xxx: У нас, кажется, холодильник сломался
xxx: Еду не отображает :-(

Rated: в начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как тебя заткнуть

XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(

IGOR : БЛИН КТО НИБУДЬ СКАЖЕТ КАК СТАВИТЬ ЭТУ ХРЕНЬ???
Белая рысь: либо запустить хреньsetup.exe, либо вставить хрень в соответствующий слот и прикрутить отвёрткой. Если хрень для никсов - есть варианты.

Xavier Teodonius: мен, шо значит палубный истребитель? Только не говори, что этот, что с палубы взлетает.
Skeleton_Darkknight: ты не поверишь...

xxx: У меня, например, в универе препод есть один. Преподает теормех. Так вот. У него не сдал собственный сын, за что и был отчислен. Такие дела.

(пишет из армии)
Alex:
Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта. Картина: бежит прапорщик, большоой такой, разгоняется и заскользил. С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед. Рядом еще два прапора ржут, как лошади. Охуенный керлинг.

xxx: иногда мне хочется ему просто уебать
yyy: И мне
xxx: и тебе тоже

Dashko: Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
Dashko: А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...

Муу: арч для школоло, а альт - система для людей, ценящих свое время.
Пазенъ: то есть, ты приобретаешь диск с альтом, пытаешься его ставить, но, ценя свое время, сносишь к хуям и качаешь убунту? хитро!

ххх: Какой твой любимый герой компьютерных игр?
ууу: палка из тетриса

На туте:

Глава МОК заподозрил олимпийцев в применении кровяного допинга

Попов: Мужская биатлонная команда нуждается в притоке свежей крови



Попов!! Тише, попалимся!!

eglioltereg (17:27:50 26/02/2010)

"И вот, после свидания на Линии Сталина, Петр провожал татьяну домой. Чем ближе подходили они к дому, тем смущеннее становился их и без того робкий диалог. И вот уже ее подъезд виднеется. Петр начал нервно теребить значок БРСМ. Татьяна наигранно поправляла красно-зеленые ленточки. Возникла неловкая пауза.

- Петр, а вы... вы Лукашенко любите?

Петр опешил. Он никак не ожидал такого поворота событий.

- Ну... да, да! Конечно. Его же все любят...

- Нет я серьезно спрашиваю. Все - это так. Это не то. Вот я по настоящему Его люблю! А Вы, Вы любите???

Он глядел в ее бездонные, голубые, по децки простые глаза и кажется тонул в них. Он все резко понял, и его губы тихо прошептали "Да...". Татьяна захихикала, чмокнула его в щечку и резво ускакала по лестнице словно не секретарь районного отделения а 11-летка только получившая свой билет. Петр стоял весь красный и глупо улыбался. Потом повернулся и пошел домой. "Я обязательно, обязательно приглашу ее завтра на встречу с ветеранами..." - бодро думал он. Смеркалось. Приближалась прохладная летняя ночь 2020го года"

xxx: Пытаясь починить БП компа я приобрел много полезных навыков
xxx: Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник :-(

rrr: Добрый день)
kkk: привет
rrr: Меня зовут павел наткнулся на вас на сайте
kkk: не ушиблись?

С Хабра:
mt_ : Я программист. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал компилятор.
seiros : Я компилятор. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал программист.
MefBezTufel : Я процессор. Ребята, вы о чем?
JustLuckyGuy : Я электрический заряд. Хватит уже меня туда-сюда гонять, а то как вдарю...
konart : А я томат...
FinikWasHere : Давно это с вами?:)

Рома Sakh: надо было плющенко дать клюшку
Рома Sakh: Тот бы хоть проиграл красиво

prefix: Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи
prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
prefix: Таксист говорит 200
prefix: Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50"
prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
prefix: Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья"
prefix: Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...

xxx: Привет, я слышал тебе вокалистка нужна
yyy: ну
xxx: у меня есть барышня знакомая - роскошный голос
ууу: Супер. Высылай фотку, посмотрим

после посещения с женой УЗИ:
xxx: вчера с неизвестного друзьям корпоративного телефона радостно рассылал сообщения "у меня будет мальчик".
xxx: Как все пересрались :)
yyy: надо было для усиления эффекта написать "у нас будет мальчик"

(Девушка работает начальником отдела закупок сети продуктовых магазинов)
Д - ставят мне упаковки презервативов по 12 штук, говорят, динамика продаж такова, что покупатель стремится купить больше за меньшие деньги. отвечаю: если бы я хотела сэкономить, то пошла бы в аптеку и накупила больших упаковок контрацептивов за меньшую цену. а в продуктовых магазинах резинки покупают с бутылкой шампанского и коробкой конфет в надежде, что сегодня обломится. И на мой взгляд покупать пачку из 12 штук в надежде, что сможешь показать супер-класс, немного самонадеянно. тишина в трубке, потом: да опыт сразу виден, ок, все переделаем

xxx: судя по моему почерку я прирожденный врач

xxx: Короче, Граф нервничает. А еще у него есть топор.
xxx: И фотоаппарат
xxx: И свободное время
xxx: Я бы не советовал нервировать человека с топором, фотоаппаратом и кучей свободного времени!

тутбай: Любопытно, что наравне с Гришиным североамериканская пресса восхищается успехом серебряного медалиста Джерета Петерсона. За свои 28 лет он успел потерять в автокатастрофе сестру, стать жертвой сексуального насилия, выиграть полмиллиона долларов в блэкджек, обанкротиться, совершить две попытки самоубийства и вылечиться от алкоголизма. Его единственный большой успех в карьере пришелся на 2005 год, когда американец стал победителем общего зачета Кубка мира. С Олимпиады-2006 в Турине его выгнали за пьянку.

xxx: УУУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААА

xxx: У БЕЛАРУСИ ЗОЛОТО ОЛИМПИАДЫ!!!!!!!!!!!

yyy: ага, продадим, с частью кредитов расплатимся)

<сан> Если в вашей программе

<сан> Интеллектуальной части и нет

<сан> Думайте сами, решайте сами

<сан> А может в армию на пару лет

<сан> ой

<nzl> Мне приснился кошмарный сон - я вышел на балкон с бутылкой пива и без фликера.

<DeadMoroz> инетресно, когда нзлу приснилсо страшный сон про пиво и фликер, он гимн при этом не напевал(фальшивя и путая слова - 175тыс.)?

<Marik> ох напеваааал

<Marik> а еще при этом порочил честь Самого. Поэтому как расплатится - на пять лет его

<DeadMoroz> то-то я думаю шо он свалил... а это за ним походу ужэ пришли...

<DeadMoroz> ибо в саконе не сказано, что во сне всё это можно делать

xxx: У нас был медецинский коньяк.
yyy: Чай со спиртом, что ли?
xxx: Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
yyy: Ага! Душевные!

Найдено в коде:

var reg: RegExp = /[([biu])](.*?)(?=[/
])[/
]/gi; // вот и вся моя личная жизнь

ххх: бомжарик поздним вечером взломал машину, забрался внутрь. типа в тепле холодную ночь переждать.
ууу: и чего?)
ххх: Холодной ночью вывалило снегу сверх нормы. вместо машины сугроб. так что бомж утром проснулся в замурованной пятёрке. Орал три часа, пока мы его откапывали.

nastenb:
судя по тому, с какой скоростью у меня работает инет, после уровня сигнала сети "очень хороший", есть еще и "потрясающий" и "пиздец какой охуенный", просто я про них не знаю!!!

xxx: меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся

он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.

ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"

ххх: просто такое говорят людям которые не могут справиться со своим гневом
ууу: когда я в ярости, я не бью тарелки, не хлопаю дверьми, не ору
ууу: я просто беру топор и иду на улицу
ууу: рубить деревья.
ууу: я в жэу работаю