xxx: Вот, кстати, да. Тоже как-то позвонили и просят: "Поставьте анонс на наш новый детский спектакль "Дерьмо". Очень интересный! Молодой режиссер, новое прочтение". "Ох, как смело, - говорю, - и честно. Высылайте анонс". Присылают - "Теремок", блядь.

Друг откопал в чулане старый комп и попросил его реанимировать для бабушки-скайперши.
Переустанавливал ХР на десятку. Почувствовал себя конкистадором, убивающим последнего из могикан... Старым и уставшим конкистадором, уже потерявшим смысл святой борьбы за веру и давно ставшим пацифистом, но всё ещё вынужденным свято исполнять свой долг перед церковью...

Она: Обоже...Мне срочно нужен муж. Или вибратор. Пойду короче делом займусь
Он: (голосом капитана Смоллета) Вперред! Вррукопашную!

xxx:
Не, мужики, ну вот сами представьте: идёт дамочка на шпильках, ножками перебирает, все любуются. И вдруг херак - в решётке какой-нибудь шпилька застряла. Ну, все окрестные мужчины же побегут проявлять себя с лучшей стороны - шпильку извлекать, любоваться поближе заодно, вот это всё.
А мужик на шпильках если застрянет - его под ту решётку целиком затолкают, ибо нехрен.

Телефонный разговор с подругой о её муже:
Я - Ну как Димка сходил в поликлинику? Чё у него там?
Она - Гастрит в предъязвенном состоянии((
Я - Херово...
Она - Конечно херово! У всех нормальных баб в ванной спрятана бутылочка винца, а у меня, блядь, оливье...

— Есть поклонники властелина колец?
— В смысле, прислужники?
— Нет, поклонники
— У властелина должны быть прислужники, а не поклонники! Он же не поп-звезда, а властелин!
— Хер с тобой. Прислужники есть?

xxx: А если процессор, содержащий американскую закладку, поставить на материнскую плату, содержающую китайскую закладку — кто чьи данные будет передавать?

ххх: Дорогу Вологда-Питер хорошо знаю. Страшная такая. Правда давненько по ней не ездил.
ууу: Починили всю.
ххх: вот мерзавцы какие.

klatzka: Думаю, что эту березу было за версту видно, что она на честном слове стоит.
В подмосковном городке вот так фотографируешь, потом письмо, еще письмо, еще пять писем, одна встреча с представителем администрации, потом спилили, потом ствол валяется, потом пять писем, потом ствол уехал, потом пень, пять писем, пень выкорчевали, потом еще три письма и убрали все бутылки, которые набухали за предыдущие итерации.

cmeptb_u3_kysta: в неподмосковном городке:
привязал веревку подлиннее, дёрнул жигулём. дерево упало - позвонил в благоустройство: "вон там дерево упало". приехал трактор, забрал.

vgrigoriev: Да ты читер!

ХХХ
Эти психи чего решили. Вместо квартиры купили фургончик б/у, переоборудовали его под дом на колёсах и теперь фрилансят оттуда, откуда захотят. Говорят, на те же деньги вышло, что и однушка в столице...

На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Александр Максимов:
но я бы отталкивался от практики. Знакомые веганы сделали вегана из кота и не давали мяса с рождения. Кот не вырос а стал где-то раза в 2 меньше обычного.

xxx: Какому богу вы молитесь? Хаосу, Ктулху, Дедлайну?
yyy: Дедлайн конечно страшен но мы поклоняемся своему богу
yyy: Анусу. Как Янус двулик так Анус многожоп. Он приближается внезапно и окружает со всех сторон.
yyy: А резиденция его сокрыта в недрах Южного Бутово.

(викторина в IRC)
[Вопрос]: Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)
россия

Разговор о стеснительности при знакомстве:
ххх: Шокер - отличная вещь. Выбираешь кавалера, подкрадываешься, х*шь шокером и тащишь в нору знакомиться.
ууу: Для дам 10 кг - неподъёмная тяжесть. Куда уж им кавалеров таскать?
ххх: Тележечки человечество придумало. Хочешь личной жизни — иди в ногу с прогрессом!

yyy:
Привет
yyy:
У меня нестандартный вопрос
yyy:
?
xxx:
вопрос выглядит вполне стандартно, нестандартный выглядит вот так: ¿

xxx: А, вот, насчет, моей походки после операции, могу сказать, что это выглядит, как чужой победивший хищника.

xxx: говорить "обосрался со страха" некорректно
xxx: следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности"

xxx: А мне в этом плане везет. Тот попадется книга где скажем один абзац трижды пропечатан.
Были дублированные страницы.
Чего только не попадалось.
Был веселый трэш что в 90-е у одной книги выпали страницы. Родители отнесли ее в типографию для починки а там склеили страницы в произвольном порядке.

yyy: Это был сценарий "криминального чтива"!

xxx: Каждый платит сам за себя, мальчики за себя, девочки за себя, равноправие.. Феминизм в конце концов
yyy: Только не у нас в офисе! У нас здоровый такой матриархат)

Новость: Сегодня (10 октября), день рождения голосового помощника Алиса.
xxx: Ага, уже представляю себе как Алиса приглашает на праздник Кортану и Сири
yyy: Ну Сири на момент приглашения уже будет стоять на пороге Алисы и ждать когда та откроет дверь, а вот про Кортану не уверен, что она придет
xxx: Почему?
yyy: Ну потому что, пока Кортана обновит свой гардероб уже наступит другой день

stp0:
То чувство когда ты полчаса читаешь man, полчаса ставишь софт и дрова, полчаса разбираешься почему же этот блютус на нетбуке никак не работает.. А потом вспоминаешь что на нетбуке просто нет встроенного блютуза

А ещё немного спустя вспоминаешь что все эти этапы проходил лет 7 назад с этим же нетбуком

Самый популярный отзыв к Bluetooth-адаптеру в интернет-магазине электроники:
Достоинства: Красиво мигает.
Недостатки: Не пригоден для использования.
Этот отзыв сочли полезным: 173 человека.

xxx:
Искусство консультировать(ся)

В окошке для ИП после получения доков.
- Скажите, какие обязательные действия я должна выполнить теперь? (Я, конечно, прочитала и поспрашивала обо всем до этого, но решила уточнить.)
- Хммм..... Сейчас я спрошу.
Уходит. В глубине слышен шепот. Возвращается:
- Вы сами должны это знать!
- Большое спасибо!

Магия носков:
После всей уборки, не могу найти носки, в магаз сходить. Хрен с ним, одел на босу ногу, сходил, купил, за одно, и носки.

Вернулся домой, пошёл мыццо, по возвращению обнаруживаю носки на/около джинсов, хотя Я их не снимал, а купленные куда-то пропали...

Смеркалось...

Дважды обошёл всю квартиру, проверил в холодильнике и в морозилке, под пельменями. Посмотрел в поганом ведре, перетряхнул полку в шкафу... Нету.

Когда Я третий раз перекапывал стул, новые носки нашлись на стуле, запендюреные в дальний угол, и прижатые вторыми джинсами...

Много думал...

xxx: и дальше автор задвигает телегу, что первобытные охотники-собиратели были более счастливы, чем современные люди.

yyy: в это я охотно верю. у охотников-собирателей не было соседа с дрелью!

Новость: "Microsoft выпустила исправленное обновление Windows 10, ранее удалявшее файлы пользователей"

Комменты:
1. И вернула все удаленные локальные файлы пользователей со своих серверов
2. В новом обновлении, будут появляться лишние файлы других пользователей, или просто добавят удаленные файлы всем пользователям

Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:
- Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))

xxx: В Выборг - как на работу (в общем-то любимую). Но налоговая... Более 20 окошек, передо мной никого, жду уже 25 минут (!!!) по номерку электронной очереди. Забрать документы - секунда.
За 25 минут и 1 секунду я из никого превратилась в индивидуального предпринимателя, готового убивать:(

Ден: Ты ведь помнишь анекдот про "вот такое хреновое лето"?

Тетра:да

Ден: Я это к чему? Хорошо в деревне летом - вышел с утра на грядку, сорвал клубничку, стёр с неё ИНЕЙ... :)

...вот тут и понимаешь, что лето-то, похоже, прошло

xxx: космонавты приземлились в Карагандинской области, в почти в центре буквы «Х» из слова Казахстан, если верить Яндекс.Картам
yyy: Сильный шаман их на Х послал.

xxx: Я вот также как то стоял в очереди, внимательно слушал, что кассир спрашивала у предыдущего покупателя, и, чтобы облегчить ей работу, сходу сказал: пакет не надо, оплата по карте итд итп. После чего она хитро прищурилась и говорит: карта наша скидочная есть? ;)

dtf, "В Star Citizen появилась возможность переноса выражения лица игрока на персонажа с помощью веб-камеры"

Янис Зятьков:
Ну отлично, теперь ждем, когда в Star Citizen появится возможность поиграть в Star Citizen.

Жена: вот скажи, если две резиновые куклы слиплись в интересной позе - это брак?

zzz клиенту: У нас сейчас сервер хромает
yyy сзади, шепотом: Какой хромает? 5 раз ноги сломаны