XXX: И самая темная тема - хомячки мертвецы - даже у меня слезу выдавливало местами

YYY: хомячки-мертвецы? =-O

XXX: Ходячие мертвецы. с Т9 не соскучишься

YYY: я вот так думаю, что на хомячках-мертвецах я бы тоже прослезился

Обычно ложусь поздно часа в два ночи, супруга же ложится рано часов в десять – одиннадцать. Кот спит в спальне. Заметил, что когда я ложусь в кровать кот встает и идет к миске есть.
Решил потролить животное.
Когда жена заснула по тихому зашел в комнату и походил по ней. Кот встал и как положено отправился к миске. Через минут двадцать зашел снова. Кот опять встал и как положено отправился к миске. Через час пришел и лег спать. Кот еще раз встал и пошел к миске. Ночью проснулся от того, что кто-то тяжелый навалился на меня. Оказалось кот. По моему он что-то подозревает.

Алексей
последний раз они растались изза того что он рисует на руках а она ему не разрешает

РИСУЕТ
НА
РУКАХ

ххх: только что новости прочитал - Около 50 лет будет служить ядерная батарейка российского производства..
ууу: Ядерная батарейка российского производства - Чернобыль в каждый дом :)

from Lefikantor

ххх: Прочитал в новосятх только что - Около 50 лет будет служить ядерная батарейка российского производства..
ууу: Ядерная батарейка российского производства - Чернобыль в каждый дом :)

from Lefikantor

XXX: Прочитал в паблике, что второе место по объемам продаж в мире после iPhone занимает кубик рубрика.
XXX: по ходу за армией людей, прикидывающихся крутыми, следует батальон тех, кто считает себя умными)

Это даже не цитата. Расскажу-ка я вам историю, которая со мной вчера приключилась. Чуть не поседел.
Значиццо чо... Поехал я вчера с сотрудником на Усть-Качку, что за писят кэмэ от Перми. Сотрудника моего отвезти на вахту. Пилим такие, трындим за жисть, усё в норме. Ну, за часок доехали, а там пасторальная картина: тишина, лес вокруг, птички поють, детишки щебечуть... Афигенчик, кароче. Я даже фотку машины сделал на фоне леса, так мне обстановка понравилась. Похер, что она грязная у меня, главное зашибиська вокруг. :)
Ну, там чо каво, нашли мы администрацию, познакомились (первый раз там я вчера появился, да и объект новый), часа два инструктажа и ознакомления с территорией дислокации, размещения бойца моего... Ну, думаю, всё в норме. Пожал всем ласты, попрощался и собрался валить до офиса. Щас, ага! А машинка-то тю-тю, НЕ ЗАВОДИТСЯ БЛЕАТЬ!!!!!!111
Ваще ноль реакции на ключ, ни звука!..
Я бляха-муха под капот, проверил предохранители - в порядке. Я в салон, проверил там блок предохранки. Тоже сцуко в норме!!! Ну писец...
Звоню эвакуаторам. И посылаю их в фаллоориентированном направлении. Ну дороговато машину перевозить до Перми за 8-9 тыр, нифига не скажешь. Звоню шефу - насяльника, я "приехал..." Тот, ну фигли, стой там, освобожусь, спасу... А у меня и так неделя дурная по самое не балУйся, ждать никак нельзя, мне документы срочно отвезти надо, а они у меня с собой. Репин, "Приплыли"...
Сижу, судорожно курю. Блин, ну чо делать, звякну я в сервис. Слава яйцам, попадаю на менеджера Серегу, с которым уже не первый раз пересекался. Серый, вся фигня, так и так, не завожусь, все проверил, караул, спасай! Надо бы мне эвакуироваться за ваш счет, а то гарантия как никак... Сергей был краток:
- Рычаг в положение "Паркинг" или на нейтралку".
Занавес.
Сегодня поставил ему пузырь :joy:

На просторах onliner.by

Pasha-Joint: у меня XP
Британский_кот: некрофил

хххх: а можно фотку твоей тачки?
уууу: не, плохая примета. Когда-то фоткали тачку первую, так ее угнали!
Запорожец угнали!
Из гаража!
Гараж у кладбища!

ххх: Сегодня были на андеграудной выставочке
Развесили картины, присели в уголке поиграть в шахматы
Проходящие мимо хипстеры стали нас фоткать, решив, что это перфоманс

ууу: Иииии это все, что нужно знать о современном искусстве -_-

– Все-таки зря в "Ведьмаке" ash перевели как "прах". Зола это. Добывается сожжением дерева. )
– А это не сожжение, это кремирование. О дриадах слышал?

XXX: Слышал песню "В интересах революции"?
YYY: Нет, а кто поет?
ZZZ: Ленин!
ZZZ: А Крупская на бэр-вокале и подтанцовке! И Сталин за аккордеоном...

Перечитывая книгу, наткнулся на интересную информацию. Не удержался, решил привести выдержку:

"Более того,на последствиях неумеренного потребления спиртных напитков
очень сильно сказывается то, из какого сырья приготавливается напиток.
Французский врач Лебарде показал это на следующем примере. Собакам
одного помета споили по 50 мл спирта различного происхождения (виноградного,
свекловичного и кукурузного), разбавленного 50 мл воды.
Первыми проснулись через 1,5 часа в совершенно нормальном состоянии
собаки, которым споили виноградный спирт.
Получившие свекловичный впали в тяжелый коматозный сон и проснулись
на следующий день.
Получившие кукурузный проснулись лишь на третьи сутки."
Коменты:
Не,это у них щенки не той породы.
Наши щенки Дворовой породы,пили-бы три дня,и лишь полтора часа дали слабинку на сон.

Продолжаю оставаться "противником самозасева неклассифицированными "дикарями"(включая и бактерии)" Я же пытаюсь посеять "ЧКД" лактобацилл.
А то, что клостридий, любимых в среде энтузиастов самозасева, наряду с "дикими" дрожжами рода Candida , можно набрать для посева из очень экзотических мест я уже писал . Может когда-нибудь и появятся "рецепты" приготовления эксклюзивных виски, типа "Старый Тёщин мазок №7"

Сегодня еду в метро, прошел попрошайка, люди кинули мелочь ему, выхожу на следующей станции вместе с ним. Он достаёт АЙФОН, фоткает деньги собранные и куда-то отсылает этот фото-отчёт. Пипец, это что служебный телефон и отчёт о проделанной работе?

Обсуждение вышедшего обновление одной MMORPG с элементами шутера:
XXX:Это обычный десантный вариант! АК-47 - это вообще другое! Что за фигня? Взяли и поменяли одно на другое? У меня, конечно, АК-47 нет (у меня 102), но это какая-то бредятина. Так, в один прекрасный день, мы вместо АК-102, например, увидим у себя лук со стрелами!
YYY:Бери выше! Дадут кирпич в кобуре, ты должен подбегать к медведю, со всей выносливости ..ярить его по ..блищу и бежать с криком "Ололо, я разбил тебе окно!!!")))

О женской логике
Приходишь домой, дома бардак, жрать нечего, она валяется на диване в говноклассниках вся. Пытаешься вразумить: ну йоптыть, ну что за херня творится, что за бордель? А она мне: Ты сначала косоглазый такой (я в очках) научись в унитаз попадать, а потом поговорим! И все. И в глаз ей не дашь и стоишь не знаешь что дальше говорить.

В комментариях к новости о новом смартфоне "Тьюринга":

Жидкий морфий в засекреченном телефоне))
Ляпнул что-нибудь лишнее, закусил телефоном и спас честь...

xxx: Жена приходит домой с работы и спрашивает : "Ужинать будем или ты еще в бою?"
yyy: Играя в Genesyx, помни, что кастрюля начинает жарить пельмени сразу, как только прекращает их варить!

xxx: Шла Саша по шоссе и сосала сушку)
yyy: а если бы сосала не сушку, то ехала бы на машине)

21. alena | 21.08.2013, 23:16:35 [597716539]

я тоже на малюсенький кусочек наступила.теперь наступать больно..а он не может по крови по организму плавать((? знаю,очень глупый вопрос..но я так боюсь

23. лера | 29.11.2013, 00:47:38 [1659145833]

alena у меня такая же проблема загнала стеклишко в стопу и начало гнить без боли потом я смотрю нету его и не чувствовала как вылезло из стопи и теперь боюсь что бы оно не плавало по организму потому что после того как стекло вылезло с ноги смотрю оно уже возле пальца на ноге это маленькое стеклишко потом на руке и смотрю уже потихоньку отзодит отт руки в средину боюсь так же что бы не поплывло далее
24. Гость | 20.12.2013, 03:24:50 [900032786]

лера

Обратитесь к психиатору, у вас явно что то не так с психикой!

yyy:вы б меня видели бля))
yyy:в трусах
yyy:с одного ноута ебашит роцк
yyy:со вторым на оленях сижу и доебываю всех уого тока могу0))
xxx: Дед Мороз! Я знал! Ты есть!!!!
yyy:сука))
yyy:на коленях))

Sheriff

добавлено: bash.org.ru 3 апреля 2013
Приглашение поехать в Крым на майские в контакте. На стене встречи обращение преподавателя к человеку, рассылающему приглашения: Евгений, я тебя приглашаю АКТИВНО РАБОТАТЬ над ДИПЛОМОМ и закрывать ХВОСТЫ здесь в ОДЕССЕ, а КРЫМ подождет ТЕБЯ пока:))

Препод явно не тервер преподает

Sheriff

Про маленьких девочек:
Ой, мама дорогая...а что тогда вы скажете про латину? Классическую латину - самбу, румбу, ча-ча-ча, танго? А их, между прочим, маленькие девочки отплясывают...Если честно, да, неприлично попой и бедрами так вертеть. Потому что движение правильное, а секаса нет. Откуда секас у девочки а 7-8 лет? Ну и тогда уже надо мини-юбки запретить категорически, и глубокий вырез на кофте - всем без исключения женщинам...а то понимаешь, сверкают прелестями, нервируют больных...
-
Лет с 6 до 10 занималась бальными танцами и танцевала все эти румбы, ча-ча-ча. И поверьте, в голове у маленькой девочки, виляющей не только своей попой, но и всем телом только то, как технически правильно выполнить эти дурацкие, уже порядком задолбавшие элементы. Мальчики-партнеры в этом возрасте ненавидят своих партнерш и им откровенно плевать на всю "привлекательность". А из взрослых наблюдают либо тренеры и судьи, либо родители, которые тупо восторженно болеют за своих чад. Поверьте, никакого Даже самого маленького намека на пошлость, это просто вид спорта. И весьма непростой, к слову.

Купидон.
Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясникову и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.
Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал как заработать денег на семью, поэтому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того, что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась какая-то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом – «Выйди в коридор». Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.
Я че, я дурак, мне похеру. Тем более помочь другу вообще святое дело. Как там пела Красная Плесень? «Что случится мне пиздец, в этом я не сомневался». Приколы начались на стадии подготовки, лук мы не нашли, НУ НЕТ НИ У КОГО из знакомых и незнакомых лука (вконтактега тогда не было, спросить было незя), зато нашли арбалет, красивый такой. Ну арбалет он же почти лук, только арбалет. Потому взяли арбалет, взводить не стали, на край стрелы нацепили сердечко такое большое плюшевое. Далее, купидон по легендам он пацан в памперсах. Памперс на меня стоил дорого, потому посмотрели, как пеленают детей и из старой простыни сделали мне пеленку. Снаряга была, поэтому нацепили мне на спину упряжь, прицепили крюк, к упряжи приделали крылышки из бумаги. В общем, эдакий купидон-мутант. Спустили меня с крана, вот вишу я такой на 9-том этаже 12-ти этажного дома, в подвязках, с арбалетом и крылышками. Ощущение некой ебанутости происходящего не отпускало до последнего. И тут я понимаю, что кран он-то не впритык к стене дома, а чуть дальше, и до окна я не дотягиваюсь. Димону приходит идея, надо толкнуть трос, и я по амплитуде подлечу к окошку и аккуратно стукну в него. После первого замаха я понял, что если ампилитуда будет расти в том же духе, то я не постучусь, а радостно влечу в окошко. Посему решили раскачку прекратить, и я решил просто аккуратно дотянуться до окна арбалетом и постучать.
Как говорится, судьба тоже иногда любит шутить шутки. Олеся, которая понимала, что муж старается из-за семьи, решила, что в день годовщины надо бы мужа порадовать. Посему решила встать пораньше, привести себя в порядок, приготовить вкусный ужин, ну и встретить мужа вкусным ужином, собой, ну и устроить романтик на двоих. Посему она проснулась чуть раньше, и по своей же привычке пошла открывать шторы. Далее с ее слов «Распихиваю я шторку, а за окном висит какой-то голый уебан и целится в меня из арбалета». Естественно, испугавшись, она издает вопль, который разбудил наверное парочку кварталов вокруг. И поддавшись панике вылетает из квартиры. Как и была в трусах на голое тело. И влетает животом и грудью в букет красивых голландских роз, который держит в руках стоящий на коленях Димон. Последовавший вопль заставил меня нарезать пару кругов вокруг дома на верёвочке. Отлететь, наверное, метров на 5 от стены. Олеся была поймана, успокоена, ей пояснили, что это не покушение и не вуайерист за окном, а попытка сделать незабываемым утро (да уж, блять, для нее оно походу было незабываемо). После чего эта пара влюбленных идиотов все-таки вспомнила, что я-то вишу за окном, и меня надо бы снять все-таки. Ибо люди идущие утром на работу могут удивиться эдакой новой мутации голубя. Но тут вышел обломчик. Ибо спустить-то меня было легко (напоминаю, что крюком я был подцеплен за спину, то есть до веревки достать не могу физически), а вот поднять-то меня уже тяжело. А троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как-то стремновато. Димон с криком «Я ЩАС» скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как долбоеб.
Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами..
[13.04.2015 15:52:38] Гудаев Кирилл Владимирович: троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как-то стремновато. Димон с криком «Я ЩАС» скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как долбоеб.
Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами. И мы минут 5-6 смотрим друг на друга. Поиграв глазами в игру типа «А я че, я не че» мужик выдает: «Я, конечно слыхал про то, что у нас тут радиация и Чернобыль, но чтоб комары ТАК мутировали, это по моему пиздец. Ты че тут делаешь, аист-мутант?» Я ж говорил, что я дурак. Посему мне в голову не приходит ничего кроме как выдать «Слышь мужик, дай закурить». «Да» - отвечает мужик - «Я конечно знал, что с деньгами у молодежи напряг, но ТАК у меня сигареты еще не стреляли. А арбалет тебе нужен типа если не дам, да?» Протягивает мне цигарку, и вот мы стоим – висим и курим. По дороге общаемся. Я ему рассказал какого хера я собственно тут делаю, мужик (к слову его звали Виталий Андреевич) поржал, протянул руку и затянул меня в окно.
Потом были посиделки на кухне у Димона и Олеси, отпаивание Олеси зеленым чаем и коньяком меня. Но я вам так скажу. ИПАЛ Я В РОТ ЭТУ РОМАНТИКУ! Они кстати по сию пору женаты. Уж 14 лет как. И когда я приезжаю к ним в гости, иначе чем «Купидоном» они меня не зовут.

ХХХ: Привет сладкая!
УУУ: привет
УУУ: что, соскучился?
ХХХ: есть такое, а ты что тоже?
УУУ: Да плакала в подушку каждую ночь
ХХХ: ооо проходит время смотрю привыкаешь...
УУУ: ты - мой личный сорт героина
УУУ: эт фраза из фильма
ХХХ: сумерки?
УУУ: ))
УУУ: ты что, их смотрел?
УУУ: это ж вроде бабский фильм
ХХХ: почему бабский?
УУУ: не знаю. так говорят
ХХХ: да прикольный фильм, трахал ее аж кровать сломали )))
УУУ: аа, вот почему ты его смотрел
УУУ: или ты не про фильм? О_о

aaa: ооой сейчас трансформаторы выкипят.. пойду расклею, а то сварились и новые загружу в кастрюлю. минут 10 и вернусь
bbb: я это сообщение про трансформаторы ща сфоткаю и пойдет на БАШ
aaa: не ну правда. Первая порция сварилась, уже вода потемнела, значит трансформаторы сварились, пора вынимать. Только что вторую порцию трансформаторов засыпал. Пока варятся, наверное третюю порцию выпаяю и загружу в кастрюльку.

Onliner.by, в комментариях под статьёй о курсах валют (небольшое падение доллара)

Виссарионович:
Американцы кусают локти.

Kap1bara Сегодня в 11:55
закупают белорусский рубль. Очереди и списки в обменниках. рубля на всех не хватает, поэтому тащат холодильники и телевизоры по 5 на душу населения. Но и техника на исходе. Американцы вкладывают стремительно падающий доллар в гречку.

Semaan - Меня сейчас дядька-водитель на пешеходном переходе пропустил. Я ему кивнул в благодарность, а он мне бибикнул, да так, что я чуть в штаны не наложил. Пидрила.

Люди просто капец, какие им высокие технологии. Прямо сейчас слышу за стенкой секретарь спрашивает реквизиты у клиента: "Ваш электронный адрес почты", ответ "Ааа, не такого нет, пытались там чето сделать, даже денег заплатили но все чето кудато в трубу вылетело..."

Я не знаю, я просто поржать:
Знатоки! помогите найти книгу, читала давно, не дочитала. Сюжет такой: Гг раб, жоккей маленького роста, по улице рабам можно ходить только обнаженными, одежда для господ. на очередных скачках ему простреливают лазером колено.когда он приходит домой, там видит женщину, которая на самом деле машина. + он попадает в другой мир, где является полной копией волшебника, может ходить из мира в мир. в волшебном мире встречает кобылу - единорога, которая может превращаться в женщину

___________
Дик Френсис пытался писать фантастику?)))))))

-----------------------
Как бы не было смешно, но книгу я сразу вспомнил )) Энтони Пирс - Начинающий адепт. Старая классика фантастики.

ВСЕГДА ВКЛЮЧЕННЫЙ ДИСПЛЕЙ
Технология: дисплей на электронных чернилах

Размер: 4.7"

Разрешение: 960 x 540

Цвета: 16 градаций серого
это описание дисплея йотафона 2, что то мне последние слова напоминают, чувствую аналогию и боюсь...

z@noz@> мужики а чем могно раздилить винчестер на 2 диска быстро и сирдито?
Tony> Болгаркой. Сердитее некуда.

Максим
фотошоп 100%

Дмитрий
Максим, нет снимок с мкс и тень та какая должна быть плюс блики нет это не фотошоп

Максим
Дмитрий, не может одновременно тень падать на Землю и МКС!!! Диаметр тени 270 км, высота орбиты МКС 400 км. Че съел???

Дмитрий
Максим, растояние от солнца до луны возьми плюс угол наклона земной оси в доавок возьми ось лунную

Дмитрий
Максим, и получишь полную картину солнечного затмения на мкс

Дмитрий
Максим, в добавок тут тень размазана и растянута как и подобает в фотошопе же все тени плоские и однообразные

Максим
Дмитрий, ты все еще не можешь понять геометрию??? Нарисуй круг и треугольник который касается круга, типа угол обзора Земли с МКС. Во-первых если бы на МКС было полное затмение как это показано на картинке, то тень Земли бы вообще не касалась. Хорошо пускай будет такой случай когда МКС находится за Землей и затмение падает и на МКС и на землю. Дак вот в этом случае по геометрии тень была бы на невидимой стороне от МКС, ну на крайняк это было бы темное пятно на горизонте. Но это было бы при условии восхода или заката, а затмение было посреди дня. Что еще придумаешь для защиты псевдо затмения на МКС????

Дмитрий
Максим, ты хотяб 1 раз ходил под фонарями? если да то мог заметить что у тебя появляется не одна тень 1 самая чёрная идёт ровно от источника света а другая более светлая идёт иногда справа иногда слева так что ваши утверждения из геометрий тут не уместны это тень и их может быть давольно таки много

Максим
Дмитрий, УХАХААХАХААХАХА вот это отжег так отжег!!!! Теней столько сколько источников света!!

Дмитрий
Максим, подойди к фонарю и присмотрись друг

Максим
Дмитрий, учи геометрию, умник!

Дмитрий
Максим, вижу нет резона с вами это обсуждать если вы мыслите плоско хотя этого и стойло ожидать

Дмитрий
Максим, кстати да и в добавок где ты видешь что на мкс падает тень?

Дмитрий
Максим, до них тень то ещё и не дошла так как они видят блики с лева

Максим
Дмитрий, нарисуй мне чертеж расположения солнца, луны, Земли, МКС так чтобы тень от луны падала и на землю и на МКС!!!

Максим
Я вижу ты мегаумник, если ты видишь что луна закрывает солнце, то это уже полутень и переходит в тень при полном перекрытии, а полностью никогда не перекрывает, п.э. тень от луны это градиент. В данном случае видно почти полное перекрытие следовательно это почти центр тени

Дмитрий
Максим, ну тк но на мкс то тени нет? так что ваш вывод уже не уместен

Максим
Дмитрий, лол

Максим
переписку отправлю на башорг))))