М.
мама говорит, что тебе понравился мой апельсиновый пирог)))
B.
эклектика, чо
B.
сухарь с желе - лучше не придумаешь
B.
но вкусно
М.
))) но вкусно же!
я корж потом другой попробую)
да) штука внутри называется курд. все вместе - английский тарт
B.
корд
B.
он в шинах
М.
))) как вариант
B.
для жёсткости
B.
очень похоже
М.
тогда корд - это корж)
B.
для шин

Если это было бы не со мной это наверное было бы наверное как в анекдоте.... Если у генерального директора не работает кондиционер в кабинете, кого он должен вызвать на ковёр??? Конечно же начальника ИТ отдела, наверное потому что этот "гаджет" управляется кнопками...... А если его второй день не могут починить те службы которые должны им заниматься, кого надо вызывать на ковёр?, конечно же начальника ИТ отдела... Звонит приемная, грит Генеральный вызывает, я к нему в приемной гл. энергетик и представители компании "Климата", я у них спрашиваю смотрели, они говорят нет, у него совещание и выходят из приёмной, а захожу к генеральному, этот в агонии мне выдаёт: "Куда дели пульт от кондиционера?.... Я пытаюсь объяснить, что я его кондей даже и не смотрел, это электрики лазили, он опять своё, почему ни кто не зашёл ни чего не объяснил... коллеги сидящие у него на совещании в лёгком шоке. Я выхожу в приёмную гл. энергетика уже и след простыл, секретарю говорю генеральный со вчерашнего вечера пульт от кондея не может найти, она мне: "Так вот же он", и показывает на стеклянный верх своего стола в виде барной стойки, где прямо на виду лежит пульт со вчерашнего дня..... Вобщем зашёл обратно, попытался сказать что пульт в приёмной лежал, ещё раз послушал, выключил кондей который дул на него почти тёплым воздухом и не давал ему нормально проводить совещание, а потом облитый "Негативом" вышел... Иду к себе в кабинет и думаю пока Генеральный к своему Начальнику ИТ службы относится как к специалисту по кнопочным Гаджетам включая телефоны, планшеты и музыку с фильмами на эту YaБлочную продукцию, не будет у нас в стране ИТ квалифицированных руководителей... Вспомнился сюжет из камеди клаба как директору подарили айфон.

Из обсуждения опасных животных
xxx: Был случай, когда бобер бросился на человека, пытавшегося его сфотографировать и прокусил сонную артерию на ноге. Человек погиб от потери крови. Так что и с бобрами шутки плохи.
yyy: " сонную артерию на ноге" — это Нобель!

После блокировки flibusta.net ее и впрямь net.

maclay66: ну чо Лерка к тебе вчера доехала?
$$$terh: ага
maclay66: и чо было?
$$$terh: практиковали позу 96
maclay66: ))) то есть 69?
$$$terh: ты ж помнишь какие пьяные мы вчера были. еле до кровати доползли. и уснули нафиг. видимо перегаром от каждого из нас так разило, что машинально повернулись друг к другу спинами. получилась поза 96. новое слово в камасутре для бухих, фигле.

"В официальном сообщении, опубликованном на сайте oskemen.vko.gov.kz, говорится, что "...инвалиды по слуху, владеющие навыками жестового языка, могут оформить документы, не выходя из дома, оставив свою заявку по телефону "1414", - указывается в публикации.

То самое неприятное чувство, когда месячные циклы твоих жены и любовницы совпали...

И надо же было этому произойти на день админа... Недавно у нас на работе закупили несколько мониторов. И сегодня мой коллега в своём обнаружил... жука. Сначала он подумал, что кто-то подшутил над ним и установил программу-прикол на его компьютер. И как раз тогда админ был у нас в кабинете. Он посмотрел и сначала тоже решил, что это программа и установил её сам пострадавший, чтобы подшутить над админом. Но никто из нас ещё не видел, чтобы наведённый на изображаемого на мониторе паразита указатель оказывался под ним. Жучок размером 2-3 мм беззаботно и не спеша перемещался где-то между прослойками дисплея, быстро передвигая маленькими тонкими лампками. И тут админ... Постучал ногтем по ничего не подозревающему чёрному существу, приостановившемуся посреди поля светящихся белым цветом пикселей. Силуэт жука округлился, а лапки стали короче. С тех пор он больше не двигался, у коллеги чёрное жирненькое пятно посреди правой половины экрана, а админ получил ачивку "Прихлопнул баг на день админа" xD

Bashorg сегодня:
Dr. Dormouse:
Сегодня ни с того, ни с сего купила жевательную резинку Love is. Открываю - а там Love is... и ниже - эта парочка, которая что-то хоронит!
Любовь - это, оказывается, похоронить прошлое. Но у меня все равно ощущение, что теперь для меня эти фантики не будут прежними. И правда, что может быть более сближающим, чем избавление от трупа в хорошей компании?
*
Ага! И почти каждая серия "Сынов анархии" именно это подтверждает:)

Пришло сообщение: "Колька брат ты теперь дядя Таня родила тока что)))".
Долго пытался понять, кто такой дядя Таня.

А: Вы работаете так, будто вас брифовала макака!
Б: Ну, вообще-то бриф был от тебя.
А: ДА! И что?!

Ребёнок взял в рот провод mini-USB, винда написала: "устройство не может быть определено", звонить жене в техподдержку за драйверами не решился.

девочка на работе спрашивает "мне как сканировать, какое разрешение ставить, 300? а цвет какой ... хм .. а вот - есть оттенки серого", я говорю "ставь 50" ... пауза в 3 секунды и смех

Сегодня кормили с ольгой на складе собаку, мимо охранник проходил и говорит может вы и меня покормите а я вам полаю я ему отвечаю что вам зарплату платят а собаке нет,, потом пошли в туалет и обратно мимо охраны а он на нас смотрть и давай лаять аоуу аууо мы ржем, но весь прикол в том что вторая охрана сидит в будке с цепочкой вместо шлагбаума и когда к нам приежают клиенты мы говорим доедите до охраны в будке на цепочке, позвоните нам))) теперь охраник точно доказал что он в будке на цепочке как собака полаяв нам вслед )

Комментарий к новости о Жераре Депардье:
Единственный нормальный российский актер.

С утра я аки ведьма, злая и вообще выгляжу не очень. Рядом муж крутится, вопрошает так, типа ласково: "ОЙ, а кто это до сих пор в кровати?" Ответ пришел сам собой, и я сурово припечатала: "Кусок говна на лопате". Видимо, Лидию Раевскую перечитала.

Из объявления о продаже машины:
по мягкости хода ни чуть не уступает кабанам всяким. по надежности превосходит КАМАЗ. Предыдущий хозяин говорил что превращается в автобота если найти нужную кнопочку...При бережной эксплуатации переживет ядерный аппокалипсис

Отправили вакуумный насос в ремонт, потому что жутко тарахтел. Через две недели насос пришел отремонтированный с листом, в котором перечислялись все устраненные дефекты, с гордым названием "Лист дефектации". Хорошо что лист, а не акт.

xxx: О Кортане: ...Также виртуальный ассистент не лишена чувства юмора: она может поддерживать с вами беседу, петь песенки и рассказывать анекдоты.
xxx: Походу, у неё вчера голова болела.

И сотворил господь мир. Разделил землю и небо, свет и тьму и вспомнил, что забыл покормить кота.

Иван Петров: Доброе утро, мне нужно на страничке в интернете ролик разместить но он видемо очень много весит, как можно уменьшить его размер, архивировать пробывал не помогло
Толян Сергеевич: Доброе, переснимите
Иван Петров: это не возможно, т.е. если я подам заявку это сделать не возможно?
Толян Сергеевич: мы не оказываем услуги по режиссированию
Иван Петров: ну можно же наверно через конвектор пропустить
Толян Сергеевич: а что такое "конвектор" ?
Иван Петров: т.е конвертер, ну что бы формат изменить или разрешение меньше сделать
Толян Сергеевич: у Петра Идрисовича есть медиаконвертер, обратитесь к нему
Иван Петров: хорошо спасибо

- Привет, как дела?
- Сижу, работаю.
- В субботу?
- Из банка позвонили и хорошо замотивировали.
- Предложили большие деньги за срочный проект?
- Оптимист.

В корпоративном чате обсуждение поста с bashorg: "Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла."
111 : Ртутная лужа, видать 6)
222 : Я бы всё-таки предпочёл недовес бананов, чем ртутную лужу рядом с местом их продажи )
111 : ну, урановая гиря бы утонула все же...
222 : Представил себе такую постапокалиптическую картину: бананы, ртутная лужа, урановая гиря
111 : Алюминиевые огурцы на брезентовом поле...
333 : бананы чёрные и квадратные
111 : главное, чтобы убежать не пытались при попытке их почистить
444 : А они и не пытаются - у них же зубы ядовитые есть

Подруга работает преподавателем английского, рассказывает : Ко мне вчера Денис (любовник) приезжал, говорит:" Давай поиграем в училку и плохого ученика." Я подготовилась. Надела легкую блузку, узкую юбку, чулки, каблуки, очки. пустила его, дала ему листочек с вопросами. Он отвечал, я поправляла его,периодически говорила "мне жарко", расстегивала блузку. Не выходила из роли. Все ждала, когда он ко мне грязно приставать начнет. Короче, эта сволочь так увлеклась английским, что на меня не обращала внимания и еще и попросила ему уроки давать. Нормально поиграли, бл*дь

- Лучше любовницу заведи.)

- не хочу больше((( любовницы это:
1) лишние траты
2) требуют много внимания
3) хотят по итогу съехаться и жить вместе
4) пишут всякую фигню в вотсап, и хотят нежностей в ответ

поэтому нет. лучше велик.

Да ну их эти мутные стартупы. Стартупы ради стартупов. Стартупы ради фаундерства-и-сео. Карго культ. Show me your money! А это просто какая-то игра в бизнес. Инвестиции, ангелы, сиды, раунды. А в итоге ноль. Выхлоп ноль. Такой брутфорс. Берём количеством, а не качеством. Авось выстрелит. Я довольно скептически стал относится ко всей этой сцене стартупов и венчурных капиталов. Особенно когда они такие дженерик безъяйцевые. Тем более в сфере энтерпрайза.Ну смотри. Вот делают такую мишуру фастер инновайтив сейф ОМГ. Чтобы впихнуть в пасть лохам. Запихнуть. Затолкнуть ногами. Ну и какой-нибудь ссатый менеджер в конторе решает это "внедрить". Ну и говорит обычным солдатам давайте юзаем. Вот вам Autonomic Management of Cloud Applications. Давайте! А у самого мозги скудные. Как у индюка. Не шарит нихуя. Но тоже играет в серьёзного дядю. Карго культист. Ну и обычным солдатам работягам приходится это говно осваивать. Хотя в обычной жизни они это бы в говно не поставили.
Вот у нас. Уёбок один. Руководитель проекта без проекта. Ну кароч 6 лет назад делали проект и тогда же прикрыли. А он остался. Ну и руки чешутся. И вот всякие инициативы иногда возникают. Ходил всех уговаривал какие-то за бешеные бабки купить winforms/webforms кантролы. Типа охуенные. Будет всё быстро разрабатывать. Грил вы лохи такого не сделаете. Это стоит огромных денег! Ну кароч я ваще рогом упёрся. Нахуй послал. И его и начальству отхуярил что такого говна не надо. А вот есть терпилы. Которые покорно взвалят на себя ярмо чужое. И исправить сами не смогут. И зависят от дяди. Ненавижу таких сволочей!
Кароч. Не занимайтесь хуйней, мальчики и девочки. Вот мой совет☝

XXX: И самая темная тема - хомячки мертвецы - даже у меня слезу выдавливало местами

YYY: хомячки-мертвецы? =-O

XXX: Ходячие мертвецы. с Т9 не соскучишься

YYY: я вот так думаю, что на хомячках-мертвецах я бы тоже прослезился

Обычно ложусь поздно часа в два ночи, супруга же ложится рано часов в десять – одиннадцать. Кот спит в спальне. Заметил, что когда я ложусь в кровать кот встает и идет к миске есть.
Решил потролить животное.
Когда жена заснула по тихому зашел в комнату и походил по ней. Кот встал и как положено отправился к миске. Через минут двадцать зашел снова. Кот опять встал и как положено отправился к миске. Через час пришел и лег спать. Кот еще раз встал и пошел к миске. Ночью проснулся от того, что кто-то тяжелый навалился на меня. Оказалось кот. По моему он что-то подозревает.

Алексей
последний раз они растались изза того что он рисует на руках а она ему не разрешает

РИСУЕТ
НА
РУКАХ

ххх: только что новости прочитал - Около 50 лет будет служить ядерная батарейка российского производства..
ууу: Ядерная батарейка российского производства - Чернобыль в каждый дом :)

from Lefikantor

ххх: Прочитал в новосятх только что - Около 50 лет будет служить ядерная батарейка российского производства..
ууу: Ядерная батарейка российского производства - Чернобыль в каждый дом :)

from Lefikantor

XXX: Прочитал в паблике, что второе место по объемам продаж в мире после iPhone занимает кубик рубрика.
XXX: по ходу за армией людей, прикидывающихся крутыми, следует батальон тех, кто считает себя умными)

Это даже не цитата. Расскажу-ка я вам историю, которая со мной вчера приключилась. Чуть не поседел.
Значиццо чо... Поехал я вчера с сотрудником на Усть-Качку, что за писят кэмэ от Перми. Сотрудника моего отвезти на вахту. Пилим такие, трындим за жисть, усё в норме. Ну, за часок доехали, а там пасторальная картина: тишина, лес вокруг, птички поють, детишки щебечуть... Афигенчик, кароче. Я даже фотку машины сделал на фоне леса, так мне обстановка понравилась. Похер, что она грязная у меня, главное зашибиська вокруг. :)
Ну, там чо каво, нашли мы администрацию, познакомились (первый раз там я вчера появился, да и объект новый), часа два инструктажа и ознакомления с территорией дислокации, размещения бойца моего... Ну, думаю, всё в норме. Пожал всем ласты, попрощался и собрался валить до офиса. Щас, ага! А машинка-то тю-тю, НЕ ЗАВОДИТСЯ БЛЕАТЬ!!!!!!111
Ваще ноль реакции на ключ, ни звука!..
Я бляха-муха под капот, проверил предохранители - в порядке. Я в салон, проверил там блок предохранки. Тоже сцуко в норме!!! Ну писец...
Звоню эвакуаторам. И посылаю их в фаллоориентированном направлении. Ну дороговато машину перевозить до Перми за 8-9 тыр, нифига не скажешь. Звоню шефу - насяльника, я "приехал..." Тот, ну фигли, стой там, освобожусь, спасу... А у меня и так неделя дурная по самое не балУйся, ждать никак нельзя, мне документы срочно отвезти надо, а они у меня с собой. Репин, "Приплыли"...
Сижу, судорожно курю. Блин, ну чо делать, звякну я в сервис. Слава яйцам, попадаю на менеджера Серегу, с которым уже не первый раз пересекался. Серый, вся фигня, так и так, не завожусь, все проверил, караул, спасай! Надо бы мне эвакуироваться за ваш счет, а то гарантия как никак... Сергей был краток:
- Рычаг в положение "Паркинг" или на нейтралку".
Занавес.
Сегодня поставил ему пузырь :joy:

На просторах onliner.by

Pasha-Joint: у меня XP
Британский_кот: некрофил

хххх: а можно фотку твоей тачки?
уууу: не, плохая примета. Когда-то фоткали тачку первую, так ее угнали!
Запорожец угнали!
Из гаража!
Гараж у кладбища!