SCP ███████ замена X-█████, если кто-то ██████.

SCP классная замена X-Files, если кто-то скучал.

Бить лежачего - женский стиль драки, но нравится и некоторым мальчикам.

вы тоже всегда держите яблоко так, чтоб под большим пальцем был черенок, а не жопка?

хехе, во дура тупая! пмсная или беременная, сто пудов. возьми какавы парашок "чугуниевый ерлык", банку сгухи, замеси какаву со сгухой, патом ебани туда 20 грамм молотово красново перцу, и будет тебе щасте!

бабы тупые. как болгарка.

и все вы тут тупые как обдолба (незнаю что это в славаре пишут)

Ulypkena,
Спать очень хочется
Ulypkena,
Я вчера ж истерику устроила в супермаркете
Ulypkena,
Пришла поздно
cliff,
Продолжай
Ulypkena,
Ну просто осознала вчера масштабы трагедии
Ulypkena,
В которой оказались
Ulypkena,
Пришла купить для чили конкарне шоколад с каенским перцем
Ulypkena,
В спар
Ulypkena,
Прихожу к полке с шоколадом, а там одно говно
Ulypkena,
Бабаевское
Ulypkena,
И я сначала пустила слезу
Ulypkena,
А потом кааааак давай рыдать
Ulypkena,
Что все пиздец
Ulypkena,
Нету шоколада
Ulypkena,
Купить нечего
Ulypkena,
Про алконфеты вапще молчу
Ulypkena,
Ну вот и рыдала пока охрана с администратором не пришла
Ulypkena,
Администратор успокаивала как могла. Сказала что да, шоколада нету и не будет
Ulypkena, [
Привыкай к реальности
cliff,
Получила психотерапию
cliff,
На месте
Ulypkena,
Ваще
Ulypkena,
Охранник вапще не понял
Ulypkena,
Чо мне надо

xxx: Не понимаю, почему всякие брутальные мужики называют компьютер или ботинок "моя девочка". Им что девки не дают? Представляю, как какой-нибудь сантехник называл бы разводной ключ или молоток "моя девочка"! Болгарка-то и так девочка.
yyy: болгарка уже не девочка, орёт как взрослая баба.

ххх: О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.
yyy: Вот для этого и рекомендуют пожить с этой свиньёй вместе хотя бы лет 50: вдруг понравится?

xxx: Женщине сверху легче. Если активно себя вести, то шевелить надо только своим телом, да ещё и мышцы используются те, что задействуются при ходьбе
yyy: Захотелось посмотреть на то, как ходит женщина, задействуя те же мышцы, что и при сексе сверху. Хотя нет, не хочу я этого видеть. Телефон знакомого экзорциста потеряла...
zzz: Прежде чем изгонять дьявола из пизды, удали зубы, а то поцарапается!

Я не очень интересуюсь политикой, но раз напомнили: а как на самом деле звали Ющенко из Властелина колец?

-виктор андреевич.

Я не очень интересуюсь политикой, но раз напомнили: а как на самом деле звали Ющенко из Властелина колец?

Рептйлойды они все же какие-то родные, домашние, а вот существа, жрущие звезды и срущие черными дырами, людям чужды. Почти как депутаты.

Я понял, теперь-то всё наконец-то сошлось.
Американцы сфальсифицировали высадку на Луне, чтобы скрыть тот факт, что Луна - это такой же плоский диск как и Земля, но населенный рептилоидами. Теми самыми, которые когда-то давно построили все эти пирамиды, но потом улетевшими с Земли 12000 лет назад, когда случился великий потоп.

-открою страшную тайну - они его и устроили.

Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокал какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа - приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда :) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, что б себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, что б не осрамиться перед врачом. В чём прикол - поняли только на пороге кабинета, спустя неделю :)

-а психолухша всего-то хотела заработать на консультациях "как заметить дела супруга/и".

Я понял, теперь-то всё наконец-то сошлось.
Американцы сфальсифицировали высадку на Луне, чтобы скрыть тот факт, что Луна - это такой же плоский диск как и Земля, но населенный рептилоидами. Теми самыми, которые когда-то давно построили все эти пирамиды, но потом улетевшими с Земли 12000 лет назад, когда случился великий потоп.

xxx: Что вы тут про огнестрел? Меня за бутафорскую(!) саблю на маскараде оштрафовали.
yyy: Да знаем мы вашу бутафорию, поди не из картона игрушку мастерили. Люди у нас... гм... очень увлекающиеся, они и стали качественной достанут, и дизайн с музейного образца срисуют и с кузней договорятся, чтоб все натурально выглядело. Бутафория у этих перфекционистов частенько получается качественней и смертоноснее оригинала.
zzz: Да, в старину сталь была хуёвенькая, хуже чем Ст45 сейчас.

stogerc: Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

-на 109 году жизни умер от счастья.

Кафолики такие смешные! Например, у них был архипиздрит Передурч.

> Если так сильно хочется, то можно и потерпеть немного, чтоб потом в "рай" попасть на пару лет минимум. Какой-то смотритель то ли маяка, то ли острова, десятилетиями одна (или один?) живет, вроде пока не помер (хотя кто знает?). Хороший пример, и такой не один.

Ща социопаты разноются "я хотел 5 минут потерпеть, а меня всю жизнь заставляют!" 😭

>Социофобы с радостью бы пошли на работу в удаленные местности: в сторожки с одним человеком на тысячу километров, на маяки, космонавтами, бункеры подметать, деревья изменять и т.д.. Но надо же сначала с людьми общаться! Ехать, договариваться, обучение проходить, раговаривать, разговаривать, разговаривать, да и потом нет-нет да кто-нибудь припрется. Нет бы сразу "объявление щелк - мануал в зубы цыб - и телепортом на место работы".

Если так сильно хочется, то можно и потерпеть немного, чтоб потом в "рай" попасть на пару лет минимум. Какой-то смотритель то ли маяка, то ли острова, десятилетиями одна (или один?) живет, вроде пока не помер (хотя кто знает?). Хороший пример, и такой не один.

Социофобы с радостью бы пошли на работу в удаленные местности: в сторожки с одним человеком на тысячу километров, на маяки, космонавтами, бункеры подметать, деревья изменять и т.д.. Но надо же сначала с людьми общаться! Ехать, договариваться, обучение проходить, раговаривать, разговаривать, разговаривать, да и потом нет-нет да кто-нибудь припрется. Нет бы сразу "объявление щелк - мануал в зубы цыб - и телепортом на место работы".

-ну пусть изобретают телепорт. будет у нас 2 разных телепорта.

Социофобы с радостью бы пошли на работу в удаленные местности: в сторожки с одним человеком на тысячу километров, на маяки, космонавтами, бункеры подметать, деревья изменять и т.д.. Но надо же сначала с людьми общаться! Ехать, договариваться, обучение проходить, раговаривать, разговаривать, разговаривать, да и потом нет-нет да кто-нибудь припрется. Нет бы сразу "объявление щелк - мануал в зубы цыб - и телепортом на место работы".

Муж вчера рассказал. Звонит ему мать, с которой мы мягко говоря в никаких отношениях. До этого она настойчиво заявила что накупила подарков и придет в гости. Мне не очень хочется конечно с двухмесячным малым ее в гостях принимать, ну да ладно, она не ко мне, а к детям едет. Вобщем звонит и говорит: я наверно не поеду, приедь сам, подарки забери. Муж спрашивает в чем дело. Ну, говорит, я тут подумала, Оксана (я) наверно не особо хочет меня видеть. Я же ей не нравлюсь, да? Муж отвечает: мама, она относится к тебе так же, как ты относишься к ней. Свекровь после долгой паузы: так это что получается, мы с ней ненавидим друг друга?!

Это и называется полное понимание и взаимность (не)приязни xd только интересно, кто первый выпендривался (думаю, свекровь начала на правах проверки на вшивость), а кто поддержал (невестка не выдержала дедовщинского периода). Как дети малые..

Муж вчера рассказал. Звонит ему мать, с которой мы мягко говоря в никаких отношениях. До этого она настойчиво заявила что накупила подарков и придет в гости. Мне не очень хочется конечно с двухмесячным малым ее в гостях принимать, ну да ладно, она не ко мне, а к детям едет. Вобщем звонит и говорит: я наверно не поеду, приедь сам, подарки забери. Муж спрашивает в чем дело. Ну, говорит, я тут подумала, Оксана (я) наверно не особо хочет меня видеть. Я же ей не нравлюсь, да? Муж отвечает: мама, она относится к тебе так же, как ты относишься к ней. Свекровь после долгой паузы: так это что получается, мы с ней ненавидим друг друга?!

xxx: Попросила мужа, распираемого очередной идеей помолчать и не отвлекать, пока не допилю задачу.
xxx: Он предпринял 50 отчаянных попыток молчать, но только 3 из них удались
ууу: Странно. Хорошая же идея - помолчать и не отвлекать. Ты его сама что ли отвлекала?

Avart: Мммм… Знакомый прогер в олимпиадной задаче писал перевод системного таймера на 1 секунду назад, чтобы прога соответствовала олимпиадному ограничению по времени выполнения.

kurokikaze: И как, зачли? :)

Avart: Ага. Даже место призовое дали.

-вот что значит подготовка к олимпиаде! я когда сдал всего на 6 баллов (5+1), мне проверявшая тётка сказала "ну ты бы хоть на те задания, которые не знал или не успел, какой-нибудь рандомный вывод сделал, хоть 1 балл бы получил". вот нет бы училке по информатике об этом предупредить! было бы 1 место. эх.

Больше всего в самой "свободной" лицензии GPL мне нравится пункт про обязательные сроки публикации исходных кодов. И никого не ебёт, что ты помимо бесплатных дел занят добыванием пищи или другими важными делами. Нарушение сроков выкладывание сорцев считается нарушением лицензии, и на тебя даже могут подать в суд! Free Software Foundation.

Стряхнём пыль со старых шпажек, на которые нанизывают канапешки?

>лукьянёнко
>кропивин

Отправляет маленький мальчик письмо "Самому лучшему русскому фантасту". На почте долго думали и послали письмо Беляеву. Он прочитал, кому, думает "ну, я не самый лучший русский фантаст", и переслал письмо Павлову. Тот прочитал, думает "кажется, есть лучше меня, но их двое", переслал Лукьяненко. Тот прочитал, кому, думает "адресатом ошиблись" - оправил Головачёву. Головачёв читает кому, жадно разрывает пакет и читает письмо: "Дорогой Кир Булычов!".

xxx:
Помню детскую книжку про рака - как хозяйка раков варила. Раз - живого рака из корзинки в кастрюлю, два - вареного из кастрюли на блюдо. А тут ее позвали, и она - Раз! - из корзинки на блюдо... Рак с блюда уполз и у него была полная книжка приключений, и хэппиэнд.
ууу:
А у кого ж он камплюктир спиздил чтоб в доту геить?

> Совы, жаворонки.. просыпаться надо проснувшимся и желательно не в темень и холод, а в солнечное тепло.

- Ты высыпаешься?
- Куда?
- Понятно...

Совы, жаворонки.. просыпаться надо проснувшимся и желательно не в темень и холод, а в солнечное тепло.

Ну вобще пролежни на хую не бывают потому что в нем нет кости.

< Если она прочитала его переписку с маил.сру, ничего удивительного.

Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам всё легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте, что тут писалось. Я вполне понимаю, что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых – стоп. Остальных просто не найдут.

На этом она не остановилась и, взяв скальпель, разрезала его мошонку, достала яички и начала делать на них надрезы. В какой-то момент пошло обильное кровотечение и Жанна решила-таки отвезти его в больницу, где и была задержана до выяснения.

Даже если б он изменял ей со всем городом, включая ее сестру, маман и дочку, а она потом подцепила еще и вич подцепила - пристрелить гуманнее. По девке дурка пляшет.

< Если она прочитала его переписку с маил.сру, ничего удивительного.

>> Иди почитай медицинскую энциклопедию - ПРОЛЕЖНИ нахуй!

Ух ты ж!
А я думал, это в тайге такое.
А от розог на теле, значит - просеки?

-не, там из рамштайна маргаритки вроде.