Посетителям не разрешается посылать сообщения всем присутствующим
You say to Alter: дай права xD
Alter says to you: Windows XP (ru) / Pandion 2.5
Alter says to you: мотивируй
You say to Alter: вау. а я так неумею... ну я скачал "книгу по гипсокартону" и у меня изза неё начали появлятся на экране резиновые члены и вагинальные шарики. мозгов убрать это всё у меня не хватило и пришлось чистить диск.. а поскольку диск с линуксом остался у отца когда мать с ним разводилась то мне пришлось идти покупать хр3 за 120р.. >.<

мама
ы

мама
я обманул кровавую одминестрацию!!!!xDxDxD

мама был выкинут из конференции

Отключен

4you (19:25:45 9/12/2009)
Хаахххаа! прикинь рекламу епануть ночного клуба - ченить типа растяжки на малышева - "клуб Паркинг, одобрено Госпожнадзором"

Дорогая, я встану перед тобой на колени, если ты погладишь мне брюки!!!

Идем с другом в хорошем настроении.
Часа 2 ночи.
Подходим к киоску. Стучимся-открывает молодая и сонная продавщица. Мы ей с улыбкой: дайте плиз маленькую шоколадочку, маленькую бутылочку минералочки... И... Э... Запить ещё чёнибудь....

пИсали в неположенном месте... пришла милиция забрали 150р. обещали пропить их за наше здоровье... что то здесь было не так.

xxx
а чего ты ещё хочешь?
yyy
секс с тобой и Анджелиной Джоли одновременно!
ххх
лишишь меня девственности...)
а без неё не хочешь?
ууу
да..наверное придётся без неё..как-то не хорошо будет Джоли в крови вымазать

Она
а у вас зачеты тож есть?

Он
Нет, мы учимся без зачётов и экзаменов, а в сессию нас отправляют в Египт и дают по сто тыщ баксов на отдых!

Она
блин я хочу к вам перевестись(((((((

[18:21:47] 1: Работой увлечься уже не получиться =) 3 бутылки шампуня мы уже выпили
[18:22:02] 2: на скоко человек? какой повод?)
[18:22:21] 1 : Девченка из соседнего магазина замуж вышла
[18:22:52] 2: ага... а в соседней стране один чувак кило золота нашел... какие еще поводы в моде?)

Дон Кирилжон (18:56:01 8/12/2009)
с тебя вобще натурой не возьму. так как друзей не ебут
W Mell (18:56:14 8/12/2009)
=-O
W Mell (18:56:34 8/12/2009)
До, я то Друг с Большой буквы Б
W Mell (18:56:45 8/12/2009)
То есть Д
Дон Кирилжон (18:56:46 8/12/2009)
:-D

Гуляли всю ночь..проснулся пол второго явно не у себя дома...хорошо хоть не на полу а в мягкой постели

Читала городскую газету, там в конце объявления, в разделе "Продам" написано следующее: диплом кафедра "Станки и инструменты". Недорого.
О_о

heartzy (19:21:58 7/12/2009)
даров че в депрессонах?
HAWK (19:22:41 7/12/2009)
дарова да телка понравилась в кантакте а она не настояшая:-D
heartzy (19:22:50 7/12/2009)
*ROFL*хахахахахаха

Руханыч

<<Amphetamine
Просто все преподы норм, а историк - сказочный долбоёб
Ruhanih
ДДАА??? сиди не пизди
Amphetamine
Ты кстати тоже сказочный долбоёб>>

Руханыч

<<Amphetamine
Бабу себе нашёл?
Ruhanih
ты будто нашел
Amphetamine
Ага>>

я
Рухан,ты только узнал,что такое копипаст?

Правила пользования презервативом.
1. Во избежание образования воздушного пузыря, проткните его иголкой, для того чтобы внутрь попал воздух.
2. Натяните презерватив на голову. Если вам трудно дышать, то попытайтесь убедить партнёршу воспользоваться противозачаточными таблетками
3. Не следует использовать презерватив с машинным маслом и перекисью водорода, серной кислотой и спиртом (мало того, что это глупо, так ещё может повредить вашему здоровью).
4. Действия необходимые после семяизвержения:
1) Высовывай член (из того места, куда ты его до этого засунул)
2) Возьмите свой вялый член левой рукой (крепко сожмите, после этого убедитесь, что вся сперма все таки стекла в презерватив и волноваться вам не о чем)
3) Теперь возьмите в правую руку полотенце (вату, марлю, платок, мешковину и т.п.) обверните своё «достоинство» дабы не опозориться перед девушкой своей недееспособностью…
4) Ну а дальше друг мой, идите в кладовку и постарайтесь снять, тщательно присохший, презерватив с члена, такими нехитрыми приспособлениями, как: ножовка, плоскогубцы, садовые ножницы и т.п.
5) Перед каждым половым актом не забывайте о свежем презервативе, он так важен в интимной жизни и так тонизирует, предаёт уверенность в себе, и … (простите, заговорился)
Внимание: Презерватив не даёт вам ни какой гарантии, если вам попался презерватив с браком, то никому об этом не говорите (тем более своему сексуальному партнёру) и вы, ведь не прочь сэкономить?!
СПАСИБО ЧТО ВЫ ПОЛЬЗУЕТЕСЬ НАШИМИ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!

xxx: я тока с бассейна-тренажерща пришел
xxx: а ты уже терпишь в гарене
yyy: а у меня тоолько похмелье закончилось
xxx: седня бабочку на 70 делал
yyy: а я 4 бутылки минералки выпил
xxx: наверно скоро на грудаке вены вылезут
yyy: а у меня печень сядет
xxx: каждому своё))

Новая Балтика 9, мы смешали водку с пивом для вас...

Господа, в случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар в него ещё некто и некогда не попадал!

Салон сотовой связи "Азбука морзе" слышно всё...

Подходит к проститутке мент и говарит:
Мент: Так девушка значит торгуете понимаешь телом тут сваим, а ну ка пройдёмте...
Проститутка: да вы что, я неторгую телом я продаю презервативы с бесплатной демонстрацией.

Kristina_buh: в шестой строчке акта должно быть 34 р
i_am: 7 позиций по 5 р по бухгалтерской арифметике будет 34 р???
Kristina_buh: это не я считаю. это УЧЕТ!
i-am: хорошо вы с таким учетом научитываете...

А РЫБА... РЫБА ДОЛЖНА БЫТЬ РЫБЬЕГО ЦВЕТА!!! А НЕ КРАСНОГО!!!

ниодин наркотик в мире ещё не взял меня так, как взяла меня моя бабушка...

жила была девочка... сама виновата

ххх: Кто там?
yyy: Я!
xxx: как я!? О_О

• By Исраэль
Да! шикарно! Но лучше быть менеджером среднего звена, чем птушником, слесарем или нищебродом педагогом.

• By Обезьяна
пошел ты, у меня мама учитель

• By аноним
хуйцов твоей маме полный рот!

• By Мама
А ты не охуел ли так разговаривать?

• By ДЭБЫЛЪ
Мама, а вы хуёвый педагог, как оказывается! Вы разве не знали, что матом ругаться - ни хуя не педагогично? Так что хуйцов соснуть однозначно придется

• By Сто хуйцов
Где тут эта ваша мама?

• By мама
я здесь

• By Рот
Ну вот опять...

Кто-то: - Элементарно, Ватсон!
Я: - Идите на х*й, Холмс!

"Видали, ВКонтакте новый раздел ввели: "Поклонники"?Наверно скоро добавят разделы: "Бухарики" и "Я их не знаю, просто так добавил!!!"

У своей знакомой увидела статус ВКонтакте:

ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.

"God is dead." - Nietzsche
"Nietzsche is dead." - God

Недавно я поняла, что стать мужиком, значит увидеть унитаз с другой стороны...
И еще я поняла, что все гениальные мысли приходят ко мне когда я сижу на унитазе...однако...

Пара по истории. Два курса сидят в одной аудитории и смотрят какой-то исторический фильм. Нам всем отлично, ничё не делаем ну и бузим конечно. Ржём, кричим и т.п.
В итоге препода это всё задолбало, она встаёт вырубает фильм и говорит:
- Так ! Щас я возьму блокнот или тетрадку и буду записывать имена всех кто плохо себя ведёт!!!

И тут мой сосед мне тихо, тихо на ухо говорит:
- тетрадь смерти!!

ххх Когда я к тебе в комнату захожу, то все время хочется тебя предупредить
ххх Твоя Пизанская башня из-под дошираков точно когда-нибудь пизанется!!!

Ездил батяня на автомойку, ну, помыл машину, и у него перестала дверь на переднем сидении закрываться. Так и ездил целый день.
К вечеру поехал на автосервис. А там, блять 3 придурка "специалиста" ему говорят "У вас замки надо менять." И разобрали дверь....
А оказалось, что на автомойке девки ему маленькую щеточку вниз положили!
Млять, ну ладно папа, а эти 3 придурка-то! В общем, дверь поцарапана.....

+Little Dead Girl+ Когда в википедии при нажатии "случайная статья" выпадает страница под названием "Гей-деревня", это явно говорит о том, что сегодня не твой день.

[UNlimitED] Проснулся рано утром, темнота в комнате. не одевая очки, сел за стол, смотрю чашка стоит, с чем-то темным, видать, брат кофе сделал и забыл. Дай, думаю, хлебну.
[UNlimitED] А этот козел всю ночь залипал в инете, и семечки лузгал в чашку. Первый раз в жизни попил шелуху семечек.