Пытаюсь запустить веб сервер на Linux самостоятельно, где могут быть проблемы?
1 - поиск актуального мануала, чтоб работало
2 - "почему нихера не работает?"
3 -" о это заработало, за то вон то перестало... "
4 -" на что я трачу свою жизнь?... "
5 -" Жизнь боль. Тлен."
6 - "идея говно, линукс говно, я говно. Интернет так один момент, перезагрузка... О заебись, работает, я заебись, линукс заебись, но идея говно"
7 - "всё короче, понял как делать, только теперь придётся операционку переустановить"
Как-то так :D
Пытаюсь запустить веб сервер на Linux самостоятельно, где могут быть проблемы?
1 - поиск актуального мануала, чтоб работало
2 - "почему нихера не работает?"
3 -" о это заработало, за то вон то перестало... "
4 -" на что я трачу свою жизнь?... "
5 -" Жизнь боль. Тлен."
6 - "идея говно, линукс говно, я говно. Интернет так один момент, перезагрузка... О заебись, работает, я заебись, линукс заебись, но идея говно"
7 - "всё короче, понял как делать, только теперь придётся операционку переустановить"
Как-то так :D
[08/05/16_12:52:33] lesi: побежали делать новых людей, китайцы обзавидуются
[08/05/16_12:53:46] Tsd: побежали) спросить хотела еще перед этим..тебя не смущает, что я на всё с тобой соглашаюсь?)
Страшнее шоу "Голод" на первом канале только шоу "Голод.Дети".
Знакомый панк пригласили на концерт, спрашиваю по телефону, где это, в ответ произносится какой-то текст из которого понятно процентов 6, типа метро Новокузнецкая, Балчуг, мост, отвечаю вежливо, чтоб не обидеть, что это гениально, но нужно отредактировать, конкретно после Балчуга куда и мост переходить или нет отвечает следующее:там будет угол, тупой такой, а там здание, Я смекаю,мол тупой такой-же как ты, грю на что похоже здание, отвечает: на место где пытают и убивают,я радостно(подумав что просто ремонт наверное идёт) а ну вот теперь точно найду! До сих пор не понимаю где на Софийской набережной пытают и убивают.
xxx:Мой муж совсем перестал меня любить - прикинь, начал отвечать мне на все вопросы только OK и NO...
zzz: Ууу, подруга, это он тебя еще любит, Мне уже давно только "+" или "-" отвечает.
Бывает, что отправляют в Ебеня. Значит, это населенный пункт, там кто-то проживает. А как зовутся тамошние аборигены? Ебенцы (питерцы)? Ебенчане (крымчане)? Ебеняки (туляки)? Ебеничи (омичи, москвичи)? Ебеняне (рижане)? Ебенинец (бакинец)?
Особенно интригует название обитетельницы (ебёнка, ебенчанка, ебянка, ебячка, ебичка, ебенинка???)
Пришла реклама от 585 'неделя колец'. Я читаю 'неделе конец'. Синдром пятницы.
Одной фразой:
- Ты представляешь, какая-то сволочь за зиму все мои летние вещи в шкафу ушила!
ЖЖ stannum99:
Тронусь я когда нибудь со студентов. Сегодня на приеме барышня с сотрясением, сломанным носом и синяком на поллица. Они катались в тазике по лестнице в общаге...
zzz:
Бауманка, это про нас)))
Горячая_ролевая:
Привет как на счёт ролевой?
03:36
Горячая_ролевая:
Принцесса секс рабыня старика заполучившего книгу призыва армии тьмы, будучи никчемным конюхом презираемый и оскорбляемый всеми полон злобы на весь мир получает безграничную власть и могущество подчинив и завоевав себе много земель полностью даёт выход своей злобе и похоти
Жека: Друзья, очень прошу. Расскажите мне о вашем первом разе. Как. Вообще. Можно. Решиться. Это. Взять. В РОТ.
Я про устриц. Страшно даже смотреть, но любопытно очень.
Разговор с югорским фондом капитального ремонта сделал мой день:
Девушка у меня показывает задолжность хотя все оплатил.
Минус это переплата
]Первоклашка:Хочешь на моём велике покататься?
Дошкольник:Да.
Первоклашка:Фиг два.
Дошкольник: ЧИ-во? а тебе фиг три, я маме пожалуюсь.
Первоклашка:фиг три в России не бывает, тут не на что жаловаться, учи английский, сопля.
Отымеюсебя:
Приветик Пообщаемся? )
05:35
alena55r:
Вам ник говорит мне что вы меня потом бросите!
Dimini:
Потрахаемся с фото?))
04:16
alena55r:
эт ещё что?
04:16
Dimini:
Ты мне интимчик, я тебе))
04:18
alena55r:
неа
04:19
Dimini:
Зря)
04:19
Dimini:
У меня такое есть, мммм, закачаешься
04:24
alena55r:
Интернет что ли ?
04:24
Dimini:
Ага))
К весне-лету привожу себя в форму, ну и так далее.
Ездил к родителям в другой город, вернулся и собираюсь на работу.
Обнаруживаю, что отверстие на ремне, на которое раньше застегивал, мне снова впору, и радостно сообщаю об этом жене.
Смотрюсь в зеркало и неожиданно прилетает в голову чем то тяжелым.
Оказалось я сказал буквально следующее:
"Наконец-то я вернулся к своей старой дырке".
Следите за словами.
- Ваня: Надпись в туалете "если результат превзошёл ваши ожидания - воспользуйтесь ершиком"
31.03.16, 00:04 - Cherokee Rose: Не надо! У меня пару дней назад вдруг туалет забился. Я чуть не умерла от страха
31.03.16, 00:04 - Ваня: Ты ж почти не ешь )))
31.03.16, 00:05 - Cherokee Rose: Это не от еды 😞
31.03.16, 00:06 - Cherokee Rose: Ток чур не ржать
31.03.16, 00:06 - Ваня: Нууу
31.03.16, 00:06 - Ваня: Морально готовлюсь
31.03.16, 00:06 - Ваня: Ещё чуть-чуть
31.03.16, 00:06 - Cherokee Rose: Я ночью пошла пописать (вполусне)....
31.03.16, 00:06 - Ваня: Готов 😱
31.03.16, 00:06 - Ваня: ИИ ?
31.03.16, 00:07 - Cherokee Rose: Ну я в последнее время с ночной маской сплю. Как в самолетах такие черненькие выдают для сна.
31.03.16, 00:07 - Cherokee Rose: Так эта маленькая блядь свалилась в унитаз
31.03.16, 00:07 - Ваня: Дальше
31.03.16, 00:08 - Cherokee Rose: А я практически спала....ну и смыла ее.....
31.03.16, 00:08 - Ваня: Могло быть хуже, ибо увидеть отражение и обосраться гораздо страшее
31.03.16, 00:09 - Cherokee Rose: Так я утром тоже пошла, слила воду и хотела в душ. А у меня блять из унитаза Бэтмэн выплывает
31.03.16, 00:09 - Cherokee Rose: Ппц короче
31.03.16, 00:10 - Ваня: Забавно
31.03.16, 00:10 - Cherokee Rose: Угу. Очень. Досталось мне от папы(((
31.03.16, 00:10 - Ваня: Хорошо, что всплыл
31.03.16, 00:10 - Ваня: Готэм бы тебя не простил
Ххх-Все зимнее помыл на балкон убрал
Ууу-А мои синие ботинки почистишь? Мне их на-выписку надо
Ххх-Твои помыл раньше чем ты написала все перемыл, какие стояли на обувной полке и полку протер, во все квартире пол мыл ток сел у обувной полки с обовью заебался
Ууу-Ну-красота!Ты молодец- пчелка трудяжка!Собери-пож. сразу в пакет мне косметику:подводка (черная длинная упаковка как фломастер), карандаш черный,тени коричневые, тушь, кисть в серебряном футляре, румяна, блески для губ.
Ххх-Бля квест на всю ночь...
[left]
Играю три дня подряд в три в ряд, спасай зверят, снится во сне: саранча съела межпозвоночный диск, позвонки со звуком трык-трык трык-трык-трык посыпались в пижаму. Просыпаюсь в ужасе и в холодном поту. Игры- зло
X
Что,это?
Y
Воен!
Ямато ни кусай
Передовая пихота, чо
Вот такие чуваки первыми завоевали Японию.
X
😂😂😂
Y
На самом деле были мечники и лучники и все такое, но самыми главными все равно были вот эти.
Потому что копье сделать в 100 раз проще.
Следовательно чуваков с копьем можно было штамповать пока население не кончится.
Конницы не было ВООБЩЕ.
X
Нах надо
Y
Потому что японцы не умели седлать коней.
X
Все правильно
Y
Пихота = труЪ
Но потом они все равно сели верхом, потому что кто-то догнал, что верхом с копьем чувак ощутимо круче, чем на своих двоих.
Так появились самираи.
X
А потом юму
Y
Юми!
А потом в Японию пришел буддизм...
И блять началось
Нагинаты во все поля!
Вообще и раньше сражались хуитой похожей на это орудие массового экстерминатуса, но именно нагината положила начало нешуточному порубанию японцами друг друга в капусту.
Идея, конечно, принадлежит ямабуси.
Нагината была блять у всех, все были с нагинатами.
Махать мечом все равно считалось круче, особенно когда выяснилось, что нагината против мечника не особенно помогает.
Но это не мешало далеким от кодекса чести ребятам друг друга мочить повсюду, где было кого ограбить.
Особенно полюбилась эта хуевина японским бабам, которые должны были защищать родную хату, пока доблестные мужи друг друга стреляют на соседской территории.
X
Нагибалка самурай
Y
Самым крутым военским умением по-прежнему считалось стрелять из лука, но только если раньше это были простые девайсы без каких-либо хитровыебонов, из которых можно было стрелять со скоростью пулемета, то чем дальше тем охуительнее становился процесс изготовления оружия, и соответственно хранение и пользование.
В итоге лук превратился в агрегат идиотских размеров, который надо было натягивать сраных полминуты.
Появление на поле боя аркебузиров ощутимо вжарило по чувству достоинства бывалых лукарей, которые сначала ерепенились и доказывали превосходство лука над пищалью.
Но когда скорость стрельбы из последней обогнала скорость лука вдвое, стало понятно что дальше со старым оружием будет бегать только идиот.
Ружья носили все кому не лень, включая кавалерию.
Лошадей это не радовало.
А потом еще и выяснилось, что без затычек в ушах две-три битвы и ты глухая тетеря.
Так маневренность уступила место тупейшему надвиганию солдафонов друг на друга и пальбу как в тире.
Потому что приказы теперь не было слышно НИ ХУЯ.
из подслушанного вчера на блошином рынке :
-"а по чем Вы это продаете ? "
-"а я не знаю, еще никто не покупал ...."
У нее ник Дайте совет!
я: Да запросто, что советовать то?0:55
Дайте совет!: Я Был роман,длился год и весь год отвергала парня но потом поняла что люблю его и дело в том что я его мало знаю.Я не могу понять остались у него чувства или нет..0:58
Я: Почему ты его мало знаешь, вы что за год 2 раза виделись только?0:58
Дайте совет!: Нет,виделись много раз,но не общались,ловили взглядами друг друга1:00
Я А роман во взглядах чтоли?
Дайте совет!: оффлайн
xxx: Продам соседскую собаку. Заебала!!!!!
yyy: бля куплю, чтоб соседей заебать
Кекс: да ты вооще ненормальная:)))
Люлякибам: Ага, вчера пока муж спал, я красила ногти. Доча сильно заинтересовалась этим делом, но поскольку она у меня еще женщина молодая (3 года))), я решила ей ногти не красить, но предложила сделать это папе))) Поэтому мы ему спящему раскрасили ногти в разные цвета, а потом еще и на пятках солнышки лаком порисовали)) Потом и мы благополучно легли спать. На утро муж проснулся, сразу не заметил наш тюннинг и ушел на работу. А должность у него административная))))
Кекс: :D Да ты походу с головой вообще не дружишь))
Люлякибам: Хуже))
Люлякибам: Я с ней сплю)))
Кекс: :D:D:D
Алексей: Серёга, я сегодня попозже буду — обезвреживаю сигнализацию.
Sergey: Так и не сменил батарейку?
Алексей: В другой машине:-)
Sergey: Алексей, обезвреживание чужих сигнализаций уголовно наказуемо!😄
Алексей: Никто не видит:-)
[24.02, 9:43] Серый: Ты бухаешь?
[24.02, 9:44] Саня Whatsap: Не
[24.02, 9:45] Саня Whatsap: Братагё
[24.02, 9:46] Саня Whatsap: О тв?
[24.02, 9:47] Серый: Кыраюыб тоеста пыздец....
[24.02, 9:48] Саня Whatsap: От/
[24.02, 9:48] Серый: Ты живой?
[24.02, 9:50] Саня Whatsap: Отвали п)жалу+
[24.02, 9:50] Саня Whatsap: ?т)
[24.02, 9:52] Серый: Ок
[24.02, 9:53] Саня Whatsap: Ю" ннё& б моут. Ббб ю б:
[24.02, 9:53] Саня Whatsap: С
[24.02, 9:54] Саня Whatsap: Не мог= рпь
[24.02, 9:54] Саня Whatsap: Ёпо*) ?ть /л
[24.02, 9:55] Серый: По русски можно?))
[24.02, 9:56] Саня Whatsap: 7не0
Обсуждение манги:
Ххххххх Хххх: Красивый.Жаль что вампир и ещё и гомик(грустно)
Yyyyy yyyyy: А то, что он ещё и нарисованный вас не волнует? )))
Мой молодой человек - психолог. В связи с этим возникают забавные диалоги с родителями. Как-то идем с мамой по поликлинике, нужно спуститься на первый этаж.
Мама:
- На лифте поедем?
Я:
- Нет. Я боюсь лифтов.
- Лестниц ты тоже боишься.
- Да. Лестниц я тоже боюсь. Вот засада...
- А еще ты боишься высоты и людей. Слушай, тебе нужно пойти на прием к психологу.
- Я уже хожу...
Сегодня из амбулаторной карты:"Жена за лекарствами. Жалобы: "Просыпается ночью. Беспокоит жену."
xxx: Сегодня попалась статья о том какие шаги нужно предпринять если ваш компьютер ЗАРАЖЕН Windows10. То есть уже вся Россия считает новую Винду огромным и опасным вирусом!! :-)
из письма клиента в магазин
"Если мне понадобится закон о защите прав потребителей я обращусь в Росприроднадзор. От вас же я хочу узнать порядок действий при обмене товара на оналогичный"
ххх Как зовут вашего кота?
ууу Максик, сокращенно от Максим
ууу Вообще-то муж хотел так назвать нашего сына, но кот появился раньше
Два друга пьют чай:
- Все таки чай и пирог лучше с телочкой!
- И давно ты ел пирог с телочкой?
- Ээээ...)))
