Ща смотрю на Кинопоиске описание одного МУЛЬТА. И справа гордо так "В ролях: ..." Так и хочется спросить: А кто играл вон того оленя?

xxx: Был тут на форуме один имперец со взглядами Жилина. Наверное, кто-то хочет, чтобы выборы в Украине выглядели, как цирк. Либо, кто-то хочет отвести внимание от основного клоуна. В любом случае, где-то ж этот Вейдер 2 лимона взял. А 2 лимона - это уже не шутки.

yyy: в СБУ спросят..потом :)

xxx: Да какое СБУ? Это же элементарный фокус, ловкость рук и никакого мошенничества Все подозрительные люди, которые будут искать руку России, сосредоточатся на этом Вейдере, и таким образом этот Вейдер отвлечет на себя внимание. Ну-ка подумайте, кто из РЕАЛЬНЫХ кандидатов настолько эксцентричен, чтобы проплатить компанию этого Вейдера?

xxx: Кстати, обидно, что во-первых украинцев считают идиотами, а во-вторых вся эта клоунада снова пройдет за деньги украинских налогоплательщиков. Да и потом этим гениям пиара придется отбивать бабки, потраченные на костюмы, рекламу, специалистов по пиару...

"Основная задача Польши на данном историческом этапе - мешать россиянам ездить в Европу."
А основная задача Украины - засирать Баш.

xxx: На границу с Украиной привезли агитмашины
yyy: Вот он, глобальный сосед с перфоратором

xxx:Ща со мной мальчик знакомился
xxx:Спросил с какого курса
xxx:Я говорю 5
xxx:Он такой: а я думал первый
xxx:Мне так приятно стало
xxx:Ой знал бы что мне через месяц 25
yyy:ахахахах)))
yyy:как вам, женщинам, просто угодить)
yyy:вам, взрослым женщинам....+)

Папа
а вот чо интересно:
я и мама родились при сталине, в школу пошли при маленкове, учились в ней при хрущёве, институт кончали при брежневе, работали при горбачёве, при ельцине, при путине...
а вот твоя дочь родилась при путине, в садик пойдёт при путине, в школу - при путине, кончит тоже при путине... кошмар!..

Приурочь событие к 9 мая и все будут кричать "Ура! Ура!"

за что люблю гугл картинки, какой бы запрос не ввел, по-любому увидишь смешного алкаша и сиськи

Переписка в корпоративном чате:
[9:00:16] Alexandr: Доброго вам Здоровицца!))))
[9:48:13] Макс: Привет
[10:04:16] Виктор: привет
[10:28:38] Leonid: Здорово всем!!
[10:30:35] Макс: с 9 до пол 11го мы здороваемся =)
[11:15:09] Alexandr: Это мы просыпаемся)
[15:15:21] Макс: Ну давайте что-ли начинать прощаться =))) Как раз к вечеру закончим =))))))

xxx: Вот они теперь заживут! Им обещали хорошие пенсии, зарплаты
yyy: Ты не поверишь, чтобы получать хорошие зарплаты, нужно работать :)
xxx: Опа, такой падляны никто не ожидал

Просто крик души......
Вчера ударник ко мне приходил вечером, делали ноты в гитарпро.
В очередной раз убедился что все ударники епанутые!
Что ХХХ постоянно пытался выепываться и играть не втемные ритмы, лишь бы по больше ударов.
Что этот наш новый, счтиает что, чем больше переходов, которые даже с басом и гитарой не сочетаются, тем лучше!
ПисеЦЦЦ! Главное млять, что докуя ударов, как будто нас и нет!
Я ему говорю, что бочка на сильную долю должна звучать с басом, так он начал спорить, приводить каких то панков в пример.
Я в ахуе просто от него. Покажу тебе ноты, что он прислал, ты просто офигеешь!

Почему например такой ударник ударник как YYY, четко держит ритм, без выебонов, делает только переход в тему гитары или баса.
Почему все молодые, да и не только, драмеры, так любят выепаватся и считают что чем больше не втемных ударов, тем лучше?

Неужели мне до конца жизни играть с ударниками, которые не хотят нормально играть и понимать что они играют в группе?
И думать только о себе и своей крутости.............

- Ты, говорят, путевку в санаторий на лето взял?
- Та в Крым и всего одну - тещу отправлю

Очаровательный ребенок! Стыбрил у брата любимую игрушку. Тренеруется, наверное, хочет стать президентом.

Разговор с мужем:
Я: Любимый, посоветуй мне что-нибудь почитать. Такое светлое, радостное. Чтобы после него оставалось ощущение радости, тепла и света. Тема не важна.
Муж: "Оптика".

Будучи студентом снимал комнату в квартире одного знакомого своих родителей. Дом ведомственный, квартиры уже с ремонтом, даже двери у всех одинаковые, никто поменять не успел. На первой неделе моего проживания приходит к хозяину квартиры старинный друг в гости, а с ним его дочь, моя ровесница. Старшее поколение быстро между собой и бутылочкой коньяка скооперировалось, а я нашёл общий язык с девушкой. Захотелось ей покурить. Вышли в подъезд, стали искать доступ на воздух, пришлось спуститься на несколько пролётов. Поднимаемся обратно, разговорились, заходим в квартиру. Она ещё что-то щебечет, а я ОХРЕНЕВАЮ... В коридоре перед дверью уютный коврик появился, рядом тумбочка и цветы, которых тут отродясь не было, зеркало висит, да и обои переклеить успели...
А девушка уверенно и громко что-то рассказывает... разулась, курточку уже снимает (да и я сам наполовину разуться успел)...
В общем, я кладу руку ей на плечо, останавливаю, и тихо так спрашиваю:
- Ты ничего не замечаешь?
Она замолкает, оглядывается наконец и тоже начинает ОХРЕНЕВАТЬ, но ничего ответить не успевает, т.к. в этот самый момент откуда-то из глубины квартиры нам навстречу выбегает НЕЗНАКОМЫЙ ПАРЕНЬ В СЕМЕЙНЫЙ ТРУСАХ!!! С всклокоченными волосами, заспанной перепуганной физиономий и тоже начинает ОХРЕНЕВАТЬ!
Пять секунд мы молча стоим и тупо пялимся друг на друга. Затем я произношу что-то вроде "извините", мы буквально выскакиваем оттуда, после чего уже валимся на пол от смеха.
Оказалось, мы ошиблись этажом! А дверь в квартиру оказалась не заперта. До сих пор помню испуганное лицо того парня, пытающегося понять, снимся мы ему или существуем на самом деле...

Господа,покупая в магазине шторки для машины,покупайте еще и тюль с ламбрекенами,чтоб издали было видно что человек стремится к прекрасному.
До первого столба - и прекрасно!

Учитывая, что урана в Украине, как в России нефти, мы вообще можем противопехотные ядерные мины делать.

xxx: Ты понял, Украина возвращает статус ядерной державы
yyy: у них духу не хватит на кнопку нажать
xxx: У майдана хватит. Даже драться за нее будут. И пох нам все периметры :)

Предыстория.
Вечер. Общага. Сильно поругилсь с девушкой (думал разойдемся), не купил йогурт, не было в магазине "Ермигурта". Думаю, ну ладно надо мириться. Захожу нет ее ушла... Куда? Никто не знает.
Паника. Собираю друзей человек 12, идем искать, через 30 минут общага закрывается. Искали до закрытия - не нашли. Поднимаюсь, смотрю на кухне в общаге сидит йогурт ест.
- Где была?
- За йогуртом ходила, ты ж не купил.
- Почему одна?
- Звала подруг они сказали: "Ты чё дура". Пошла одна.

Одна на ночь глядя пошла за йогуртом... Пи**ец!!

Добро пожаловать в Крыматорий.

ххх: попридушила бы дебилов!
ссс: что эти дебилы тебе сделали?
ххх: родились!

К этому:
"Мне еще рассказывали историю.
Приморский городок, туалет на пляже. Сам сортир бесплатный, но зато кусок туалетной бумаги можно купить за пять рублей у сидящей на входе бабуськи (у меня такое ощущение, что она вообще туда самовольно села торговать). Кусочки она отрывает микроскопические, и одна тетя крупных размеров осторожно просит отмотать еще, потому что "мне не хватит же", на что получает отказ и ехидное замечание про жирную жопу, на которую и рулона не напасесся от ушлой старой предпринимательницы.
С тех пор тетка КАЖДЫЙ день стояла у этого сортира с рулонами и раздавала всем бумагу БЕСПЛАТНО. Что-то около недели или двух, сообщив бабке, что на курорте она до конца лета и ей совершенно не в лом заниматься благотворительностью. Бабка, не выдержав, перестала торговать бумажками, а после этого исчезла и тетка - видимо, вернулась к отдыху =)"

И больше туалетную бумагу там никто не раздавал, даже маленький кусочек..

К этому:
"Мне еще рассказывали историю.
Приморский городок, туалет на пляже. Сам сортир бесплатный, но зато кусок туалетной бумаги можно купить за пять рублей у сидящей на входе бабуськи (у меня такое ощущение, что она вообще туда самовольно села торговать). Кусочки она отрывает микроскопические, и одна тетя крупных размеров осторожно просит отмотать еще, потому что "мне не хватит же", на что получает отказ и ехидное замечание про жирную жопу, на которую и рулона не напасесся от ушлой старой предпринимательницы.
С тех пор тетка КАЖДЫЙ день стояла у этого сортира с рулонами и раздавала всем бумагу БЕСПЛАТНО. Что-то около недели или двух, сообщив бабке, что на курорте она до конца лета и ей совершенно не в лом заниматься благотворительностью. Бабка, не выдержав, перестала торговать бумажками, а после этого исчезла и тетка - видимо, вернулась к отдыху =)"

И больше туалетную бумагу там никто не раздавал, даже маленький кусочек..

Единственное, что способно остановить плохого парня с ядерной бомбой - это хороший парень с ядерной бомбой.

Какая-то шпана, громко назвавшаяся «самообороной», гоняет по востоку страны подразделения Вооруженных сил Украины, как сельский бомонд залетного городского фраера по свиноферме. Военные тупо не могут добраться до места назначения – их постоянно заворачивают непонятные «блок-посты».

http://flot2017.com/posts/new/hronika_rossijskoj_okkupacii_kryma_i_sevastopolja_po_itogam_16_marta

Да ладно, мы уже и с мусульманами общий язык нашли. У нашего "Слава Украине" и у ихнего "Алла адбар" уже много общего.

х: Скажи мне японское мужское имя. Перса назвать. Только чтоб красивое.
y: Токугава
х: О, ты смотрела Гинтама?
y: Нет. Я подумала про Такугаву Иэясу, основателя Сёгуната. Их род два с половиной века правил, период Эдо называется.
х: Да ну на. Не хочу из реала. Лучше Кирой назову, из Тетради смерти.
у: Кира Ёсихиса. Чиновник при сёгуне в 1701 году.
х: Блин! А есть, чтоб японское, но не из реала?
y: Есть, конечно. Пикачу.

Встретились 2 еврея и один другому говорит: Моня, я не пойму, что там у вас делается в Крыму? Русские окружили украинские части и кричат- сдавайтесь! А им из-за забора отвечают: русские не сдаются!

xxx: Ляшко собрался воевать!
yyy: Ппц, это все равно, что сказать "Пленных не берем!" :)

Крым. От Юли - Вове с любовью.

Сейчас войска России стянуты к границам Украины. Чечня, Ингушетия, Дагестан ждут выстрелов, чтобы начать отделяться. И тогда часть зеленых человечков отправят туда. Так я вот что предлагаю - провести с человечками разъяснительную работу уже сейчас. Зачем им опять воевать в Чечне? Мы дадим им украинское гражданство, пусть остаются у нас. Если Россия от них отреклась, нечего им там и делать.

"Генеральному штабу о дне нападения немецких войск стало известно от перебежчика лишь 21 июня, о чем нами тотчас же было доложено И.В.Сталину."

Ну что, теперь понятно, почему в это никто не верил :) Наверное, просто никто НЕ ХОТЕЛ ВЕРИТЬ.

Serghio: Покупал сейчас в магните колу, пиво и баржоми. Продавщица в конце смотрит на меня и спрашивает. -Баржоми ваш? -Нет говорю. Мужик что за мной стоял тоже в ах...е. Продавщица смотрит и спрашивает. -А чей? Я не выдержал и говорю. -Грузинский... Очередь тихо сползала на пол.

Я - твоя мама. Я отрежу тебе ногу, поскольку она важна для меня в историческом контексте. Если ты будешь возражать, это будет расценено, как мамафобия, и я тебя оштрафую.

Блин, от не думал, что когда-нибудь скажу россиянину "москалю, йидь до дому". Еле вспомнил украинский :)