5 лет: мне нравится прятаться под столом
20 лет: мне нравится жёстко трахаться на столе
30 лет: мне нравится когда стол накрыт и можно вкусно покушать

xxx: Пневмония - это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, в конце - облегчение и свобода

xxx: я за оружие, но всё таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек
yyy: Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной

(xxx недавно повредила колени)

yyy: как ноги, как себя чувствуешь?
xxx: ну, как сказать... то дряхлой старушкой, то стриптизёршей
yyy: О_о первое понятно, а второе как?
xxx: да тут выяснилось, что если пришлось сесть на корточки, то вставать потом легче, если сначала поднять попу выше головы и потом только выпрямиться
xxx: муж счастлив как ребёнок и ходит за мной по пятам, чтобы не пропускать зрелище))

(про канадский самолет из конопли)
xxx: покажите-ка мне цилиндро-поршневую группу из конопли
ууу: вам чисто поржать или чтобы улететь?

xxx: Когда ты сам с собой разговариваешь, это не полный пиздец. Полный пиздец, это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся.

xxx: Еще живы люди для которых словосочетание: "Трахнуть по рюмашке" или "Трахнуть по голове" не означают сексуальный подтекст.

Олды помнят шутку про то, как девушка назвала парня в светящемся презервативе Мастером Йодой, и секс из-за ржача пришлось перенести.
На днях у меня был сиквел. Потеряла голос, сипло дышала вместо криков и спросила парня, ебал ли он прежде Дарта Вейдера. Минуты на две процесс тоже прервался))

xxx: С этими телеметриями и безглючным софотом
xxx: Поменялось отношение к глюкам системы
xxx: Давным давно их можно было списать на плохо стабилизированный блок питания и скачки напряжения
xxx: Потом их можно было списать на железо, купленное на совке
xxx: Потом их списывали на бесконечные баги в коде
xxx: А сейчас ребутнулся телефон сам по себе
xxx: И уже думаешь
xxx: Наверное патч накатили через бэкдор - надо было ребутнуть

xxx: А у нас в конторе оба прогера на питоне - деффачки сразу после универа. Не курят, не пьют с нами и ходят на фииитнес. Мы их зовём пито-няшки.

[xxx] ненуахули?
[yyy] звучит как ацтекский божок

Jen006: Спорили сейчас с моим девятилеткой о том, какими были бы самые крутые стрелы для нашего арбалета, и сын предположил, что сделанные из вещества чёрной дыры, будут самыми твёрдыми и прочными во вселенной. Он говорил, что у чёрной дыры бесконечная плотность, а значит, стрелы из неё будут мегатвердыми, а я парировала, что твердость-характеристика исключительно материальных объектов, и, поскольку чёрная дыра не является объектом нашего мира, к ней подобные характеристики вообще не применимы. Потом вмешался муж и сказал, что самые твёрдые стрелы для арбалета получатся из вещества нейтронной звезды, сидим, обтекаем. Блэт, ещё годик-другой, и я уже не буду вывозить вечерние застольные беседы??????

– Eдy дoмoй с корпоратива на маршрутном автобусе поздним вечером. Я не то чтoбы сильно пьяный был, но cвoю остановку проспал – вышел на следующей. Путь домой напрямик ведет чepeз темный парк. Прошел eгo пoчти дo конца, но выход на освещенную дорожку преграждает стена кустов полутораметровой высоты. Замечаю в кустах проплешину и в пьяном угаре решаю с разгону перепрыгнуть кусты в этoм месте. Разгоняюсь, прыгаю, задеваю ногами кусты, вылетаю на дopoжкy впepeд головой и падаю плашмя пpямo пepeд девицей, кoтopyю я не заметил. Я не знал, чтo человек мoжeт тaк кричать на ультразвуке и тaк быcтpo бегать на каблуках.

– Тeпepь oнa мoжeт гoвopить, чтo пepeд нeй мужики штабелями падают.

xxx: всем узнать давно пора бы как вкусны и нежны крабы
yyy: Хм, насчёт вкуса не знаю, а нежными они со мной ни разу не были.
yyy: Суки хитиновые клешнястые...

aaa: Итак, у дерева с возрастом 44 года - количество колец на спиле около 20 штук. Одно кольцо - два года, что не так?
bbb: Все так, потому что север, там год за два

Собираюсь на работу, в темпе иду на остановку, вижу свой автобус и перехожу в режим бега, но, понятное дело, автобус не дожидается и уезжает.
Провожая грустным взглядом уезжающий в даль автобус, вижу на его тыльной стороне лозунг социальной рекламы, направленной против курения табака, звучал он: «Если бы не курил, то догнал бы!».
Стало так обидно, учитывая, что я ни разу в жизни не курил.

xxx: кот решил поиграть в игру "не наступи на кота в темноте".
xxx: проиграли все.

dtf, "Политолог Екатерина Шульман: «Компьютерные игры — великое социальное благо»"

Mankustrap:Думал заказать пиццу и поиграть во что-нибудь, а тут режут без ножа просто.

Max Cher:
Бери двойную пепперони, вкуснота

xxx: Если бы %username% была бы девушкой, она была бы ах**нной девушкой, а пока — ах**нный парень.
yyy: ДАЛЬШЕ ЧТО?
xxx: дальше? Дальше больше — он станет ах**нным дядей.
xxx: А потом ах**нным дедом.
yyy: Но красивым?

ххх: Скоро ваш район перестраивать будут. Или просто траУтуарную плитку положат))
ууу: ххх, они всегда кладут на наш район одно и то же, и это не плитка!

xxx: 11 лет совместной жизни не пошли даром.
xxx: Язык мы показываем друг другу синхронно...
xxx: :-р d-:

ххх: Диета по певзнеру пол номером 5 идеальна для всех людей, просто эталон. Но сама по себе камни не рассасет. Камни бывают разные по составу. А ударно-волновая вполне подходит для камней в почках

yyy: Ясно. Чтобы не было камней в почках, нужно ходить ночью темным переулком без сигарет.

Нравится мне группа одна, 15 лет назад у них изменился состав - поднялась куча шума среди фанов, я на тематическом форуме тоже "выразил свое недовольство" объёмным постом. Недавно случайно туда забрёл(еле подобрал пароль) - капец, срач до сих пор идёт(хотя они состав несколько раз сменили с тех пор), у меня в личной почте 6,5 тысяч писем, последнее трёхдневной давности. Если вам кажется, что мир сошёл с ума, то это вам не кажется ;)

xxx: В итоге роботы везде. Даже в трамвае стоит робот валидатор.

yyy: Да ну?! Значит, тетенька в желтой жилетке, которая берет монетки и прикладывает свою служебную карточку к своему валидатору, чтобы выдать за них билетик, это робот такой? А как достоверно сделали: точь в точь живая пенсионерка!

mfo: Жена в отъезде, готовлю завтрак. В рецепте написано: "Взбить венчиком". Судорожно вспоминаю как он выглядит, открываю все шкафчики. 5-летняя доча наблюдает за мной.
- Папа, ты что-то потерял?
- Венчик.
- Папа, папа, папа... Забыл, где он лежит?
- Не забыл, - не хочу сознаваться я, - Там его нет.
Доча открывает ящик, достает венчик из кучи других кухонных прибамбасов.
- А это что?
- А я думал это... массажер...

Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше...

mfo: Читаю корпоративный чат. Похоже руководитель по продажам (солидная тетечка 50+) тайный геймер, она пишет: "Начальники отделов мы ФАРМируем базу клиентов по ОСАГО "... Интересно, лут она же распределять будет..

Фото совы с конвертом в клюве.
xxx: Ура, письмо из Хогвартса!
yyy: а почему там штамп Почты России?
xxx: Новый директор с юмором
xxx: Там еще в письме "мы принимаем вас на обучение с текущего 1998 года"

mfo: Служу админом в торговой организации. Продавцы не умеют четко формулировать проблему, приходится учить. Звонит дама и говорит: "Херню одну продавала, теперь фигня на экране". Захожу через удаленный доступ в точку продажи. Иду в поиск товаров, набираю в строке поиска "Херня". Никакой херни нет, ухожу...

Мариуш: идея: сделать так, чтобы в числительных количество букв соответствовало числам

о
ва
три
чтыр
пьять
шесьть
ссьиемь
воссиемь
диеффиять
диессьиять

Джи: Сколько косяков ты скурил?

Мариуш: дтфффаааттсссаааттть

yoptha: Блейзер - прекраснейший напиток! Я как-то пролил немного на бетон - пятно удалось вывести только абразивным диском "болгарки"...

xxx: Вода есть? Попить.
yyy: Вон, в баклашке.
xxx: Хотя бы кипячённая?
yyy: А жирно не будет? С под крана.
xxx: Ах, эта прекрасная вода из-под крана... От одного её запаха у меня начинается диарея..

Обсуждение Монеточки на last.fm:

kosolyasyan: Все минусы Лизы - это её плюсы. Да и не для вас она поёт. Мне кажется, 20-летний юноша из провинции, поймёт её гораздо лучше, чем 35-летний москвич
SpeakInTounges: У моего бати есть 35 летний москвич, и они внатуре оба ни хуя не понимают

Работаю на складе с канцтоварами. Нужно найти упаковку маркеров. Есть два вида: с черным корпусом и с белым. Мне нужны с белым. Так вот стою на табуретке, не могу никак найти нужный набор. Мимо проходит коллега, обращаюсь к ней с жалобой, мол, не могу никак набор найти белых маркеров телесных оттенков.
Она внимательно смотрит наверх на полку, где осталась стопка упаковок черных маркеров, и выдаёт:
- А это вон не тот Эминем в черной стопке?

Den Stranger: Тут Дисней объявил о ребуте франшизы Один Дома. Так что предлагаю сценарий. Завязка классическая. Бандиты пытаются проникнуть в дом, но внутри сидит очередной хитрозадый мальчишка создающий ловушки одну за другой. И вот кульминация, бандиты повержены и лежат без сил, признавая свое поражение. Но в тот момент когда герой готовится праздновать триумф на поле боя выходит прятавшийся в тени главарь - постаревший и заматеревший Кевин Маккалистер. Он хорошо знает психологию противника и может предположить что его ждет. Что же победит? Юный гений или профессиональный опыт? Смотрите и увидите!