А говорят писькаторианцы едят рыб. Странно, разве у рыб есть письки?

Рогозин показал воронку от ракеты «Сармат» и посоветовал быть вежливее с РФ.
- Ты на себе бы не показывал! - предостерёг его президент.

А я вот когда в моровинт играл, во-первых, я так и не нашел ту фаяду Мамая, ну да хуй с ней, во-вторых мне все эти даэдры казались чем-то вроде даэдро-ведро, да еще дырявое. И стеклянное оружие. Охотно верю, что в фантастическом мире может быть ковкое стекло, но все равно как-то стремно.

сами жрут в три горла, а ребёнка кормят одними овощами

Так это чтобы срал жидко и не надо было пропукивать фенхелем. А то жопа слипнется!

xxx: Кто вообще догадался назвать спутник Метеором? Я конечно не верю в приметы, но как-то уж это слишком символично…

yyy: Какая разница как называется спутник? У Маска ракета-носитель «Фалкон» («Сокол») называется. Это означает, что «Сокол» на высоте более 6 км умереть должен от нехватки кислорода?

-ну так-то он с собой берет, а если кончится - упадет.

Мало кто знает, но в суде Эмбер Херд пела песню Бумбараша:

Наплявать, наплявать,
Не срала ему в кровать,
Ничего не знаю.
Моя хата с краю.

Читаю книжку про послевоенные годы.
Пара: встречаются примерно 3 года, ходят в кино, театр, познакомились с родителями.
Учатся на одном курсе.

"Она подняла голову чтобы увидеть самолет. Вячеслав воспользовался моментом и поцеловал ее. Девушка оттолкнула его и убежала. Отношения между ними испортились надолго. Глаша ждала извинений."

Мне интересно, как они все-таки размножались, наши бабушки?


одно слово: ПАРТЕНОГЕНЕЗ

Оказывается, настоящими именами Чука и Гека были Анатолий и Степан!

Дочке два года. Конфеты даём очень редко, только когда засветимся с ними.
Как-то один день сидим, обсуждаем с женой что можно было бы купить в гости. Вскользь предлагаю конфеты. Дочка сразу срывается и требует "Дай! Дай!". Делаем вид, что ничего не сказали и заминаем проблемку.
Затем поздно вечером сидим, попивая вино всухомятку. Дочка спит в этой же комнате уже как час.
Жена не выдерживает, и тихим шёпотом:
- Блин, хочу конфету. Шоколодную...
В этот момент из кроватки издаётся громкий полухрап-полувсхлип. И мы, давясь от смеха, договариваемся ребёнка побаловать.


Так это ж была вроде история про правослабных ебанатов, которые при ребёнке шифруются "хочу коко" - конфету, "пипи" - пирожное, "вава" - варенье, "момо" - мороженое и т.д., сами жрут в три горла, а ребёнка кормят одними овощами, даже не солёными, потому что "вредно".

обесниити мне граммотные

Хорошо, но мало запятых! Где единство стиля?!

Я вот тока не пойму, обесниити мне граммотные. Вот дапустим у нас Всиленная состаит из пузирей. Они так, далеко друг от друга что, свет из одного никогда не дастать до другого потому что что то там с пространством. И вот до пустим свет излучон допустим немногожечко за границей нашего или каково ни будь другого пузиря. Если у нас на блюдатель сидит на луче что он увидет? Он что увидет что когда он приближаеться к гранитце пизуря пространство расрушаеться? А как это выглядит матемотически?

А великий японский поэт Бартош писал:

Ползи, Микросовд,
Ползи к мировому господству!
Хуй доползёшь.

почему говорят "кисонька-мулысонька", а не "кисонька-муРлысонька"? это как-то связано с Горбачовым? или Лениным?

А я вот когда в Москву ездил, на меня собяки не кидались! Не та уже Москва, не та...

Как писал Пушкин, "восстань мой член и вниждь и мямли". Так что большая часть его стихов - это член. Мямлит.

>> на пизду засохшей женской мумии. И такие же дорогие.

Если покупать не здесь, а в стране произрастания, да ещё поторговаться (а они это любят) - то дешевле фисташек выходит, это вы зря.

#попых #просаки

Вот раньше бабы были - всем бабам бабы! У них была специальная дырка, которая называлась "семером". И вот в неё их и осеменяли. Всемером.

ааа: Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная)))
ббб: ЫЫЫ, Дениса помнишь?
ааа: Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!!
ббб: Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?"
Я такая "Ага, чувак созрел.Ну не знаю, говорю, предложений масса, думаю вот."
"Не хочешь, говорит, по зимнему лесу прогуляться? я глинтвейн сварю."
Ну тут я вообще по креслу растеклась.И так игриво спрашиваю: "Денисочка, а что за повод?"
Готова?
ааа: Погоди, ща сяду))
ббб: "Да у меня, говорит, у приятеля отец две недели как пропал, вот труп поедем искать. Погнали с нами?"

И чо такова? Бабам вечно надо к чему-то придраться! Например, что на морозе у них хуй скукоживается и ебать труп они не смогут.

Если от этого никому пользы, кроме философов, нет, то оно и есть как оно есть: они паразиты.

Ты просто завидуешь сперва добейся мне тебя жаль!

Так, я в фаллоусоут, тем более в Нюйойрк не играл (там еще хуева хуча продолжений), поэтому понял: почему если бухать бухло, повышается твоя привлекательность? Вроде ж бабы должны привлекательнее становиться? или это был бы типа хуемразный мизогинизм и витяблюминг? Или камазлайтинг? Кароче косожопые придурки эту механику делали. Но вот что мне понравилось - тама на скриншотах какого то наркотика вот один в один наркотик из нового судьи Дреда. Ну где он еще жувачку жует все время.

Пары в аспирантуре все еще потрясающие. Пришли на семинар, препод говорит: жизнь это страдание, люди злые, все бессмысленно - оспорьте.
Мы такие: ну в общем-то чего тут спорить, мы со всем согласны. Всем поставили высший балл, и мы разошлись.

-а как же чебуреки?!

Байден сообщил о готовности встретиться с Ким Чен Ыном

Да пусть бы они уже оба встретились:

Байден - с Ким Чен Иром.

Ким Чен Ын - с Джорджем Бушем-старшим.

#не школьное поэтому занимательное литературоведение #блевотристики

В повести "нашего всего лишь" Дудинцова "Белые в одежде" есть такой второстепенный персонаж Краснов. Писатель пишет, что этот Краснов раньше был Древесностружечниковым (распространённая крестьянская фамилия, ага, все интеллихэнты в это верят), но потом сменил фамилию на интернационанистическо-коммунистическую, но внутри остался таким же дярёвней, как был. Дескать, коммунисты - они огого! Самые лучшие люди на свете. А крестьяне они фу, отбросы и подлецы, и, дескать, правильно их крепостяли.

Но прикол не в этом. Там такой прикол, что сразу и не поймёшь. И как только советская цензура это пропустила. Так вот, у этого Д.-Красного есть 2 травмы. И если об одной из них рассказано подробно, то о второй только вскользь, sapienti sat. Так вот, одна из них банальна - полез он в огород воровать картошку. Причём не просто картошку, а мутанта, который должен был пережить ядерную зиму и помочь коммунистам построить светлое будущее без каспистализдов. Ну да хуй с ними, мутантами, это тоже не главное. полез он в огород, и ему арбалет руку прострелил. Охуенно, правда? Только руку и больше ничего. Так вот, и этот Краснов постоянно, как боксёр у Пушкина, мнёт в руке теннисный мяч чтобы руку натренировать и реабилитировать.

То есть руку он тренирует, чтобы вылечить травму. А ещё этот персонаж тренирует сфинктер. Но вот о том, как получена эта травма, Дудинцев умолчал.

Фисташки похожи на пизду засохшей женской мумии. И такие же дорогие.

xxx: Урал - это место, где о погоде ты узнаешь из SMS от МЧС, а не на сайтах с прогнозами погоды.
ууу: хороший мотоцикл!

Мало кто знает, что жир авто, гелик оптер и пердо лет - совершенно разные летальные аппараты!

А я сейчас варёной картошечки да с чесночком поем! ^_^

Чтобы унизить философов, достаточно воспользоваться логикой. Вот они говорят, что наше существование - не существование, а вот настоящее существование непознаваемо и прочий бред. Нахуй Оккама и Вильяма тоже, достаточно, чтобы философы сказали, что полезного в том, что ни называют существование не существованием, а подобием, и постулируют существование какого-то инобытия, которое бытийствует по-настоящему? Какая в этом польза кроме обеспечения философов какими-то деньгами и отращивания их ЧСВ? Если от этого никому пользы, кроме философов, нет, то оно и есть как оно есть: они паразиты.

"Осторожно, модерн" халтурная телепедерача, но все же есть в ней и смешные вещи.

Я тогда поверю, что Путин заботится о благе народа, когда он запретит "Единую Россию".

А мне мультик "Вверх" не понравился из-за челюсти главного героя.

Вообще, не будем говорить за богатство колхозников и прочую жуткую пиздёжь, фильм "Председатель" абсолютно фантастичен по самой базовой, основной причине: как бы ни были высоки урожая и хорош председатель колхоза, всё испортят партработники, которые лучше знают, как морковь колосится да коровы поросятся. С прихода советской власти сколько было "реформ" сельского хозяйства? Десятки. Сколько из них было полезных? То-то.

Смотрю тут свежее фильм про плоскую землю, и там плоские землекопы оправдываются, что хорошие шутки про них в интернете - это всё неправда!
Они верят совсем в другое!

>>смацк ыоёр битц уп?

Вспомнил, как чувак из 33 квадратных метров написал продиджы с буквой ы

Оказывается, Урынсон вовсе не Урынсон, а вовсе дажы Урысон!