>> Девки танцуют не с пиджаками и членами, а с парнями.
Так-то оно так.
А только нахуа парень без пинжака и члена?
Разве что танцует хорошо.
Без помех.
>>Девки в клуб на танцы звали,
Но я с ними не пошел —
Пиджачишко на мне рваный,
И членишко небольшой.
Девки танцуют не с пиджаками и членами, а с парнями.
Но часу не прошло - санитар пришел,
Отвязал жену и коня увёл...
Здравствуйте. Соковня - это моя соковня. Соковня.
Девки в клуб на танцы звали,
Но я с ними не пошел —
Пиджачишко на мне рваный,
И хуишко небольшой.
Кстати, после этих книг люди реально считают, что Толстой - не писатель.
Но ты же не считаешь, что Донцова или там Курпатов - писатели?!
В романе неуместны длинные описания, литературные отступления на побочные темы, изощренно тонкий анализ характеров и воссоздание «атмосферы». Все эти вещи несущественны для повествования о людях и логическом их поведении. Они лишь задерживают действие и привносят элементы, не имеющие никакого отношения к главной цели, которая состоит в том, чтобы изложить задачу, проанализировать ее и довести до успешного решения. Разумеется, в роман следует ввести достаточно описаний и четко очерченных характеров, чтобы придать ему достоверность.
Еда, которое может быть выражено словами, не есть постоянная еда.
а давай теперь так же про семь отверстий!
Хата, заборчик, порося в хлеву...
На фоне всего этого благополучия накрыта поляна!
Шмат САЛА 6 х 6, куры, утки, цыбуля, горилка.
Сидят два кума, и жрут, и пьют, аж морды трещат, а рядом сидит сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой — на все это смотрит и слюни пускает. Потом не выдерживает и хватает кусок колбасы.
Тут батько-кумэ встает и хрясь его по руке:
- А ну поникай покы старши пойидять!
…жрут, пьют…
Сынок опять тянется за колбасой. Второй кумэ встает и хрясь по затылку:
- А ну вже зажды поки старши не найилыся!
…жрут, пьют…
У малого планка падает, он подрывается и вцепляется зубами в колбасу!
Батько-кумэ берет пустую бутылку из-под горилки и по голове — хрясь! Сынок возьми и откинься.
- Йой кумэ, выж дытыну вбылы!
Батько-кумэ, продолжая жрать:
- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..
>> Мясо не еда. И овощи не еда.
Ничто не еда, кроме еды.
Истинная еда непознаваема.
Действие еды незаметно и вездесуще. Еда везде и во всём. Еда упорядочивает без того, чтобы господствовать. Мы везде и во всём видим действие еды, но нигде не можем сказать, что вот это — еда сама по себе.
Еда, которое может быть выражено словами, не есть постоянная еда.
Безымянное есть начало неба и земли, обладающее именем — мать всех вещей.
Поэтому тот, кто свободен от страстей, видит чудесную тайну [еда],
а кто имеет страсти, видит его только в конечной форме.
monuments related to deep
>> а разве евдокимов и кобзон не умерло?
С Евдокимовым неясно, а про Кобздона есть данные, что на рестайлинг и перепрошивку отправлен.
<<<<==== какая жаль...
Мясо не еда. И овощи не еда. Это то, что едят с едой. Настоящая еда - это углевод. Все, кто не может есть углевод (генетические отбросы вроде диабетиков), будут выброшены на свалку эволюции. Именно после того, как человечество стало есть углевод, у него стали развиваться мозги. А мозги - это сила, как ни крути. Безмозглый качок поднимет 100, ну 200 килограмм, а умный качок 10 раз подумает, а потом применит рычаг, если ему очень надо, или технику, а лучше отдаст приказ тупым качкам. Пока не вымерли. ;-)
Между прочим, в большинстве шашлычных имеется вкуснейшая штука - овощной шашлык. Позиционируется как гарнир к мясному шашлыку, но его очень часто берут в качестве самостоятельного блюда. Потому что вкусный очень.
так это потому что в нём мяса больше чем в мясном)))))
>> а разве евдокимов и кобзон не умерло?
С Евдокимовым неясно, а про Кобздона есть данные, что на рестайлинг и перепрошивку отправлен.
>>А посыпАть мясо при жарке веганской приправой-это извращение?
Между прочим, в большинстве шашлычных имеется вкуснейшая штука - овощной шашлык. Позиционируется как гарнир к мясному шашлыку, но его очень часто берут в качестве самостоятельного блюда. Потому что вкусный очень.
Во фразе "не прислониться" главный слог - "ня"
Середина мая, жара, отопление хуячит на полную. Шутка "пока не оплатите долги за квартиру, отопление не выключим!" вечна.
а разве евдокимов и кобзон не умерло?
А что, если Кобзон, Пугачёва, Петросян, Леонтьев и прочие винокуры - Андромеда из тайных лабораторий советского Минкульта и никогда не умрут?
vitalykhy: зацени как я тыкву на хэллуин порубал. (скинул фото)
luckyBastard: А у меня свой хэллоуин. С Джеком Блэком и шлюзами. Очки сломались. Видяха сгорела. Кресло развалилось. Итого 6,5к + 8740 + 7,9к. Круто, а я завтра увольняюсь до кучи... )))))
вот так вот глядишь на цены 9 тыщ за видюху и думаешь - раньше бакс был зеленее и вообще хуй стоял крепче...
Финляндия официально объявила, что подаст заявку на вступление в НАТО
xxx: Время планировать удар царь бомбы в 1000 мегатонн по Хельсинки...
yyy: Из твоего пукана разве что....
А посыпАть мясо при жарке веганской приправой-это извращение?
конечно! она ж невкусная!
Europe, and in Ancient Russia
По поводу на/в:
Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли.
И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли.
(Цветаева)
Так значит в той песне было не "брысь туда!", а "брысь, мулла!"? Какая хорошая песня! Но лучше бы "брысь, поп!".
есть такая, "буду погибать молодым"
-так это попы нас от гибели спасают? от жеж!
Они спасают вас от греховных вещей: роскошных автомобилей, деликатесов, денег, то есть, берут ваши грехи на себя, можно сказать.
В советском фильме "Офицеры" мне больше всего понравился момент, когда два ГГ, оба генералы, беседуют за рюмкой чая, и один из них, который неженатый, говорит другому, женатому:
- Если б не эта баба, я б на тебе женился.
Так значит в той песне было не "брысь туда!", а "брысь, мулла!"? Какая хорошая песня! Но лучше бы "брысь, поп!".
есть такая, "буду погибать молодым"
-так это попы нас от гибели спасают? от жеж!
Так значит в той песне было не "брысь туда!", а "брысь, мулла!"? Какая хорошая песня! Но лучше бы "брысь, поп!".
есть такая, "буду погибать молодым"
xxx: Когда-то разрушители мифов пытались пару киловатт динамиков подключить к цифровому генератору, показывали, как динамики на два дюйма диафрагмами болтали, а испытуемый стоял между ними и только хихикал - отсюда был сделан вывод, что инфразвук - лажа.
yyy: ...а испытуемый стоял между ними, смотрел в одну точку и непрерывно хихикал...
zzz: И по сей день, хихикая, всем рассказывает какая инфразвук фигня...
www: Одно дело - инфразвук, который убивает внутренние органы, и совсем другое дело - басы, которые убивают мозг. Вы на педиков на заниженных приорах с открытыми окнами, из которых гудит "репчик" гляньте - все ж безмозглые!
Кстати, после этих книг люди реально считают, что Толстой - не писатель.
Но ты же не считаешь, что Донцова или там Курпатов - писатели?!
(palimpsests). In the XIII-XV centuries in
Где-то году в 2016 в Киеве была выставка. Книг, написаных АТО-шниками про АТО. Порошенко тоже был на выставке, полистал книги, поморщился: "Путин ответит за свои преступления". Правда, у меня есть подозрение, что Путин не торгует ни пером, ни чернилами.
Сейчас можно ждать новой партии литературы. Я уже вижу захватывающие заголовки, вроде "Еблующий на блок-постах". Все книги начинаются одинаково "Путин ответит за свои преступления". Эпилог, как в анекдоте про чукчу, тоже одинаковый: "тыгдын-тыгдын-тыгдын...".
Кто не знает анекдот про чукчу, расскажу. Кстати, после этих книг люди реально считают, что Толстой - не писатель. Это на полном серьезе. Так вот, про чукчу. Приносит чукча книгу свою в издательство. Редактор в шоке, очень неожиданный автор. Открывает первую страницу - чукча сел на оленя. Открывает последнюю - чукча встал с оленя. Листает посередине - тыгдын, тыгдын, тыгдын... Редактор поморщился, говорит вежливо, мол, вы бы почитали что-нибудь. Боевые уставы, к примеру. То есть, Пушкина, Блока, Лермонтова, может, из прозы что-нибудь. А, чукчу не обманешь, чукча не читатель, чукча писатель.
Так вот, новая партия литераторов уже почти готова. Стрелять, как и в прошлый раз не научились, но босяцкие таланты неистребимы, как мафия...
xxx:
Когда в школе учился, мне всегда покупали одежду "на вырост". Никогда этого не понимал - к моменту, когда одёжка становилась поношенной, я так и оставался "недорослем". На днях нашёл на чердаке старые вещи, те самые что таскал в 10-11ом. Они все так же мне велики на пару размеров, спустя 10 лет. Не оправдал я маминых оптимистичных ожиданий..
ууу:
а у меня бабушка хотела, чтобы у меня было трое детей. а у меня ноль. и у братьев не больше 1. жизнь полна разочарований!
Так значит в той песне было не "брысь туда!", а "брысь, мулла!"? Какая хорошая песня! Но лучше бы "брысь, поп!".
