Купидон.
Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясникову и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.
Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал как заработать денег на семью, поэтому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того, что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась какая-то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом – «Выйди в коридор». Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.
Я че, я дурак, мне похеру. Тем более помочь другу вообще святое дело. Как там пела Красная Плесень? «Что случится мне пиздец, в этом я не сомневался». Приколы начались на стадии подготовки, лук мы не нашли, НУ НЕТ НИ У КОГО из знакомых и незнакомых лука (вконтактега тогда не было, спросить было незя), зато нашли арбалет, красивый такой. Ну арбалет он же почти лук, только арбалет. Потому взяли арбалет, взводить не стали, на край стрелы нацепили сердечко такое большое плюшевое. Далее, купидон по легендам он пацан в памперсах. Памперс на меня стоил дорого, потому посмотрели, как пеленают детей и из старой простыни сделали мне пеленку. Снаряга была, поэтому нацепили мне на спину упряжь, прицепили крюк, к упряжи приделали крылышки из бумаги. В общем, эдакий купидон-мутант. Спустили меня с крана, вот вишу я такой на 9-том этаже 12-ти этажного дома, в подвязках, с арбалетом и крылышками. Ощущение некой ебанутости происходящего не отпускало до последнего. И тут я понимаю, что кран он-то не впритык к стене дома, а чуть дальше, и до окна я не дотягиваюсь. Димону приходит идея, надо толкнуть трос, и я по амплитуде подлечу к окошку и аккуратно стукну в него. После первого замаха я понял, что если ампилитуда будет расти в том же духе, то я не постучусь, а радостно влечу в окошко. Посему решили раскачку прекратить, и я решил просто аккуратно дотянуться до окна арбалетом и постучать.
Как говорится, судьба тоже иногда любит шутить шутки. Олеся, которая понимала, что муж старается из-за семьи, решила, что в день годовщины надо бы мужа порадовать. Посему решила встать пораньше, привести себя в порядок, приготовить вкусный ужин, ну и встретить мужа вкусным ужином, собой, ну и устроить романтик на двоих. Посему она проснулась чуть раньше, и по своей же привычке пошла открывать шторы. Далее с ее слов «Распихиваю я шторку, а за окном висит какой-то голый уебан и целится в меня из арбалета». Естественно, испугавшись, она издает вопль, который разбудил наверное парочку кварталов вокруг. И поддавшись панике вылетает из квартиры. Как и была в трусах на голое тело. И влетает животом и грудью в букет красивых голландских роз, который держит в руках стоящий на коленях Димон. Последовавший вопль заставил меня нарезать пару кругов вокруг дома на верёвочке. Отлететь, наверное, метров на 5 от стены. Олеся была поймана, успокоена, ей пояснили, что это не покушение и не вуайерист за окном, а попытка сделать незабываемым утро (да уж, блять, для нее оно походу было незабываемо). После чего эта пара влюбленных идиотов все-таки вспомнила, что я-то вишу за окном, и меня надо бы снять все-таки. Ибо люди идущие утром на работу могут удивиться эдакой новой мутации голубя. Но тут вышел обломчик. Ибо спустить-то меня было легко (напоминаю, что крюком я был подцеплен за спину, то есть до веревки достать не могу физически), а вот поднять-то меня уже тяжело. А троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как-то стремновато. Димон с криком «Я ЩАС» скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как долбоеб.
Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами..
[13.04.2015 15:52:38] Гудаев Кирилл Владимирович: троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как-то стремновато. Димон с криком «Я ЩАС» скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как долбоеб.
Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами. И мы минут 5-6 смотрим друг на друга. Поиграв глазами в игру типа «А я че, я не че» мужик выдает: «Я, конечно слыхал про то, что у нас тут радиация и Чернобыль, но чтоб комары ТАК мутировали, это по моему пиздец. Ты че тут делаешь, аист-мутант?» Я ж говорил, что я дурак. Посему мне в голову не приходит ничего кроме как выдать «Слышь мужик, дай закурить». «Да» - отвечает мужик - «Я конечно знал, что с деньгами у молодежи напряг, но ТАК у меня сигареты еще не стреляли. А арбалет тебе нужен типа если не дам, да?» Протягивает мне цигарку, и вот мы стоим – висим и курим. По дороге общаемся. Я ему рассказал какого хера я собственно тут делаю, мужик (к слову его звали Виталий Андреевич) поржал, протянул руку и затянул меня в окно.
Потом были посиделки на кухне у Димона и Олеси, отпаивание Олеси зеленым чаем и коньяком меня. Но я вам так скажу. ИПАЛ Я В РОТ ЭТУ РОМАНТИКУ! Они кстати по сию пору женаты. Уж 14 лет как. И когда я приезжаю к ним в гости, иначе чем «Купидоном» они меня не зовут.

ХХХ: Привет сладкая!
УУУ: привет
УУУ: что, соскучился?
ХХХ: есть такое, а ты что тоже?
УУУ: Да плакала в подушку каждую ночь
ХХХ: ооо проходит время смотрю привыкаешь...
УУУ: ты - мой личный сорт героина
УУУ: эт фраза из фильма
ХХХ: сумерки?
УУУ: ))
УУУ: ты что, их смотрел?
УУУ: это ж вроде бабский фильм
ХХХ: почему бабский?
УУУ: не знаю. так говорят
ХХХ: да прикольный фильм, трахал ее аж кровать сломали )))
УУУ: аа, вот почему ты его смотрел
УУУ: или ты не про фильм? О_о

aaa: ооой сейчас трансформаторы выкипят.. пойду расклею, а то сварились и новые загружу в кастрюлю. минут 10 и вернусь
bbb: я это сообщение про трансформаторы ща сфоткаю и пойдет на БАШ
aaa: не ну правда. Первая порция сварилась, уже вода потемнела, значит трансформаторы сварились, пора вынимать. Только что вторую порцию трансформаторов засыпал. Пока варятся, наверное третюю порцию выпаяю и загружу в кастрюльку.

Onliner.by, в комментариях под статьёй о курсах валют (небольшое падение доллара)

Виссарионович:
Американцы кусают локти.

Kap1bara Сегодня в 11:55
закупают белорусский рубль. Очереди и списки в обменниках. рубля на всех не хватает, поэтому тащат холодильники и телевизоры по 5 на душу населения. Но и техника на исходе. Американцы вкладывают стремительно падающий доллар в гречку.

Semaan - Меня сейчас дядька-водитель на пешеходном переходе пропустил. Я ему кивнул в благодарность, а он мне бибикнул, да так, что я чуть в штаны не наложил. Пидрила.

Люди просто капец, какие им высокие технологии. Прямо сейчас слышу за стенкой секретарь спрашивает реквизиты у клиента: "Ваш электронный адрес почты", ответ "Ааа, не такого нет, пытались там чето сделать, даже денег заплатили но все чето кудато в трубу вылетело..."

Я не знаю, я просто поржать:
Знатоки! помогите найти книгу, читала давно, не дочитала. Сюжет такой: Гг раб, жоккей маленького роста, по улице рабам можно ходить только обнаженными, одежда для господ. на очередных скачках ему простреливают лазером колено.когда он приходит домой, там видит женщину, которая на самом деле машина. + он попадает в другой мир, где является полной копией волшебника, может ходить из мира в мир. в волшебном мире встречает кобылу - единорога, которая может превращаться в женщину

___________
Дик Френсис пытался писать фантастику?)))))))

-----------------------
Как бы не было смешно, но книгу я сразу вспомнил )) Энтони Пирс - Начинающий адепт. Старая классика фантастики.

ВСЕГДА ВКЛЮЧЕННЫЙ ДИСПЛЕЙ
Технология: дисплей на электронных чернилах

Размер: 4.7"

Разрешение: 960 x 540

Цвета: 16 градаций серого
это описание дисплея йотафона 2, что то мне последние слова напоминают, чувствую аналогию и боюсь...

z@noz@> мужики а чем могно раздилить винчестер на 2 диска быстро и сирдито?
Tony> Болгаркой. Сердитее некуда.

Максим
фотошоп 100%

Дмитрий
Максим, нет снимок с мкс и тень та какая должна быть плюс блики нет это не фотошоп

Максим
Дмитрий, не может одновременно тень падать на Землю и МКС!!! Диаметр тени 270 км, высота орбиты МКС 400 км. Че съел???

Дмитрий
Максим, растояние от солнца до луны возьми плюс угол наклона земной оси в доавок возьми ось лунную

Дмитрий
Максим, и получишь полную картину солнечного затмения на мкс

Дмитрий
Максим, в добавок тут тень размазана и растянута как и подобает в фотошопе же все тени плоские и однообразные

Максим
Дмитрий, ты все еще не можешь понять геометрию??? Нарисуй круг и треугольник который касается круга, типа угол обзора Земли с МКС. Во-первых если бы на МКС было полное затмение как это показано на картинке, то тень Земли бы вообще не касалась. Хорошо пускай будет такой случай когда МКС находится за Землей и затмение падает и на МКС и на землю. Дак вот в этом случае по геометрии тень была бы на невидимой стороне от МКС, ну на крайняк это было бы темное пятно на горизонте. Но это было бы при условии восхода или заката, а затмение было посреди дня. Что еще придумаешь для защиты псевдо затмения на МКС????

Дмитрий
Максим, ты хотяб 1 раз ходил под фонарями? если да то мог заметить что у тебя появляется не одна тень 1 самая чёрная идёт ровно от источника света а другая более светлая идёт иногда справа иногда слева так что ваши утверждения из геометрий тут не уместны это тень и их может быть давольно таки много

Максим
Дмитрий, УХАХААХАХААХАХА вот это отжег так отжег!!!! Теней столько сколько источников света!!

Дмитрий
Максим, подойди к фонарю и присмотрись друг

Максим
Дмитрий, учи геометрию, умник!

Дмитрий
Максим, вижу нет резона с вами это обсуждать если вы мыслите плоско хотя этого и стойло ожидать

Дмитрий
Максим, кстати да и в добавок где ты видешь что на мкс падает тень?

Дмитрий
Максим, до них тень то ещё и не дошла так как они видят блики с лева

Максим
Дмитрий, нарисуй мне чертеж расположения солнца, луны, Земли, МКС так чтобы тень от луны падала и на землю и на МКС!!!

Максим
Я вижу ты мегаумник, если ты видишь что луна закрывает солнце, то это уже полутень и переходит в тень при полном перекрытии, а полностью никогда не перекрывает, п.э. тень от луны это градиент. В данном случае видно почти полное перекрытие следовательно это почти центр тени

Дмитрий
Максим, ну тк но на мкс то тени нет? так что ваш вывод уже не уместен

Максим
Дмитрий, лол

Максим
переписку отправлю на башорг))))

Коллега тут прислал переписку со спамером:

Спамер: У вас в интересах написана «пицца», а я как раз хочу, чтобы любители пиццы узнали о достойной альтернативе пиццерий города. Кстати, если вступите в нашу группу, можете выиграть бесплатную пиццу, все по-честному – мы просто хотим, чтобы все узнали о нас:)
Коллега: А. Спам значит
Спамер: Да, к сожалению без спама в наше время никуда (( Хорошо, хоть можно спамить по интересам)
Коллега: И как? Эффективно получается?
Спамер: Не так как хотелось бы)
Коллега: А вы знаете, что с премиум-аккаунтом на Флампе можно получить бесплатный трафик в карточку вашей компании? У вас появится возможность разместить информацию о розыгрыше бесплатной пиццы и ссылку на вк в промо-блоке. Если интересно, могу дать ваш контакт нужному человеку.
Спамер: Интересно) Пишите сразу моему руководителю!

Наталья
ты делал когда-нибудь шубер??
12:05:50

Михаил
Это какая-то девиация?))
12:06:31

Наталья
нет, это херня которая на коробку одевается)
12:06:49

Михаил
Возможно, мне делали)))
12:06:54

Наталья
чуть чаем не подавилась))

да какой уж смех не дай бог такое, еще и со своими тараками в голове

Тараки? ужасные существа...

Зато я тоже классно затмение 20.03.2015 провела. Так заразительно им любовалась и прыгала по улице, что прохожие подходили ко мне, улыбались и просили стеклышко посмотреть. Все началось с того, что я стала прыгать по офису и ныть, что у меня нет стеклышка. В итоге начальник на меня посмотрел... и сделал мне стеклышко, зарисовав кусок стекла черным маркером. Потом я побежала смотреть первый раз.... Вернулась к своим и начала так фастаться, что начальники забрали у меня стеклышко и пошли вдвоем на затмение смотреть. Пока они смотрели, я начала фастаться девчонкам из соседнего кабинета и зашедшему парню из мастеров, в итоге через стеклышко пошли смотреть еще три девушки и сервисный мастер... Я покружила по кабинету... Пошла отобрала у сервисного мастера свое стеклышко и дальше смотрела... Тут покурить вышли две девушки из соседнего с нашим офисом почтового отделения... Я пофасталась еще и им и дала через свое стеклышко посмотреть.. Они воскликнули... "О прикольно!" Посмотрели, вернулись к себе и тут их уже высыпало пятеро... С дискетками, очками и остальным реквизитом... и бурно стали смотреть и обсуждать... Я продолжала прыгать по улице.. Пару прохожих тоже подошли... Я им давала стеклышко и они смотрели... Короче, как наигралазь как следует. И вообще, люблю я свой коллектив. И начальники у нас классные!

Gor: После просмотра первых серий адаптации Homeland - Родины на отечественном канале, представил адаптацию Ходячих мертвецов - не смог уснуть - от смеси ужаса и смеха...

Решила сегодня набрать молока из молокомата. Посмотреть что это такое. Подхожу, нажимаю кнопочку "Молоко". Противный голос просит дать "денюжку") Даю сотку - не берет. Она даже не лезет туда. Думая, что дело в сотке, достаю полтинник. Ноль результата. Мне уже становится смешно. Я начинаю жать на все кнопки. Пиликает музыка и противный голос вещает... И тут от всей души я его пинаю ногой. О чудо! Молокомат выплевывает мне 100 р. Ну, думаю, во дела - сходила за молоком! Купила литр молока на купюры 50+10 (Раз сторублевую зажевал, наверно, сдачи нет) И еще так смотрю, ну что-то на литр не тянет. А бутылка у меня 1,5литрашка, не определить сразу. Прихожу домой, меряю, и действительно - 0,9 литра! Ладно, хоть бесплатно и еще сдача осталась) Сейчас сижу и думаю, может заняться рэкетом - поколачивать молокомат

В последнее время постоянно слышу - "Оланд", "Меркель". Ну кто такая Меркель я знал, а вот Оланда в вики решил посмотреть. Получил в ответ:
"Возможно, вы имели в виду «олень»"...

XXX: Дровосек попросил у Гудвина Живое Сердце (Live Heart)
YYY: Блогер попросил у Гудвина Живой журнал (LiveJournal)

проводя патентный поиск наткнулся на следующее:
"С другой стороны, руля быть не должно, поскольку наличие руля служит предпосылкой его возможных механических повреждений и поломок."

ВНИМАНИЕ! СТОИМОСТЬ НЕКОТОРЫХ ТОВАРОВ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ. ПРОСИМ УТОЧНЯТЬ АКТУАЛЬНУЮ СТОИМОСТЬ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ У МЕНЕДЖЕРА КОМПАНИИ. С уважением, ООО "КреативСпейс"

Как затащить бабу в постель? Надо её от туда не вытаскивать..

-Ты же пил?!
-Сам тыжепил,придурок!

шведова у кого комп взела сучка крашиная

взяла крашенная и Шведова с заглавной буквы
даже сказать нечего????
албацкий с ошибками не понимаю

че ебу даеш шя поздюлей дам дура

не впадай в ступор
ни чё не понимаю

че припиздила шведова

моя твоя по русски писать училсу
не знаю пока

училсу ебанулась штоль
с луны долбаебка

ну вообще-то это не она, я просто могу с её акка выходить, так что это не она
а так прикольно на грамотных посмотреть

а кто

обязательно в БАШ выложу пусть народ постебаецца😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

да пиздец я тоже выложу похуже

на кого???

незнаю кто там сидит

шаман
с бубном
шаманским бубном
есть впала в ступор
соображай живее

че за хрень точно припиздил кто пишить

что делаеть????😐

шведова вродибы уходила че за хер за нее сидит ано вкурси

шведово не вкурсе
сори не в курсИ

ваше прикольно
обкурилась тебе наверное к пидеатору
надо
заебала про свой понос иди просрись

многоуважаемая Елена, просьба писать пограмотнее, иначе читать не возможно
да не анна это пишет

а кто?

Конь в польто
тебе не всё-ли равно с кем общаться

ну скажи кто сидит

я
мужского пола
в единственном числе

ой давно руский выучила возми пышку в столе

не определённого возраста
ооооооо
прогресс на лицо
позвони ей и спроси кто за компом
и где она

номера нету

а ты не в школе???
ну же живее

в школе тебе кокая разница тебя не знаю и интерисуешся где я еше могу быть
в школе

опять на албацкий переходишь???
если в школе, дойди до неё, и глянь в комп сразу

бля грамота прет из тебя

тут я буду
ЯЯЯЯЯЯ буду
ЫЫЫЫЫЫЫЫ
не Анна

што буду

не што, а КТО

ну ктооооооооооо?

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
просто Я

говариш не анна спрашиваю яяяя

заинтриговал????

интиресно кто может быть

википедия тебе в помощь

кокая помощь

тОкая, от ВИКИПЕДИИ
ты у меня за час общения ФИЛОЛОГОМ станешь
да сооброжай живее
аууу

вобше без сто грам не собразиш попрошу по чичнетски не обьеснять не хуя не чего не понимаю што несеш

википедия- интернет справочник, для не знакомых слов, поэтому и предлагаю её в помощь, если не знаешь как её найти попробуй погуглить
ГУГЛ поисковик в инете

тебе надо ты и смотри своего ГУГЛ ебанашка
тойсть ебанутый
че молчиш

общаюсь с другими

да ладна
и че забыли на моей стронички

кто???

ну ни я же

а это кто???

хуй в польто

докажи

😃 😃 😃 😃 😃 😃
😃
😃
долго думал што сказать

неее
я общаюсь ещё с людьми

понятно

что понятно???

что обшяшся с другими

опять ни чё не понял

бля и не поймеш некогда мне

а когда время будет???
ты аню нашла???

шя найду

буква Щ находится рядом с буквой Ш не путай их плиз

Знаете,а я постигла всю суть панков.Помните их кричалку "Панки Хой!"?Так вот.Наблюдала я одного такого экземпляра.Лето,жара,тело в рваных джинсах с гребнем на башке целенаправленно чешет куда-то по синусоиде и орет голосом нечеловечьим "Панки х#й!".Мдаа,вот так и раскрывается истина

Знаете,про пьяных рокеров было много приколов и шуток.Одно время была я в группе рокеров,участвовала непосредственно,так сказать.И,естественно,ни одной репетиции без бухла не проходило.Было много приколов-и с окон второго этажа они прыгали,и в здании кто-то заблудился(в маленьком ДК),но отожгли они на одном концерте,посвященном Дню Шахтера.Перед выступлением личности наклюкались изрядно,но на сцену вышли и сыграли классно-талант не пропьёшь:)Зал взорвали,все довольны,все супер.Но вся эпичность состояла в одном-единственном вопросе барабанщика - "Отыграли,да?Круто?А ЧТО МЫ ИГРАЛИ?"

Кая бо польза человеку, аще мир весь обрящет, душу же свою отщетит?

УУУ
я вот с одной мучу, все нормально, кроме сисек и дебильной собачки, которую она в жопу целует
ХХХ
реально в жопу целует?)))
УУУ
причем на вопрос я или собака, расчет будет не в мою пользу))))
УУУ
ну вот к 8 марта сделаю подарок, брошу ее)))
ХХХ
лучше всего 6 или 7 марта, перед 8 марта. Так можно приколоться, собаку спрятать и приготовить кролика, покушаете а ты скажешь "Скажи же, Софья приготовленная в духовке, куда вкуснее чем когда она лижет свой зад а потом лижет тебе рот"))))))))))

Он: Выходи, я подъехал!
Она: Машина какая? Цвет, номер.
Он: С четырьмя колесами )))
Она: Я не выйду!

xxx: Всем привет! Возник вопрос - возможно ли имея RD доступ (Remote Desktop Connection) скачать и запустить некий екзе файл
на машине куда имеется доступ автоматически, не логинясь туда и не запуская вручную?
...
zzz: rdp заточен под обслуживание сеансов связи. Твой вопрос переводится так : "Можно ли не заходя в лес, убить ежика ногой". Ответ : нельзя.
xxx: Ясно спасибо

[14 февраля 2015]
Max: с вражеским праздником рыбка моя
INF MAR: С праздничном))))) желаю найти комфортного человека со взаисюмопонтианинм безграничным)))(wink)
Max: сколько ты выпила?
INF MAR: Это телефон все)
Max: ВзаиСюмоПонтианинм
Max: какие-то ВзаимноПисюноПонтамимы, что пьёте то?

ххх: пятница 13 перед 14 февраля - это круто )
ууу: ага
ууу: выживут только любовники )))

LJ: Утром решил поднять себе настроение, одев майку под цвет глаз - красную. xD

Дочка 5 лет походит ко мне с «яйцом» из под «киндера» наполненным ногтями и волосами и говорит:
- папа мне нужно немного твоей крови
я: - для чего?
Дочка: - буду колдовское зелье варить.
Я: - а что зелье сделает?
Дочка: - сделает так что ты мне киндер сюрприз купишь.

Пришлось бежать в магазин.

Дочка 5 лет походит ко мне с «яйцом» из под «киндера» наполненным ногтями и волосами и говорит:
- папа мне нужно немного твоей крови
я: - для чего?
Дочка: - буду колдовское зелье варить.
Я: - а что зелье сделает?
Дочка: - сделает так что ты мне киндер сюрприз купишь.

Пришлось бежать в магазин.

xxx : Я р а з г а д а л а с е к р е т п о п у л я р н о с т и фи л ь м а " 5 0 о т т е н к о в с е р о г о " : э т о п о р н о , н о в к о н ц е в с ё з а к а н ч и в а е т с я с в а д ь б о й ! К а к м е ч т а л и в с е женщины !
---------------------------------------------------------
ну и сволочь ты после этого!