Сегодня в 16:30
потому что они не выходили из уплея
leotigrpold (Лёня) - Сегодня в 16:30
все ясно

XX: Гляжу, подписан на IT-специалиста. Сколько лет-то?))
YY: Не в годах дело, друг мой, на мозг убогий)
XX: В самом деле, пара статей на хабре заменят кругленький стаж! Вася Пупкин с моего подъезда в код инспекторе подделывает информацию и кидает скрины всем подряд. А ещё в PHP Devel Studio делал супер-малварь, которая отключает компухтер и добавляется в автозагрузку. Он очень горд своей извилиной, на которой сидит, и зовет себя программистом.

Маленькая девочка разлив на столе кружку чая, бежала к себе в комнату со словами : аяй баба аяй!

Справляли день рождения и шумно играли в шляпу. После 11 вечера соседка сверху пришла ругаться мол спать не может и сколько можно смеяться. Но все как то грубо и с наездами. Мы будучи уже выпимшими решили поспорить с ней, мол музыки у нас нет, мы не орем, а просто смеемся и не скажешь же гостям не смеяться. Ей все было мало. Я сказала что слышу их очень даже хорошо тоже. Она не верила. И тогда я предложила ей перестать орать на своего сына, которого зовут Артур. На ней лица не было))))

Romachkaka:
- А как работает генератор паролей?
Rjey199:
- случайно
Xoxo1:
- Спасибо.

- Ну что, какие там новые требования у вольных стрелков Донбасса?
- Требуют у украинского правительства на время проведения террористической операции поставить всем отметку в трудовой книжке "шахтер".
- Это еще зачем?
- Ну, чтобы получать украинскую пенсию, когда Донбасс отделится...

Муж:Я нашел причину лишнего веса: жена думает, что в доме него жрать; а я что все, что наготовлено - пропадет.

с форума
я искренне считаю, что наш кот тупой до одури.... либо таковым очень хорошо прикидывается. Наша собака в тыщу раз его умнее.. не дрессируется, слов не понимает... он козёл и скотина... но при этом он отлично ловит на даче мышей, кротов и дроздов, устраивая вокруг дома склад своих трофеев.... но всё равно он тупая скотина... вот давеча сидит дома орёт ( не требовательно, а просто сидит и орёт)... потом залез в переноску и затарахтел.... ну я закрыла переноску, мурлычет... начала носить переноску с котом из комнаты в комнату слегка покачивая.... минут 5 носила... мурлычет зараза... через 5 минут достала его из переноски и выпустила со словами : Всё, Вася, съездили на дачу! так этот идиот такой довольный пошел спать на диван и больше не орал...ну идиот идиотом... но ловит мышей отменно, тут уж ему равных нет ;-) ;-) ;-)

- Слыш, Митрофим, батюшка наш пытался Архангела Гавриила в покебол поймать!
- Да ты что!
- Архангел ему по лбу и дал, тот аж в астрал вылетел и теперь без телефона покемонов ловит.

#баш_книжный
В подростковом возрасте попалась интересная фантастика. Есть 2 мира. Один - магический. В другом есть Игра. Чем больше уровень в Игре, тем сильнее твоя магическая сила. Главный герой - мужчина или парень. Смутно помню два момента: чтобы намагичить, надо срифмовать. Герой попал в какой-то лабиринт, где не мог подобрать рифму. Другой запоминающийся момент: голая леди Годива шествует на лошади по главной улице города. Вот бы вспомнить и перечитать! Всем добра и хороших историй!

xxx: эс как доллар?
yyy: нет, эс как жопа

Руководитель (Р) в отпуске, переписка в скайпе.
Я: Молния убила 19 техасских коров
Я: эх, с Олесей такое не обсудишь :D
Р: согласен))))
Р: это дискуссия часа на 2,5 часа )))
Р: причем с дебатами))))

Дочке 2 года. Смотрим с ней книжку с картинками, она все рассматривает, пальчиком показывает, называет вещи
- а туть лошадка, а туть паровоз
- смотри, дочка, а здесь цветочек
- а туть?
- а это горшочек. Цветочек в горшочке сидит
- неть! Писает!

И ведь не поспоришь!

Сначала жил один - спотыкался по ночам о разбросанные шмотки,
Завел кота, - стал спотыкаться ночью ещё и об кота...
Завел жену и детей - теперь подрываюсь еще и на разбросанных кубиках,
вот думаю... о робота я еще не спотыкался....

Петросян сдался полиции.

За что?Провинилась где то наверное.Маша попросила заехать к ней и забрать письмо(она пытается отправить почтой России неделю и в очереди не успевает выстоять до работы).Подьезжаю.Звоню.Она письмо забыла на работе.Развернулась.Поперла на работу.Остановилась на кольце Кр.партизан в магазин заскочить.Молока на работку.Карты не принимают.Налички нет.Подхожу к машине,а она открыться то открылась,но орет,как буд то из нее руль живьем выдерают.Продолбалась с сигналкой 30 мин.И батарейку вытаскивала и проводки дергала,и на все кнопки жала...Орет и не заводится.Звоню Михалычу спящему,и я уже на эмоциях начинаю на него орать...Какого хрена ты сигналку починил😈?Он мне дублирует рекомендации к моим действиям..постучи батарейкой и.т.д.Психует и бросает трубку.Звонит мне Илюша...советует батарейку вытащить и постучать.В это время,наяривает 4 раза Мтхалыч.Беру трубу,он выехал..но не понял,что я на Красных партизан и он без прав с психу попер.Орет ...пока орет,машину разклинило и я поехала.Он все орет.Я в итоге всем утро изговняла.Ладно...думаю сниму нал и куплю молока у работы.Паркуюсь...Мужик,наблюдающий за мной-у вас заднее колесо сдулось...Бляять...Пру в банкомат.Дегьги сняла..Урра!Но все магазины диаметре 2х кварталов с 8 .На часах 7.35.Иду на работу.Уже прям готова к плодотворной деятельности.Осталось накрасится..Опа...а косметичка то дома.Только карандаш для бровей и тушь с пустой пудренницей.Карандаш тупой..точу,лрмантся..еще раз..еще ломается..Карандаш 2 тыс стоит.Выкинула с психу точилку.Намазалась везде тушью.Боюсь пить кофе.
Деня под завязку,пока я строчу тебе,подкраля и рявкнул добрутр.Заорала на весь кабинет!

*** Дорожное. Простыни свисали с утра по вагону, как поверженные знамена, а торчащие ноги в белых носках, казались загипсованными.
***Мелкий дождь царапал стекло тоненькими лезвиями воды…
***На милом личике продавщицы застыла уставшая маска: «Как же вы все - ЗАЕ…»
***Я плохой человек. Я пишу фальшивые стишки. У меня простатит. Ночью я писаю в баночку.
***От вашего зада не оторвать мне взгляда.
***У нас в доме живет одна тетенька, которую при встрече достаточно просто спросить: «Как Вы?» и разговор на полчаса о том, как ей плохо живется, вам обеспечен…
*** Дожили! Юристы в слове ФЕМИДА после буквы Ф пишут И …
***-Сижу у подружки, пью чай - говорила она мужу по сотовому ,лежа со мной в постели…
***То, что он одинок не вызывало сомнений. У него не было фена.
***Рынок в Одессе. Мама - сыну:
-Сынок, шо эта за торговля? Ты продаешь запчасти от старых телевизеров? Их же у тебя никто не купит!
-Конечно ,мама, не купят! Зато придут и посмотрят!

*** О свет моих очей! Жемчужина моей души! Лучшая в нашем халифате! ( После паузы). К***Я сплю хорошо. Правда, храпомер зашкаливает…
***Он протрезвел и все стали моментально ему должны.
***Чего ты ко мне пристебался, как пьяный до радио?!
ак ты м*** Сенсация. Полицейские начали заниматься составлением криминал***Новый вид бизнеса: помогите профессиональному нищему!
*** Она была неоргазмирующей женщиной…
*** Восклицание в дурдоме. - Что вы из меня дурака -то делаете?!
*** И в запой отправился
парень молодой…
ьных гороскопов.ожешь работать здесь посудомойщицей?!

[17.8., 23:08] Ваня: Я так не могу
[17.8., 23:08] Cherokee Rose: Я только так и могу
[17.8., 23:09] Ваня: А я представитель мужиков, которым баба не только для секса лютого нужна
[17.8., 23:10] Cherokee Rose: У меня наоборот:тот,с кем я переспала только через 4месяца после знакомства- стал моим мужем
[17.8., 23:10] Cherokee Rose: Больше я так не косячила.

[02:05pm] по хорошему все это им можно было вчера сделать
[02:05pm] но первые телодвижения по заказу начались через 30 часов после оплаты
[02:06pm] а ты думал
[02:06pm] с утра до обеда вполне реально с шершней до елькина переместить груз
[02:06pm] ну что немного охладил ональный огонь пружиною стальной ?
[02:06pm] даже если штрихкоды руками вбивать
[02:06pm] что там сидит специальный человек и рефрешит страничку в ожидании оплаты ?
[02:07pm] и тут же начинает хуярить в телефон "везите блядь бюыстрее, он ОПЛАТИЛ"
[02:07pm] блять я оплатил в течении минуты !!!
[02:07pm] и каждые полчаса ебать мозг "вы где блядь, быстро нахуй, БЫСТРО БЛЯДЬ Я СКАЗАЛ, клиент ждёт"
[02:07pm] а он 30 часов не рефрешил чтоле !
[02:07pm] так чтоли ?
[02:07pm] да он съебал на озеро и ебись оно всё конём
[02:08pm] потом приехал к обеду и начал просматривать письма
[02:08pm] по окончании посрав и попив кофе вспомнил что ещё есть папка "спам"
[02:08pm] но тут его отвлекли звонком какието другие клиенты, которые уже 50 часов ждут
[02:08pm] просто вначале три часа тыкал в компик, потом сказал, Вася у нас когда машина с шершней поедет ? мне бы ебучие пружины туда добавить
[02:08pm] пьяный на пляже в тенечке ловит натащу за сраку
[02:08pm] да она только уехала 10 минут как !
[02:09pm] ладно похуй, завтра отвезут
[02:09pm] именно так
[02:09pm] при этом он лежал бухой на пляже и лапал натащу за сраку
[02:11pm] скиньте это в exist
[02:12pm] их наверняка интересует мнение о себе

Admin: Просто там не осталось каких-то крутых штук
User2: я телефон уронил в унитаз
Admin: Сообщение смыто.
Admin: Хорошо что у тебя сортир не как у меня
User2: у тебя биотуалет?
Admin: Дыра в земле, мой собственный уличный сортир, я туда никого не пускаю
User2: т.е. есть вероятность что у тебя телефон упадект прямо в ад?
Admin: Да, поэтому я особенно аккуратен в эти моменты
User2: охуенно
Admin: Туда так-то и ноутбук может провалиться
Admin: Прямо во время конф-колла какого-нибудь
Admin: У меня чуть не случилось однажды
Admin: В пятницу
Admin: заказчик звонит по скайпу
Admin: А я в сортире
Admin: Ну просто там курить можно
Admin: И срать
Admin: И без отрыва от производства такскзть
Admin: Просто мьютишь мик когда очередная порция выходит
Admin: И всё збс.

Про наше РЖД
Обожаю эту страну: санитарная зона уже началась, а связь еще не появилась. Ни в сортире ни в комментах в сети не нагадить

я: Сегодня готовил и понял, что лучше это делать со стаканом. С пьяными ничего не случается)
жена: А что случается с трезвыми?
я: Короче, в прошлый раз готовил, присел в конце на стул и он сложился как Razor V3:tm:. Я пизданулся так, что отходил полчаса.
В этот раз готовил и все как в пункте назначения) Поставил воду и сильно включил огонь, чтобы быстрей вода закипела, а сам сел картошку чистить. Когда заметил, что из-под крышки вода плещется, то резко рванул снять крышку и убавить огонь. И не заметил, что вода из-под крышки вырывалась пока кипела и накапала на пол. Из-за резкости я подскользнулся на той воде на полу и поехал вперед ногой. И чтобы не сесть на шпагат, на который никогда не садился в жизни и, не ударится яйцами об мусорное ведро выставил руку вправо, сдвинув кастрюлю в сторону стенки и, задержавшись рукой об раскаленную камфорку, спас яйца. Но обжег руку и опалил волосы на ней. Благо в это время мои паленые волосы потушил кипяток, который вырвался из кастрюли во время сдвига. Воняло как паленой курицей...
Все бы ничего, если бы не пострадала моя гордость. Сейчас третий стакан вискаря поднимает мою самооценку. Чувствую не последний сегодня.
жена: ахахаха)))))))
я: Любимая, хуле...)

- Если Трамп готов признать аннексию Крыма, Будапештский меморандум можно окончательно признать несостоявшимся.
- Зато это удешевит производство ядерных ракет.
- В каком смысле?
- Можно не тратить деньги на систему наведения. Без разницы, в какую сторону полетят ракеты ;)

Случилось это, когда я работала в частной школе преподавателем русского языка и литературы. Школа была на задворках ближнего Подмосковья, учеников, соответственно, было не очень много (человек 50, если мне не изменяет память - на все классы начального-среднего-старшего звена). Поэтому каждого школьника знали все преподаватели, независимо от того, ведут у него какие-то предметы или нет.
Так вот. Сидим мы - я и ещё две учительницы - как-то утром в холле на диванчике, принимаем учеников... И появляется в дверях некий Вася - ученик 1 класса, человек с научно-исследовательским складом ума и исключительно эмпирическим подходом к жизни.
- Здравствуй, Вася, - приветствуем мы его. - Садись, посиди с нами.
Вася здоровается, осторожно опускается на краешек диванчика... и подскакивает с характерной гримаской на рожице и не менее характерными потираниями пятой точки.
Мы понимаем, что Васе накануне пришлось многое пережить.
- Вась, что случилось? - осторожно интересуемся мы.
И Вася, с мужественно-скорбной миной, начинает рассказ.
...Прошлым вечером в семье случилось аж две радости - из-за рубежа пришли два заказа, маме и папе. (Дело было на заре Интернета, и про всякие Ибеи с прочими Алиэкспрессами никто не слыхивал, так что посылки из закордонья ещё были событием.) Маме - мега-супер-пупержидкость для ращения и укрепления волос, про которую сама мама вещала нам с месяц назад, закатывая глаза и восторженно придыхая. Папе - мега-супер-пуперэлектробритва (про которую мама нам тоже упоминала). Словом, праздник в доме и благорастворение воздусей...
К вящему огорчению Васи, чудеса, творимые приобретёнными артефактами, никто не собирался демонстрировать вотпрямщас. Поэтому ему пришлось действовать самостоятельно.
Папиным гаджетом был тщательно побрит рукав маминой любимой шубы, после чего выбритая поверхность была щедро орошена маминой покупкой. Примерно на две трети 50-миллилитровой бутылочки. Вася ожидал обещанного незамедлительного эффекта. Увы.
Рукав шубы не оброс. Ни сразу же, ни через 10 минут, ни через час. А потом грянул Апокалипсис родительского гнева - к его началу Вася убедился, что норковая шерсть из бритвы не вычищается от слова "совсем".
...Мы выслушали этот остросюжетный триллер в потрясённом молчании.Первой дар речи обрела моя коллега.
- Да-а... - выдавила она. - Вася, ты превзошёл самого себя.
Вася огорчённо махнул рукой... и вдруг его лицо просветлело. Потом - просияло. Кажется, именно это буддисты называют "сатори".
- Я понял! - заявил он. - Это просто шуба была неправильная. Ненастоящая. Ведь голубых норок в природе не бывает! Да ещё каких-то щипаных...
После этих слов нас накрыл истерический катарсис.